Минку

Написала план и мысли по поведению с С сегодня. Чувствую, домой я вернусь уже к вечеру :)
http://lammantin.livejournal.com/84183.html

Пустота в жизни уже начинает пугать. Если бы я могла сунуть себя в какую-нибудь систему, в какой-нибудь план, ее было бы не так заметно. Но я ленивая и не в состоянии даже это сделать. Во мне как будто дыра. Из-за нее все желания недоразвитые, все не то. Как будто я чувствую, что все эти желания просто отвлекают меня от чего-то важного, что мне необходимо понять, различить. Образ дрейфа, слишком глубоко до дна, и куда бы я не гребла, вокруг только вода, но я устала, хочется отдохнуть, а опереться не на что. Это понимание цели воспринимается как остров, на котором можно отдохнуть и собраться с мыслями, но у меня нет острова, и меня продолжает носить и болтать, как дерьмо в проруби.

Показательно. Девочки на сз часто делают фотки "вид сверху", а мужики "вид снизу", и почти никогда наоборот.
Искала мужиков на тиндере, пока нет на одного, кто хоть на 1 нравился бы. Зато уже договорилась потискаться с одной девочкой и договариваюсь с другой. В стране с такими уебищными мужиками только и остается, что стать лесбиянкой. Иностранцев нет. Ну то есть вообще. Арабы не в счет.
Все-таки сз - это клевая напоминалка о том, кто меня окружает. Мужик выкладывает одну фотку своего локтя в полутьму и все! Это достаточная инфо, чтобы я его страстно захотела. Переписки вообще капец.
Идем седня в поход. Мне хоть и лень, но хочется)
Утреннее охуение. Наверно, сделаю с ним что-нибудь.

Встретилась с парнем. Быдло-быдлом. Я перед встречей пыталась понять, чего хочу от него и как хочу себя вести, так и не поняла и поперлась без плана. В итоге все как обычно: выяснила, что он быдло с убогими уверенностями (девушка-вещь, реальный мужик должен бить морду за оскорбление, секс-это грязно), стало понятно, что меня он считает ебанутой на всю голову из-за моих взглядов, при этом я как хотела трахаться, так и хочу, а он сбежал от меня. Очевидно, что у меня встает на быдло, я додумываю какую-то брутальную страсть, животное желание трахаться, и мне цлс просто трахаться с ними, а не просвещать.
Собираюсь в поход. Пипец как нравится, что на улице прохладно,а в лесу еще будет клево пахнуть

Посмотрела Завтрак у Тиффани. Героиня чем-то нравится, клево, что она вообще неагрессивная и умеет легко вызывать ПО даже у орущих на нее людей. Эти черты хочется перенимать. А инфантильность и неадекватность не нрав.
С теперь как шелковый. Никаких наездов за то, что не звоню или не выполняю обещания. Все еще не понимаю, зачем он мне, и чувствую, что это понимание важно, а я затягиваю.
Написал один мжк, что сильно хочет меня трахнуть, никак не может забыть. Лестно от этого. Прикольно, что чем более независимо я себя веду, тем сильнее жо у мужиков. Ну, до меня как до жирафа. Я из чсу считала, что если перестану ублажать, в ответ будет только агрессия. Такие тоже есть, но это уже совсем амоки.

2:00-8:30
Читаю про кейнсианство. Пока слабо понятно, что это, но интересно. И нравится, что появился интерес к макроэкономике. Экономисты, как философы, специально пишут и говорят непонятно, чтобы надрочить свою охуенную умность и создать узкий круг элиты, способной понимать их абракадабру. А скорее всего, делать вид, что понимают.
Неприятное сост. Есть трж и восприятие, что моя жизнь мне не принадлежит. Значит, я снова под кого-то или что-то подстилаюсь.
Мне хочется встречаться с разными мужиками и просить у них деньги - на стрижку, зубы, тел, квартиру, что угодно. Это, оказывается, просто, если не бояться и просить как о чем-то естественном. Как в "Завтрак у Тиффани".

Встретилась с мужиком, старым знакомым. Он турок, и на него почему-то немного стоит. Насильник, но интел-й и пэшный. Мне слабо хотелось встречаться, потом подумала, что попрошу денег на стрижку, и сразу сильнее захотелось. Сначала даже нравилось, к концу вечера устала. С ним неинт разговаривать, он тупой и ему скучно, конструктивно что-то обсудить было невозможно, но меня это устраивало. Нравилось, что он не бедный и не жадный, это прям сильно расслабляет. Сразу как приехала, выпнула себя попросить денег на такси. Он даже удивился, что я вообще об этом спрашиваю. Ездили в стрип-клуб, я себе там выбрала девочку, ходили с ней на танец. Дал 150$, не целовалась, немного тискалась.

