Ник

Рб.
Пробовала снова трахать попку стеклянным узким пчолом. В какой-то момент стало меняться состояние- из-за появившихся немного приятных ощущений. Из-за чувства, что "отрастает новая нога" в моей психике. Сильно снизилась обыденность- комната, место, где я находилась, были те же. Но у меня возникли мысли, что я попала в какое-то другое место.
Похожее состояние возникало от прищемления чсв от спермы на морде.
Днем немного перепис с Тр. От общения с кем-то новым, с кем могу говорить на понятном для меня языке и при минимальном интересе, тоже меняется состояние.

Холодильник сломался.
Сижу на кухне, смотрю в окно, немного отсекаю вд.
Недавно захотелось подумать, какой мне нужно стать, чтобы я захотела влюбиться сама в себя.
Щас тоже про это думаю. Хочется думать какие восприятия, повадки могут вызвать у меня влюблённость в саму себя.

Вес поднялся с 45-46 до 47-48, не иначе как эффект мелатонина. Раньше он так рос только если тяжело тренировалась и дохуя ела. Я этим довольна)

В целом я просто знм делами перед отъездом, работой и периодическим отдыхом. И тискаюсь часто с этим. Часто различаю нежность, хоть слабую.

Лежала в ванне и различила жкс от м, что договорилась встретиться с N в пт. Что я этого не хочу. Поняла, что у меня пропали влюбл и сж к нему после его безразличия к моим пиздецово неприятным нфо и нек др мудачеств. Его внешность и повадки для меня не фетишные, у меня стояло именно на ч близости и ув, что он меня любит.
А когда я поняла, что ему на меня похуй- то и влюбл в него пропала.
Написала ему про это. У меня к себе симпатия возн за то, что я это все различ, написала ему прямо, без извинений и беспокойств за него. Рд от того, знаю про селекцию, от ч свободы хотеть и делать что хочу и не делать того, что не хочу.
N вроде хочет че-то делать.
Ела личи, куриный бульон со свежим огурцом.

Надраил мойку и унитаз. Кажется, скоро мне захочется продолжить наводить порядок в логове.

Сделал 4 из 5 запланированных задач, выполнил план-минимум по заработку. В общем, доволен тем, как прошёл день.

Нравится, что кроме работы на заказчиков я двигаю и свои проекты тоже. И над ними как-то приятнее работать, больше ощущения свободы и творчества.

+1 озверядка, +1 планка.

Приятная усталость. Ложусь в 0:30 и это вв-ся уже как оч позднее ложение, а всего пару месяцев назад это было "круто, я лёг спать пораньше".

Сделал одну задачу по работе. Осталось ещё 4.
*
Пробежка 2.5 км. Очень приятно от горячего душа после пробежки.

М38: закрыл окно с нужными вкладками
М39: надел кофту задом наперед

Поискал инфу про разные вирусы и теперь считаю, что для не-китайца вероятность умереть от коронавируса такая же или меньше, чем от обычного гриппа. Понятно, что СМИ нагнетают атмосферу паники и раздувают горячую тему. И что людям хочется получать такие впчт.

Стало интересно узнавать, какие вообще бывают вирусы, как они работают. Удивительно, что это по сути просто несколько молекул, запакованных в оболочку, но они как-то могут проникнуть в клетку и заставить её работать на себя.

Время на работе так долго тянется... Хочется домой. Играть. Наркоманка)))
Хотя вчера не играла и вряд-ли буду в рабочие дни. Еще английский - сил не остается на игры. Хочется спать. Хочется, чтобы обняли. Буду ли я еще когда-нибудь счастлива с другим человеком?
Узнала, что чела с моего плаката зовут Стивен. Забавно) Много лет он для меня был просто загадочным другом, который наблюдает за моей жизнью и которому можно нажаловаться)) Стивен)) Что ж, приятно познакомиться)

В баню не пойду,сонливо,давление низкое снаружи,и внутри кажется тоже.
Отработала час. не пустой день. Завтра 2 постоянника.

Доедала форель с капустой и кусок сметанно-яблочного пирога.

Сестра говорит у родителей крыша точно поехала,ей на меня теперь наговаривают.Как хорошо,что могу себе позволить больше не встрч с ними. Вообще для меня это дико-такое отнш к детям.Почему?Зачем? Даже вариантов ответа нет.

Завтра для Ан сырников испеку,за работу по дому.Приятно осо что даю взмжн человеку почвств себя нужным. Ну и мне хорошо-мастер под рукой.

Мне приятно жить. Покой.

