Эвергарден

Накачала книжек по теме. Начинаю немного скучать.
Покемонов опять скачала. Играла и гуляла с О.
Роза пахнет розой, хоть назови её, хоть нет.
Писать особо не о чем.
Прикольно. Если сосредоточиться на теле, то через несколько секунд появляется большое удв и щекотка.

Я тебя люблю. Спасибо, что ты со мной.
Видела в магазине куклу фурри-корову с телятами. Телят звали Чиз, Рикотта и (!) Мак. Полагаю, тот человек не очень любил коров.
В основном читала. Пыталась выйти в изнанку, но не хватило энергии. Потопталась у входа. Слабенько торкает с новой книги. Что-то типа "Если это не карманное измерение, телекинез или индивидуальный летательный аппарат, не звоните мне". Мб наверну ещё одну Мерфи.
Ещё раз благодарю за всё! Санкю, Вселенная!

Сегодня мне было лучше, но не так уж хорошо.
Мне нравится "я", но было бы здорово побыть кем-то другим. Меня сильно ограничивают одни и те же суждения, одинаковые предметы окружения, они как будто вталкивают в колею.
В целом сейчас спад. Приветствую ув.г-на Спада и интересуюсь, каким образом он изменит мою жизнь к лучшему. Дискомфорт неизбежен при изменениях. Сейчас именно такой момент. Как это может быть лучше? Что потребуется для того, чтобы вместо учёбы в моей жизни появилось что-то более свободное, приятное и полезное?
Чем безумнее я становлюсь, тем более гладко идут дела. Мб это мой путь ниндзя.

Когда я только начинала учёбу, часто сталкивалась с повышенным давлением, аж лопались сосуды в носу. Записи должны быть здесь.
И вот щас сижу и хочется вскрыть черепушку, чтобы сбросить давление. Давно такого не было. Мб это из-за вчерашнего, когда я грубовато залезла в изнанку, как делала раньше. Пронзив намерением, можно без вдохновения туда попасть. Но, видимо, у меня это имеет странные эффекты. Больше никто вроде не жаловался, а ведь все в основном "пронзают". Это самая простая техника.
Или дело в технике, или на фоне идёт распаковка какой-то слишком сложной инфы, т.е я иду к прорыву.
Атм. давление немного пониженное.

Сдала последний экз на 5. Все на 5 вышли.
Опять не готовилась. Экз был сложный, соотв преподша устроила дистант, чтобы я смогла списать. Ну, это не с точки зрения преподши, а с точки зрения ОбсТоЯтЕлЬсТв. Спасибо всем причастным и Вселенной в целом. Но я уже к учёбе как-то совсем без интереса.
Трудно сказать, сложно здесь учиться или легко. Наверное, легко, если я со своей магией справляюсь. Я хочу, чтобы вместо учёбы появилось что-то более полезное, где я буду чувствовать лёгкость и свободу. Что для этого потребуется?

Очень, очень, очень хочется что-то делать, смотреть, радоваться тому, что есть в этом мире. Это наверно не совсем нормально - радоваться тому, что в мире просто что-то есть. Принято радоваться тогда, когда что-то есть У ТЕБЯ.
Ломаю заботливо построенную обществом систему стимулов. Бесстыдно лежу и радуюсь всяким хорошим вещам, хотя у меня их нет. (Пока нет).

Скакала радостно, прям как счастливая газировка, что с практикой всё хорошо устроилось.
А потом осознала, что вообще не хочу эту практику проходить, и надо было кастовать способ от неё отделаться, а не вот это вот.
Ололо. Уже смирилась, что упаду, и готовлю соломку. Ну так если знаешь, что тут можно упасть, и имеешь возможность что-то сделать, зачем падать?
Вдохновилась книгой, мечтала.
Снился странный сюжет, война и я шпионка. В первой концовке спела дуэтом с кем-то и так остановила войну. Во второй концовке вражеский правитель: "Я знаю, что ты собираешься петь, давай обойдемся без этого и сразу подпишем договор". Я: "Тц, как скучно" и тут поняла, что сплю.

