Минку

Прикольно. Поняла, что мне не нравится звучание корейского, и я не хочу его учить. Нравятся написание букв, и мб буду учить слова только для практики понимания алфавита. А японский нравится.
Сегодня почему-то состояние более активное. Проснулась в 12 бодрая, пошла в спортзал, не заебывала себя, потренировалась полчаса и свалила. Есть желание учиться и работать, посмотрю лекцию на Хане, разбираю немного ноты для пианино.
Я пока так и не заметила, как оргазмы влияют на мою жизнь. Депрессии как были, так и есть. Активность как была, так и есть. Может, через какое-то время эти перепады станут завязаны на количестве дпо, а пока что они как попало сваливаются. Есть одно изменение - я более уставшая

Ушла на 2 дня в запой, смотрела Игру престолов. Было интересно, но впечатление тяжелое. Количество говна и мерзости в этом сериале превышает количество интересного, хотя он кажется адекватным - я так примерно и представляю себе грызню за престол в средние века. Тяжело, что некоторые главные герои наполнены ядом до жопы, как Серсея, которая только и живет для того, чтобы кого-нибудь ненавидеть и хотеть убить. И сильно тяжело смотреть на пытки, я их пропускала, и что те, кто пытает, живут и преуспевают, а честные смелые люди мрут как мухи. Есть облегчение, что я живу сейчас, когда закон запрещает убийство и когда я могу выйти за порог моего дома без того, чтобы меня убили или изнасиловали.

Поняла интересную вещь. Все главные герои Клавелла - хитрые сильные умные лидеры. Они никогда не сдаются, находят выход из любой ситуации, не дают себя в обиду. При этом они не личности. У них нет вообще никакой психической жизни, описание их мысленного процесса сводится к тому, чтобы просчитывать варианты действий. У них нет ни интересных желаний, ни рассуждений о чем-либо, кроме бизнеса. Их семейная жизнь догматичная на 10 и скучная на 10, так что зубы сводит. Несмотря на их ум они неинтересные люди, с таким человеком не о чем поговорить, ему не хочется рассказать о чем-то значимом. Я думаю, Клавелл пытался создать личность, но видимо он сам ею не был.

Просрала день с потрохами. Сильно хуево и физически, и от того, что я так вот беру и сливаю жизнь в унитаз. Я все время так делаю, как будто сбегаю от любого действия, как будто есть какое-то мазохистское удовлетворение в том, чтобы загнать себя в максимально скучную жопу. И ведь не то чтобы мне ничего не хотелось, но я механически себя заставила заниматься самой скучной деятельностью, без интереса, без необходимости. Хочется подраматизировать на эту тему, хотя драма не работает. Но все-таки фигово, что наедине с самой собой я чаще всего живу именно так - разлагаясь.

Хожу по музею, наблюдаю за детьми. Почти все (вообще-то все, но я мало наблюдала) дети кажутся тупыми. Они видят механизм, бросаются жать на все кнопки и рычаги, ни на один не пытаясь в нем разобраться, а потом, когда ниче не происходит, им становится скучно, и они уходят. У английских детей при этом есть еще черта авторитетно заявлять, что это типа вот то-то и для того-то, причем мнение ни на чем не основано. Еще у англ детей часто пустые глаза. Удивительно видеть таких важных мудаков среди детей, хотя понятно, что вот такие значит у них родители.
А музеи тут охуенные.

Проебала вечер, сильно скучно. Ндв из-за скуки, и из-за этих двоих бессонница. Уезжать не хочется вообще, пвк 0, как обычно в поездках с мужем, даже если еду в клевое место. Заебали города, заебало делать с ним не то, что хочу. Еду только потому, что было неловко за дорогие билеты на теннис, то есть меня теперь можно обязать планами, устроить что-нибудь подороже, и я послушно себя изнасилую, чтобы соответствовать ожиданиям мужа. А он всегда строит планы, он пернуть не может без плана, выходит, я готова всю жизнь обслуживать его мертвые планы на жизнь вместо того, чтобы хоть как-то поддерживать в живых свои.

23:55-7:35
Посмотрела ОзВшное таинственное видео на TED. http://www.ted.com/talks/donald_hoffman_do_we_see_reality_as_it_isУченый доказывает, что по законам эволюции люди не спроектированы воспринимать реальность как она есть, мы видим только то, что нам нужно, а какой мир на самом деле, мы понятия не имеем. Клево, что ученые начали думать в эту сторону.
Охуение, как обычно. Но есть энтузиазм. Пошла делать хреносечение.

Ломка по впечатлениям, хочется смотреть Игру престолов, читать, а уже пора спать. С другой стороны хочется научиться засыпать до 12. Уже получается хотеть спать в 11:30, и я тогда быстро ложусь спать, пока не перехотелось или не всосало во впч.
День слабо интересный. Прохуячила много времени на скучные дела.

Сильное охуение, не различаю, почему.
Все-таки охуенно жить в центре. Доехала до аутлета за 15 минут, ПГ тоже рядом. Вечером в вскр никого нет, город опустевший.
По-прежнему не понимаю, что делать со своей жизнью.

