Theona 🖤

В рисунке оч милой маленькой девочки, с надписью в мой адрес «К. я тебя люблю» в такой-то закарлючке сбоку, — искала, всматриваясь, какой-то подвох. Да, не могу поверить, что я могу нравиться кому-то просто так. После осознания, что ищу там подвох, слёзы навернулись на глаза, но успокоилась быстро.

Мені раніше здавалось, що я втомлювалась від роботи більше, ніж інші люди. (Частково, через аутоімунку/болі від проблем з травленням, тижневе погане самопочуття перед-під час місячних.) Не усвідомлювала, що корила себе за це, типу «чому не можу як інші», було соромно за це перед собою і іншими, старалась робити вигляд, що зі мною все нормально, «щоб не падати лицем в лайно перед іншими», щоб не думали, що я не продуктивна чи не маю ентузіазму працювати. Можливо, брехала й сама собі.

Я відходжу від цього стану, але досі помічаю за собою те, що роблю вигляд що я не втомлена і все можу («тому що робота не така то й важка мала б бути»), хоча можна просто зробити паузу.

Хуйово не висипатись.

Блядство таке, цей бісів сон. А точніше — його клята відсутність. Спала з 01 до 05 ранку. При тому, що лягла в 11. Харить нездатність заснути. Взимку такого не було, до карантину такого не було. Не розумію, що відбувається. Лежу. Ніч, тихо. Ковдра ідеальна, матрац зручний. Якого хуя, блять, не заснути б? Минулої ночі спала чудово. Виспалась за попередню, виходить? Гуляла навіть, 14600 тисяч кроків, значить (повна) відсутність фа, яку я підозрювала раніше, не сюди. Магній не пила, але раніше не помічала, щоб він особливо впливав. Не знаю навіть, в яку сторону копати. Неймовірно зайобує.

Испытываю сложности оценивания себя как работника в конкретной сумме оплаты за свой труд. До сих пор. В 2016 это казалось легче на первой фултайм работе, а после одного места работы в 2017, травмы от которого до сих пор лечу и иногда осознаю новые от туда же, и последующих, где вопрос оплаты обострялся, оч много вд на тему этого, который не разбирала и не осознавала, и не делала конкретных выводов. Надо хотя бы начать разбираться, откуда ноги растут у этой проблемы.

Н. прислала ответ, но есть опасение открывать, боюсь нэ по этому поводу. Но почему я боюсь нэ, если (теоретически) я могу их устранить?
Завтра заберу передачу от мамы, есть небольшое пвк.
Людей на улицах много, необычные впч.

Виспалась. Прокинулась бличе до 9, що відносно пізно для мене. Хороший настрій і енергійність зранку, давненько так не почувалась.
Вирішила, що віддам М. хавротію. Здається, їй мало сонця у мене вдома.

Заебалась.

Живот, сука, болит.

Заметила, что давненько в пояснице справа не болит. А ведь когда что-то перестаёт болеть, оч сложно заметить, потому что к хорошему быстро привыкаешь.

Как-то быстро кончила когда меня тискал С., что немного странно, пытаюсь понять, почему. Пока варианты — от впч новизны, либо от полного отсутствия тревожности.

Пока не пойму сама, хотела ли бы я, чтобы О. заехал на место неадекватной соседки. (Хотя ещё неизвестно, съедет ли она.)

Очень интересно наблюдать за семьей С. Как сериал 😄
Посмотрим, не пропадёт ли интерес.

Вчасно себе зупинила, перед тим як переїсти.

Щось покусало мою лапу, — і чухаються ці укуси сильно.

Дощ якось на настрій не дуже позитивно впливає. Сумно зараз.

О. запостив в сторіз тусіч з людьми, з якими я колись давно працювала (і це був тривалий травматичний досвід), відчула образу/ревнощі.

Хочеться шоколаду, але, бля, камон, хватіт жрать!

Голова болит немного (а голова то у меня почти никогда не болит!).

Оч порадовало, что коллега вчера сказала, что поставит дочери дверь в комнату (это «в планах», надеюсь не оч далеких). Вижу себя, смотря на ее дочь, и те же страдания по поводу постоянного шума большого «семейства», которое ещё, скорее всего, токсичное.

