Torres

ем сейчас очень странную жрачку из мексиканского реста, в котором давно хотела что-нибудь купить, но не покупала из-за нищенства.
взяла с собой и мне дали кучу пакетиков, с неопознаваемыми штуками, я даже гуглить начала, потому что не понимала как это жрать)
Штука называется flautas - это куча рулетов из завернутой в тортилью говядины с пюре. Плюс тут еще два пакета с рисом, странное пюре из фасоли, кукурузная смесь с чем-то еще, салат из ананасов и репы(?) и 4 соуса.
у меня почему-то такая куча пэ от этой странной жрачки, что даже подавленность прошла, которая была весь день) Сейчас еще фильм посмотрю.

тискалась с А, она меня клево пошлепала по щекам (мне давно хотелось) и по попке и потрахала пальчиком. Хочу быть послушной кошкой и вылизывать лапки. Хочется меньше нлв, нлв уменьшает удвл.
еще немного темы Л. Хочется быть менее тупой, у меня мозг как кисель, но нравится, что стало интересно. мне редко интересно разбирать.
отпинываюсь от самоосуждения, что мало поработала.

Кажется впервые подошел к улучшению жизни как инженер, а не как дурак.

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Сказала отвратительному мжк в магазе, кот стоял рядом у кассы, чтобы отодвинулся. От него сильно воняло перегаром. Он на меня вылил ведро помоев. Я ответила "рот закрой". Потом угрожал "дать в ебло". Я не испугалась. Сказала спокойно "попробуй дай". Подумала, что в безопасности, потому что вокруг люди, он не осмелится бить. А если бы он охуел от нэ и пошел на меня, то я бы убежала и привела полицию.
Не уверена, что было адекватно говорить ему, чтобы отодвинулся. Его словесные помои были более неприятны чем перегар, которым от него воняло.

Я скоро научусь бить так, чтобы пропадало желание со мной связываться - это ещё одна моя цель. И смогу защититься от уродов, которые фа не занимаются.

Я бы хотела снимать документальные фильмы про красивые, уникальные уголки природы и морд. В фильмах я бы рассказывала совсем не ту скучно-правильную инфу, кот рассказывают по NG и AP.
В моих фильмах были бы отрезки без комментов, с живыми звуками природы из тех мест. Я бы хотела, чтобы у зрителей возникало расслабление и впч, что они гуляют в тех местах, что это не просто сменяющиеся картинки. Хотела бы, чтобы они вспомнили ощущение песка под лапами и свежесть и зов морского бриза, чтобы почувствовали необъятность океана.

Не хотел ехать в командировку с Питер. Протухал в Москве депрессивно-простуженный, в постоянном фоне жкс из-за осени и тупости на работе. Поехал. Вернулся просто обновлённый - из отпуска таким бодрым не приезжал. Каждый день ездили по интересным местам и жрали в клёвых рестиках. И всё за счёт фирмы.
Пока был в Питере - совсем не скучал по И. Не хотелось её увидеть, обнять. Приехал в Москву - постоянно лез обниматься, тискать - не мог отлипнуть пока она на работу не ушла.
Вывод - сфера желаний у меня искорёжена и непонятна. Я сам не знаю чего хочу и что для меня хорошо. Непонятно, как жить с таким перекошенным мозгом.

Сделала пмф серости 30 мин. Я уверена, что серость и скука - следствие тупости, которая возникает из-за того, что нихуя не различаю. Серость снизилась на 1, была 7, стала 6.
30 мин пмф "Есть ли сейчас ОзВ?". Какая-то чудесная практика. Я как будто очухалась, возникло удивление, чего я сижу в серости, когда ОзВ вот прямо тут, рядом? Сразу же проклюнулись 2 рж, и стала искать инфо для их реализации.

Классно потрахались, Аня для меня фетишная на 10, оторваться почти невозможно: гладкая загорелая шкурка со светлыми следами от трусиков, маленькая нежная писька, круглая попка, офигенные маленькие грудки, вкусные маленькие нижние лапки. Мордочка оч красивая, пока не испытывает какой-нибудь неловкости. Любит спонтанный секс, жесткий секс, трахать меня сверху, любит пальчик в попке, и т.д. При этом сказала, что если включу ей музыку, будет меня подолгу гладить, потому что ей это нравится. В общем, повезло мне снова.

Только от этого еще больше озабоченность по поводу работы, потому что сложно совмещать.