Встретилась с парнем, с которым недавно познакомилась. Пустой тупой смазливый самодовольный. Нагло начал лапать, не понравилось, но возникало смд от того, что лапал. Только сейчас стало понятно, что это смд несчастной женщины, которая рада даже тому, что ее грубо облапал мужик с хуем. Он фетишный для меня, но такой пустой, что влюбиться не хочется, а трахать его может быть интересно только на моих условиях.
Знакомиться интересно!
Щас опять охуение от разговора с С и в целом от того, что наполняю жизнь скучными делами. Оделась охуенно пупсово и щас поеду кататься на велике, ня.

Бегала с утра в ПГ. Парк охуенный, было много ПЭ от него. От бега куча всего заболела, неприятно и нездорово, не как мышцы болят от тренировки. Есть тревожность из-за этого и немного чб, что теперь не могу просто бегать и получать уд-е. Почему-то болят лимфаузлы на правой лапе у письки.
Вчера С прислал статью на BBC про то, что Земля вступает в фазу 6-го массового вымирания. Статья показалась страшилкой. В ней тупо приводится статистика скорости вымирания морд, и показано, что в последнее время скорость выросла в 100 раз. Но никакой связи с влиянием человека в статье нет, хотя очевидно же, что динозавры 65 млн лет назад не могли засирать планету так, как это делают люди сейчас.

Утром ходила в качалку, немного было приятно. Днем накрасила ногти на ниж лапах ярко-салатовым, клевые.
Готовила, есть довольство от большой сковородки, из которой ниче не вываливается. Смотрела сериал.
Вот такие маленькие радости обычной серой женщины.
В первой половине дня отслеживала маразмы. Уже есть результат - стала внимательнее к своему поведению и пресекла пару маразмов в зародыше. Разбиралась в том, как заменить замок, нравится, что вожусь с механизмами и отверткой, всегда это нравилось. И че я не пошла в механики?
Состояние серое. День проебан. Пыталась механически выполнить план по патине и посмотреть лекцию на Хане, но было сильно скучно.

Обожралась и обдолбалась фильмами. Написала тут еще про состояние.
http://lammantin.livejournal.com/80532.html

Офигеть, как быстро прошел день. Ниче почти не делала, сходила в бассейн, убралась в логове. Приходила агент с электриком, электрик бесполезный, ниче толком не сказал, но тк это был папаша агента, я не стала наезжать. Хуево, что хозяин решил сэкономить и решить вопрос через своих, теперь я должна месяцами сидеть и ждать, когда что-то изменится, а наезжать нельзя - это же семья. Можно наехать на хозяина и сказать, что я тут позеленею, пока что-то изменится, пусть че-нить делает или я сделаю, он заплатит. Можно блин быть понастойчивее, а не размазней, как обычно.
Продолжаю фиксировать маразмы. Я пипец кретин. Радостно, что стала их фиксировать, что не просто плаваю в кретинизме.
Клево на улице.

00:30-9:00
Думаю, главная задача хрс - контроль. Когда я позволяю хвд захватывать сознание, контроля нет вообще, и мозг вытекает. Усилие по контролю за мыслями похоже на усилия в фа - способность контролировать мысли как бы накачивается частыми тренировками. Сейчас кажется, что контроль - это ключевое в практике, без него невозможен прогресс. Без контроля за восприятиями невозможна их эволюция, не получится устранять, изучать, порождать.
Вчера клево покаталась по ночной Москве. Скачала Рантастик и получала много впч от того, что вижу скорость и расстояние.
Жить немного приятно. Хочу работать и доделывать патину. Рэй, ты пизда, тащи вуманайзер обратно!

Поговорила с С. Даже не давила, просто сказала, что не понимаю, на какую сумму мне рассчитывать. Он на удивление согласился и подтвердил, что я могу рассчитывать на то, о чем договаривались. Крутяк, пойду куплю себе че-нить клевое.
За сегодня по МН: все по 0, кроме НЭ, там 2/3 фрага. Составила наброски патины, было неинтересно, бросила. Значит, я что-то не то туда пытаюсь пихать, ведь по идее должно быть интересно.
День просрала. Спала ночью часов 4-5, отодрала себя от постели утром, чтобы захотелось спать раньше. Буду учиться рано ложиться.
Из интересного седня: 2 попытки уНЭ и купила сковородку с ячейками в форме сердечек.

Не спится. Дошло, что С опять меня наебал. Я суперлох и все время даю себя наебывать. Он обещал оплачивать мою жизнь и квартиру в обмен на то, что я к нему вернусь. Я сняла квартиру, и тут оказалось, что оплачивать он мне вообще-то будет через непонятно какой срок, когда найдет работу. А тем временем я как бы должна стараться сама себе оплачивать. Он конечно будет давать, но дает он столько, что после квартиры остается 16 тыс на все. И блядь этот мудила наверняка все так и просчитал. Я себя с ним все время чувствую себя как с жуликом, который непрерывно пытается меня наебать, чтобы попользоваться забесплатно. И мне как бы ничего больше не остается, как наебывать его.
А тут еще комар прилетел.

