Минку

Почему-то мальчики не снимают. Пялятся, шеи сворачивают, присвистывают, у одного даже язык вывалился, но нихуя не снимают. Я на полчаса осталась без С, вокруг толпы народа, я ожидала, что на меня набросятся, но нихуя - ни одна собака не подошла. Может, у меня на лице написано извечное русское "не подходи - убью"?
Сходила на Сирк дю Солей. Уписалась от ПЭ, вп было, что мне снова 5 лет, было таинственно и сильно клево.
С начал уже непрекрыто презирать меня. Стал часто игнорить то, что говорю, будто я муха. Думаю, че с этим делать. Еще стала замечать, что переняла у него много тупости в поведении и речи, стала отслеживать.

Пока не могу понять, нравится ли Милан. Люди незаебанные, расслабленные, и на их фоне очень заметно, насколько уебанные лица у русских. Попадалось много привлекательных мж, но при этом от всех есть впч высокомерия. Нравится, что люди спокойно садятся где угодно на землю, хоть посреди дороги. При этом мне запретили сидеть на ступенях входа в один павильон, какое-то странное несоответствие. Пошла на Милано Экспо, хуйня полная, удивительно, что куча стран 5 лет к ней готовились и не придумали вообще ничего, кроме постеров с фотками о своей стране.

Блин, жопа. Бегала сегодня утром, и теперь весь день болит нога. Ебаная Россия, ебаные врачи, как всегда, непонятно, что делать, к кому идти и сколько еще денег спустить на обследования. Болит на 5, чувствую себя инвалидом.
Р и С ебутся уже второй час. Возникает вперемешку зависть, НО и возбуждение. НО из-за старческого ндв, что кому-то клево, а мне нет. Нужно срочно найти ебаря.

0:30-7:45
Почему-то сильно не выспалась. Жалко, вчера была бодрой, а щас вялая сосиска. Это старость, мне нужно все больше условий, чтобы клево выспаться.

00:30-8
Проснулась сильно вялой и отупевшей. Как же надоело это состояние. Вчера сказала С, что мне надоели рестораны, что мне наша с ним жизнь кажется ненасыщенной, и я скучаю. Что мне хочется, чтобы он наполнял мою жизнь чем-то значимым, учил меня. Он из всего этого понял, что мне с ним скучно, и я ниче не хочу. Развитие как у обезьяны. А я дура.

Дурацкое обыкновение дорогих отелей - пихать на кровать толстые пуховые одеяла. Под таким одеялом мне было бы не холодно даже в Гокио :) Пробовала ставить кондик на минимум, все равно жарко. Может, у меня что-то с теплообменом, и я по ночам как печка, а кому-то нравятся пуховые одеяла летом?

Не спится. Заметила, что пытаюсь себя заставить спать, и от этого усталость. Читаю мымли, нравится. Ворочаюсь, С периодически просыпается и жалеет меня, спрашивает, болит ли у меня живот и может ли он что-то сделать. Интересно, это пиздеж или он и правда мог бы встать и че-нить сделать типа массажа? Надо было проверить. Такая реакция на то, что бужу его, нравится, от русского я бы ожидала наезда или ндв.

Я озабочена мнением даже уборщиц в дорогом отеле, переживаю, нормально ли выбрасывать тампоны незавернутыми. Странно, что тут в помойках нет пакетов, просто металлические ведра. Типа, пакеты - это некруто, что ли?

С активно учит русский. У меня есть впечатления от этого и ПО к тому, как быстро он все схватывает. Даже захотелось что-нить тоже учить. Прикол, что я почти не в состоянии обьяснить хоть одно правило, и что их такая куча в русском. Стало ясно, что я была бы неспособна без подготовки учить иност-в языку, а казалось, что это легко.

Болезненные месячные.

Проснулась сама в 3 ночи, и хочется сделать че-нить интересное. Это клево. Все-таки сон до 12 и перерывы от С дают результат.

Узнала сегодня об ISIS и охуела. Ублюдки. Впервые заметила, что С рассказывает о чем-то ужасном со смаком, явно получая впечатления от тех зверств, которые они творили. Спросила, что он испытывает, он формально и без эмоций, будто под диктовку, стал бубнить, что испуган, разочарован в исламе... прервала его, и так все ясно, что ниче он не испытывает. Удивительно, конечно, что ничего такого нового не произошло, зверства были и раньше, но вот только сейчас С подумал, что ислам не мирный. Значит, либо пиздит, либо говорит так, потому что мировая общественность так считает.
Снова ложусь в 12. Круто, что получается дисциплинировать себя при муже. С недоволен, ну и хуй с ним.

Легла в 12, встала в 9:45. Хуево, понаставила будильников, чтобы спать не больше 8 часов. С возмущался, но в итоге поперся в стрипбар один и вполне доволен.
Сейчас устроила себе 45 мин меня нет. При целом дне охуения это как мертвому припарка. Хуево еще то, что у меня есть чв, что я "бросаю" С, и возникают позывы опять броситься его развлекать. Но все-таки с этими перерывами приятнее, чем без них.
Захотелось фа наконец-то. Пошла отжиматься.

