Ник

Мне не нравится моя фигура. Мне кажется что я это вот-вот исправлю, тогда и начнётся жизнь: накуплю шмоток, буду вальяжно валяться как кошка, заниматься с удовольствием активными развлечениями (я же всё таки хочу сильное и выносливое тело)... Но я даже бегать стесняюсь! Как это я рано встану, ещё перебужу всех, и куда бежать не знаю, и пялится будут и тд. То же самое и с залом и даже с домашними тренировками Т_Т
И такое противоречие есть и в др. сферах: вот сейчас изменюсь, я же хочу классно жить, но делать что-то для этого я не умею и вообще страшно.
Сейчас же нужно переделать всяких необходимых дел и свободный час у меня только вечером, тч подумаю об этом позже.

Съела два мандарина, два ореха, выпила кофе с молоком.
Слушала озфа-музыку, смотрела на свою фотку, кот сделала вчера и различала, какого будущего, каких восприятий, какого тела хочу для этой мордочки. Какие воспр хочу убрать.
Сильно хочется самодостаточности. Независимости ни от чего. И не хочется больше страдать от ревности.
Делала фа для морды. Сижу с пчолом во рту (в качестве гантельки) и пишу фрег.

Гулял после работы по городу. Почему-то появилось бесшабашно-эйфорическое настроение, "море по колено". Лёгкость, беззаботность, и было приятно просто гулять, впитывать впечаления от города и зелени вокруг.
*
При этом жизнь ощущается как фоново пустая, не имеющая содержания. У меня нет интересов, нет целей, нет увлеченией. Я просто существую, плыву по течению. Вот и сейчас, я пришёл домой, поел, повтыкал в комп, и уже пора спать. И всё.

Эта пустота немного неуютная, но не тревожащая. Я доверяю себе в том, что сумею найти выход из текущего тупика, двинусь куда-то дальше. Так или иначе, моя личность будет развиваться.

Прямо сейчас я не хочу совершать усилия. Я подожду, когда захочется.

Почему-то чувствую себя без сил, без энергии. Настроение при этом приятное, расслабленное. Я могу быть собой, могу доверять себе. Но нет сил делать что-либо. И нет желаний, которые хотелось бы реализовать. Просто наблюдаю за тем, что происходит внутри меня и вокруг.

Сижу в приятном кафе, которое напоминает мне о другом кафе, где был в Непале. Обстановка тут навевает отрешённость, свободу от забот. И ещё тут удобно работать, уже несколько дней прихожу сюда после уколов.

Вот и сейчас собираюсь начать разбираться с делами по работе. Не спеша и без напрягов.

Слух вроде остаётся в норме. Не хочу психовать по этому поводу. Даже если я полностью потеряю слух, можно жить приятно и без него.

пришла идея - придумывать себе детство и перепроживать разные приятные придуманные события. Например, что у меня была знакомая девочка, с которой мы гуляли, держась за руки. Или что однажды я нашёл на улице щенка и играл с ним. Или, что залез на дерево и увидел там птичье гнездо с птенцами. Такие штуки легко представить и от них появляется что-то приятное. И слабеет ув, что у меня в детстве не было ничего приятного. Было, но раз я не помню этого, то придумаю что-то.
*
Ещё - хочется тренироваться испытывать удв от рафинированных желаний. Придумывать себе интересные рафы.

вообще у меня щас много возможностей для получения удв, но я еду по рельсам и не пользуюсь ими. Пора это исправлять

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

Прочитал вчера Бодха про то, что саморазвитие - это позиционная война субличностей, а не романтическая прогулка по парку.

Начал читать Клаузевица "О войне". Пока весьма интересно.

Вчера вечером встретились с С, сидели в макдаке и обсуждали разное - кто кому за что нравится, мое презрение, мою папашесть, всеядность и недоверие к ней. Стыдно за разное, неприятно быть мудаком. С ней так комфортно и прикольно (и при этом она *различает восприятия* в отличие от других девочек) что у меня до сих пор не укладывается в голове то, что это вообще происходит. Захотелось съездить с ней куда-нибудь, провести побольше времени вместе, и еще покопать тему с моим отношением к девочкам.

