Torres

сижу, собираюсь работать. Начал сегодня лечиться от древнего амебиаза (не анабиоза) каким-то средством против одноклеточных. Надеюсь, меня оно пощадит

2.30 - 10.30
Проснулась в жопе. Но тут же смогла вспомнить стремление. Коротко, конечно, оно у меня надолго не задерживается. Получается только импульсами его испытывать. Но мне очень-очень нра то, что в последнее время возникает именно то вв, которое было давным-давно, 15 лет назад, когда мне все в той моей жизни надоело и меня потянуло к озв, в другой мир. Щас тоже такое ощущение, что я кучу всего реализовала, исчерпала или полу-исчерпала, и поскольку меня ничто сильно не держит, то сами по себе начинают возникать эти вв. Это кажется логичным. И я исп пвк, что это будет усиливаться. Я оч хочу, чтобы это усиливалось, чтобы мне все больше хотелось озв и чтобы их было больше.

Погода осенняя, в логове холодно, поэтому ходила в шапке весь день. Понр, ассоц с чем-то типа новогоднего настр.

Отравилась чпр и НО к мж, кт написал мне в вк. Щас я вижу как это происходило, что я сама это себе устроила, до этого много лет не замечала, была ув, что это события и эмоции происходят как бы сами собой и какбы извне. Офигеть, как это было тупо. Вообще очень необычно так замечать свою тупость, я как будто раздваиваюсь. Есть более развитая я, и почти в тот же мом есть я-идиот на 10, амок, кт вслепую рлз тупые однообразные программы и ещё верит в то что он особенное существо, кт знает что делает и делает чт хорошее/умное/итд. Это не так пережив как обычная смена субл.

Сж сегодня -

Посмотрела Завтрак у Тиффани. Героиня чем-то нравится, клево, что она вообще неагрессивная и умеет легко вызывать ПО даже у орущих на нее людей. Эти черты хочется перенимать. А инфантильность и неадекватность не нрав.
С теперь как шелковый. Никаких наездов за то, что не звоню или не выполняю обещания. Все еще не понимаю, зачем он мне, и чувствую, что это понимание важно, а я затягиваю.
Написал один мжк, что сильно хочет меня трахнуть, никак не может забыть. Лестно от этого. Прикольно, что чем более независимо я себя веду, тем сильнее жо у мужиков. Ну, до меня как до жирафа. Я из чсу считала, что если перестану ублажать, в ответ будет только агрессия. Такие тоже есть, но это уже совсем амоки.

2:00-8:30
Читаю про кейнсианство. Пока слабо понятно, что это, но интересно. И нравится, что появился интерес к макроэкономике. Экономисты, как философы, специально пишут и говорят непонятно, чтобы надрочить свою охуенную умность и создать узкий круг элиты, способной понимать их абракадабру. А скорее всего, делать вид, что понимают.
Неприятное сост. Есть трж и восприятие, что моя жизнь мне не принадлежит. Значит, я снова под кого-то или что-то подстилаюсь.
Мне хочется встречаться с разными мужиками и просить у них деньги - на стрижку, зубы, тел, квартиру, что угодно. Это, оказывается, просто, если не бояться и просить как о чем-то естественном. Как в "Завтрак у Тиффани".

Офигеть, насколько качество жизни меняется, если с утра поделать фраги. Сейчас середина дня, а у меня не пропадает ж думать о своих жж, есть нж на 1 фоном. Я каждый раз в этом убеждаюсь и потом снова все забываю.
Поняла про мужа, что если мужик дает мне деньги, я готова стерпеть какое угодно отношение, меня как личности просто нет. Немного интересно разобрать, почему так.
Нашла клевый верх от купальника в Дефиле. Теперь смогу купить купер-пупсовые трусики в кальцедонии.
Все как-то никак. И трусики, и мужики. Нет цели.

Скучаю на работе. Состояние такое, что при приятной окруж среде, мне легко нав было бы озв и удв испытывать, но среда не очень (озм мужиков, тускло и душно, один мужик бессмысленно матерится как будто у него Туретт) и я немного тухну от скуки. Пока писала, поняла, что а че я не выйду на улицу тогда и там не поделаю что-то недолго?
Писать о вв офигенно помогает, даже если не стараюсь анализировать и различать.

Из приятного- сохраняю порно-гифки из паблика, просто для впечатлений, тк не возбуждаюсь как обычно. Но даже просто такие впечатления очень нра. Хуи-письки-попки все также кажутся приятными, ассоц с чем-то радостным.
ПС: немного озмно писать такое.

Волнами беспричинно становится хорошо. Как будто приятные восприятия(удв и наслаждение), накопленные с помощью усилий(фа, удв от природы и др), теперь проявляются без усилий.

