Минку

Состояние хуевое. Впервые за долгое время обожралась. Просираю время и осуждаю себя за это. Сильно скучно, мучительно хочется себя занять чем-нибудь. Смотрю сериал и учу слова. Интересно, что обожранность делает вылезание из хуевого состояния значительно более сложным. Если мне просто хуево, мне легко выпихнуть себя куда-нибудь за впечатлениями или решить какой-то вопрос и тко не совсем впустую просрать время. А щас не хочется ничего. При этом жалко, что не занимаюсь ничем конструктивным, и хочется это конструктивное найти.

Начала учить голландский. По звучанию безразличен, учу только для того, чтобы тренировать мозги. Сначала шел туго, а потом посмотрела видео на TED про то, как одна ученая сильно изменила систему образования у трудных подростков за счет принципа поощрения усилий, а не достижений, и стало проще учить. Многие слова укладываются сами собой, я как будто читаю то, что учила раньше. Ну, многие и правда пипец как легко запомнить, типа rennen-бегать, helpen-помогать. К нек словам просто подобрать мнемоники, типа moe(му)-усталый, утомленный, и правило "Уже мычит от усталости". Стала замечать логику спряжения глаголов. Прикольно, посмотрю, как дальше пойдет. Пока 54 слова. За сегодня 40.

Посмотрела 2 мотивирующих видео на TED. Одно не поместилось во фрагмент :(
Второе про то, как фигово считать себя уродливой. Младенцы обожают смотреть на себя в зеркало. А взрослые, особенно девочки, очень часто считают себя уродливыми, и из-за этого они не могут развиваться, становиться личностями. Женщина из видео считает, что в этом виновато общество, которое навязывает супермоделей как образец того, как надо выглядеть, и придурков, обзывающих девочек в школе уродинами. Бодх описывал проще - девочкам лет с 11-13 очень хочется любить. Но вокруг них одни уроды, которым на них и на их любовь наплевать. И девочки начинают винить себя, что просто они уродливые, поэтому их никто не любит.

Грустно от того, что никак не праздную Новый год. Я застряла где-то между тем, во что хотела превратиться, и тем, чем была раньше. Праздник сам по себе неинтересен, но все-таки хотелось чего-то особенного сегодня, а по привычке особенное ассоциируется с шумной компанией, выпивкой, музыкой. В реальности мне наверняка это было бы скучно или впечатления быстро истощились бы.
Это был Год Потерянного Времени. В целом есть впечатление, что я просрала целый год. Все начинания в этом году скорее всего никуда не приведут. Очень чувствуется, что мало учила по наукам и языкам - время воспринималось как более яркое, когда училась, а этот год - одна серость. Интересно, я считала, что это мелочи.

Просрала, не делала ничего интересного. Внимание распыляется. Пожрала, почти невкусно. Мне хочется жрать только салатики и готовую еду, а это дорого. Или часто ходить в магаз и готовить, а это нудно. Хочется че-то придумать. Смотрела Теорию большого взрыва, уже надоело. Хочется более интересной активности.
Седня, наверно, придется ехать в город, чтобы встретиться со строителями. В качестве жеста расположения, встретиться лично перед новым годов и подарить какую-нибудь фигню, может, кубинскую сигару. Мне немного хотелось сделать подарки всем нашим клиентам и подрядчикам, но блинский, подарки скучным людям - это суперскучная хрень.

Немного учила слова на английском. Скучно. Хочу учить португальский.
Хотела проснуться в 8, но почему-то будильник не услышала, проснулась в 8:40. Легла в час. Постепенно ползу к тому, чтобы ложиться в 12.
Почему-то жизнь пиздец скучная и тоскливая. Ну почему я все время утыкаюсь в это говно безысходности, заебало уже.
Хочу много хуев. В ротик, письку и попку.
На TED есть много прикольных видео. Например, придумали motion microscop, который позволяет увеличивать микродвижения и микроизменения цвета, так что они становятся заметными. Самое впечатляющее - можно по микроколебанию листа цветка вычислить, о чем говорит рядом находящийся человек, даже если его самого нет в камере.

