Theona 🖤

Влюбленность в Ю. получилась сильнее, чем я ожидала. Даже несмотря на некоторые нюансы, которые мне не нравятся в нем. Интересно, сколько продлится это чувство.

Сижу одна у реки, приятно посидеть в одиночестве.

Спала плохо.

Підняла 20-кілограмову гирю, здивувалась, що змогла. Треба буде спробувати присісти з нею хоть три-пять раз, коли наступний раз буду заходити до М.

Є відчуття, що трохи переїдаю (вчора і сьогодні). За тиждень, проведений з Ю., переїдання було лише в один день, коли в мене прокинувся жор через недосип. Хоча, може таке було й два рази (два-три прийоми їжі). Треба себе чимось цікавим зайняти, щоб не було такого. Бо в процесі (або наступний прийом їжі після нього) зупинити себе дуже важко, прям входиш у vicious cycle.

Вернулась в реальность. С чувством счастья, нежности, множеством мелких и больших созидательных желаний, любви ко всему хорошему (и ко всем хорошим) вокруг. Фоновой тревожности нет, кстати.

Надеюсь, эта энергичность продержится подольше.

Я устала так часто возбуждаться 😄

(Нет, кажется не устала.)

Есть тревожность, связанная с работой. Мешает немного (всему).

Только сейчас полностью поняла, что очень много "организационной" работы и задач по "информационному обслуживанию" я обесценивала (т е не смотрела на это как на полноценную работу), потому что это не является работой, где есть физический результат (хотя прибыль компании - вполне себе физический результат).

Н. съехала. Но это надо вернуться домой, чтобы ощутить. Нечеткость с будущим соседом/соседкой, или то, как хозяйка кв отреагировала бы, что мы не хотим никого искать, вызывает тревожность. "Никого не искать" у меня вызывает небольшую тревожность и без этого, потому что на 50% удорожание аренды и коммуналки.

Якщо б мене зараз запитали, чи я щаслива, — я б відповіла "так".

Здається, те, що мені найбільше заважає жити — негативна самокритика своїх дій, зроблених виборів (і маленьких, і великих, а може навіть маленьких в більшій мірі), обезцінювання себе.

Блять. 01:17 and counting.

Хочу шпротів. І абрикосів.

Щось я втомилась. І очі навіть болять трохи. Дивилась дешеві квартири (вторинний ринок), а ще читала відгуки про ЖК, на який я чуть раніше "поклала око". Починаючи з негативних (а до позитивних навіть не дійшла). Негативних багато, і виглядають цілком раціонально (погоджуюсь десь наполовину з кожним). Ну але що ж я хотіла, знаючи (хай навіть поверхнево) про нерухомість і цілі девелоперів в цьому місті. На вторинному ринку лякає стан і вигляд будинків і срач в під'їздах, а нові ЖК — мурашники (якби ж лиш мурашники "у вакуумі", але є величезна вірогідність, що перед вікнами влуплять ще один мурашник в два рази вище, і світла сонячного не побачиш вже ніколи, тільки дупи сусідів).

Вчора випадково вийшов двохфазний сон. Сьогодні рано прокинулась, і не була в'ялою. Л. віддав вєл, все загалом ок. Але ТО треба буде йому провести (я й раніше планувала), і полагодити спицю, яка тримає крило.

Замовити віброізол, сходити в Леруа (ключ, горщики, паралонова стрічка, стрічка в щілини, клей), замовити акустичний паралон на Розетці. Кріплення для шнура. Замовити друк постера в рамку.
Може, спочатку наклеїти шпалеру на двері, а на шпалеру паралон?

Пошкурити підсиділ, домовитись з Н. по ТО вєла. Доробити он тим дизайн карточки, хоч і не обіцяла нічо, але затягнула, і якесь не дуже приємне відчуття.

Забрати джерсі, може поміряти ще інші, які в нього є.