Уруруруру. Как я благословенна. Сколько всего интересного можно придумать!.. Аж слёзы навернулись от радости и предвкушения.
100% радость для перехода на более счастливые линии жизни!
Это такое читерство, если подумать. Чем больше радуешься, тем больше причин для радости, и для здоровья полезно. Йей!
Всё-таки полезно читать про магию. Даже если ничего путного не начитаю, это выдергивает и все остальные книги идут намного лучше.

Нерв по поводу проходной, потом из-за поисков паспорта. Потом такая "нее, меня нервируют, но это не значит, что я должна нервничать", и через полсекунды нашла. А сколько до этого искала. Таким образом оседлала волну: и на проходной меня легко пропустили, и экз сдала на 5.
Потом пошла делать пропуск, что-то там не сходилось, начала нерв, отстрелила это, и почти сразу он всё сделал.
Вообще не готовилась. Ночью нерв по этому поводу и отстрелила, напомнив себе, что постоянно говорю верить интуиции, а она мне не подала знак учить. Правильно сделала.
Всем причастным спасибо.
Это не роскошь, а потребность! Даже образ жизни.

О опять меня хвалила. Предупредила её, что я зазнаюсь. Она сказала, что я не зазнаюсь и что ей как-то хочется выразить чувства. Я не понимаю, это дорисовка или я настолько хороша.
Признаю это, я довольно крутая, но всё ещё не вижу причины так себя хвалить. Может быть, О мне послана для расширения.
Есть вариант, что это именно её я себе пожелала для поддержки в учёбе. Я ж знала, что мне с моими соц навыками может быть трудно освоиться. Но как-то так хорошо получилось, что не верится. Ее зовут, как мою мать, у нас одинаковое отчество, наших бабушек зовут одинаково, одинак # этажа, мой отец работает с полным тёзкой её отца. Ну и одинаковое мнение по многим вопросам. О - одна большая эверсинхра.

Борьба усиливает то, против чего она ведётся. Частный случай закона резонанса. Именно поэтому говорят, что смех побеждает страх. Не совсем так. Страх побеждает отсутствие заряда, чего можно добиться, уничтожив минус плюсом.
Страх имеет форму воронки, которая расширяется, цепляясь за заряды. По факту любое чувство или даже ощущение способно на это. Дело в зарядах. Там разные "крючки", эффективность варьируется от человека к человеку.
Если игрок не чувствителен к инфополю, он может вляпываться в воронки, под влиянием творить фигню и потом мучиться. Часто и воронка не нужна, они легко считывают чувства окружающих, принимают их за свои и потом себя клюют. Обычные здесь обезьяны с гранатой.

М у р
Читала, играла. Затишье. Читала фикшен, просветлений нет.
Спасибо за сегодняшний спокойный день, Вселенная. Как моя жизнь может стать ещё свободнее и легче? Что для этого потребуется?
Мне нравится есть еду. Но телу вовсе не нужно столько еды, оно старается переварить и мне тяжело в нём становится. Варианты: 1) класть меньше еды, дольше жевать, не отвлекаться во время еды. 2) Есть за раз понемногу разные вкусы: сладкий, соленый, кислый и тд. 3) Стараться меньше есть и больше пить разные чаи, жидкости по идее легче усваиваются. Все варианты требуют осознанности :(

Спасибо, что я это я. Именно я, а не кто-то другой.
Сдала ещё один экз на 5. Санкю, Вселенная.
Надо больше прослушиваться к интуции. Вчера прочитала две стр конспекта, и утром читала час, но не всё. В итоге почти не пригодилось. Зря отняла время у сна.
Я тебя люблю. Спасибо за сегодняшний день, всё было хорошо. Как это может быть ещё лучше?
Читала, играла, фантазировала.
Странные дела.
Нашла символ воскл и вопр одновременно. Это законно‽

