Эвергарден

Думала, что уже писала здесь.
Всё-таки подход к краю восприятия - слишком большой стресс. Если ещё уязвимость есть, то чел 100% офигевает, до па. Трудно уже мягко туда сопровождать.
Сестра сказала, что видит "плохие" картинки перед сном. Я думала, только у меня слайдшоу ужасов бывает.
Замечаю в себе новое. Долго объяснять.
Телефон шаманится.
С позавчера пробую новую, более мягкую и специфичную, технику прохода в изнанку. Кажется, это вообще классический способ, исс через альфа-медитацию? Как-то meh. Энергия явно используется, но признаков перерасхода нет. Ощущения не такие яркие, как при пронзании или вдохновении. Жаль, мне нравится, когда ощущается изменение в мировосприятии.

Я не понимаю. Зачем я это делаю? Разве я не понимаю, что это вредно, разрушительно для меня? Это понимаю. Это не просто понятно - это проникающе ясно. Но потом эта ясность погружается на дно и поверхность уже ничего не показывает, только слабо рябится и бликует.
Опять отследила мысль о том, что хочу умереть. У меня её вызывает любое ощущение принужденности. Вроде как лучше сдохнуть, чем делать то, что не хочется. Каждый раз удивляюсь, вот это я нежная снежиночка.
Всё ещё ошеломлена после отравления. Ориентиры сбились. Опять пытаюсь разобраться, что хорошо, что плохо. Дискомфорт, конечно. Очередной круг сделан.
Весь день цифровые синхры.

Отследила, что я заставляю себя что-то испытывать по опр поводу. То есть сначала реакции нет, а потом я такая "ну-ка блин почему тут нет", и испытываю. Зачем? Чтобы не казаться себе совсем ледяной?
Купила прозрачные носочки с рисунком 💕
Отравилась инфой, так и не поняла, какой. Давно не было. Было такое чувство, что вот-вот что-то вскрою, так что остервенело читала, и всё зря: в отравлении я тупею.

Распад индо-иранской общности. Девы против асуров. Как всегда, понятно только, что был интереснейший движ. Я до сих пор не пон, где голубо-, зелено- и фиолетовокожие челы.
Явно же народ уходил в туннели под землёй, брал с собой нужные вещи: деньги, предметы быта вплоть до колесниц. Неужели закапывать вещи было не жалко? И не нашлось ни одного чела, который бы раскопал могилы и проверил, куда что девается? Имхо потом уже стали повторять бездумно-религиозно. Есть ещё вариант, что челы готовили себе тела для воплощений сюда в удобное время, ну и клали всё первой необходимости. Как тисульская принцесса. + когда речь о хрустале, это всегда нематериальность.

Чуть побаливает рука(и?) после бадминтона 😳
Вчера общалась с незнак детьми и взрослыми. Осоз, что люди, у которых потребность в общении больше, чем моя, воспр как жалкие несамодостаточные липучки + заметила, что общение почему-то стало получаться намного легче и я вообще не нервничала, вижу в этом рост.
Читала новую книжку по теме. Ритуал с чайной вечеринкой со Вселенной, в тч воображ, и подарки неживым предметам (не смотрела с этой стороны).
Суть - жертвоприношение. Всё движется по спирали. Ржомба. По факту это жречество. Я иногда от радости танцую или пою для неё, кто-то вот чаем поит, оказывается. Она такая хорошая.

Спасибо, что ты со мной. Это не чердак у меня протекает, это я чувствую божественное присутствие во всём, ясно?
Это смешная штука, на самом деле. Я не чувствую себя одинокой, даже если совсем никто меня не понимает, и мои настоящие мысли помимо головы есть только в этом дневнике.
Сейчас могу объяснить безразличие к "первым и последним разам в жизни" и "поворотным моментам" только тем, что живу не первый и не последний раз.
Грузится новый контент?

Всё кажется таким временным и безсмысленным. Толкни рукой, и всё рассыпется, и я рассыплюсь. Это не плохо, но не хочется тратить силы и что-то делать, а хочется просто лежать и наблюдать, пока ещё не рассыпалось, как бисер по полу.
Вредно всё-таки выбираться в центр города. Люди - ходячие помойки, а в центре их больше всего.

Хорошая музыка, прекрасный ночной дождь с молнией, тёмными деревьями. Светила в него фонарем, дождь складывался в серебристые ленты. Фонарь оказался удивительно мощным и делал светлее и улицу внизу, и деревья напротив.
Мне интересно, где же, когда же я перестану хотеть сбежать, хотеть, чтобы этот ветер унёс меня. От чего это зависит.
Пришли мсчн. Почти без боли, лишь стандартный дискомфорт и слабость. Думаю о мужчинах, которые просто живут спокойно, без крови из промежности и болей, и из них не выливается при чихе.
Завтра встреча с О. Сказала ей несколько ужасных, но честных вещей. Одну выдала по случайности, т.е это чистые мои мысли без смягчения. Ей норм, опять хвалила мою хладнокровность.