+заметила, что экономлю на смазке из нищенства и ув "если своей смазки нет, то иск см не поможет",пч стенки письки все равно без возб не такие как надо. Ошибка в том, что я щас возб, и своя смазка есть, просто мало для большого и негладкого хуя. Так что в жопу экономию и тупость - добавила дофига смазки и стало клево.
+несколько всплесков вв что секс,сж может быть отдельным хобби и направлением исследования. Про хобби видимо было и до фригидн, поэтому тогда секс казался целым отдельным миром, где есть куча всего, оттенки, игры, события. А щас я уже вв это как какую-то небольшую не важную часть жизни, которая мб приятной но несильно и однобоко
+вв себя красивой
+ж активности
+мало риска конч

Удивительно какую роль имеют мелкие достижения. Сделала чето класно и сразу жизнь с ановится класной и все что до этого тревожило становится незначимым.
Опять в поезде и опять расслабляю лицо.
Я точно точно через неск мес стану другой, по другому быть не может, все жестко расписано :) и не отвертеться.
А через неск лет вобще будет класно.
Поскорее бы.
А еще я решила что когданить в ближайшие неск лет запущу компанию по собиранию голосов о запрете курения на пиронах. А то заебали уже.

Через какоето время я привыкну разговаривать с людьми и не буду их бояться.
Я просто никогда не разговаривала с людьми. Я дикая. Но от мысли что это изменится мне становится приятно. Представлять что через может год я вынужденно пообщаюсь со столькими людьми что мне уже будет по барабану ) я не буду бояться совсем и буду общ с ними на равных. Тогда жизнь станет охуенной. Наверное приятно жить в мире где нет врагов вокруг, только и ненавидящих меня.
Но нужно это преодолеть, нужно продолжать вести игры и общаться общаться общаться. Пока не привыкну.

Я не хочу ничего писать.
Пусть тут будет мое единственное интересное наблюдение за последние полмесяца:

То, что у меня на одно дело уходит полдня, или весь день, и я сильно выдыхаюсь, делая его, а в остальное время "отдыхаю", скучая за компом - проявление сильной старческости.
Я так живу уже долгое время, а значит - деградирую.

С тех пор как начала делать биз, часто возникает нестыковка. Всю жизнь меня убеждали в том что бизнес это так сложно что лучше и не начинать. И я все жду где это сложно и все понимаю что это так же сложно как и все что было до этого.
Иногда возникает злость на этих тупых людей которые буквально отговаривают друг друга и особенно своих детей от бизнеса. Это сложно, слишком много ответственности.
Я думала что когда у меня появится бизнес это будет значить что я наконец то стала такой умной и такой ответственной что смогла сделать этот ужасно сложный бизнес. И тут возникает нестыковка- я все такая же, а для бизнеса оказывается много не нужно.

Преодолела неловкость и намекнула второму мужу на деньги. Он сразу согласился дать, даже не зная суммы! Разница с С огромная. Разговор примерно такой:
- У меня бабуля заболела, а я не могу поехать.
- Почему?
- Долги.
- Давай оплачу, и езжай скорей к бабуле.
- Но почему ты даешь мне деньги?
- Ты мой друг, а друзьям надо помогать.
- Что я могу сделать для тебя?
- Да ну перестань, ты ничего мне не должна. Так какая там сумма?

Дает в итоге 1200 дол. Охуеть) Дайте мне таких пять.

Катались с Лили и небольшой тусовкой по вечернему городу на роликах. Было сильно клево. Когда катаюсь одна, жалею себя, потакаю страхам, дискомфорту и быстро сдуваюсь.

А вот и месячные.

Я думаю что очень часто дети плачут от безысходности. Потому что видят что у них выбора нет, и нет выхода из этого. А потом очень быстро, может уже к двум годам, привыкают и становятся такими же как и вззрослые.
Меня всё заебало. Заебали люди.

Закручиваю аферу с бабкой. Например, она очень сильно заболела, и я боюсь уезжать от нее, а вдруг она помрет, а меня не было рядом. Так что мне нужно оплатить квартиру и долги, потому чо я же не могла работать из другого города. Оба мужа сильно сентиментальные, родня – это святое, так что такие мотивы им будут понятны. Думаю, может, съездить к бабке в Р для реализма. Сделать пару сэлфи на фоне сараев или местной достопримечательности. К самой бабке не заезжать, зачем себе портить каникулы. Потом можно будет съездить на море, оно там вроде не оч далеко. Или не ездить, все равно маленькое приключение.
Страшно так сложно врать, особенно для С - он жадный и может начать проверять, шпионить.