Щас иду еще с одной девочкой встретиться на обеде, ее теперь тоже хочется затискать.

Если бы мышцы не уставали, я бы каждый день занималась по 4-5 часов фа. А 4-5 лет назад я вообще ни чем не занималась.
Утром немного болели мышцы рук тк занималась 3 часа вчера и я решила не идти сг, но мне позвонили с Падел и я все-равно решила идти вечером на час поиграть, клево что нашла новый клуб, они сами звонят и организовывают каждый день игры, зовут играть на сл неделе на турнир. После утренних обсуждений с мужем были сильные нэ, ща сс улучшилось. Различила всплеск влбл, кот потом перешел на мужа, поняла что мне не охота любить его, там просто ни чего нет за что хотелось бы любить, а любить хочется и влюбляться.
Контроль осанки-6 р.

Вместо того чтобы убивать своего соседа, пусть даже глубоко ненавистного, следует, с помощью пропаганды, перенести ненависть к нему на ненависть к какой-нибудь соседней державе — и тогда ваши преступные побуждения, как по волшебству, превратятся в героизм патриота.
Бертран Рассел

Нра сидеть смотреть на лд и понимать что все они озб мнением.
Я ведь постоянно думаю что я одна озабочена.
Почемуто эта мысль вызывает облегчение, наверное от понимания бессмысленности озабоченности.

~12 - 8.30
1 дпо

Проснулась в нф, накатившем вчера и сильной разбитости. Разбитость легко устранила, понадобилась пара усилий, это даже не вспрыгивание было, а сильное нежелание ее испытывать
Удивительно что разбитость прошла вообще и возникло пару раз слабое наслажд
Накатывает страх ответственности. Если я не вялая, я понимаю что происходит в моей жизни, я могу это поменять, а этого нужно принять ответственность за свою жизнь и вв. Хочется сбежать назад в обдолбанное ннвкс состояние, но я не сбегу, заебало

На встречу шла жн с двумя собаками. Одна собака бежала впереди, я её позвала, она подошла, понюхала мою лапу. Это заметила другая псина и тут же понеслась к нам, виляя хвостом, чтобы ничего не пропустить. Я ее потискала.

Хозяйка сказала, странно что первая псина ко мне подошла, потому что она убегат обычно от людей, не подпускает к себе.

2я псина после потиска пошла за хозяйкой, а потом остановилась и вернулась ко мне за новой порцией потиска :)

А я до встречи с ними шла и думала, что во мне нет ничего приятного, ни для кого.

Сломала режим сна и теперь не могу запихать себя спать в 12, ложусь в 3-4. Вчера различила, что если себя за это не осуждать и быть себе другом, то справиться с режимом на самом-то деле проще.
Понравилось, как Крош вчера вела себя в больнице. Даже я начинала ее бояться, пч она говорила как власть имущий, додумывались какие-то связи за ней. Напишу еще об этом в блоге. Удивительно, как быстро закрутилась бюрократическая машина, когда их просто припугнули некими связями, даже без доказательств. А Лили вела себя как маленькая девочка, которой нужно, чтобы взрослые тети все за нее решили, а сама она ни учиться, ни пытаться за себя постоять не хочет. Но похоже, что у нее все будет норм.

Бегал в парке 29 минут, хотелось еще, но колено начало болеть. Буду приучать его снова. Потом подтянулся обычным хватом 30 раз за 10 минут. Сижу работаю, а К рядом мучается от того, что не спала всю ночь и до сих пор не может уснуть. Представляю, какой это пиздец, и на фоне этого удивляет, что люди обычно вообще всерьез не воспринимают советы бросить хотя бы пить кофе, не говоря уж о том, чтобы приучить себя спать ночью.

К прошл фр:
После того как пережила позавчера опыт с советской бабищей-С, тетки в метро стали вв тоже безобидными, стала себя вв человеком перед ними, на равных, может в чемто даже сильнее их (хотя раньше не осо что было чсу перед ними, думала, только слаб НО) Могло быть неск причин, почему опыт с С так повлиял: 1) Я просто взмд с ней лицом к лицу и мир не рухнул. 2) Она оказалась "на моей стороне" - не в смысле что она не враг теперь, а в смысле что не обязательно такая туша ничем не управляется, ею можно сманипулировать или подчинить законам и она может оказаться на моей стороне. 3) Я тряслась почти 2 месяца перед событием, и хоть и оч мало, но меняла вв. В итоге вместо сх5-10 стала исп пвк