Еду к мужу. Тоскливо. Все-таки насколько сильный контраст симпатов с хлюдями. Даже просто жить рядом и иногда пиздеть про восприятия сильно влияет на состояние. На их фоне особенно заметно, насколько пустая и примитивная моя жизнь с мужем. Сейчас плотная скука, серость, ожидание НЭ. Чтобы немного скрасить свою жизнь, решила четко придерживаться правил с С:
1. ложиться до 12
2. ходить в те места, которые мне нравятся, даже если ему там скучно
3. делать перерывы на почитать книжку, сделать практику - минимум полчаса в день
4. и заебало уже его развлекать, никаких театров, выставок, концертов.

Попросить денег, аванс в 1000 фунтов.

Все равно тоскливо.

0:30-8 Снились охуенные сны. В одном я на собеседовании, какое-то противостояние, один мужик решил вывести меня из равновесия и одел супер короткую распахнутую куртку, так что видно было его грудь и живот. И меня это стало возбуждать так, что трудно было дышать. Задает вопросы по делу, а я с трудом соображаю, только мечтаю потрахаться. Наверно, это испытывают мужики, глядя на сексуальную девочку, но в реальности у меня никогда такого не было. В другом я мужик с хуем, трахаю себя девочку, и у меня охуенная попка. В третьем я охуительно красивых горах, каких-то мексиканских. Там была мать, и она ударила меня. Я только возмутилась. Потом дошло, что можно было ударить в ответ.

День просран. Состояние пиздец, апатия, вялость, подавленность. И хуй поймешь, почему. Одна из причин - завтра снова приезжает С, а у меня, как всегда, нет плана, значит, я просто буду опять себя неделю насиловать. Все, нахуй, не буду ничего делать, буду просто лежать в апатии, а он пусть сам с этим разбирается, развлекает меня.
Сегодня в охуении поперлась в лес, делала декламации, смотрела на лес. Какой же он все-таки охуенно красивый, пахучий, нежный. Возникало много всплесков нсл даже через НФ. Это было клево. Возникли даже рж.
Делала декл "Мне не нужно одобрение мертвых людей." Немного было приятно. Возн яс про С, что я присосалась именно к этому одобрению, которое он щедро мне раздает.

Проснулась хуй знает во сколько. Вялость, растерянность, не понимаю, чего хочу и что делать. У меня всегда такая растерянность, когда я в новом месте, а вокруг много людей, сложно изолироваться, начать жить своей жизнью.
Читала статью Латыниной про демократию из блога Юки, сильно интересно. Написала гневный пост http://lammantin.livejournal.com/80360.html

Посрались с Лесной и не поехали в лес. Сожаление. Мое взмд с ней всегда заканчивается одинаково, она меня якобы обслуживает, а я об этом ничего не знаю, и в какой-то момент на меня выливается поток претензий. Пора бы блин уже запомнить, но мне сильно хотелось в поход. Мне теперь очевидно, что в ее мире нормально - это когда ее обслуживают.

Т вчера заметил, что мое счастье строится на одобрении других. Я воспринимаю себя ничтожной, потому что моя внешность не подходит под стандарты красоты, и я не успешная и богатая. При этом я чсвшная и страдаю от того, что чсв нечем питаться. Возн ясность: я всегда несчастна и становлюсь счастливой только в короткие моменты одобрения. Это отрезвляет.

Стало медленно доходить, что С никогда не даст мне просто спокойно жить на те деньги, что он дает. Я бы хотела, чтобы муж просто обеспечивал меня и не лез в мою жизнь. Но для С невыносима мысль, что я содержанка, ему обязательно нужно, чтобы я работала и зарабатывала, и для него все деньги, что он мне дает - это только "пока": пока я не стану сама зарабатывать столько, чтобы ему совесть позволила перестать мне платить. Я сама в этом виновата, с самого начала было понятно, что это жлобина, а я решила сыграть в обход и выдоить-таки из него деньги под предлогом временной поддержки. И даже сейчас я цепляюсь за него и связываю свою жизнь с ним.

Валяюсь в хостеле, думаю, че дальше делать. Интересное состояние, когда я бомж. Мне оно знакомо по ЮА, в нем есть прикольная свобода.
От того, что не спала прошлой ночью, плотное охуение. Сегодня клево выспалась, сняла отдельный номер.
Интересно, почему китайцы всегда такие шумные? Сегодня начали орать в 8 утра. Подумала, что одной из причин может быть то, что они презирают европейцев и не считаются с ними. Щас читаю Клавелла, и у него гонконгцы описаны как испытывающие отрващение 10 к европейцам, особенно девочкам. Интересно проверить.
Сняла охуенную кв. И охуенно дорогую. Опять значит будут пляски с бубном вокруг Стивена.
Щас поеду в клевое кафе - у них 27 завтраков со всего мира за 420 р.