Забила на записывание маразмов. Ндв собой.
Гуляла после дождя, было приятно, воздух вкусный и свежий. Довольство от того, что живу в центре, нравится мое логово. Немного разгребала его.
Тревожности по поводу денег и того, что С давит на меня, чтобы искала работу. Это совсем не то, что мне от него было нужно. Возникает возмущение, что он при том, что старый урод и импотент, требующий от меня дохуя внимания и верности, еще и хочет, чтобы я сама себе деньги зарабатывала. Удобно иметь любовницу, которую не нужно обеспечивать, и он, похоже, на самом деле считает, что будет мне нужен без денег. Великая сила ЧСВ.
Появились отчетливые складки над уголками губ, будто кожа обвисла. Пиздец не нравятся.

Купила у хозяина квартиры карточку в крутой фитнес на полгода и седня в первый раз сходила в качалку. Не хотелось вообще, состояние было хуевое, пошла, чтобы себя из него вытряхнуть. Качалка и правда крутая, зал как стадион, есть боксерский ринг, груши, много всего, с чем можно тренироваться, в тч перчатки и лапы. Когда уже пришла туда, появилась энергия, стала получать удовольствие. Душевая выглядит как в дорогих 5* отелях, были впечатления от принадлежности к чему-то элитному и от комфорта. Приятная усталость.
Цвет, в который меня покрасили за 11 тыс, даже хуже цвета за 2 тысячи. Похоже, никакая цена в Москве не гарантирует качества.
Стала фиксировать маразмы. Буду выписывать каждые 2 часа.

Ну вот, просрала день, ковыряясь в вещах. Щас охуение. Ниче интересного не сделала.

Поняла наконец, что не то в моей жизни. В ней вообще нет поступков. Какого-то изъявления моей воли, решений. Я просто амеба, примитивное простейшее, которого хватает только на то, чтобы переползти из некомфортного в более комфортное место. Сейчас есть отчетливая усталость от этого тупого растительного существования. Разве я вообще человек? Кажется, в последний раз я совершала поступки только в начале практики, смелые, которые часто шли вразрез с желаниями других людей. А теперь стала приспособленцем - просто приспосабливаю себя под условия вокруг. И еще удивляюсь, почему нет насыщенности. Сейчас мой проект по приспособлению - муж, который явно меня не устраивает, но ничего, я же терпеливая.

Перебирала старые блокноты. Я конечно была намного активнее в описании своих восприятий. При этом если оценить себя в общем, то вся эта активность была направлена на обмусоливание НЭ, не ради ОзВ, а просто из Кц и когда уже тошнит. Нахуя это все?
Нашла свои старые фотки, наверно, 5-летней давности. Было удивительно, что так изменилась - сейчас я намного красивее. При этом лицо одно и то же, но выражение замученности на 10 + была толстая и выглядела как тетка.
Почти закончила разбирать вещи. После того, как зафиксировала болезненное МЖ разбирать, стало приятнее. Выложила ракушки на отдельную полку, помыла от пыли один камень - приятные мелочи. По-прежнему болезненность.

Пробовала драчить самыми сильными вибриками - никакого эффекта. Писька просто немеет и становится бесчувственной, и в целом ощущения неприятные.
Раскатала плакаты из Непала, руки чешутся повесить скорее.
Охуение от разбирания вещей от недовольства, конечно. Ндв возникает из-за того, что мало места для хранения, и приходится для каждой вещи придумывать место, чтобы потом можно было найти. Это мгновенно превратилось для меня в "надо", хотя я никому ничего не должна, могу хоть неделю разбираться. Я же не бабушкин гараж разбираю, а делаю свою жизнь комфортнее. Хотя все таки Шелдона бы мне сюда.
Ощущения слабой простуды, в целом болезненное состояние.

1:45-7:45
Сильное охуение. И от того, что поздно легла, и от того, что второй день разгребаю вещи. И еще от чего-то, связанного со Стивеном, сильная усталость от него. С - это бабамуж, истеричный, требующий внимания, подарков, обижается, если не даю их, мусолит любую памятную дату и считает меня стервой за то, что мне на все это наплевать. Я терплю, как обычно, главное, чтобы давал деньги.
Сильное довольство всплесками от новой квартиры.
В остальном жизнь проходит мимо, стагнация, не знаю, че хочу.

Читаю Благородный дом Клавелла. Там описывается удивительная ситуация. Есть две компании-соперника. Они лидеры на рынке. Одна компания решает потопить вторую и начитает продавать ее акции огромными партиями. Когда такое происходит, акции начинают падать в цене, и другие участники рынка в страхе обесценивания тоже начинают сбывать акции этой компании, начинается цепная реакция. Если компания обанкротится, рухнет весь рынок, потому что на ней завязаны чуть ли не все компании в Гонконге. То есть будет тяжелый экономический кризис. Удивительно то, что никто не может помешать продавцу сбывать акции и таким образом вовлечь весь Гонконг в затяжную жопу, таковы правила свободного рынка.