Кажется, что слишком много дел - работа, кафе - но это именно кажется, потому что все тупо упирается в фоновое чувство суеты. Охота с Д обсудить вчерашнюю встречу, но прямо сейчас - работа.

Вчера зафиксировала, что за последн. 10 лет у меня не появилось ни одного по-настоящему близкого чл. Не хочется драмы, но есть ув, что уже и не появится.
Продолжаю наблюдать за ж исп нэ. Мозг постояно ищет повод для нэ. Сг ночью проснулась с мыслью, что это у меня вся семья погибла. Пришлось ещё и усилия прикладывать, чтобы впенд. себе, что это не моя история.
Посл. дни много листаю тиндер. Это уже похоже на нарк. зависимость. Мне уже ясно, что я там никого близкого не найду. Что секс, кот. там ищут парни, это совсем не то, что ищу я, мы как с разных планет. Последние свидания подтверждали эту пропасть. Зато у С свидания часто, хотя два года назад была тишина.
В 9 утра полная тишина.

Охуенный документальный фильм - Earth: one amaizing day. Он тут идёт в кинотеатре, но даже на буке его стоит посмотреть. Снят необычно по сравнению с другими док фильмами, не только красивый, но увлекательный, похож на триллер:)
От него возникало нсж существованием, хочется жить и хочется жить долго.

Когда живу одна, всегда вылезает всякое школьное: ж покрасить волосы в черно-фиолетовый, темные тени в пол-лица, черные ботинки на платформе. Темные губы не не особо нравятся, а мелково-бледно-фиолетовые, мертвенные - да).

Напиться кофе и гулять всю ночь по городу. Гулять под дождем. Я в школе наверное каждое лето гуляла под настоящим ливнем. Без зонта. Когда дороги покрывали ручьи по щиколотку. Такой дождь заставал где-то случайно, и казалось страшно привлекательным не пережидать его, а уйти. Просто ходила по улицам, где, конечно, не было никого. Исп клевую оторванность от всего привычного. Как будто тут я была больше самой собой, чем в обычной жизни. К давно пинал побыть уже готом👩🏻‍🎤

Безделье — не отдых.

Джеймс Фенимор Купер

Как указал однажды Шелер, человек имеет право считаться виновным и быть наказанным. Отрицать его вину посредством объяснения, что он есть жертва обстоятельств, - значит отнимать у него его человеческое достоинство. Я бы сказал, что это прерогатива человека - становиться виновным. Конечно же, на его ответственности лежит также преодоление вины.

Виктор Франкл

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы... Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Иосиф Бродский

Нет ничего более зрелищного, чем !F.
Если попадется тебе кто-то, кто наивно хлопая ресницами будет не соглашаться с тем, что дети на постсоветском пространстве живут в условиях непрерывной пытки, непрерывного насилия, жестокого психического садизма, окутанные миазмами суицидальных психозов - то вот прямо мордой его сюда, пусть читает.
Что же блять эти люди делают с детьми?
Обыкновенный фашизм.
Сталин, Мао, Ленин и прочие людоеды уничтожали свой народ.
Гитлер недолго подчинял чужие народы.
Их называют кровопийцами.
А эти люди уничтожают своих детей - последовательно, с самого раннего детства, подавляя любую волю к минимальному сопротивлению.
Нет, это не обыкновенный фашизм. Это нечто...

По данным Всемирного экономического форума: из 148 стран Россия занимает:
133-е место — по защите прав собственности;
109-е — по уровню коррупции;
113-е — по уровню казнокрадства;
119-е — по степени независимости судов;
120-е — по тяжести государственного регулирования;
118-е — по эффективности правовой системы для разрешения споров;
120-е — по эффективности правовой системы для споров с регуляторами;
122-е — по возможности положиться на полицию;
125-е — по влиянию налоговой политики на склонность к инвестированию;
112-е — по способности страны удерживать таланты.
Добро пожаловать в Россию.