Се-Некий

26-28 февраля с моей карты мелкими суммами сняли все деньги что были: 7721 доллар. Это зарплатная карта, туда мой работодатель переводил деньги. Я уже работаю над тем, что бы их вернуть.
В первые моменты я сильно материл, часто повторялся) Если бы я в тот момент мог добраться до тех, кто украл деньги, то я бы их убил. Прошло уже часа 4, но сомневаюсь, что я бы их и сейчас не убил бы, если бы мог их найти.
Честно работаешь, тянешь-тянешь эту лямку, чтобы потом что-то приобрести значительное, дом, или квартиру, или просто на счету в банке и какие то уроды, вместо того, чтобы работать, занимаются кражей. Я встречал такой тип людей, которые берут чужое, противные люди, мерзость.

Сегодня очень много работал, с утра до 2х ночи. Было душно в квартире, ну как всегда в это время года. Переделал интерфейс приложения, завтра-послезавтра оно пойдет в маркет. Куча функционала спрятано, т.к по мнению начальника оно недоработано. Почему они так считают, не знаю, но спрятав половину, если не больше фичей приложение много потеряло. Лучше богатый функционал и пара легких багов, чем без багов, но с убогим. И ведь день что я потратил на это прошел почти зря, так как вскоре все это нужно будет опять показать.
Но в целом я доволен тем, что сегодня сделал. Я бы и не стал писать про работу, но ощущение что сделал что-то значительное, что не гарантия что тестировщик не найдет баги завтра

Я связан сам собой. Я хочу любить, я умею любить,но.. Сейчас у меня есть беременая жена, финансово я ее не брошу, т.к это просто свинство, да, я ей сказал, что ты и я можем трахаться с кем хочем... Видимо эта инфа только для меня)
Но я не могу больше так жить!! Я хочу и я буду иметь секс с другими! Иначе я умру как личность
Я считаю, что развитые личности могут быть только от развитых, вот поэтому я делаю ребенка. Ну не может от негров(статистически) быть такой же развитый как от симпатов! Поэтому у меня будет ребенок, а потом еще и еще(надеюсь). И я хотел бы чтобы мои дети воспитывались в русле ППП.
Я хочу чтобы это так и было! не хочу чтобы мои дети ходили в эти мудацкие школы!

Тревожность есть, но все же общее состояние лучше чем, скажем полгода назад. И главное, озв проявляются, аж слезы из глаз. Я снова поверил что это возможно, что можно разом все сбросить. Стал более откровенным.
Но тревожность есть. Липкая по утрам, аж просыпаться не хочется. Тягучая пока работаю, и забитая в угол когда развлекаюсь.
В январе я стал лучшим программистом месяца. Мне прислали переходящий кенгуру месяца. Сегодня я с ним фотографировался в центре, а 1 марта отправлю след победителю.
Мир представляется мне очень зыбким: я работаю в интернет, получаю деньги от туда же, наверное поэтому я хочу жить в своем доме с садом, не квартирой, а именно домом, чем то предметно моим.

Плохо что я делаю что-то когда подпинывают. Например, Я дала ссылку Бо, что нужно в первые 2 дня биться с нэ, чтобы послеоргазменный спад быстро прошел. А я "практиковал" раньше расслабиться в первые 4 дня, пива попить, т.к "все ведь хреново, так что же пива то не попить". А сегодня прочитал последнюю главу книги Бо и начал пытаться поддерживать перенасыщение энергией.
Ничего не мешало мне это делать и раньше. Но все затухает, если не подпинывают иногда.
Но что-то важное делаю и сам. Вчера важное, что я хорошо унэ когда проигрывал в шахматы. И докопал до причины(надеюсь). Эти нэ возникали и когда не получается в работе, это отнимало энергию и вместо интенсивной работы я наоборот зависал с нэ.

2 дня назад решил постараться больше не впадать в фантазии. На удивление все идет достаточно хорошо, видимо созрело уже понимание что они только отнимают силы и время. Они не совсем бесполезны, т.к фантазируя о чем-то, например, написал успешную коммерческую программу, я начинаю продумывать как и что делать потом. Но в целом да, это отнимает энергию.
Работаю часов по 7 в день, и с удивлением в конце дня отмечаю, что в сухом остатке не так много написано. Мой уровень довольно средненький и тут не дофантазируешь его т.к перед глазами есть прогер и я могу сравнивать. И я очень так себе. Главная проблема - мотивация. Ее почти нет. Заработок лишь пинает делать необходимое.