Надо с очищением тела что-то придумать. Клизмы - не дело, шанк пракшалана (или как-то там) у меня не пошла. Есть ещё вариант пить слабительные, он проще всего, но мне не нравятся такие методы. А чиститься надо, и, видимо, простым голоданием отделаться будет трудно. Машина тела, конечно, самоочищается, но будет надёжнее чем-то ей помогать.
Но я всё-таки хочу поголодать на воде с месяц. Очень любопытно, что будет с телом, каковы ощущения.
Спасибо за волшебный день, Вселенная. Как это может быть ещё лучше?
Сегодня в основном читала, немного фантазировала.
Самоосуждаю, ловлю это, устраняю. Омг, как приятно себя не осуждать.

Спасибо за хороший день. Играла, читала.
Возможно, полезу в изнанку, хочется что-то сделать с этой воронкой.
Как хочется жить, а. То, и это сделать, и посмотреть, что будет, если сделать вот это. И вон то сделать. Лююбопыыытно.
Хочу просто идти, идти, идти в горизонт, как средневековая бродяжка. Или забиться в какой-нибудь глухой угол. Россия мне нравится именно за такие глухие места, где нет почти ничего, кроме пары вечных бабок. Виват развивающимся странам.
Занимаюсь расширением. Хорошая книга попалась, расширяющая и вдохновляющая, хотя и непростая для понимания.
Не забыть поменять улитке землю. Улитка уже размером с ладонь без пальцев, а принесли её размером чуть меньше моей фаланги.

"Помни, что страх для безграничного существа — это всегда ложь. Всегда ложь. Всегда ложь."

Как приятно позволять себе не отвечать чьим-то ожиданиям. Даже своим.
Сдала первый экз на 5.
О продолжает меня хвалить. Говорит, у меня красивая улыбка. Что с ней?
Столкнулась с Н и В. Н все такая же.
У нас сначала пару недель заливало дождями, а теперь жара (та же, что и везде). В магии чистка классически проводится элементами. + усилены воронки в информационном плане. Небось еле дождались, когда пройдёт весеннее перемирие, и весь месяц разворачивали.

"Запомни: твоя точка зрения создаёт твою реальность. И если кто-то накладывает свою точку зрения на тебя, и ты покупаешься на неё, она начинает определять твою реальность."

О сказала, что соскучилась по мне. Ничего не ответила на это и она поняла, что я не соскучилась (всё ещё робот-пришелец). Потом она сказала, что это одна из моих черт, которыми она восхищается, и попросила совета в становлении такой же "немного отмороженной"©. Разве не забавно это смягчающее "немного"?
Отметим: я такая важная персона, что по мне можно скучать.
Вчера была в изнанке.

Есть ли здесь конфликт? Я, кажется, люблю людей, но ни за что не готова переступить через себя ради них. Есть шаблон, что настоящая-пренастоящая любовь - это когда готов поступиться всем, даже себе во вред. Любовь к себе не входит в понятие "любовь к людям"?
Я регулярно замечаю, что люди жертвуют собой из-за любви. И когда я размышляю об этом, я понимаю, что жертва не была так уж обязательна. Можно было что-то придумать. Но "жертву" я замечаю, когда происходит что-то совсем имхо неприемлемое. Выходит, бывают случаи, когда никто даже не замечает? Зачем они жертвуют? Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал ради меня, ломал себя. Пусть он со мной становится счастливее, а не страдает.

Спасибо тебе, что ты со мной. Сегодня, завтра, вчера, всегда, даже когда я ещё не могла тебя почувствовать. Я никогда не была одинока.
Я тебя люблю. Я даже не могу сказать, кто ты, что ты, нет слов, которые могут тебя описать, и это создаёт иллюзию незнания... Но на самом деле я знаю.
Каждый день - волшебство, чудо. И это не "благодаря тебе", а просто это твое неотъемлемое качество.
Банальности. Вот, что получается, когда я неумело выражаю свою любовь словами. Тебе они и не нужны, поскольку ты слышишь каждый мой вздох. Это скорее для меня, чтобы лить восторженные слова вместо восторженных слёз.