Вечером дрочила на порнушку, а потом без. Было 4 оргазма (или 5..?). Теперь хочется трахаться. Последний раз (слабо) хотелось в сб, но не различила, от чего именно захотелось, и не была уверена, хочется ли на самом деле. Не понятно, то ли я захотела рафинировать жж, то ли побоялась реализовать из-за того, что была уверена, что перехочется и будет проблема возбудиться. Ну и что, что перехотелось бы? Перехотела, значит перехотела. Ну и что, что "ожидания". (Да, до сих пор иногда(!) нужно себе это повторять. Сраное воспитание патриархатом и транслирование и в эту сферу тупых бытовых установок "раз начала, нужно закончить". А вот лучше — остановиться, когда ещё хочется, чем когда уже не.)

Непов'язані спостереження різної давності:

Ревнощі є до когось нового (тут ясно), або до чогось незрозумілого ("чому він мене вже так давно не запрошує, напевно ходить на свіданки з кимось цікавішим").

Навіть, коли півдня займалась якимись організаційно-побутовими справами, а потім втомилась, і треба кілька годин відпочити, дивлячись серіальчик, вибираючи щось на аліку, написати щось сюди, поспілкуватись з кимось, полистати інсту, подумати, дивлячись в стелю, — ну знаю ж, що без цього буде перевтома, — але все одно фоном є думка "а могла б попрацювати" і самоосудження в комплекті з нею.

Вчера вечером сходила в Леруа, купила себе чуть-чуть подарочков. Сегодня распаковала, - оказалось, что горшки для растений идеально попали в цвет штор. Надо будет еще купить, штуки 4, чтобы все нормально пересадить. И пойти туда не за час до закрытия, а чтобы без спешки и назойливых предупреждений "ваш магазин зачиняється через Х хвилин" походить и порассматривать все. В рамку надо будет напечатать какую-то свою абстракцию, и может быть кому-то подарить.

Чувствую эмоциональное истощение до сих пор, работать вчера не могла. Хотя почти пол дня ушло на размораживание холодильника и всякие мелкие бытовые дела, но в остальное время можно было бы и поработать.

Смотрела вчера много Kurzgesagt.

Ю. приедет. Стало радостно от этой новости.

Мои лапки чуть сгорели с одной стороны, пока сидела возле реки. Или пока тянулась в тянучке через тот длинный мост, как раз левым боком к солнцу. Быстро ехать там бы не получилось, очень стремный мост. Когда ехала мимо крупного транспорта, прям ощущала, как смотрю страху в глаза.

Забыла помазать мордочку кремом, а сейчас опять на солнце.

Ощущение, что я хочу, чтобы от меня все отъебались, перемешано с ощущением, что я хочу, чтобы меня кто-то принял, понял и утешил. Совсем не обязательно по теме и/или словами. Просто услышать что-то хорошее в свой адрес.

Не понимаю, могу ли я идти к людям с запросом меня утешить. Хотелось бы с этим запросом пойти к С., но у него самого какие-то проблемы, и хочется не истощать его эмоциональный ресурс, а подпитать как-то. Хотя как — вообще хз.

Блять. Кажется, опять сейчас расплачусь.

Возле водички хорошо, но только частично могу отвлечься.

Хочется свою квартиру. Надо поспрашивать советов у В.

Работать не могу совсем.

Дам Л. велик на пару дней. Устраняю бессмысленную тревожность, что что-то с великом случится, потому что тревожусь даже по мелочам (ie поцарапается крыло, когда будет засовывать в лифт или поднимать по ступенькам, засрется грязюкой цепь), хотя он может и долбануться где-то колесом и сделать мне восьмерку, или пробить камеру (а латок у меня нет, и вроде покрышка пострадает, если на пробитом доезжать) - это уже более обоснованные страхи. Но посмотрим, как оно будет. Проверю его на адекватность, надеюсь послушает меня и не скроет (и заметит сам вообще), что что-то где-то повредилось. И себя на лишние страхи и тревожности.