Вчера с женой был серьезный разговор. Беременность 1.5 месяца. Говорит что не люблю и поэтому она не хочет оставаться со мной. Много и подробно обсуждал варианты дальнейшего. Также пришлось прояснять ей элементарную психологию, которая гласит, что эмоции стихают и начинается бытовуха. Говорил, что ей со мной повезло, т.к если она хочет эмоций, то может иногда встречаться с кем нибудь. Также сказал, что неизбежно буду с кем нибудь изредка трахаться, что невозможно трахаться всю жизнь с одним человеком.
И вообще у нее выбор: или оставайся со мной и рожай, или если не устраивает, делай аборт и уезжай. Говорит, что ребенка хочет оставить. Остается вроде.
Разговор был по кругу.

Кончаю по разу в неделю примерно. Но состояние скорее хорошее, чем плохое. Видимо из-за того что оргазмы по одному, но все равно часто.
Сегодня несколько раз чувствовал умиротворение, чувствовал что я в безопасности. Конечно опасности повсюду, но вот мне удалось расслабиться. В россии я бы так не смог. Мерзкий, противный мордор, в котором живут морлоки.
Работаю, плаваю в бассейне, хожу по темным теплым улочкам Сантьяго. Мне здесь нравится хотя это место далеко не предел мечтаний. Но тут тепло, над головой всегда есть листья (там где я хожу), вкусные свежие продукты.
Второй день не могу справиться с одним заданием, для меня это всегда как смертельная дуэль. Нужно устранять лучше беспокойства

Явно стал быстрее работать, делаю больше заданий и без проблем. ну кроме мотивации конечно, работать то не охота. Но сегодня сильно завис на одном задании, надеюсь завтра за полдня сделаю.
Жену постоянно подташнивает от запахов, и это еще только второй месяц беременности.
Раньше считал что раз девушки больше следят за чистотой, то они и более внимательные к разным бытовым мелочам. Но оказывается это не так. Жена может включить пустой чайник, или не закрыть его крышку и он кипит "вечно". Или оставить скоропортящийся продукт на столе.
Для нее важно крошки, заправленная кровать, не мятая моя футболка и т.д., т.е эстетическое восприятие, мне же важно не делать по глупости убытков

Жена беременна.. Видимо забеременела 25 декабря.

Часть 2
И сегодня, неожиданно ночью и при просыпании я осознал почему я не могу расстаться с женой. Я четко увидел 3 причины, хотя и раньше они проскальзывали в сознании, но сейчас увидел, что это все что держит.
1-чв за то, что ее держал при себе 6 лет, давал надежду. 2-страх быть одному. 3-страх перемен
Это выглядит глупо, но это именно сочетание этих 3х причин, и мне нужно с ними разобраться. Самое сильное это чувство вины. Мне не по себе, что я исходя из своих страхов и желания секса убеждал ее и себя, что наши отношения это нормально. Мы не получаем эмоций друг от друга, а для секса мы слишком долго вместе. Придется разобрать все по одному. А потом, когда этого не будет, принять решение.

Часть 1
Когда то я прочитал книгу Джона Сарно Как вылечить боли в спине и это сильно помогло с больным коленом, думал что буду инвалидом, и со спиной немного. Практиковал я ее мало, но сейчас надоело постоянное напряжение в спине, это вызывает нэ.
Перед сном 2 раза минут по 10 я концентрировался на мышцах, расслаблял их и говорил себе, что это страх сидит в мышцах, держит их напряженными, что таким образом я спрятал страх от себя, от сознания, когда то сделал такой выбор спрятать подальше страх, т.к это приносило больший дискомфорт, чем напряженные мышцы. Но теперь я устал и хочу чтобы мышцы были расслаблены, а страх вышел наружу, чтобы я его осознавал и смог с ним бороться, устранять.

12 дпо. Живу 1.5 мес на океане, с шикарным видом из окна. Купаюсь в нем через день-два, в другие дни в бассейне, их тут несколько.
Писать неохота. Работаю, но трудно сосредоточится. Жена тут уже 2 месяца.