Офигенно покатались на ВДНХ. У меня была седня депрессия и старческость, было холодно, и мне казалось, что я быстро замерзну, и было заранее ндв из-за этого. А когда пришли и стали кататься, сильно понравилось. Клево было, что я быстро вспомнила навыки катания и не падала, пробовала разные техники. Еще понравилось, что у нас была маленькая компания, и хотелось большой компании. Каток очень большой и довольно обустроенный, нравилось, что там есть дорожки, хотя и не особо интересные, зато на них сваливали все новички и тетки, а самые опытные катались в основном в одном месте, и можно было у них учиться. Так и не познакомилась ни с кем и осуждаю себя за это, типа я должна была.

За пару недель засыпания в 2 часа ночи я превратилась в клинического идиота. Забываю прям очень важные вещи. Например, должна встретиться с клиентом, который может сделать большой заказ, он едет на машине с женой и младенцем, а я даю ему неверный адрес. В итоге он должен как-то выруливать с парковки, ехать искать меня. Какие-то мелочи забываю просто подряд, как недоразвитая. Забыла билет на электричку на сидении рядом с собой. Пошла и специально купила йогурт, потому что мне нравятся их ложки, то есть купила по сути ради ложки. Доела йогурт и выкинула в помойку вместе с ложкой! Мне стало страшно, что это не недосып, а старость, что у меня действительно просто вытекли окончательно мозги.

Офигеть, как быстро прошли 2 часа. Кажется, что ничего не сделала. Хочется теперь часто писать во фрагментер, чтобы не просиралась жизнь.
Мне активно не нравится прокрастинация. Она кажется трусостью перед жизнью, желанием отложить себя, свои желания и мысли на потом.

Заснула опять в полтретьего. Ставила будильник на 9, но забыла поставить на максимум звук, в итоге не услышала и проспала до 10:45. Недовольство собой слабое, есть энтузиазм менять режим сна.
Нравится жить одной. Кажется, что жизнь в моих руках, больше собранности. А когда жила с кучей народа, легко втягивалась в хо, разговоры. Понятно, что втягивалась от того, что я легко херю все свои дела, что мне мое время не ценно. А мое время не ценно от того, что не следую своим желаниям и живу в скуке, поэтому разговоры служат как пища для затыкания скуки. При этом есть сейчас небольшая ломка по разговорам, недостаток впечатлений и ПЭ, кажется, что жизнь стала мрачнее и суше.
Отравилась. Лечусь.

Охуение от работы и от мужа. При этом состояние энергичное, есть желание перемен.
Самая рождественская песня 80-х "Last Christmas I gave you my heart..." мудацкая. Слова припева: мужик отдал девушке свое сердце, на следующий день она его послала, и в этом году, чтоб не плакать, он отдаст его кому-нибудь особенному. То есть тот факт, что ей его сердце нахуй не сдалось, сразу же делает ее неособенной. Примитивная она, в общем, такого мужика отвергла, особенные мимо него, конечно, не проходят. Противно.
Все-таки муж - удивительно мелочный. Обещал дать денег и все жался, как бы на мне сэкономить из-за роста курса валют. В итоге припомнил мне все "долги", до 50$, а потом просто тупо дал меньше.

Фиговое состояние. Тупость и обдолбанность. Просрала весь день. Есть отчж к Ясне и понимание, что с этим что-то нужно делать, мне неприятно так ходить мимо и делать вид, что все ок. Каж, что у Ясны ко мне тоже отчж - он не говорит мне о важных вещах. Напр, он знает, что у меня вообще нет денег, и мы оба ждем, что деньги от чего-нибудь появятся. Он подписал контракт и получил предоплату и не сказал мне об этом. Я просто по косвенным признакам поняла, что у него появились деньги, и сама спросила. А если бы не спросила, то я даже не знаю, когда бы он сказал. И даже после того, как спросила, ответил он как-то расплывчато, так что я не могу посчитать свою долю. Обида и усталость из-за этого.

