Минку

Решила было организовать поход на несколько дней. Ебать мою черепашку, я не знала, что это так сложно. Нифига нет инфо по маршрутам, а если находится, то какая-нибудь древняя или такими болотами, что непонятно, нахуя туда было вообще переться. Решили уже поехать в одно место, и теперь я рожаю ежа, чтобы найти аренду байдарок, хотя известно, что в том месте должна быть хренова туча прокатов. То ли эти прокаты только под туры, то ли я ищу неправильно. Но в целом это укладывается в мои представления о России - если хочешь тут что-то сделать, готовь вагон терпения и титанических потуг.
Комар кусал меня всю ночь, и я теперь пьенот :(

Откуда-то взялся энтузиазм. Наметила несколько вещей, которые хочу сделать: записаться в турклуб, узнать всю инфо про поход, списаться с рабом, предпринимать шаги к тому, чтобы у меня были друзья. Поняла, что мне хочется просто взять весь перечень походов на сайтах и пойти по всем маршрутам, мне так сильно хочется таких впч, что у же даже почти неважно, куда и с кем. Каж, что я могла бы месяцами ходить по лесу и горам.

Долго болтала с девочкой, которая много вращалась в бдсм-ной сфере. Было сильно интересно, обменялась с ней контактами, хочу еще расспрашивать.

Завтра иду в новый океанариум на ВДНХ.

Хочется денег.

День ремонтов. Вызвала мастеров, и они мне сделали штору и кран. Возникало удовольствие от того, что могу себе это позволить, и нет никакой ебли.
Утром каталась на роликах в Парке Победы. Быстро заебалась и свалила, ндв этим.
Я вся пропитана ндв. Стала немного устранять его, а то заебало уже. И сразу снизилось НО к людям.
Списалась по скайпу с мжк с работы. Хочу его окучить, чтобы давал мне денег, но пока не знаю, как. Мне нужен катаклизм. Какая-нибудь проблема со здоровьем или жопа типа землетрясения. Нужно перечитать Леатера.
Еду за блядскими ошейниками и радуюсь этому. И сразу захотелось вытащить какого-нибудь раба.

Вот блин. Мужик с работы очумел. Решил на мне жениться. Сказал, что бросит жену, если я скажу, что есть шанс на что-то серьезное между нами. Говорит, блин, что любит меня, блаблабла. А я же даже не старалась, ниче такого, только один раз в шутку обронила, что люблю его. Какие ретивые мужики бывают.
Пиздец как хочу на море. Наверно, все-таки полечу в Крым.
Я все время откладываю жизнь на потом. То мне нужно работать, то нет денег. Это плата за то, что я категорически не хочу дисциплины. При моем образе жизни сейчас вообще ничего не стоит и путешествовать, и развлекаться, но я предпочитаю сидеть в жопе и нищите и жалеть себя.

Тоскливо от одиночества. Пыталась вспоминать, как у Бодха описано, как клево быть свободной, когда я ни от кого не завишу, но не получалось. Мне сейчас совсем не хочется быть одной. От одиночества депрессия и какая-то жопа, когда хочется просто просирать время.
Я все ною и ною и нифига не делаю, чтобы жизнь стала лучше. Так что главная задача тут: ныть и жалеть себя.
В ресторане попросили доки, когда заказала вино. Смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны прикольно, конечно, а с другой пришло в голову, что этот алкогольный закон - очередная дискриминация подростков. С хуя власть решает, кому что пить?

Проснулась, пыталась понять, чего хочу. Ничего не поняла. Скачала на планшет панорамные фотки Камчатки, немного нравилось смотреть. Решила, что раз такая жопа, буду работать - так хоть что-то останется в итоге, жизнь не совсем просрана.
Нравится просыпаться по будильнику от Рантастика. Наверно, проапгрейдю - интересны разные функции для изучения сна. Я, напр, не знала, что несколько раз за ночь, иногда до 10, просыпаюсь. Хочется еще понять, как он это понимает, насколько достоверны данные.
На сегодня задача разобраться с кабелем для проектора. Вчера получилось передать видео, но звук - хуй. Я идиот, не подумала о звуке вообще и купила не тот кабель.