Ладно. Я не знаю, кто, но меня кто-то очень любит. И я тоже люблю этого кого-то. Это какое-то сверх-чувство, оно не опирается на физическое и едва ли может быть описано. Эта любовь очень-очень нежная и такая верная.
"Что-то такое есть", "что-то в этом есть", "здесь должна быть связь, которой я не вижу", "что-то упущено", "должно быть что-то ещё", "картинка не полная"... Всё, больше никакой информации у меня нет. Я всегда работаю только с этими ощущениями. Фиг ли, информационная эпоха, удочку в руки, речка там.
Любовалась на себя в зеркало. Красавица.

Получила бадминтон ракетки. Балдеж! Мне так нравится эта игра, а теперь будут свои ракеточки-воланчики.
Вот именно так я хочу. Спокойный день, полный приятных мелочей и комфорта, всё просто и легко, без превозмоганий.
Я очень часто действую на интуции, то есть появляется чёткость сделать что-то именно сейчас и особым образом, даже если до этого я планировала сделать это позже и иначе. Когда дело касается прогнозируемых вещей, но умом я не считываю, не понимаю нюансов или не имею опыта, полусознательно использую эту штуку.
Чуть не забыла поблагодарить. Спасибо за ракетки, за комфорт, за приятный день, за вкусняшки! Спасибо за всё всегда.

Опять проснулась на рассвете. Сон не помню.
Я рил не хочу делать ничего сложного и хлопотного. Хочу, чтобы всё просто падало мне в рот или руки, а я лежала. И падает чаще, чем можно было бы подумать! Но мне всё ещё нужен один чел-курьер или может даже целая группа.
С тз игры игроки отличаются друг от друга. С тз игрока другие игроки, будь то пвп или кооп, просто пляшут под дудку игры, используя её возможности. Другими словами, они сами для него игра, запланированная часть системы. И в жизни для меня это так же. Я никого не воспр = себе. Знаю только несколько чел, готовых признать игру. Остальные вжились, поэтому я их и обыгрываю. Другие известные мне игроки тоже жутко читерят.

Вот и бадминтонные ракетки скоро подъедут.
Я тебя люблю.
С одной стороны, люблю играть в игры. С другой стороны, времени жалко.
4 только за курсач? Все остальное на 5. Мысль о времени, которое уходит на учёбу, расстраивает.
Для Вселенной без разницы, сделать то или это. Это как подбрасывание монетки.
Это реально просто смешно, сила мыслей. Я так хочу овладеть ей полностью, я хочу изменить мир. Для себя и тех, кто со мной связан. Вселенная слышит меня, значит, это дело времени.
Обсудили с О свои яндере-замашки. Всё это от недолюбленности. По ощущениям я уже +- вылечилась от этого. Всё ещё очень хочу, чтобы обо мне заботились, но это норм.

Наилучшее дочернее благочестие, на которое могут рассчитывать мои родители, - деньги. Особенно никакого общения с матерью, её бред опизденел. Она от бабушки Т унаследовала привычку срать в уши, они часто сидят и жалуются друг другу, "переливают". От той я звонки давно не принимаю. Эт прям вредно для здоровья.
Почему мне никто не звонит с целью сообщить, что дождь принёс облегчение растениям, вишня набрала сок, а город похорошел? Или что я умница-красавица? А? М? Разницы-то нет, о хорошем даже приятнее поговорить.
Я просто ангел 95% времени, потому что мне всё до лампочки, но иногда они меня прям выводят.
Надо вычищать загруженный ими мусор.

Снится новый тип снов (сегодня второй раз). В нём я по сюжету понимаю, что это не реальность, а игровое пространство. Хитрожопо догадываюсь о сне, но не вылетаю, просто ухудшается качество. Ясно, что проигрыш как-то опасен для ирл меня. По итогу не понимаю что и как надо делать и просыпаюсь. Прямо в начале рассвета.
Забавно. В одном ранобэ было похожее, но только хоррор-игры, а у меня то ли поиск предметов, то ли головоломка, то ли квест. Срач везде был такой, как бывает в 1.

Страх для безграничного существа - это всегда ложь! Всегда ложь! Всегда ложь!