Пытаюсь держать воронку под контролем.
Читала, мечтала, играла. Как же приятно мечтать. И это за просто так!
Опять немного изменилось. Интересно за этим наблюдать. Это как эхо или отражение моих действий в изнанке. Если что-то меняется, значит, изменилась я. Значит, иду к успеху!
Я выросла из старых штанов и надела новые, и знакомые люди невинно указывают: а ведь раньше ты только те носила, это что, всё был обман? Ощущается как попытка сдержать мой рост и поймать на слове. Может быть, это ограниченность мышления нпс? Если у них всё прописано с самого создания, то передумать они не могут, а могут только скрывать или врать. И меня, выходит, судят, используя эту конструкцию?

Ой, Эвер, ну когда ты начнёшь читать чужие флаги только залогинившись...
Сегодня полдня пищевой паузы. Организм обрадовался, так как еда замедляет очищение, и мсчн усиленно запустил. Я просто охренела, оно так быстро вдруг разошлось. Не вершина испытанного, но дошло до спутанности мыслей, а потом я обычно могу только лёжа кричать. Съела три таблетки, от дальнейшего меня остановила только боязнь передоза.
Волосы отросли до копчика.
Играла в игру.

Такое количество чтения книг об одном и том же вызывает эффект мозгопромывки. Довольно урчу.
Как-то не хочется много писать, расплескивать.
Показала и сдала доделанный курсач. Вселенная, спасибо, что всё прошло гладко. Надо седлать волну сразу же. Не оседлала, в итоге, судя по ощщ, выбило.
Читала, много фантазировала сегодня и вчера. Придумался новый персонаж, вкусно развивать его. Мечтала. Писала стишки.
Так здорово ловить синхро.
Много хочу и сегодня. Явный признак крепкого мысленного здоровья.

Я бы хотела, чтобы у людей всё было хорошо. Чтобы у них была желанная любовь, счастье и здоровье. Потому что они достойны этого по праву рождения в мире, где есть всё. Я хочу, чтобы они больше не страдали. Чтобы никто и никогда больше не страдал.
И я ничего не могу поделать с тем, что кому-то нравится страдать. Любой мой выбор будет верным, и так же с каждым человеком. Уникальное сочетание качеств вызывает единственно правильные (и возможные) реакции.

Лежала в кровати и мне на миг показалось, что я лежу в совсем другой кровати, в другой комнате и в другом доме. И там поблизости был человек. Я его не знаю, но "я" там знала. Я могла легко вызвать в уме его руки, голос, как это можно сделать с теми, кого ты знаешь, даже если их нет перед глазами.
Кажется, мне впервые была доступна память другой меня. Обычно это только зрение и осязание. И было ясное дежа (пкм вю и векю), тк я находилась у "себя" дома.
Обычно видения триггерятся, когда я исп чвств или воспр что-то, потом вдруг клубок раскручивается и я вижу целую картинку, отличную от реальности. Ощущается, что я там, но не очень крепко, не всеми чувствами, и всего на пару секунд.
Читала.

Полдня читала, ещё в игру играла. Была в изнанке, радостно скакала там.
Часто мне глубоко похер, когда не должно быть. Но и бывает, что по привычке, как бы помня старые границы, я реагирую резко. Пару раз было, что я несколько часов делала работу по учёбе и почти закончила, но ничего не сохранилось. Когда я наполовину сделала курсовую, тоже случился глюк и ничего не сохранилось, и даже текст в файле одного из важнейших разделов безвозвратно стёрся. И я не чувствовала ничего, просто похер, сделаю заново. На днях мать копалась в моих вещах и выбрасывала их, я сильно среагировала, но потом поняла, что мне похер. Все эти обстоятельства, навязанные мне со стороны, не имеют никакого значения.