Обнаружила механизм, который мне давно мешает жить. Я виню всех своих мужиков в том, что у меня нет денег. Перебирала разных мужиков, и от них от всех было ожидание, что они будут давать мне деньги, уверенность, что мое благополучие зависит от них. Поэтому если мужик мне денег не давал, я сильно обижалась. И есть другой механизм - неловкость просить деньги, потому что унизительно, он должен сам знать, что они мне нужны. Третья компонента - уверенность, что деньги мужик дает взамен моего внимания, как бы покупает меня. Цену при этом выбирает он, а не я, я как товар на полке на блошином рынке, который за сколько возьмут, за столько и хорошо. То есть я вещь, меня нужно покупать.

Подсела на игру про поющих монстров. Состояние из-за этого ухуевливается, время воруется, но желание играть пока сильное. Монстры сильно пупсовые.
Заметила такой механизм: когда у меня фоновое пораженчество в жизни, и я не понимаю, что делаю и зачем, хочется забить все свое время мелкими незначимыми делами. Напр, играть в игрушку или убираться. Я получаю мелкий результат в виде чистого стола или каких-то достижений в игре и таким образом вытесняю, что моя жизнь - дерьмо, и что я игнорирую большую проблему, загружая себя мелкими и делая вид, что у меня нет времени.

Немного порождала уверенность, что у меня в жизни все будет клево. Тревожность как будто растворялась. Было очень приятно.
Лень все. Сегодня день ленивой письки.
У Лив на буке наклеена бумажка с фразой "Если ты уверена, что тебя нельзя любить, стань тем, кого можно любить". Ко мне это тоже относится. Я тоже считаю, что если меня любит живой человек, у него помешательство, и скоро это пройдет, когда он поймет, какая я мерзкая.
А я ведь и правда неприятный человек. Есть, конечно, достоинства, умная, собранная, красивая, но под всем этим лежит говнишко, и чтобы я ни делала, я помню, что оно там есть, и мне противно. Я себя не люблю.

Хуевое состояние с утра, все еще тошнота и что-то новое добавилось, тяжесть и состояние, как перед головной болью. Не поняла, почему. Может, я заболеваю, а может, это тревожность так разрушает тело. Составила план на день, немного приятно от этого, есть энтузиазм. Хочется гулять и получать удовольствие. И хочется что-то делать против этой ебаной тревожности.
В 10 сказала Ясне и Янки, чтобы сложили матрас. Ясна молча прошел мимо меня и лег на матрас, надел наушники и заснул. Я сначала не придала этому значения, решила вопрос по-другому, а потом офигела, что он отреагировал так, будто я пустое место. Спрошу у него, когда он проснется. Все еще есть шанс, что он меня просто не расслышал.

Удивилась, когда обнаружила, что выполнила почти все задачи, которые ставила себе по работе. Все равно есть впч, что недоделала что-то важное. Оно у меня всегда есть. Может, просто для того, чтобы испытывать трж.
Делала пмф трж. Иногда казалось, что трж ослабевает, иногда что пиздец сильная.
Мо собирается изучать ядерную физику в универе. Нихуя себе :) Тоже захотелось учиться в Европе чему-то клевому.
Немного вышивала, под конец механично, заметила и бросила.
Интересный эффект от фрагментера - вечером нет состояния вялости и что день уже закончился. Наоборот есть бодрость и мысли, что есть еще целых 3,5 часа, куча времени, чтобы сделать что-то интересное.

мяф
немного приятно жить
пойду пописаю
Ясна сказал клевую вещь, о которой постоянно забываю. Что нет смысла в чв, есть действия и последствия, а судей нет. Я тоже себя заебываю самоедством, если не работаю, считаю, что я должна и что я плохая, если не работаю без пипец уважительных причин.
Колола Ясне уколы. Было страшно на 3 и прикольно. Следующий этап - уколы себе.