Такой выраженной ревности в сторону М. еще не ощущала. Хуево это чувствовать, если разложить на отдельные эмоции и понять их. Хотя был какой-то проблеск «наконец-то я что-то чувствую, я не «эмоциональное бревно»!».

Заснуть было сложно. Чтобы заснуть, нужно чтобы не было мыслей, которые нужно «думать». То, что они есть — это с одной стороны хорошо, но вот с другой...

Словила то ли ревность, то ли ревность+обиду. Обиду за что именно?
И дв эта мне совсем не понравилась. (Думаю, ревность по этому поводу как раз.) Обиды может и не было, а было просто какое-то не оч хорошее эмоциональное состояние и до этого, поэтому была какая-то фоновая скука и/или жкс.

Вчора, здається, провела вихідний майже нормально (нарешті). Не розуміла, наскільки втомлювалась раніше і робила все по інерції з сліпою впевненістю «ну не можу ж я втомлюватись від такої простої роботи». Без вихідних хуйово (навіть з партаймом). Шкода, що раніше не дійшло. Добре, що дійшло хоч зараз (через 4 місяці, блін).

Оч приятно потискалась с А.

Почему-то раньше то ли не рассмотрела, то ли воспринимала как данность, а тут внезапно как будто бы открылись глаза — а он же, блин, красивый!

Сонная, надеюсь щас усну без проблем. Хотя голодная немного.

Есть небольшой страх завтрашней рабочей встречи.

Треба почитати про білірубін, це стосується печінки, а я якось не звертала на це увагу. І про жовч, бо хз чи дворазове харчування для мене підходить (хоча відчуваю себе добре у 90% випадків з ним).

І про мірамістин, чи є від нього якийсь толк, соромно, блін, не знати і не користуватись, якщо від нього є толк 😅

Вперше з’явились сильні сж. Може, це (нарешті майже нормальний) вихідний так діє. Немає відчуття, що я повинна щось зробити, більше head space для чогось приємного.

Сьогодні вранці захотілось з кимось пообійматись без еротичного підтексту, просто побути великою або маленькою «ложечкою».

Складно приймати великі і маленькі рішення. I’m overthinking too much. Або занадто лінива і непослідовна, щоб порівнювати аргументи за/проти.

Хочу власну кв, але грошей є лише на пів кв в якійсь хуйовій новобудові в хуйовому районі, а зробити в ній мінімальний ремонт — це ж іще дохєра грошей. Бути комусь винною тривалий час — таке собі задоволення (особливо за відсутності впевненості в майб).

На брекети теж немало грошей треба. (І страшно чи не стане гірше з ними, стара я вже для цього.)

Мр дуже класна. Подобається, як вона ставиться до своєї (складної) роботи.

Дуже класно посиділи з Мр.

Закупилась різними трусами на аліку, буду чекати подаруночків в поштовій скриньці 😄😂
Колготочки просто шик, хочу вже теплої погоди, щоб їх носити.

Живіт болить.

Работать (даже с частичной занятостью) без выходных — было плохой идеей. Перед выходным есть желание довести дела до какого-то понятного этапа, это добавляет собранности. И частичная занятость без выходных чувствуется как полная (или не то чтобы полная, но постоянное чувство «устала и еле догоняю», и «но как же так, у меня же не так много работы, я не могу быть уставшей от неё, нужно делать вид, что я не уставшая»).
Но порицание себя за прошлую «размазанность» уже несколько выходных подряд провоцировало механическое желание чё-то сделать в выходной, что влекло за собой усталость и продолжение размазанности.
Приятно понимать, что происходит с эмоциями. Это прибавляет решительности.

Куча хороших впечатлений (может не куча, но больше обычного) прям. Вчера вечером классное знакомство, сегодня увидела тексты и сайт, оч по-умному (в хорошем смысле) «продающие». Хочется брать пример. Редко вижу то, с чего хочется брать пример.

Почаще бы искать (разного) вдохновения, а не замыкаться на бытовой/рабочей деятельности и внутренних психологических проблемах.

