Эвергарден

В общем, не получилось. Может быть, я неправильно настроила время, а может, что-то ещё не учла. Мб важность завысила. Значит, будет позже. Верю своим ощущениям, а я вполне ясно ощутила молчание и решённость дела.
Человек, который поддаётся уродливым [вещам], тоже становится уродливым. Нельзя пускать их, но если уж они ворвались, не стоит тратить на них свою энергию и терять самообладание.
Два именования, мб ещё. Семь синхропингвинов 🐧
Кокосовый субстрат для улитки каждый раз вызывает смешную тревогу. Видели бы вы, насколько вырастает в кипятке крохотный кубик субстрата. Готовишься говорить "горшочек, не вари" и подставлять ёмкости.

Происходит что-то очень странное. Такое у меня впервые. И эти действия, и эти ощущения. Возможно, я на пороге великого открытия (для себя).
Это шанс. Я уже делала такое несколько раз, и всё получалось, но интуитивно, не зная механизма. Если сейчас, когда имею о нём представление, у меня получится, то...
И поэтому я дрожу.
Я понимаю, что [всё пройдёт, пройдёт и это], но внутренне замерла и оттягиваю момент. Уже полтора часа оттягиваю.
Пока оно в неизвестности, кот Шрёдингера.

Ого. "Люблю" вернулось.
Я так хочу жить. Хочу ещё узнать, что тут есть.
Взяла переводить новую песню.
Два именования, мб ещё перед сном будет. Синхро четыре. Отмечаю их смайликами, или как там, эмодзи, со зверюшками.
Сегодня играла с гитарой! Почти ничего не помню с времени обучения, кроме хватки и названий трех блатных аккордов. Играла на одной струне. Удв.
Прочитала пару книг Джозефа Мерфи. Полезно, хоть и по-сектантски.

Два именования, мб ещё одно позже будет. Семь синхро.
По правде говоря, я просто хочу быть свободной. Я ведь в другие жизни не лезу. Я всего-навсего хочу, чтобы МНЕ в МОЕЙ было хорошо.
Ржомба. Люди экзамены сдают усердно, платят, чтобы учиться, а я магией поступила, но учиться всё равно не хочу. Что ж, зато теперь я знаю, что не хочу вообще нигде учиться. Придётся опять лезть с изнанки.
Жить, не воздействуя на изнанку, это как в столовой питаться: пришёл, деньги протянул и молча на повариху смотришь. Она может просто выбрать тебе еды на свой вкус, может ничего не дать, а может разозлиться и помоев наложить. Чего ты хочешь-то, внятно скажи.

Было одно именование.
Придумала мелодию для новой песни! Определённо, моё упрямство надо конвертировать в музыку. Хорошо получается.
Послушала "Офигенно" от Павла Воли. Если я правильно понимаю, он написал её в начале своей карьеры. Сама по себе песня пошлая и несколько мерзкая, но имеет отличную идею. Он загнал свои желания в запоминающуюся стихотворную форму, они совпали с желаниями кучи слушателей, но хотелки-то Воли, и голос его. Не очень осведомлена, но уверена: он получил всё, о чем пел.
И даже если такая песня-мечта не становится хитом, она должна хорошо работать: запоминающаяся, яркая, по сути молитва.

Ну, тут ничего не поделать. Переделывать себя я не стану, и если уж мне что-то не нравится, то я не захочу это терпеть. Ненавижу терпеть, когда терпение ничего не приносит, а лишь "равновесие во Вселенной" поддерживает. Во мне зато разрушает.
Хорошо поработала с собой на этих каникулах, это должно работать и помогать и в будущем.
Всегда пишу в блокнот желаний, когда туго становится. Иду с изнанки. У меня к каждому месяцу приурочено желание, чтобы оно имело промежуток времени только для себя. Желаниям надо время, чтобы настояться, сгуститься и выпасть ко мне осадком. И там уже на полгода вперёд загадано, каждый раз думаю, куда ещё засунуть.

Слушала немного лекцию. Большую часть дня смотрела, что ещё интересного есть на свете, и определяла своё отношение. Часто существа просто не знают, сколько и чего и какого есть, как ещё можно жить, как обстоят дела в других государствах, и это их сдерживает.
Никогда мне не понять, почему земляне так себя ведут. Они буквально расходуют ЛЮБЫЕ ресурсы, а получают три продукта: боль, страх и несвободу. И никто этого не замечает, всем норм. Настолько упиваются своим могуществом, полагают, что могут оказаться единственными разумными, а сами даже спутник не заселили. Лохи блин. Лол. К счастью, тут не только люди живут, планета не потеряна.

День быстрый и пустой, почти как вчера, но более. Чем я вообще занималась? Ну, что-то помню, но мало было просветов.
Общее понижение связываю с учёбой. Вся эта учёба такой сюр. Как в играх: со временем многие подробности забываются, но помнишь, что играл. От учёбы получаешь диплом, от игры - впечатления, но это имитация. Сегодня у нас такая выдуманная задача, а завтра будет другая. Хомячковое колесо.
Именований было два. Синхр помню мало.
Ем инфу, разрушаю убеждения. Скривилась, когда узнала, что Г не просто был отчислен из Гарварда. Они потом, когда он взлетел, спохватились и дали ему диплом и доктора наук. "Не просите, сами всё дадут". Оказывается, можно и без правил, да? Каак неожиданно.