Забила на "Меня нет". Ну, видимо, мне не хочется сейчас такого уровня собранности, так что в жопу. Ниче приятного не делала, кроме жрачки. Работала по ощущениям мало - скорее всего из-за жрачки и обсуждений. Немного приятно было, когда Ясна объяснял, почему мыть сразу в общественных местах может быть приятным.
Разговаривала с мужем. Слабая влюбленность в него опять. Он щас такой суперзаботливый. Типа "Напиши мне, что тебе привезти из Европы" или "Я тебе перевел деньги, посмотри, сколько дошло" или "Я тебе стрижку обещал оплатить и там что-то еще должен, сколько с меня". Для него это прямо прогресс. У меня от этого довольство. Может, скоро буду жить в Москве.

Время пролетело. Постоянно впечатление, что его не хватает. Вышивала, немного училась экономике на ханакадеми. Работала, но снова кажется, что мало. Пила чай, заебалась немного уже пить. Просрала «меня нет», болтала, выходила. Курсы вождения не искала. Общее время, когда делала что-то приятное – 14 минут. Неплохо. Жрать хочу. Пойду пожру.
Че хочу делать в ближайшие 2 часа: пожрать, свериться с планом по работе и выполнить несколько задач, еще вышивать, меня нет + наушники (так клеве получается отключиться от отвлечений), учиться на хане, сделать пмф тревожности. Если успею – поискать инструкторов.

Тошнота почти прошла. Пью чай в моем охуенном новом чайнике.
Немного работала. Есть впч, что неэффективно и размазано. Блин, как тут быть? Хочется жесткого плана, не теряться в отвлечениях вообще.
Не сделала приятного ниче, кроме чая. Тоже из-за размазанности.
Мо дала ссылку на Ханакадеми, зарегилась. Охуенно. Есть пвк немного.
Че хочу в след 2 часа: пить чай, работать, повышивать немного, включить меня нет, слушать музыку. Поискать пару курсов вождения.

Прикольно. Вчера не записывала ниче во фрагментере, а позавчера записывала каж 2 часа. И вчерашний день кажется потерянным, размазанным. Сегодня снова буду писать.
Отравилась. Пока состояние ниче так, в животе булькает и немного тошнит.
Немного вышивала. Решила каждые 2 часа делать что-то интересное.
После того, как прочитала про МН на МС, появился энтузиазм подтягивать направление НЭ-ОзВ. Уже 3-й день делаю минимум одну практику против тревожности. Есть спазмы делать больше, но я себя успокаиваю, что раньше усилий вообще было 0. Хочется не напрыгивать и отвалиться через неделю, а вырастить привычку. Тревожность сегодня фоново ниже, на 5, а обычно на 6-7.

Просрала 2 часа. Жарила блины - немного нравилось. У меня супер-блинная сковородка. Еще оч нравится, что чтобы замешать тесто под блины, нужно минуты 3. Так что весь процесс становится супер-комфортным. Только не нравится все мыть потом.
Скоро Лив мне сделает массаж. Круть:)
А вообще жизнь дерьмо, я дерьмо. Чбшечка.

Так и не сделала ниче приятного. Пока есть тревожность, я себя просто заставляю делать то, что нужно, запрещаю удовольствия. При этом я не начинаю больше работать, я просто запрещаю себе удовольствия, потому что считаю, что не заслужила. Хуево еще то, что тревожность значительно усиливается, если я отвлекаюсь и начинаю че-то делать, кроме работы. Жопка-жопка-жопка.
Пошла я покупать себе помойку.

Работала. Немного снизилась тревожность от того, что что-то делаю по работе, возвращается восприятие, что все под контролем.
Че-то мало чего интересного произошло. Хочется себе приятного.