То хочеться з кимось погуляти, то всі ось ці нові люди, з яких можна вибрати — здаються нудними, і хочеться побути наодинці з серіальчиками (після яких трохи є відчуття просирання часу). Або думаєш «пороблю роботу», не домовляєшся ні к ким, а в результаті роботу нема енергії робити, і не бачиш нікого вже п‘ятий день (і від нудьги ще більш в прокрастинацію заглиблюєшся).

Ранок був приємний, зараз якесь ”meh.”

Хоча б бульйон застиг, значить буду годувати себе колагеном :)

Хочу закупитись гарною білизною, але ці кляті гарні і якісні труси коштують стільки, ніби вони, блять, золотими нитками шиті. Мені б в стокові магазини зараз, але в цьому місті не знаю хороших і/або таких, що близько.

Начала думать о каких-то ролевых штуках. Появились сж. Полезла смотреть порно. Мастурбировала, думала, кончать не буду, придерживала оргазм (и это оч приятно, быть «на грани»), но не удержалась и кончила (случайно). Потом смотрела фемдом порно, не скажу, что возбуждает, но интересно. Попала на одну женщину с подтянутым телом, захотела тоже такой быть. И, конечно, вот эта уверенность в управлении мужиками и безоглядном их унижении — тоже неплохо. (Хочется свою «подстилочность» как-то искоренять.)
Когда смотрела фемдом, мастурбировать больше не хотелось, хотя обычно мне одного оргазма мало. Вполне возможно, что само по себе не хотелось, не зависимо от порнушки.
Обнуляю 9 дпо.

Болел живот, и до сих пор немного болит.

Не могу даже минимально концентрироваться на простых вещах, когда болит живот и кто-то обсуждает что-то или говорит по телефону под боком.

Сварила костный бульон. Интересно, станет ли желейкой завтра.

Хочу хорошую погоду.

Забыла одну задачу по работе, и одну чуть не забыла.

Есть иллюзия, что если не убрала, не смогу сесть сконцентрированно работать.

Есть другая иллюзия, что пока не сделаю "текучку", то не смогу сесть за работу, которая требует внимания. После "текучки" чувствую сильный упадок умственной энергичности, хочется отдохнуть. Но потом дотягиваю до того, что снова надо делать текучку (срочное, не оч важное), и снова устаю перед тем, как начать делать вот ту стопку задач, которые совсем не срочные, но важные.

Вроде хотелось внимания мжк, вчера зашла в тиндер, подредактила инфу чтобы меня кому-то показывало, сегодня где-то пять сообщений в инсту, на которые у меня реакция "нууу, опять какие-то приветкакделашники, нихачу, уберите".

Вжух три часа на уборку! :|

Нежелание убирать перекрывается наслаждением «сделала полезное дело, молодец», и немного приятно чувствовать усталость.

Представляла, что когда-то буду убирать в своей квартире, ставало приятно об этом думать. Хотя, конечно, если будет выбор (т е возможность) нанимать уборщицу (сексизм, ага, но как-то сложно добавлять «/уборщика»), я б нанимала.

Хочу в тихое место.

Помазалась мазью после 3х дневного перерыва. Надо записать в календарь, когда начинала, забываю постоянно. Без этой ужасной перхоти жить легче, но ещё много красных маленьких пятен на шее, за ушами и тд.

Вчера случайным образом попала на страничку Gillian Anderson в инсте, она оч красивая, хочется такой быть в старости 😅
А какой Mikael Persbrandt фетишный, даже в его то возрасте, — слов нет. Вот бы порно с ним найти... И на этом моменте пойду заниматься работой. Или нет 😄

Начать, что ли, взвешивать еду и записывать все съеденное? Раньше, вроде, это немного притормаживало переедание.

Почему так сложно остановиться? Нехватка впечатлений? Чувство безопасности (во время еды)? Нет предвкушения к следующему за едой времяпровождению, и поэтому хочется не заканчивать «гастрономические впечатления»?

Или правда, чтобы почувствовать сытость — надо закончить приём пищи обычной сладкой конфетой, а не вот этими вот всеми орехами/творогом/урбечами/ягодами и тд?

Или мяса больше жрать?