Именоваться круто.
Читала книгу и отравилась. А ведь мне эта система сразу не зашла. Всё-таки мне совсем не нравится, когда кто-то говорит "Всё так и именно так и мы лучше вас знаем, вот вам наша библия, впитывайте". Хочется сразу спросить: "А зачем вы тогда нужны, если мне не помогаете, а строите свои какие-то замки?". Буду просто красть у них идеи, а двигатель использовать свой.
Вчера фантазировала! И делала коллажи с картинками из своей коллекции.
Допереводила одну из песен! Ух, круть! Это наверное первая песня, которую я довела до конца.
Я чувствую себя живой только когда делаю то, что хочу и люблю. Таким образом, большую часть своей жизни я была мертва. И до сих пор пациент скорее мёртв.

Сказали, что я выгляжу на 11 лет. Это новый рекорд, ранее самое малое было 12. Не знаю, задевает ли это меня. Ну не выгляжу я на 19 без макияжа и правильной одежды. То есть всегда.
И ещё ошиблась, когда возраст спросили, не тот сказала. Если бы здесь были переселенцы, меня бы давно на карандаш взяли.
Тусуюсь в Сейчас, тут весело.
Слушала лекцию, мечтала.

Вчера написала стих. Какой-то он совсем детский, но мне нравятся рифмы.
Листья берёзовых деревьев скоро развернутся полностью, но уже сейчас издают приятное шуршание под ветром. Стволы качаются очень захватывающе.
Ого. Тварь внутри меня лютует. Но всё равно желаемого сегодня уже не получит, хаха.
Выпила полыни. Каждый раз как первый.
Кончился материал для мечтаний. Всё-таки мне слишком быстро всё надоедает. Что ж, этот период в любом случае будет полезен.
Слушала лекцию.
Волосы отросли такие длинные, до попы.

Матричный праздник. Засела в бункере. Почему на яйца и прочее налегают те, кто не постился и в храм не ходил. Разве они заслужили поощрительные вкусняшки?
Это как ивенты в игре, но в игре хоть одежду и предметы дают, а тут только еда. Скучновато.
Я настолько негибкая, что могу сломаться. К счастью, для этого придётся приложить очень большую силу, так как мы, роботы-инопланетяне, сделаны из металла. На это и полагаюсь.
Мб со стороны выгляжу очень глупой, так как другим приходится объяснять мне простейшие вещи. Это возможно, и я даже могу согласиться с ними, но не принять. Развлекайтесь, как хотите, но я хочу делать по-своёму. Мне опять повезёт, "звезды сойдутся" ещё раз ради меня.

На душе празднично, а штора как будто с белым кружевом. А ведь так может быть всегда.
И нездешность сильная. Совсем немного отвлекаюсь и уже видения накрывают.
Эта мысль натолкнула на другую. Неужели я сама когда-то всё-всё это пожелала, а теперь забыла или не понимаю. Вроде как это простая мысль, но я её не понимала и не уверена, что осознаю сейчас полностью.

Очень сладко мечтается. Мечтаю и радостно прыгаю по всей комнате, потом лезу за штору и наблюдаю. Вспоминала, как ещё в школе, ничего о магии не зная, помечтала и забыла, но Вселенная через три года такая: "steank with no vegetals as you ordered SIR". Вот это я закричала, когда осознала. Я-то уже перехотела. Инерция материи, все дела.

Тааак сладко мечтается сегодня и вчера. Надо больше мечтать. Это самый простой способ исполнять желания, который я нашла, и притом самый приятный. В нынешних лекциях мало практического применения нахожу, мб сост не то, но мечтается после них очень здорово.
Мб дело в том, что я давно не фантазировала. С тех пор, как бросила ранобэ и стала в свободное время слушать лекции. В другом мире всё уже сделала, что хотела, а в том - особая атмосфера, туда не сунешь что попало.
Раскрашивала. Нравится красить гелевыми ручками: яркость и густота чернил позволяют перекрашивать контуры в другие цвета.

Вчера:
Пела, раскрашивала, слушала лекции.
Штош. Нельзя на слух подобрать мелодию, если фортепиано РАССТРОИЛОСЬ.
Синхронистичность, хохотач. Месяц может быть молчание, а потом в один день всё как прорвалось. Если без шуток, то это довольно скучно.
Сегодня:
Слушала лекцию, гоняю в новом понимании. Восприятие несколько изменилось. Нам, инопланетянам, это как в костюмчик влезть. Или кассету вставить.
Даже местные могут быть приятны, когда занимаются тем, что им нравится. Другое дело, что со временем они забывают, что им нравится, и начинают заниматься чем "надо".