Неожиданно клево поработал:

- Позоговорил с новым работником дизайнером и выдал ему пробное задание
- Спланировал начало работы по текущим проектам
- Обзвонил все лиды, которые за праздники накопились

Почему я хочу гнобить себя, ннв? Считать ничтожеством и неудачницей.
Почему не хочу считать себя человеком, способным на сильные упорство и решимость?
Я предаю мать- моего самого близкого человека, когда испытываю упорство и желание навсегда вылезти из депрессии. У меня чв от мысли бросить ее одну в этом вареве из чб, жкс и ннвс и к жизни.
Я не имею права прекращать себя ннв, пч я раб, который не имеет право на свободу.
Быть рабом своей матери- мой выбор.
Ultraviolet
Freya Ridings
https://sun9-53.userapi.com/zLP5DFl7TRFYVrtvIrWVjPLgg47XoDGG8aSpCw/YeHJcpJLw0A.jpg
М23 не подумала взять очки в кино

Вчера захотелось спать до 00. Тут же легла,спокойно уснула.
Утром розовый рассвет в 10 утра,еле пробивается.

См Тайны дворцовых переворотов,сцена где Петру 2 пьяному спящему подложили Долгорукую- ужасна.Утром проснулся- она голая рядом лежит.Вообще жалко парнишку,если он реально жил.

Вчера на ресепшне увидела школьный аттестат подружки пизды,которая пялится вечно на меня.Одни трояки!Пара 4- по физре,Изо.Хаха.Ну видно как бы что интеллекта там ноль.Уверена у пизды та же картина в школе.Поколение безмозглых девочек.

Сегодня никуда не пойду. Есть фарш,пошла крутить котлеты.

+4 уНЭ, +2 пОзВ, +2 озверядки. Стала возникать твёрдость после пОзВ.

Немного чтения Талеба.

М47: сильно обжег палец и он болел почти 3 часа. Зато потренировался устранять ндв и рздр из-за боли в пальце.
М48: забыл про лук.

Сегодня выполнил план по работе. Усталый от этого, но и довольный. Работа сейчас воспринимается как источник денег, как возможность организовывать себе всё более приятную жизнь. Раньше было стойкое отношение к ней как к неизбежному мучению, которое только отчасти компенсировалось деньгами.

23.30-8
Возникал базальт: ощщ, что жизнь интересная, очень клевая, наполненная приятным, и повысилась псих энергия, и поползли струйки наслажд по спине вниз. Через неск мин еще возн мысли: "жить - охуенно, как охуенно, что я живу".

Что еще было классного: купила и поставила полки на колесиках, убрала со стола, подоконника, стула, теперь у меня удобно и красиво.
Прошлась на закате.
Читала Талеба и конспектировала.
Отследила 2 рзд и устр.
Выписала 10 слов немецкого.

М60: забыла постирать джинсы, не 1й раз.
М61: закрыла файл, не сохранив его.
М62: включила ролик, не надев наушники.

Мне мучительно жить среди нищих лд - русских или укропов. При виде лд на улице возникает сильно угнетающий нф. Спонтанно различила на чем этот нф держится - я жалею этих лд. Возникает смесь отвращения, жалости и безвыходности.
Я ассоциирую себя с ними когда жалею их, считаю что у меня такая же судьба как у них, я в капкане жизни без перспектив. Остаётся только смириться и жаловаться на убогую несчастную судьбу. Когда жалость отваливается возникает ясн, что у них есть возможность жить иначе, неважно используют они ее или нет. И тогда с облегчением понимаю, что и для меня все открыто, могу идти другим путем.
Интересно как жалость склеивает меня с лд и я начинаю ассоциировать себя с ними. Жесть

Работаю с пмф. На пмф у меня большие надежды, потому что рассудочно выходит очень просто: единственное, что мешает раз в минуту оценить свое состояние - это всевозможные мелкие НЭ, в основном беспокойства, возникающие во время работы. И если я хочу устойчивых результатов, прорыва в озв, эта зачистка просто необходима, ведь в работе я провожу бОльшую часть жизни. Если я очень спокоен, не испытываю спешки, нетерпеливости или недовольства, мне *приятно* раз в минуту оценить свое состояние, углубить его - даже если, как сейчас, нет фона нсл. А когда он неизбежно возникнет, это будет огромной дополнительной поддержкой (если не основой) для желания не бросать усилия.

Сегодня Новый год. Я чего-то жду от этого дня интересного, особенного, и хочу прожить его необычно. Заметна разница с моим отношением к остальным дням - я от них ничего не жду и не пытаюсь прожить так, как будто этот день особенный и его нельзя упустить, оставив на обыденный рутинный самотёк, его обязательно нужно как-то провести, у меня есть желания к этому дню. Я хочу его прожить так, чтобы он запомнился, чтобы что-то произошло приятное, интересное, запоминающееся.

Вчера я жрала по плану, разминалась, работала, купила воду, прикладывала усилия. Но всё это не в те 2 ч, а в течении дня и ночи. Режим в жопе. Но я сейчас это вижу, как бы, меньшим злом: лучше так, чем, если бы я не выполнила задачи. Так что хуй с ним, восстановлю.

У меня есть желания, связ с селекцией, кот должны привести к определенному результату. Хочу их назвать "проект". Суть проекта тут описывать не хочу, хочу только фикс отсутствие/наличие усилий в этом направлении и, возможно, приблизительно степень его реализации. Сейчас кажется, что он реализован процента на 4. Кажется, что смогу его реал примерно за месяц.

