Ара

Интересно, что когда я ела все подряд, с таким одним маленьким и вроде бы незначительным условием - я вчувствовалась в свои жж к еде и ела, что хочется - у меня бы здоровый желудок, никаких болей, никаких заболеваний. Но когда я стала питаться здорово, а именно по схемам о том что и как есть полезно, что нет, на меня посыпались проблемы одна за другой. И я хз, как мне сейчас вылечить ориентировочно гастрит и боли в желудке, как вылечить полип в желчном, который может расти дальше и переродиться во что-то неприятное. И самое-самое главное, как стать снова нормальным человеком, который не озабочен тем, что и сколько ему нужно есть, о сочетании продуктов, о витаминах, о страшном сахаре и тп.

Если человек заявляет что умеет устранять НЭ, но не делает это каждый день по десятку, по сотне раз в день, то либо он уже доустранялся до устойчивого озаренного фона, либо он врет, либо ему НЭ более привлекательны чем ОзВ. Каких-то других причин я не вижу. Если человек умеет УНЭ только в хорошем настроении, то это не значит что он умеет УНЭ. Умение УНЭ означает, что человек может устранять обычные НЭ в обычных ситуациях, которые случаются чаще всего, которые занимают большую часть жизни, например: обыденность, скуку, тревожности, раздражение и пр. Наличие умения УНЭ неизбежно должно изменить человека, это должно сильно бросаться в глаза. Депрессивный человек скорее всего не умеет УНЭ.

Человек, который не порождает ОзВ, никогда не будет жить даже слабо-приятной жизнью, он сам подписал себе смертный приговор.
Человек, который не порождает ОзВ и не устраняет НЭ, не имеет права винить в своей несчастности никого, а если он это делает, то он мудак.
Человек, который не занимается селекцией, - видит мир искаженно, через призму своих НЭ.
Первостепенная проблема любого парня - это его ЧСВ, презрительность.
Если парень говорит, что он не ЧСВ, не презрит., то он точно наиболее презрительный экземпляр.
Если он признает свое ЧСВ и презрит., но продолжает их проявлять, то он признает для галочки.
Невозможно впринципе иметь какие-либо интересы в жизни, если ты не занимаешься Селекцией.

Dear Trustpilot Customer,

In response to the recent, unprecedented events in Ukraine, we've taken the decision to suspend all our operations in Russia and Belarus. Therefore, in accordance with our standard terms and conditions of business, your access to and use of your free Trustpilot account will be suspended with immediate effect, until further notice. At the same time, we are also blocking the leaving of any new reviews on domains in such markets, until further notice.

We have taken this step to show our support for Ukraine, and stand against the aggression and violence from Putin’s regime.

Да, конечно, ударим баном всех русских аккаунтов Trustpilot по Путину... Смешно это всё.

Я в Тбилиси. Сегодня поеду открывать счета и ИП. Деньги мне так и не поступают с 24 февраля, а подавляющая часть моих накоплений заморожена и неизвестно, вернётся ли.

Вчера днём все российские банковские карты прекратили работать. Я успел снять деньги в местной валюте.

Накладываемые на РФ санкции во многом напоминают cancel culture - от русских открещиваются все новые и новые компании, препятствуя в том числе бегству более цивилизованных россиян от путинского режима. Отменяются рейсы, не работают карты за рубежом, прекратили работу DHL, UPS и т.п. - труднее переслать вещи и документы за рубеж. Про отправку аквариумных рыбок я вообще молчу…

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

23:50 - 9. Ночью просыпалась из-за жары, включала кондик, различала свои жж.

От различения жНЭ и разрешения себе его испытывать почему-то стало возникать наслаждение - сначала в голове (!), потом и в груди. Это что-то удивительное для меня, таинственное - что сам по себе акт различения, измерения вв вызывает вот такие загадочные и приятные последствия.
=
Устраняла уо, зачищала психику от мНЭ, но они липли снова и снова. Стала разрешать себе НЭ, как и ночью, и они ослабли. Прошли ещё через час.
=
Много сидела ВК, перечитала все комменты.
=
Настроение не оч рабочее, хочется чего-то, но не впечатлений. Все равно выпну себя работать, потому что надо. И потому что это самый адекватный вариант.

Встречалась с Андр. Он месяц назад был в психбольнице, до сих пор на препаратах, пч не спал по ночам и курил траву, у него началась шизофрения и галлюцинации, что все его ннв и даже хотят убить. Теперь экс-жена не разрешает общаться с их приёмным сыном. Его трясёт, и он не осознаёт некоторые жесты. Столько слетевших с катушек и взявших больничный по психологич. причинам как в Барне, я нигде не видела! Было стрёмно с ним ехать на мотике, но он вёл медленно и аккуратно. Покормил меня бейгелем с сальмоном, было вкусно на 0,5, хотя модное место здоровой еды. Гуляли по Мнжуику. Трахались у него дома в Поблесек с мамой за стенкой. У него всё также становится мёртвое лицо при трахе, а хуй не большо

Слушаю музыку из мультика Принцесса Мононоке - она ассоциируется с чем-то простым, ласковым, вызывает доверие к миру, напоминает, что вокруг много всего красивого. Это как Антияд после отравления от переписок с бизнесменом. Еще напоминаю себе, что если я хочу, чтобы люди вокруг стали менее агрессивными, стоит начать с себя. Единственный человек, которого я точно могу изменить - это я. И мне не хочется поддерживать агрессию и презрение в себе.
Оч хочется спать весь день.
Это лето такое холодное, что я только 1 раз приехала на работу на велосипеде. Сегодня замерзла в короткой юбочке без колготок. Но мне нравится, что выгляжу как школьница, в белых носочках и розовых кроссовках.

Разбирала вещи. Замочила курицу. Эмоц состояние так и остается ужасным - подавленность, несчастность, одинокость, жкс, озб будущим, мысли что у меня никогда не будет нормального парня.

Снилось, что я глажу слонёнка с порванными от жестокого обращения ушами, он тыкается мне в морду хоботом, а мне окружающие говорят, что его надо бить, чтобы не приставал. Мне он кажется ласкучим, не смотря на жестокое обращение, и я начинаю плакать навзрыд, глажу его, охота сделать ему приятно. Приходит Д, спрашивает, что случилось, а я пытаюсь вытереть слезы и спокойно рассказать. И есть желание пвп своей чувствительностью.

Вчера поздно заснул, потому что болтали с ней. Она кажется охуенной, искренней, открытой, я прямо сдерживаю себя от того, чтобы не говорить ей этого постоянно, и того, какая она красивая. Жалко, что без бука сложно вести записи всего, что к ней испытываю.

Сижу довольная. Это потому что я решила быть довольной.
Мне кажется мне довольно просто порождать довольство, если я себе разрешаю, то как будто сама выпихиваюсь в него. Только очень много причин почему "нельзя" - надо работать, я неприятно поступила, я проебываю время, я отчужденная, у меня проблемы с деньгами, я упускаю возможности, я веду себя как тряпка и тд
Кто-то мудрый писал что лучше быть неприятной но довольной, чем неприятной и несчастной (ну или как то так).