Иногда настоящее проглядывает через штору. Такие моменты очень вдохновляют, хотя я не могу сказать, что именно происходит.
Опять видела серую рябь. Игнорировала. Наверное, они так и будут тусить в этой связке измерений до самого конца.
Выпила полыни. Утром было так ядрено, чуть не блеванула.
Взглянула в зеркало, а лицо опять изменилось. Это нравится больше. То ли овал лица, то ли глаза.
Впитываю новое мировоззрение. Скоро должно надоесть, через пару месяцев уляжется и можно будет судить. Но плюсов должно быть больше.
Слушаю не свои лекции, а другие. Эти менее полезные, но вызывают больше любопытства.

А я знаю.

Определённо, матричные вещи скучны. Вот сидит сморщенная, толстая старуха в очках и рассказывает про здоровье. Врач. Сапожник без сапог. Как можно её слушать? Если бы приглашали, например, бьюти-гуру, то у неё был бы идеальный макияж. А знаток здоровья и организма перебивает запах разложения духами.
То ли это я совсем поехала крышей, то ли и правда придурки. И занимаются всякой дурью.
Безсмысленно делать одно и то же и надеяться на иной результат.

Так вышло, что поговорила об этом с мамой. Она сказала, не понимает. Ну, так и должно быть. Люди отличаются сильнее, чем им кажется.
Это частое заблуждение, что все люди способны чувствовать одно и то же. Я это говорю как существо, которое не может чувствовать некоторые вещи.
Или что у всех людей в среднем равный уровень интеллекта. Это совершенно не так.
Мы не равны, во всех смыслах. Любому, более-менее свободному от пропаганды, это очевидно.
Но это маловажно. Строго говоря, если людей и судить, то главнейшим показателем будет уровень счастья, довольства жизнью. Комплексно.
Утром опухшими были даже нижние веки. И такое бывает.

Писала в блокнот.
Надо же так себя довести.
Потому я и в эзотерике. Мне тяжело жить нормально, обычно, я этого не умею. Помню, как в школе осознала. Детсад, школа, универ, работа, семья и ящик: путь предопределён. И ещё до моего рождения был. По отдельности не самые ужасные вещи, особенно когда сам их выбрал. Но как колея нормальности, ожиданий общества... Пугают. Выбраться сложно.
Не хочу так. Не хочу как у них. Хочу по-другому. Хочу выбирать сама. Знаю, что можно как-то иначе, чтобы я была более довольной, более счастливой. Хочу самой решать, что делать и когда, а не когда система решит, что время для этого.
Прямо какой-то подростковый бунт, поглядите.

Отец то, мать это. Неразвязанные узлы-ситуации, в которых я "ребёнок". Их не должно быть у "взрослого".
Перекос цивилизации ужасает. Система придумывает потребности и необходимости и заставляет их утолять. Ресурсы планеты уходят безвозвратно, а энергию она забирает себе. Например, тут учат детей всему, чему угодно, но нет отдельной дисциплины, на которой они узнавали бы принципы работы тела, как его прочищать, чем лучше кормить. Разве это не странно, если учесть, что тут принят механицизм? Почему так однобоко? Нет отношения к телу, как к машине, которой нужно постоянное! обслуживание по определённым правилам. А ведь это жизненно необходимо.

Написала четверостишие в свою песню про море и дом, на то место, где пусто было. Как-то не очень довольна. Не всё сказала. Наверное, последнюю четверку уберу и продолжу. Пиши-стирай.
Если подумать, никто никогда не любил меня настолько, чтобы спасти. Хоть от чего-нибудь. Может, поэтому и я не очень-то их люблю.
Даже наоборот. Спасал меня только сон, потому что никогда они не были настолько в ярости, чтобы бить спящего ребёнка. Удобно: ребёнок вроде есть, но лежит молча и ничего не просит. Грех такую обстановочку портить. Да отцу и сейчас хочется, чтобы мы с сестрой пораньше исчезли с глаз, что он вполне понятно выражает криком.
Поплачу немного и спать лягу.

Эх. Веселье. Весь день слушала разные лекции, музыку, фантазировала. Celtic Womans, или как-то так, очень хороши.
Второй раз уже говорят про Иллюзию. Что творится вообще, почему так. Это ж незаконно, нет?
Ну что тут скажешь. Явно общение надо со всеми сводить к минимуму. Понимаю, люди хотят разделить свою боль, чтобы стало легче. Но мне что-то совсем не интересно принимать ими же накрученный отстой.
Это любопытный шаблон. Люди полагают, что имеют право слить на тебя негатив, потому что и тебе позволят так сделать. Общение людей без личных границ. Всё же это неправильно, хотя и социально одобряемо.

Вчера лежала, думала, что я сделала бы, если б любые экологичные* желания исполнялись. Это всё хорошо, но насчёт того, чем я вообще хотела бы заниматься без конца, всю видимую вечность... Это только пение. Я знаю, что некоторые люди и одно истинное желание не распознали, но ощущаю себя такой жалкой. Среди всего разнообразия за 19 лет я нашла лишь одно занятие.
Но это понятно, раз уж я так жила.
В пении нет смысла, но для меня оно почему-то совершенно особенное занятие. Даже нет категорий, в которых могу его определить и с чем-то сравнить.
Ночью переводила. Здорово получилось.
Распознала, что желание учиться - директива. Всплывает вдруг.