С - еврей. Он свято верит, что весь мир совершенно без причины гнобит бедненьких евреев почем зря. Ну, понятно, ниче интересного.
Забила на работу на полторы недели и осуждаю себя за это. Нет бы удовольствие получать, дура.
Мне хуево. От одиночества, от того, что постоянно проебываю жизнь и не делаю ничего интересного.
Сегодня из клевого только, что доразбирала первую страницу Дебюсси - Claire de lune. Так черепашьими темпами года через 2 целиком выучу. Клево, что эта музыка не надоела вообще, удовольствие возникает такое же, как и раньше. Вообще кажется, что классика не имеет такого свойства приедаться, как соврем музыка.

Личность Бодха для меня была настолько значимой, что я перенимала некоторые его точки зрения мгновенно, не задумываясь. Например, я мгновенно приняла мнение о том, что евреи сами виноваты во многих своих бедах, что мирное сосуществование с ними рядом очень и очень сложно, что это крайне неприятные, а часто и откровенно мерзкие люди именно в силу тех своих национальных особенностей, которые они активно в себе культивируют. Мне сейчас и радостно из-за этого, и с другой стороны понятно, что религиозное принятие на веру очень зыбкое, и предстоит еще много чего прочесть, чтобы прийти к тем же самым выводам. А в том, что я приду к тем же выводам, нет никаких сомнений.

Факты для запоминания:
1. Польша начала мобилизацию задолго до того, как Германия напала на нее. И было очевидно, что Польша собирается атаковать Германию, так что по сути немцы защищались.
2. Все в Европе понимали справедливость желания Г вернуть оттяпанную поляками землю, которая разрывала страну на 2 части. Поэтому когда европейским странам пришлось объявить-таки войну Г по договору о защите союзников, воевать никто не хотел, и такая война была названа "странной".
3. У меня не было вообще никакого мнения о личности Черчилля. Было удивительно, что он кровожадный агрессор. По фактам получается, что из-за этого амока и началась 2 мировая, а Г наоборот всячески старался этого избежать.

Блядь, ну какой же все-таки Уолт омерзительный. Редкостный урод и садист. Создатели сериала тоже должны были быть садистами, чтобы такое придумать и смаковать. Этот садизм просто кочует из серии в серию и все никак не кончается.
Снова залипла, проебываю время, смотрю сериал. Я себе отвратительна, осуждение себя на 10. Написала, и сразу жкс - я так сильно осуждаю себя, бедную, такая сука для себя. Я как будто специально делаю то, что мой внутренний мудак расценивает как "плохо", чтобы гнобить себя и считать никчемной тварью, которая по праву ничего хорошего в жизни не заслуживает, я же такое дерьмо.

Смотрю Во все тяжкие, последний сезон. Стала отравляться от НО к Уолту. Оно иногда такое сильное, что уже похоже на ненависть. Но я упорно ем кактус, продолжаю смотреть, хотя этот урод становится все хуже и хуже. Возникает что-то мучительное от того, насколько он непрошибаемо самовлюбленный, космически важный и лицемерный как пизда, как он прикрывает фиговым листиком заботы о семье садизм над женой. Мне хочется, чтобы он умер.
Сегодня состояние более приятное. Почему-то утром захотелось ходить пешком, и я ходила почти полдня и испытывала удовольствие от этого. Было особенно приятно, что я сначала хотела себя сунуть на велик по привычке, а потом поняла, что хочу именно ходить

Жрала в корейском ресторане. Мне там нравится, и это единственное место в Москве с милыми официантками. Только они стопудово шпионки - Северная Корея своих не выдает.
Купила охуенную ветровку. Довольная.
Я социопат. Я всеми силами пытаюсь избежать контакта с людьми, шарахаюсь от них и гавкаю и сама же страдаю от этого. Если у меня заводится друг, я его просто сливаю, планомерно игнорируя его попытки со мной общаться. Только такой насильник как С и смог пробиться через эту стену отчуждения. Так что, получается, я могу общаться только под давлением. Если чел сам от меня ничего не хочет, я отваливаюсь, неважно, что влюблена или хочу дружить. Такая вот тихая какашка, сидящая в углу.