5 утра, не могу заснуть. Хостел приемлемый, на удивление испытываю мало дискомфорта от того, что сплю в дорме. Нашла несколько охуенных квартир, не могу дождаться, когда можно будет их посмотреть. Так радостно, что нашла, и что они пупсовые, не уродские, одна даже без мебели, но с современной кухней и новыми полами. Одна пиздец охуенная и дорогая, нужно будет попинать Стиви, чтобы он мне еще доплачивал. Квартира с супер-соврем техникой, проектором и гостиной! В 3 минутах от метро кольцевой ветки. Будет круто, если буду жить там.

2 часа разговаривала с С по скайпу. Устала. С было мало, он хотел бы больше. Интересно, есть ли границы у моей подстилочности.
Обожралась. Тяжелое дурацкое состояние. Постепенно толстею. Прям хроники моей депрессии.
Щас в кафе, заказала кофе и пироженку. Жрать не хочется вообще, но мб будет приятно из-за впч.

Фиговое сост. Клевую квартиру, которая сильно понравилась, увели, ищу дальше - один унылый ужасняк. Как-то в целом некомфортно, болезненно, хочется исправить состояние. Щас заметила несколько дискомфортных мелочей - грязные очки, и не протираю, грязные волосы, немного холодно, темно. Включила лампу, и захотелось убрать и все остальные.
От перспективы жить в центре Москвы в пупсовой квартире немного радостно.

УО. Охуеть, как сказывается позднее засыпание даже на 1 час.
Принципы выживания в пустыне:
1. Скрыться от солнца - найти тень и идти по вечерам и утрам. Солнце - враг №1 в пустынях
2. Закрыть голову тряпкой - от теплового удара
3. Искать реку - там, где река, рано или поздно будут люди
4. Жрать можно яйца и змей
5. Убить змею можно камнем
6. Змеи боятся шума и вибрации. Если хочешь заползти в пещеру отдохнуть, сначала покидай туда камней
7. Враг №2 - обезвоживание. Чтобы найти воду, можно искать растительность. Воду любят ивы и тамариск, если нашел их, значит, рядом вода.

Дурацкое состояние. Вроде и гулять охота, и в то же время инерция ничего не делать, втыкать в фильм. Л и М ушли, забрав последний ключ, и я оказалась заперта. Офигеть, что я так просто смотрела, как они уходят, и ничего не предприняла. Забиваю на мужа, игнорирую его звонки и смс - приятно. Смотрю "Выжить любой ценой", почти неинтересно.

Заснула фигово - просто вырубилась в полдесятого. Проснулась в 5. Наверно, непальское время влияет и болезнь. Состояние неприятное, сильная тупость.
Отсутствие высокого стола очень сильно влияет на НЖ, способствует вялости. Тело все время вынуждено находиться в полусогнутом положении, чтобы поработать, мне неизбежно нужно или лежать, или сидеть на мягком матрасе.
Проебывала время, играла в игрушки.

Заметила кое-что. Мне долго не удавалось исправить осанку - вроде держу плечи прямо, а на фотках все равно сутулая. И тут дошло, что дело не в плечах, а в шее, которую я тяну вперед, и от этого есть восприятие сутулости и ущербности. Сегодня стала следить за шеей, и впервые за всю мою жизнь мужики стали часто обращать внимание. Это пока неточно, нужны еще наблюдения, хочу заснять себя на видео с боку и спины, но когда смотрю в зеркало, разница очень заметная. Так что я оставила в покое свои плечи и теперь занимаюсь шеей. Есть пвк.
Начала смотреть "Выжить любой ценой". Интересно.

Проснулась в 7:00, все еще болею. Немного не понр, что Севери захотела взять с меня денег за 3 дня жизни, не предупредив. Я по умолчанию считала, что живу бесплатно. Заплатить не проблема, но она не знала этого до моего заезда, мб я после птш потратила все деньги, тем более что у меня там было ЧП.
Вчера немного читала Экспедицию-257, и до меня наконец дошло, что я занималась хуетой, а не делала фрагменты. Я часто делала какой-то фрагмент, как принимают лекарство - надеясь, что он сработает независимо от того, хочу его делать или нет. Неудивительно, что у меня укрепилась ув, что фраги неэффективны. Немного есть энтузиазм от этого. Нравится система расчета фрагов по калориям.

Чуть не потрахалась с одним французом в самолете. Возбуждение было сильное, лапала его большой вставший хуй через штаны. Мужик был грубый и бревно, но почему-то именно эта грубость возбуждала, хотелось, чтобы он сильно хватал и сжимал лапы, чтобы прижимал меня своим телом так, что не могу встать, и ебал грубо, держал за шею и ебал в ротик. При этом понимала, что если потрахаюсь, отравлюсь, будет насиловать меня. Так и не потрахалась, и теперь та ситуация для меня - озфа для сж. Весь день хочу ебаться.
С ним было неожиданное. Я засунула лапу в шортики при нем и потрогала письку. Он сказал, чтобы засунула ему палец из письки в рот. Засунула, он закрыл глаза и облизывал. Русского стошнило бы.