Хреновое вяло-сонливое состояние. Поделала практики, сонливость все равно есть, хотя стала активнее.
Пишу план на встречу с С. Интересно думать над всеми теми вещами, которые мы делаем вместе. Чем дальше пишу, тем меньше понятно, нахрена он мне. Без денег это все теряет смысл. Я сказала ему, что освобождаю его от всех фин обязательств по отношению ко мне, он мне больше ничего не должен. А когда думаю, как бы хотела себя вести, то хочу просить денег) Держись, Стиви.
Планирую поработать. Лень пипец как. Буду делать еще практики, они здорово отрезвляют. Для мотивации повешу плакат "Хочу денег". Денег-то я хочу, хоть и работать лень.
Блин, ну как же хочется, чтобы жизнь была интересной.

Разговаривала с мужиком, который хочет меня замуж. На все вопросы отвечает приемлемо. Врет, конечно, но по крайней мере нет открытой агр. Сказала, что я буду трахаться с другими, что хочу иметь секреты, что он толстый, и у меня на это не стоит. Говорит, что это все нормально, ты только после траха вернись ко мне и предупреди меня, что будешь тр-ся. Не нравится эта хрень с предупреждением. Насчет веса сказал, что похудеет, он очень упорный. Нуну. Еще не нрав, что ему обязательно нужно, чтобы я хотела с ним тр-ся, это его дил брейкер. То есть покупает все-таки шлюху. Сказала, чтобы прислал фотки тела и хуя в хорошем разрешении. Если он на самом деле похудеет, то все может быть.

Офигеть, насколько качество жизни меняется, если с утра поделать фраги. Сейчас середина дня, а у меня не пропадает ж думать о своих жж, есть нж на 1 фоном. Я каждый раз в этом убеждаюсь и потом снова все забываю.
Поняла про мужа, что если мужик дает мне деньги, я готова стерпеть какое угодно отношение, меня как личности просто нет. Немного интересно разобрать, почему так.
Нашла клевый верх от купальника в Дефиле. Теперь смогу купить купер-пупсовые трусики в кальцедонии.
Все как-то никак. И трусики, и мужики. Нет цели.

Проснулась в тупости, сначала были колебания, делать что-то с этим или нет. Решила делать, сделала неск практик, сост немного улучшилось. Пофантазировала о трахе с Брюсом Вейном, он клево выебал меня на столе посреди приема большим толстым хуем.
Подумала, что если я скучаю по практикам как в начале знакомства с селекцией, то меня же ничто вообще не останавливает. То, что меня чаще всего тормозит, это сд от того, что я что-то делаю, но всем давно уже на меня похуй, мне уже давно не на кого првп. Я одна.
С приезжает через 5 дней. Есть пвк вести себя с ним как хочу. Продумываю поведение, составлю план.
Замуж я не выйду. Мэтт еще уродливее С, и че-то есть странное во всей этой истории.

Жру в Муму. Мне невкусно все, кроме компота. А раньше же как-то было вкусно, скорее всего просто вытесняла.
Бер сказала, что я люблю мужа. И предложила любить дальше. Сразу возн облегчение и ж его любить. И еще вести себя как сучка и говорить что думаю, деньги-то он уже перевел. И щас прям ноавится с ним общаться. Уверена, что если не буду подстилаться, он сам от меня сбежит с дикими воплями. Начала уже, и из него сразу полезла стерва. А меня это только смешит.
Второй муж не шутил про замуж. Я вот думаю, что может и выйду, если он согласится на открытые отношения.
Неприятная жадность до денег. Хочется себя сделать рабом зарабатывания, не гулять, не отдыхать. Разбираюсь, че за нах.

Любовь к С никуда не делась. Звонила Лили, спросила, че у меня с ним, говорила, что у нее чв обиды за меня и несправедливости. А у меня их нет. Со мной так можно, ниче особенного.
Когда я разговариваю с ним, то опять влюбляюсь. А если не разговаривать и вспоминать проявления, то кажется, что бросить легко, и хочется бросить.
С позвонил и рассказал, что его кубинская любовница попросила у него 5000$ на квартиру, ей жить негде. Он позвонил посоветоваться, что делать. Потому что это как бы мои деньги (то есть его деньги - мои???). И до меня все равно не доходит, что у него есть деньги на все, что мне нужно, на любой мой каприз, но он намеренно не дает их, чтобы держать шлюху на коротком поводке.