Вчера проебала день, и было сильно хуево из-за этого. А вечером поехала кататься по набережной, и стало довольно приятно.
Тоскливо. Я совершенно не принадлежу себе. Не важно, какие планы я делаю, я могу проебать их все без причины, просто слить. Состояние разложения мозга и полного безволия.
Недавно встречалась с хоз квартиры, молодым парнем. Все думала, почему так: он тупее меня, у него неудержимый словесный понос, но при этом он покупает квартиры и птш по Европе. А потом стало понятно, что он очень активный и постоянно что-то делает, и ему на самом деле интересно зарабатывать деньги. Совала ему селекцию, читать так и не начал.
Жру вкусный омлет с сосисками.

Влюбилась в актрису, Оксану Акиньшину. Морда кажется красивой на 10.
Проснулась и ничего не хочу. Фигово.

Состояние обдолбанное. 4 дня со Стивеном, прогнулась и ложилась спать как попало, в 2-3 ночи. Щас сильно хуево. Несмотря на это в целом состояние конструктивное, хочется совершать прогрессивные шаги - работать, заниматься ФА. С дал денег, я на него наехала за то, что наебал меня с 1000 в месяц, он меня послал и сказал, что сама дура и все не так поняла и он не то совсем обещал. Тем не менее сказал, что он 100% будет давать, когда пойдет на работу.Я решила жить так, как если бы не обещал.
Читаю у Бодха "Понять Г". Охуенно интересно. Испанцы придумали концлагеря! От этой книги активность усиливается, как будто заряжаюсь.

Бессонница. Переписывалась с мужиком-американцем, внешность сильно фетишная, высокий, сильный, молодой, смазливая морда, большой хуй. Сначала казался приемлемым, драчила на него, вроде даже не идиот, использует интересные слова в речи, книги читает. А потом испортился, стал заявлять, что в трахе только он главный, что он будет мной доминировать, что я захочу сосать его хуй, что бы я там не говорила. На резонный вопрос - а что, если он тупо меня изнасилует со всем этим 'я тут главный' - просто послал 'ты сама не знаешь, что тебе нравится, надо исследовать'. Убежденный насильник, блин. Американское быдло. А на внешность все равно стоит. Видимо, все-таки трахну.

Интересно. Проснулась утром, и нет ощущения просирания жизни. Есть ожидание того, что жизнь будет немного интересной. Подтвердилось правило про МН, у меня всегда очень сильно проседало направление секса, а сейчас я стала часто делать сексуальные штуки, и жизнь сама собой выровнялась. Хочется больше сексуального, вот решаю, или притащить хуй, чтобы меня выебали, или чтобы ножки полизали, или чтобы просто драчить, играться с хуем.
Читаю "Тренировку заключенных". У меня есть сильное доверие тому, что пишет автор, и энтузиазм. Теперь понятно, почему мне так тяжело делать отжимания и почему у меня болят плечи. Кажется, что с этой книгой я решу все проблемы с телом и стану сильной и здоровой.

Работала. Интересно, что от того, что работа воспринимается как второстепенная деятельность, она дается довольно легко и не заебывает, даже приятно. Еще сейчас заработки в 50тр воспринимаются как мелочь, мне нужно больше.
Сделала пару шагов к большим заработкам и один шаг к тому, чтобы быть госпожой. А рабу так и не написала.
Нравится фотка Шварцнеггера. Тело слабо, а лицо клевое. http://www.xplosivegrowth.com/wp-content/uploads/2014/06/arnold-schwarzenegger.jpg
От книги про трньки заключенных захотелось потрахаться с по-настоящему сильным человеком, а не надутым качком, который меня и 5 минут не удержит. Я хочу, чтобы он ебал меня на весу хоть час, пока мне не надоест.