На 2 ч:
- поесть по плану
- усилия
- подготовиться к рб
- разминка

Не может быть нормальной, самодостаточной хоть на 1 жизни, если нет целей, вызывающих пвк, кт ты систематически добиваешься.
И у меня отвращение к тому, какой серой и пустой стала моя жизнь с тех пор, как я лишилась долгосрочных целей. Завтра напишу список целей, и пусть он будет оч гибким, переписываемым хоть по 100 раз.
И еще у меня отвращение к жизням тех симпаток, кт состарились, не живут своей жизнью и я ни за что не хочу так.

Я думаю у меня есть некоторый талант находить возбуждающую порнушку) Типа как с клевыми фотками природы. Завела канал специально для нее, буду туда кидать ролики, которые мне понравятся.
https://t.me/youllneverfeelenough
М11 не нашла розовую ручку.
Иду в фк.

Предвкушение, интерес, увлечение - главный ключ. Отсутствие пвк - это именно та причина, по которой я так часто залипаю в непродуктивном состоянии. Сейчас я немного залип в таком - и немного его "разглядел". Началось с того, что пропало нсл, желание делать пмф, удв от работы. Я попробовал мысль-триггер, сработавшую вчера: "Если я совсем расхочу работать, я могу себе позволить пойти и заняться чем-то другим - например, поваляться почитать книжку". Эта мысль сопровождалась предвкушением: "я ничего не должен". В общем, я даже пошел и почитал книжку, но разница была в том, что пвк не возникало - ни от чтения, ни от возможности исследовать эту ситуацию и попытаться вернуться к озв.

Искала трансовые треки для бега. Финский нравится тем, что от него чаще всего не возникает тревожн, как от пси или гоа. Транс буду слушать только утром, пч при засыпании в голове постоянно играет то, что недавно слушала. Отсекать это сложно, а засыпать под транс в голове- такое.
https://www.youtube.com/watch?v=PKDGOzbJo78
Дкл – каждый занят своими целями, своими задачами. Я никому ничего не должна. Я могу делать, что хочу.
Помылась. Пускала фонтанчики воды изо рта (часто так делаю в ванне)- и почувст, что это не только прикольно, но еще и фа для нижней части лица.
Написала крик души в паблике о том, что пост видит оч маленькая часть ппч. с матом. Зашел пост не плохо.

Второй час делаю пмф. Видимо, из-за перфекционизма не догадывался раньше делать простую вещь: раз в минуту на выдохе расслаблять тело, лицо и... моск. Чуть углублять спокойное состояние.

Каждый раз, когда механически открываю ФБ, окатывает серостью. Нафиг мне это надо делать тогда?

Желание оптимизировать разное, нетерпение к механической работе.

Девочка с красивым на 10 зашла в коворкинг с парнем. У меня зависть, ЖО и ЖКС, конечно.

Повалялся под навесом, почитал с ебука. Не чувствую, что чтение меня сбило с рабочего настроения. Наоборот, какая-то прозрачность появилась сейчас, когда вернулся за комп. Может быть, это эффект пмф.

Немного работала, эффективно.
Час занималась АЕ. Смотрела уроки, искала как что сделать, начала новую анимацию. Нашла 1 непонятный глюк, психанула и перестала этим знм.
Но это первый раз, когда я поставила цель знм обучением фиксированное время и не проебала эту цель. Мб фишка в том, что я поставила цель с утра, не с вечера + поработала до этого + было ж упереться во что-то и читать/смотреть/делать. Погладила себя за это.
Мне мучительно изучать программы, когда непонятно, что и как делать, когда непонятно, в рзлт каких действий что происходит. Седня впервые устранила эту мучительность, и этого хватило, чтобы не заебаться.

Так странно, моя первая машина была отцовская старая копейка и в ней стояла старая магнитола, а я всё равно была довольная и даже не обращала внм на дискомфорт от неклево играющей музыки с кучей помех. Я почему-то раньше вообще не придавала значения ни тому, что вещи, которыми пользуюсь, дешевые, ни тому, что другие ездят на иномарках с хорошей шумоизоляцией. Мне всегда было хорошо от того, что у меня есть, как будто это и есть что-то лучшее. Я не чувствовала ущербность совсем.
Клево жить в таком состоянии - быть довольной вещами, кот есть. Не сравнивать, не завидовать, не жалеть себя, а наоборот чувствовать себя довольной, что у меня есть вот эта "копейка", а в ней ещё и магнитола, круто!

Порождение ПОКС - это такое потайное занятие, о кт стыдно/нлвк говорить другим, но кт оч приятно заниматься. Как дрочка в детстве. Надо знм др практиками и др делами, и делать приятно другим, а не себе.

Седня делала ЦВ покс - ув14 5 минут. Это пиздец приятно. Охуительно приятно. Становится радостно, энергично и при этом расслабленно, возн пвк будущего, еще тв и распирание в груди.

И стыдно блин писать об этом.