Вчера было интересно с Ж., а сегодня было приятно с М.

Біля крематорію можна сидіти. Там тихо. Навіть подумала, що там можна було б працювати. Якщо це не дивно — сидіти і працювати біля могил)

Але для того треба пошукати нову батарею до ноута. Або можна планшет+тел для текстів.

Одна половина меня: какое же хорошее настроение, *ходит с улыбкой все утро*.

Вторая половина меня: нихуя не хочется делать вообще, совсем. Сложно даже ответить че-то интересным людям в переписке.

Разница – где-то в час.

Иногда скучаю за Нт. Она недавно о таком милом сне рассказала с моим участием 😊 Но не нахожу времени с ней пообщаться. Интересно, почему такое очень часто получается. Ведь такое получается с многими людьми, которые мне (вроде как) интересны. Мф. туда же.

Вот те двое со вчерашнего события мне очень понравились. Вижу их во второй раз, и что интересно, в первый раз мне дв слегка понравилась, а мж был каким-то нейтральным, а в этот раз мж, а дв была совсем нейтральной. И мужик этот прям ощутимое влечение вызвал, давненько такого не было. Энергичность притягивает в любом (почти любом?) случае. И самой хотелось бы такой быть, чтобы люди ко мне "тянулись".

Минут 45 исправляла какую-то мелчайшую хрень. Бесит. И даже не все исправила. Есть какой-то негативный фон. Не могу начать более важные дела. И вот теми вот исправлениями не хотела заниматься, кажется. Зачем я туда полезла?

Вчера было хорошо. Хочу во вчера.

Давно не гуляла так, щоб сказати - нагулялась 😊Подивилась навіть, останній раз був 8го, а сьогодні 20те.

Але я й завтра би погуляла. Лиш часу мало на це зараз.

Как понять, я скучаю за человеком, или за ощ, которые с ним испытываю? Мне кажется, что атмосфера, которую на меня и на других проецирует человек, практически неотделима от его личности. Конечно, сюда примешивается его настроение на данный момент. До сих пор не понимаю, если мне нравилась Т. за "атмосферу", почему обязательно надо считать, что к ее личности у меня не было интереса. Я же не терапевтка, чтобы лезть ей в душу с конкретными вопросами и анализом того, что она ощущает. Но я была бы открыта к тому, чтобы выслушать это.

Меня тошнит от себя. Как можно просирать столько времени? Зачем? Куда оно девается? Почему я не могу сделать какую-то зарядку и/или поехать куда-то утром на веле, поприседать, в конце концов, в течение дня? Встать в планку хоть на один подход? Раз в день, блять, хоть раз! Начать работу после завтрака, а не через два часа залипания в потолок или в интернет? Почему неделю назад могла?
Сижу и запрещаю себе пойти погулять, потому что работа есть. И, блять, не делаю эту работу. И она ждет и накапливается. И не могу пойти погулять. И если иду, не могу расслабиться, потому что "ну там же недоделанного столько ждет, уже так сильно затянулось". Ненавижу себя. Даже сидеть и не сутулиться не могу.

Хочу молодої картоплі зі сметаною і кропом. Або окрошку. Окрошку навіть ліпше було б.

Відчуваю невелике емоційне вигорання, здається.

Не подобається моя шкіра, і те, що не займаюсь ніякою фіз активністю. Але й часу мало.

Про зуби навіть страшно починати думати, та й нема коли.

Госпадіблять, коли я навчусь не ускладнювати і закінчувати роботу в придуманий мною ж срок?

(Насправді, протилежне в більшості випадків виходить якраз, тому що загалом оцінюю сроки адекватно. Але коли не виходить, і якась дрібниця розтягується - дуже харить, навіть, якщо це відбувається рідко.)

Бля, апдейт: щойно зрозуміла, що не вважаючи результат своїх зусиль класним - дуже часто й люди, яким його показую - не вважають його класним. Як лодку назвеш.., сам себе не полюбиш.., і т д - таки правда.