Обожралась печенек, и теперь сонливость. Смотрела Breaking bad, снова восприятие проебанного времени.
Делала отжимания 1 уровня, условие перехода. Офигеть, я не знала, что может быть так трудно делать отжимания от стены. Думала, что не смогу сделать 3 подход, руки болтались как плети. Значит, мне еще рано на след уровень, и завтра повторю условие перехода. Разбираюсь, как делать приседания.

Фоновое сж на 2-3. Хуя не хочется, но чего-то сексуального охота. Чтобы уперлись хуем в попку и надавливали. Потрогать хуй, подрачить немного. Встает на людей на улице.
Скучно. Пошла в салон красить ногти на ниж лапках. Решила накрасить красным, щас жалею. Дурацкий бабский цвет. Буду договариваться с рабом о встрече, чтобы лапки мне вылизывал.

2:30-10
Состояние довольно-серое. Но фоном уже пачка НЭ, которых еще недавно в моей жизни не было: трж из-за работы (я должна работать), чв за то, что не звоню мужу (я должна удовлетворять его полоумное жо мной и обеспечивать секс-впечатлениями 2 раза в сутки минимум). Еще сожаление, что жара закончилась, а я не успела получить от нее удовольствие, не накупалась, не сходила в поход, не нагулялась.
Есть желание двигаться в сторону того, чтобы быть госпожой: искать рабов, купить себе игрушек. Вчера рассматривала разные штуки типа пояса верности для хуя, хочу купить себе такой. Есть что-то возбуждающее в такой всеобьемлющей власти над хуем.

Читаю "Тренировку заключенных". Охуительная книга, много энтузиазма. Инфо в ней кажется настолько разумной, как будто я сама это знала, но по инерции считала, что нужно ходить в спортзал. Готова уже бросить его, а значит, мне вернется немного денег от возврата карты. Есть один скептик - что мне будет лень, но лучше уж мне будет лень забесплатно.
Проебала 2 дня, смотрела сериал и играла в комп игры.
Вчера пыталась учить корейский и столкнулась с тем, что произношение противоречит написанию. Например, буквы "모래" должны бы читаться как МОРЕ, а носители их читают как БОРЕ. Транскрипции тоже врут, слог "기" в начале слова должен читаться как КИ, а в транскрипции пишут ГИ.

2 дня ебли и реализации всяких секс сценариев. Играла госпожу, и мне эта роль точно нравится, я себя чувствую естественно и есть интерес исследовать. В роли госпожи сама собой снижается озм. Ничего не стоит приказать парню лизать мне письку, а в моем обычном состоянии мне неловко.
Чем-то отравилась за эти 2 дня, и сж пропало. Прям захотелось разобраться, чем отравилась, хочется, чтобы сж было всегда.
Стало появляться взрослое отношение к мужикам на сз - стоят ли они моего времени, удовлетворят ли они меня. Это прямо противоположно моему обычному "Снизойдет ли он до меня и возжелает ли доставить уд-е и мне". Я знаю, что я страстная и красивая и мне некогда тратить время на некачественный хуй.

Вчера не могла заснуть от того, что сильно хотелось драчить. Стала подрачивать клитор вуманайзером, хотелось как раз таких засасывающих ощущений, пыталась поймать ГО. Захотелось сунуть хуй в письку, у меня есть один сильно клевый упругий и мягкий, стала им себя трахать и продолжала драчить, и неожиданно кончила очень сильно и приятно. Это был первый приятный оргазм с тех пор, как начала кончать. Возникало такое сильное удовольствие и возбуждение, что казалось, я взорвусь как от вспышки при ЭП. Правда, ощущения длились несколько секунд. Мне теперь понятно на 10, зачем удерживаться на ГО, послеогразменный спад - слишком большая плата на пару секунд удовольствия. Зато я теперь довольная блядь.

Блин, закон подлости, сильно хочу трахаться, а под рукой никого нет. Пыталась организовать себе трах на тиндере, но уже поздно плюс мужики вялые и мудаки. Ебала себя хуем, нравилось сильно, но все таки ощущения однобокие, не такие разнообразные и глубокие, как при трахе с живым хуем. Зато очевидный плюс - никакого насилия. Гуляю в юбочке без трусиков, писька мокрая, хочу трахаться.