Отказалась пока от идеи студии, сделаю потом крутую профессиональную съемку.
С отправил деньги. Разговаривала с ним по телефону и снова стала влюбляться. И это при том, что разговор он начал с наезда, что я агрессивно и нагло потребовала денег, а потом еще стала выпрашивать айфон. Агрессивно - это круто. То есть я говорю, что у меня пипец ситуация, большие расходы, почти все закончилось, пришли мне те деньги, которые и так мои, мало ли что, может, нужен будет врач. А айфон, это вообще уже сука, и как я посмела. Я наехала на него, он извинился, и все, я его простила. Жопа.
Сегодня было тревожное. Шла по улице и чуть не ебнулась на ровном месте,повело в сторону. Скорее всего, от усталости,но хз

Один муж переслал деньги с Western Union, и у него тут же с карты украли 3000$. Второй муж переслал, и перевода не существует. Какая-то хрень с этой платежной системой.
Помыла полы, приятно ходить. Приняла решение по походу, потом буду решать вопрос со студией. Хреново, что опять фиговые ощущения в животе, с ними намного неприятнее жить, фоновое восприятие себя больной.
Все еще переписываюсь со вчерашним уголовником. После всего, что он сказал вчера (что выгнал бы девочку на улицу голой за измену, а парня избил) у меня остается желание с ним встретиться. В моих дорисовках он не такой. Нуну.
С меня избегает теперь. Хреновый признак, такого никогда раньше не было.
Тупость, сильная вялость.

Сплю самоубийственно. Ложусь в 2 часа, а в 8 под окнами начинается стройка, и спать уже не получается. В итоге которую неделю не высыпаюсь. Энергии мало, сегодня решила заниматься тупой механической деятельностью, типа мыть полы, собирать инфо под проекты и для похода. Из немеханического - хочу себя выпнуть позаниматься ФА и вернуть карту финтес-клуба.
Тревожность из-за С и его наеба. Есть опасение, что он теперь будет шантажировать меня этими деньгами, чтобы не выпускать из рук. А послать пока не могу, потому что денег на логово нет. Заебало, что я все время нахожусь в такой ситуации.

С все-таки наебал с деньгами. Я сказала, чтобы перевел 3000, а он без обьяснений перевел 700, просто кинул номер перевода в вайбер, как будто обсуждать тут нечего. Спросила, когда переведет остальное - в Москве. При этом днем договорились, что он не приедет еще 2 месяца. Тоже обсуждать совершенно нечего, че. Спросила, почему не обсудил со мной, почему так себя ведет, и поняла, что даже эти вопросы задавать кажется смелым, то есть он выдрессировал из меня пресмыкающееся, которому кинул подачку без слов, и она должна быть довольна. Блин, он начинает презирать меня все более открыто. Видимо, он чует, что тут не все чисто, и вот такими уловками хочет урвать еще немного бесплатной шлюхи.

Разговаривали много с Бер про мужа, обсуждали с симпатами идеи разных соц проектов. Родилось 2 клевые идеи, за которые нас попрут из страны) Было интересно. Бер еще раз пнула бросать мужа. Я вроде как все понимаю, что он говно, жадный, презирает меня, но никакой живой реакции нет. Тем не менее начала бросать, сказала, чтобы перевел все деньги, придумала историю про то, что влюбилась в другого, ну и как бы все, ниче больше не поделаешь. Хочу так сделать, потому что у меня есть привязанность к нему, и если он начнет рыдать, мне может стать его жалко ("рыдания уродов").
Понравился парень в метро, познакомилась. Щас переписываюсь - уголовник по вв. Ну, это у меня диагноз.
Заебанность. Скоро спать

Второй муж - сплетница. Очень серый скучающий овощ, который наполняет жизнь разговорами о том, кто куда пошел, кто что сказал. Может часами так разговаривать. При этом, конечно, он не хочет слышать никаких комментариев к тому, что говорит, и никакого разумного осмысления. Напр, пиздел про то, какая у его брата жена-алкоголик и как она позорится на семейных сходках. Я ?, а че они не выяснят, нафига она бухает, может, у нее проблемы какие, она же теперь семья? Ну или че они не скажут брату, чтобы не приводил ее? Замялся, нет, неприлично про такое говорить, уверен, она и сама все знает, а мы потерпим. Стало противно от такого. То есть он как бабка, которая шипит за спиной и улыбается в лицо.