Ебаться клево.
Когда надоели семейные отношения с качком, пошла на пляж искать с кем могу портх. Днем познакомилась с мж, он сам подошёл на диком пляже со стоящим большим хуем. Когда лежала с ним ещё двое мж подошли и предложили покататься на кайте. Я покаталась. Было охуенно клево лететь на скорости, взлетать. Плюхнулась в воду на приземление, и стрх появ. Рассказала симпаткам и А написала, что это опасно, поняла что это было смсш.
Вечером тискалась с двумя мж, приятно было когда они вдвоём меня тискали. Хотела потрх одновременно с двумя мж, но у одного падал хуй все время. Один потрх меня в попку и письку, а другому сосала. Понра. Днем ебалась в отеле с др мж, с к-м там же познакомилась

Всё думала почему мусульманские мж выбирают жениться на мусульм ж.Что они исп к ж? Думаю что таким образом мус мж приобретает стабильность- мус ж не уйдет от него кем бы он ни был. Т.е это как приобретение собаки, существа котороым будешь владеть всю жизнь. Думаю что мус мж слабые и в них самих нет личности- иначе мне не понятно почему есть нежелание быть с женщиной-человеком, которая сама решает что делать с ее жизнью. Это трусы-узурпаторы, которые подбирают себе ж над которой они точно могут властвовать пожизненно. Заманчиво ведь- быть всегда главным и почитаемым, каким бы мудаком ты нибыл. Только вот зацепка в том что нормальному человеку такой иллюзии власти ценой чужого рабства ненужно.

От пвк, что буду заниматься чем-то стоящим, фундаментальным, что повлияет на дальнейшую жизнь, появляется насыщенность. Пропадает чувство потерянности в жизни и появляется осмысленность. Кажется, что наконец перестану страдать фигней и озабачиваться несущественным.

Работа. Еще немного и я полюблю свою работу.
Хочу чтоб все складывалось само и жизнь сама становилась такой как я хочу. До сих пор все так и есть, только оч медленно. Надо написать список ж на далекое будщ, от этого пвк.
Наверное мое далекое будщ будет оч оч интересное. Хочу его. Я уверена что я буду становиться более и более щасливой и от этой ув оч приятно.

робот -тренер настроился! начал объяснять и показывать без унижений, и его ассистент тоже. Наверное испугался за то, что я при всех ему задавала неудобные вопросы и вслед за мной другие ндв мжк. Испугался за свой бизнес.
седня майка насквозь промокла от пота, завтра возьму две футболки.
Щас хочется спать и в душ, валяюсь, проснулся зверский аппетит, немного болит живот от месячных. Седня кувыркалась с палкой в руках вперёд, назад, через препятствие назад и типа в дырку назад. никогда бы не подумала что я на это способна))

вторые кубики на животе появляются

Интересная идея:
Нужно создать организацию которая бы занималась поддержкой детского бизнеса. Именно детского. Т.к я считаю что бизнес оч развивает и учит быть самостоятельной и независимой. И было бы класно чтоб дети как можно раньше создавали бизнесы. Даже самые мелкие.
К примеру сбелать курсы обучающие детей основам бизнесоведения и выращиванию идей.
Это еще кажется отделит детей от их родителей, которые обычно не хотят для ребенка ничего кроме как вырастить послушного тихого члена общества.
Седня у меня день пвк будущего. У меня оно есть.

Нра нов прил для фа. Нра когда усилия минимальные, а результаты видно.
Мне нра минимальнейшие усилия! Самые милиписьковые фрагментики для кот вобще почти училий не надо.
Вчера было 4 брони, супер. Щас иду на игру, волнение и моментами немного пвк.
Вобще нужно просто подождатб и все будет класно. Некоторые вещи как поезд, нужно просто понемногу толкать, зато когда сдвинется то понесет.
Надеюсь меня понесет хорошо.

Слонялась по тц 3 с половиной часа, все время было нормально, иногда даже приятно. Это оч приятно удивляет, я не знала, что из той жопы на 2 из 3х так легко можно выпрыгнуть. Может это ещё после подъёма от гомеопатии так, но все равно - вчера и сегодня пол дня мне было плохо, а щас нейтрально с просветами клевости.
Что конкретно помогло:
- свалить из дома в мск, тц
- смешно переписываться с С и на сз
- время от времени пу- выпрыгивала из чсу по поводу внешности и одежды
- мечтала что буду встречаться с красивыми парнями и верила что для меня это возможно

Ещё померяла клевые кеды на платформе, только размера моего не было. Но клево что наконец нашла что мне подходит.

- Подрачила и пофантазировала.
- Поиспытывала пвк к изучению английского. Выписала желания к тому, как хочу его изучать. Забыла на это время, что у меня что-то не в порядке в жизни.
- Клево, что я помню, как относилась к английскому в детстве, у меня совсем не было пиетета, и его изучение казалось простым.
- Хочу читать детские увлекательные и смешные книги на английском, типа Матильды, чтобы вовлекаться в чтение так, чтобы пропадал языковой барьер.
- "Матильда" Роальда Даля клевая - смешная, с простым живым языком. Читать её в оригинале на голландском наверное ещё клевее.
- Нэ, нф не зависимо от повода, воспринимаются сейчас как психопатии, пьяное состояние психики.