3 раза кончил. Последние пару лет нет каких то прорывов в озв, нет такого после чего я бы с оптимизмом смотрел в будущее. Нет, ничего этого нет, все идет на спад. И что-то улучшить я наверное могу, но не хочу. Предпочитаю посмотреть спорт или почитать ленты. Даже когда делаю усилия все в песок. Нужно как-то выйти из этого смертельного, умиротворяющего пике, но сил нет. Точнее желания приложить те силы что еще есть
20 лет было куда двигаться, были горизонты которые я считал мог достичь, а сейчас понял что эти горизонты прямо здесь и я прямо сейчас предаю их. Все рядом, но я предпочитаю идти по наезженной колее, ничего не менять пока тепло и сухо
Если что-то меня не сдвинет, то мне пиздец.

12 дпо. Сильно хочется секса. Был целый день очень не собран. Не смог работать. Чтобы отойти от этого выпил пива. Я заложник желаний моего тела. И я дурак, по видимому.. Вокруг полно девушек, я хорошо зарабатываю, но секса не было 5 месяцев. Ну не дибил? Обнимал, целовал одну девушку, но это меня только раздразнило. Я не предлагал ей секса, мне казалось, да я уверен, что она мне отказала бы
Скоро приедет жена, хотя еще 3 дня назад думал, что не приедет. Но видимо после размолвки, которую она сама и сделала, она решила, что я достойный вариант
А я не знаю.. Лучше бы она обиделась всерьез и не приехала. Я не пытался помириться но вот такие женщины: перестал искать решения и сама вернулась

7 дпо. 2 дня подряд были необычные сны. Вчера во сне хотел в туалет, как обычно пытался во сне, потом подумал, что надо проснуться, и вот я полностью осознал себя во сне, и не могу оттуда выйти, специально сильно стал концентрироваться на окружающем, но ничего не происходило: была морозная ночь, я глядел на луну, фоном играла тихая классическая музыка. Наконец я сделал другое усилие и смог проснуться
Сегодня сон во сне и разные неожиданные переходы. Во сне думал что напился и кончил. Причем в разные дни. Трахался с бывшей коллегой, это третий день, или третий сон во сне. Было все очень наворочено
Если я что-то делаю выходящее за рамки обычного я испытываю по утрам чувство вины. Хочу устранить

В понедельник закончил сложную работу. 2 недели работал. Я сам себе постоянно ставлю сроки исполнения, сам себе надсмотрщик. Чувствую тревожность, всегда напряжен и не могу расслабиться нормально. Да, мой профессионализм растет, но хочется расти и быть расслабленным.
Но все же я справился! И владелец проекта написал Nice! Он вообще впервые заметил мою работу. Я ж не один прогер. Сразу после этого навалили еще заданий, быстро разгреб половину. Сегодня все затормозил. Завтра еще пару карточек сделаю.
Надо как-то научиться расслабляться, а не быть вечно в трудовом забеге. Все хорошо, я специалист, меня ценят, я справляюсь. Расслабся, познакомся с кем нибудь пока жена не приехала.

7 дпо. Неделю назад был рейтинг 1429, но сейчас спад и я скатился до 1383, вчера было даже 1350. Проиграть игроку с рейтингом меньше 1300 сложно если хоть чуть думать, потому что почти всегда такие игроки делаю зевки на 1 ход, т.е хотя бы раз за игру допускают ситуацию когда не видят потери фигуры через ход. Т.е чтобы выиграть нужно не допускать таких зевков и самому их видеть, и ты всегда будешь выше 1300. У тех у кого выше 1400 нужно уже видеть зевки за 2 полухода и самому не зевать, а тут у меня уже хуже, т.к это уже нужно постоянно думать над всеми ходами, а я часто этого не делаю.
Но зато с ними возникают насыщенные, закрученные ситуации над которыми приятно думать.

Сегодня было мое первое землетрясение, 8.3 по рихтеру. Правда в Сантьяго наверняка было меньше, но все равно это было круто) Первый, наверное самый сильный тряс был около минуты, еще очень сильный был среди ночи, я даже думал, а не пойти ли на улицу переждать.
Вообще с приездом в чили мне повезло: первый раз увидел извергающийся вулкан, да еще какой, землетрясение, сильнейшее в америке за 5 лет, чемпионат юж. америки по футболу и выиграла чили, а стадион находится в нескольких километрах от моего дома. И когда чили выиграла я видел фантастическое празднование, было круто, хотя я и болел за аргентину. Ибо Месси))
Жаль что уже 5 утра а я не могу заснуть.