Раньше я бегала за мужиками, теперь мужики бегают за мной. Прикольно)
Ходила щупала макбуки. Ну че-то так себе. Аймак охуенен, но учитывая ситуацию в России, хочу оставаться мобильной.
Самая охуенная каша на свете - Фрутоняня с тыквой. И возражения тут неуместны.
Немного лечила живот медициной 21. Охуеть, насколько быстро он отзывается, сразу прошли неприятные ощущения. Щас думаю, что дисбалансы разного типа цлс лечить именно медициной, пч хуй поймешь, какие таблетки от этого пить и не получится ли хуже. А медицина 21 всегда делает состояние лучше, никогда наоборот. А еще что-то очень клевое возникает, как будто тело любит меня за то, что лечу его, особенно животик.

Любой чел может тискать собаку, гладить ей живот, морду лапать, пошлепывать, обнимать, даже целовать.
А детей люди так не ласкают.
Абсурд. Мир в глубокой жопе педоистерии и человеконенависничества. Хотя было бы столько отчуждения и ненавистничества др к др, если бы нас в детстве просто ласкали и тискали, как собак?
И это везде. Это кажется таким огромным необьятным дебилизмом, самоуничтожением человечества.
Я иногда мечтаю о ребенке, как о собаке. Классное существо которое можно ласкать, играться и делать чето класное. Но часто ловлю себя на мысли что вот а за это уже бы посадили на лет 5, об этом можно только мечтать.
За что?? За ласку и нежность блять!

Фоновое рзд и ндв собой, а почему - непонятно. Все время какие-то проблемы с инетом, и злюсь на планшет и телефон за это. А че никто ничего не пишет про новую девочку?
С сегодня улетает. Возникают спазматические желания: позвонить ему, бросить все и приехать. Но когда представляю, что реализую, то становится непонятно, что говорить и зачем приезжать. Эти желания тем более странные, что например нет никакой проблемы позвонить ему завтра или в любой другой день, но когда они есть, то кажется, что реализовать их нужно немедленно, иначе я что-то потеряю, он уедет, и пиздец.
Немного разбиралась с жалостью к С.
Я отказываюсь выделять запятыми 'например'. И мне надоело ставить дефис в изза.

Иду щас по улице. Кроссовки жёлтые, джинсы синие, майка розовая, рюкзак с голубыми лямками. И мне вслед крикнули "пидоо". А я не пидор. Я симпат. Но я решил не объяснять. Их двое было.

Я шлюшка. Люблю сосать хуи и ебаться. Зря я живу как приличная девочка.

Спала 2 часа. На границе пробуждения опять возникла ясность о смерти, о том, что я живу, как бессмертная. Не ценю жизнь, часто чем-то недовольна. В то время как есть жизнь. И одного этого уже достаточно для счастья и восхищения. Это же пиздец как удивительно. Вероятность того, что я родилась, была одна из миллиардов. Это как выиграть в самую несбыточную лотерею самый большой приз из возможных. А потом взять и просрать его ни на что, просто спустить в унитаз. Жаль, что я так редко помню об этом. Хотя когда эта ясность есть, многие привычные вещи становятся некомфортными и механически хочется вернуться в обыденность.
Бокс 1.15. После него настроение всегда приподнятое.

Представляю что вокруг меня есть сфера, где мое место, т.е никто не может туда втулиться, там только я. Она примерно 40см вокруг тела.
От этого становится приятно, т.к меня обычно от нэ будто вжимает внутрь. А тут появляется место куда я могу расслабить своё Я (с большой буквы, да).
Вобще седня было бы класно кататься и греться на солнце а не работать. Но даже работать седня было нормально.
Ж спросила школьница ли я еще, я сказала -нет, мне уже 18. Вот так вот, а раньше бы без зазрения совемти сказала 16.

Частный урок, 1 час.
Ехала через зеленые районы с частными домами, там клёво, взн необычные вв, проблески освобождения от нф. Становилось легко и приятно, никаких забот. Думала о том, что часто я исп ндв тем, что исп мало приятных вв, а ведь оно отравляет. Вместо я могла бы почаще вспоминать то приятное, что у меня иногда взн. В те периоды, о кот я часто вспоминаю как о самых живых в моей жизни, я тоже особо не ценила приятное. Казалось, что это несерьезно, а оно было офигенным.