Закономерный исход. Всё ещё не научилась обращаться с телом.
Как же я хочу научиться, раздвинуть эти шторы, а за ними - рассвет. Он разгорается всё ярче и мир дрожит, земля кипит, ее то заливает, то раскаляет, то сотрясает громом. Вообще Гея такая крутая. I could never.
Столько времени древние поклонялись Земле, и тут биологи такие: "Ля, это же суперорганизм, который поддерживает постоянство жизни". Ахтунг, скоро они догадаются, что леший - название экосистемы леса. Так и до домового дойдут...
Всё-то у землян на ладони, на блюдечке. Вот тебе мономиф, вот тебе фольклор - нет, не хочу, у меня есть наука, а раньше была тьма дремучая ряяя.

Ну вот, скоро нашаманю себе новый телефон. Дело двинулось.
Заметила у себя интересную особенность. Мне кажется, что я слишком серьёзна, поэтому я всегда разбавляю речь смешными, просторечными и даже грубыми словами, а если ситуация их не допускает, изменяю голос. Например, глотаю окончания слов, чтобы звучало развязнее. И я смягчаю свои слова и на письме тоже. Сменяю "ь" на "б", например, и добавляю прочие смехуечки.
Это происходит бессознательно, даже перед членами семьи. Видимо, я очень не хочу показаться занудой. Что в принципе не удивительно, тк я больше проводила времени в школе, с вурдалаками, где излишнее умничание не приветствовалось.

Спасибо.

Если бы я могла, я бы показала это. Если бы я могла, я бы передала тоску по чему-то, чего я не знаю. Но если есть эта тоска, то и есть это [что-то]. Что-то, о чём я даже не могу догадаться, хотя уже так давно пытаюсь. Что-то другое.
Спасибо за всё внимание, которое Вселенная мне направляет. Приятно жить с тобой.
Прочла в книжке: если ты хочешь занять чье-то место, будь то дом или должность, надо нарисовать, что этот чел находит что-то лучшее, что-то, что ему больше подходит. Это отличная мысль, тк эта магия, которой я щас занимаюсь, работает на счастье. Ни у кого не придётся ничего отнимать! Вселенная изобильна, все будут довольны!

Ахахахаха. Включила нонейм аниме радио, чтобы писать сюда под музыку... А играет что-то очень знакомое... Прислушалась и поняла: это же Blue Moon Хошины Утау (Мизуки Наны)! Моя любимая её песня!!! Она же такая малоизвестная по сравнению с Black Diamond или даже Angel's Cradle из этого же аниме. Да и само аниме уже старое.
Какая вообще вероятность того, чтобы именно в момент моего подключения играла моя любимая песня?
Смогла спеть тот сложный момент из песни Myco. Как я и думала, надо было просто послушать акапеллу.
Тот, кто до сих пор не летает на волшебных мечах и не бросается фаерболами, безнадёжно устарел.

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

Штош. Наверное, я должна радоваться, что есть во мне что-то постоянное и нерушимое.

Синхро, синхро.
Странный мир.
Не здесь. Где-то там.
Спасибо. Благодарю за все удобства и приятности, которые сегодня сделали для меня Вселенная в целом и люди в частности. Писать не хочется, ну и не буду выдавливать.
Следует перестать оценивать себя со стороны других людей (а лучше и перестать смотреть с их стороны). Это общественная прошивка, чтоб я продолжала быть подходящей и приятной кому-то другому. А мне в надо в первую очередь быть приятной себе.
У меня ранее было весьма негативное мышление. Я легко, автоматически представляла себе плохие исходы дел. А сегодня заметила, что представляю так положительный! Это вообще законно?
Я знаю, что можно по-другому, и буду играть по-другому.

Опять чувствую растерянность. Кто я? Что я?
Наверное, подслушала чужие мысли о себе. Сегодня было так много новых людей.
Ищу в памяти случаи, когда моя магия работала железно и без "совпадений", держусь за них и становится легче. Это и есть я. Больше ничего нет во мне, но это всё.
Так отстойно без летательных аппаратов.
На улице заметила себя в отражении и замерла. Оказывается, у меня такие красивые ровные белые ноги. Ну, я знала, что они хороши, но не настолько, чтобы в удивлении от своих же ног остановиться... Мб грудь ещё увеличится, а? Ну хотя бы на размерчик? Ну хотя б на полразмерчика?
Что потребуется, чтобы у меня было много-много времени вдохновляться, прямо целые дни?

Играла, читала, чуть-чуть магичила. Затишье в этом плане. Ничего не хочется -> не магичится.
Хочу, чтобы было много сил хотеть и много времени вдохновляться и радоваться. Что потребуется, чтобы это желание исполнилось? Что должно произойти? Что я могу сделать для этого прямо сейчас?
Мне трудно выбить перфект при ловле покемона, очень редко получается. С перфектом вероятность ловли намного выше. А тут ещё два раза был последний покебол, пока найду ещё, возьму и вернусь, покемон уже исчезнет. В общем, надо было поймать прям щас и с первого раза. Оба раза вошла в исс, оба раза выбила перфект и обоих поймала. Вот смехота.