Ну вот, пытаюсь уснуть по раньше, но как всегда не могу. А значит завтра утром встану в 9, найду будильник, который спрятал подальше в шкафу, выключу и лягу дальше спать часов до 12. Мда..
Хотя завтра нет важной работы, свежие мозги не нужны, можно заставить себя встать пораньше и дотерпеть до вечера. Встану, буду доделывать левый заказ, который разросся в приличную программу, но заказчик оплачивает программу, а не по часам. И уже столько времени на нее убито, что если этот заказчик что-то еще закажет, то работать с ним не хочу. Хотя такая программа в портфолио это очень даже хорошо.

Сейчас играл в шахматы и тревожность проиграть была самая маленькая насколько я помню. Почти не было, было приятное цельное состояние внутри, но все же с легенькой тревожностью.
Играл против китайца с 1480, выиграл у него, сейчас у меня рейтинг 1401. Первый раз за год. Когда я не тревожусь я играю лучше, хотя я и имел рейтинг выше 1400 (1404 максимум на chess.com), это было один раз и считал что мне тогда просто повезло.
Я хочу научиться жить без тревожности. Я устал от нее. И еще это пронизывающее чувство вины.
Вижу что могу немного управлять желанием, пусть в небольших пределах, но могу. Выделяя приятные черты работы и часто обращая на них внимание я немного усиливаю желание програмировать.

Мне очень не нравится чувство вины которое возникает по любому поводу. Как правило в ситуациях когда делаю что-то неправильно: ложусь поздно, просыпаюсь поздно, пью алкоголь, медленно работаю.
Но сильней всего ощущаю чв по утрам, когда просыпаюсь, когда еще не подавляю это ощущение. Отвратительное ощущение, я не могу от него избавиться. Радует то, что оно сейчас четко регистрируется и можно с этим работать.
Годы бился с агрессией, год со страхом, теперь перешел на чувство вины.
Правда осталось немного и агрессии и страха, но гораздо меньше. Я думаю эти эмоции зачищаются циклически: что сильней всего выступает, с тем и работать легче. Когда чв устраню, видимо буду уменьшать страх и агрессию.

12 дпо. Не хотел писать, но вчера сделал 2 открытия о себе. Точнее до конца осознал их: а) у меня постоянный вялотекущий депресняк. У меня нет даже средних желаний, я живу потому что не умираю, вот и все. И так было и в 25 и возможно и раньше, просто тогда не отдавал отчета, а сейчас стоит лишь прислушаться и понимаю сразу
б) думал что хочу работать, но я себя всегда заставляю. Стал четче это понимать. Сразу стал это решать, т.к работа это главное, ведь как без денег то? Напоминаю себе, что удобства что имею это благодаря работе, что во время програмирования я тренирую свой мозг, учусь соображать быстрей. И слежу за нэ. Работа должна давать силы, а не отнимать их.

8 дпо. Сегодня было много озв по моим меркам. Было просто круто. Но это было уже вечером, а утром была сильная тревожность, не мог даже работать, с которой я сначала справился 5 минут лежа и устраняя мысли и эмоции. Час был активен и думал, что все ок. Потом опять навалилось, и я 20 мин лежал, устранял, заснул. Немного сбил озабоченность, побегал, еще легче стало. Потом уже было замечательно.
Тревожности из-за смены жизни: через 4 мес приедет в чили "жена" насовсем. Надо покупать дом или квартиру, будут дети, куча неопределенностей с ее работой, с местом где будем жить.. Затревожишься тут.
Вырвали вчера зуб вставили имплант. Думал все будет хуже, но это не ссср, все было на высшем уровне.

Приснился сон вполне связный. Эмоции были не серые как обычно, выше, хоть и не озв. Было несколько интересных мыслей, к сожалению проснувшись вспомнил только одну: Согласившись на что-то ты так определяешь будущее.
Во сне пытался узнать свое будущее и было как пример, что вот ты согласился на свидание вечером, значит ты его и определил. Что будущее можно выбирать, оно не предопределено
Наверное этот сон отголосок моего понимания что Я управляю жизнью, а не что я имею предопределенную судьбу
Мысли очевидные, но понимать их было приятно. Будущее теряет свой оттенок загадочности, т.к если ты его выбираешь, то загадка тут только одна - почему же ты выбирал до этого всякую хрень?