Преодолела неловкость и намекнула второму мужу на деньги. Он сразу согласился дать, даже не зная суммы! Разница с С огромная. Разговор примерно такой:
- У меня бабуля заболела, а я не могу поехать.
- Почему?
- Долги.
- Давай оплачу, и езжай скорей к бабуле.
- Но почему ты даешь мне деньги?
- Ты мой друг, а друзьям надо помогать.
- Что я могу сделать для тебя?
- Да ну перестань, ты ничего мне не должна. Так какая там сумма?

Дает в итоге 1200 дол. Охуеть) Дайте мне таких пять.

Катались с Лили и небольшой тусовкой по вечернему городу на роликах. Было сильно клево. Когда катаюсь одна, жалею себя, потакаю страхам, дискомфорту и быстро сдуваюсь.

А вот и месячные.

Мои месячные приказали долго жить. Херня какая-то, каждый месяц задержки на неизвестно сколько дней. В прошлый раз на 2 недели! Есть тревожность из-за этого. Щас вот тоже задержка.
Собираюсь в Зел, буду там купаться и кататься на роликах. Сильно хотела в Сер бор, но не нашла компании, а одна не попрусь, негде оставить вещи. Немного работала, но не результативно. Нужно шевелить попой, чтобы поменять качество работы, привлечь больше клиентов.
По легенде про бабулю я сваливаю в Р через пару часов. Думаю, как изобразить, что я уже там. Так и не решилась попросить у второго мужа денег. Типа непонятно, как вот так с порога ему об этом сказать. Разве что если я в отчаянии.

Закручиваю аферу с бабкой. Например, она очень сильно заболела, и я боюсь уезжать от нее, а вдруг она помрет, а меня не было рядом. Так что мне нужно оплатить квартиру и долги, потому чо я же не могла работать из другого города. Оба мужа сильно сентиментальные, родня – это святое, так что такие мотивы им будут понятны. Думаю, может, съездить к бабке в Р для реализма. Сделать пару сэлфи на фоне сараев или местной достопримечательности. К самой бабке не заезжать, зачем себе портить каникулы. Потом можно будет съездить на море, оно там вроде не оч далеко. Или не ездить, все равно маленькое приключение.
Страшно так сложно врать, особенно для С - он жадный и может начать проверять, шпионить.

Больная бабушка оказалась отличной темой. Уже оба мужа предлагают мне чем-нибудь помочь. Одного о деньгах еще не просила и немного нервничаю, чтобы не спугнуть. Второй, С, разумеется, делает вид, что вопрос денег у меня и не стоит вовсе, и с барского плеча предлагает мне поехать отдохнуть на какой-нибудь пляж. То есть снова свозить шлюху на отдых, похвастаться ей перед другими мужиками. Все-таки он очень мерзкий. У меня тут бабуля помирает, а он сподобился на пляж.
Хочется чего-то интересного сегодня. Точно купаться. И денег попросить. Просить денег - это интересно, гы)

Жру в узбекском (?) кафе. Вокруг одни узбеки(?). Чай 50р, невкусный, как советский слоник. Подумала, что цена в 50 р мне как раз кажется честной для чая, а 250-350, как в основном в кафешках - обдираловка, в закупке столько стоит килограмм чая. Клевый салат из свеж овощей, просто тупо вкусные овощи - уже большая радость.
Клево седня погуляли с По по Битцевскому парку и разговаривали про мужей-тиранов. Было интересно. Мне оч не хватает таких разговоров. Я полностью проигнорировала тему про то, что она привезла мать и собирается жить с ней, не хотелось лезть в это. Но из-за того, что тема - табу, было неприятно и от себя, и от нее, как будто мы дружим понарошку, до известных пределов.

Думала, почему у меня нет друзей. Различила, что я заранее обижена на каждого, с кем дружу, из ожидания, что он меня скоро бросит или предаст. Когда думала об этом, всплыла ситуация из детства, когда 2 мои лучшие подруги зажали меня в подъезде и наезжали на меня, что я каталась с другой девочкой на санках, и мы теперь не друзья. Они не выпускали меня, мне было страшно и мучительно, я плакала и говорила, что не делала того, что они мне приписывали, но они не верили и продолжали наезжать. Мне было лет 8. Хз, возникло такое впч, что это была значимая сит, но так ли это, непонятно. Может, с тех пор я и "дружу" всегда на расстоянии, фоново отношусь к людям как к чужим.