Триш

Начинаю исп чсу что не такая как окруж-е, сомневаться в себе, в ценности озв кот исп. Думаю что я аутист, затворник, могущая создавать отношения только с природой, со мной что-то не так.
Подумала о чв непонимания кот возникает к лд и меня осенило: вспоминаю поведение лд и они кажутся...сумасшедшими! Все встает на свои места, их поведение становится обьяснимо. Я нормальная кот живет в мире сумасшедших.
+2: были интересные М, мелкие симп, рад простых вещей, удв. Чв прояснения. Неприятное отваливалось, тк казалось неважным, и в этом сост как безоблачное небо из детства, хотелось думать что приятного мне в жизни хочется.
Образ Бо, исп симп, поддерживающего. Образ нежного Бо, кот хочет обнять.

Вчера весь день провела в Брно. Он некрасивый, неуютный, старый, полуразбитый. Не люблю я старинные здания, они у меня ассоц с запыленной мебелью-антиквариатом из прошлого или позапрошлого века. Думала, как люди тут живут, в этом удушливом старье? Потом представила, что кто-то на этих улицах влюблялся или смеялся с друзьями, и что можно тут чувствовать себя счасливым. Тогда стало легче.
Я встретила сотни лд и никого хотя бы чем-то близкого. Даже красивые дв-подростки каж чужими, не могла представить с ними разговор даже о науках. В какой-то момент хотелось умереть, потому что казалось что немогу больше так жить, в этой чужеродной среде.

Дом оказался не просто клевый, а охуенный на 10 пупсодом. У него креативная планировка, продуман в мелочах, внутри всякие пупсо-штуки. Окна во всю стену так, что когда лежишь на кровати или сидишь в другой комнате за столом, смотришь в поле. Симпаткам бы тут сильно понравилось. Я его обфоткаю и покажу. Домик мелкий, но при этом тут умещается 3 комнаты, кухня и ванная. За 400$ в мес.
Аааа, нашла этот пупсодом за и теперь буду тут жить! Это не сон?:)
В такие мом думаю, что я молодец. ПО к тому, что подняла попу и организовала себе что-то клевое в жизни.
А может, если что-то радостно хотеть, окружающий мир будет идти на встречу?

Новое место, где теперь буду жить, сильно клевое. Мелкий деревянной домик с большими окнами которые выходят на огромное поле. Тут тихо и никого нет. Во дворе под деревом большой деревянный стол и две скамейки, сразу хочется там сидеть. Буду читать там и жрать - жрать на улице клево. Участок дикий, не прилизанный и это тоже сильно нрав.
Мне тут спокойно. И комфортнее чем в цивилизованном доме с подстриженной травой. Тут настоящее чувство деревни возникает. Я довольная. Буду создавать тут приятные моменты и искать любимые места.

21 день считаю калории. Из них 3 дня наедала калорий больше нормы.
--
Переезжаю. Есть сомнение, тк нашла тут особенное место, где всегда становится спокойно, расслабленно, возникают необычные восприятия и мысли. Как будто уезжаю от интересного человека.
Вчера там возник всплеск, которому больше всего подходят слова "Ж искренности+упорство", возникли слова "пронизывать насквозь", "пронизывать до костей".
Вчувствовалась в него снова и снова и захотелось себя спрашивать "а какая я настоящая? какая я, если убрать маску личности "Стриж" или "Триш", которую ношу. Возникло понимание, что я прикрываюсь этой личностью из трусости. И что личность Триш - это не я. А какая я?
--
Есть подавленность.

Иногда, вот как сегодня, не понимаю, в том ли направлении я иду. Не понимаю, в чем счастье для меня. Чувствую себя как в тумане.
Я помню моменты, когда появлялась ясность, что мне надо. Например, когда видела беженок, Бодха, видела их клевые проявления, тогда хотела стать как они. Рика, Жу умеют находить подходящих мужиков и настраивать их в сексе так, чтобы получать много удовольствия. Они клево, неподстилочно с ними разговаривают. Придумывают такие фразы, что радость и пвк возникает к такой свободе. Или видела, как Бо по много часов учит языки, а Ры много читает в треке. Видела их красивые тела, энергичного сильного Бодха, и у меня не возникало тумана) Я сильно хотела быть такой же клевой.

Оттягиваю сбор вещей, боюсь его) Сонливость и вялось тут же возникают, когда думаю о сборах. Но самое хреновое, что вот это действие, кот кажется неприятным, висит надо мной сутра и отравляет тревожностью. У меня осталось 2 часа до конца дня.

Думала, что мне не хватает, что не так. И поняла одну из причин - у меня серая и скучная жизнь. И это не удивительно, потому что я ещё даже не начинала наполнять её интересами. Не пыталась целенаправленно решать эту задачу.

Решила записать и сохранить все свои ожидания и сомнения по поводу вариантов жилья, чтобы потом сравнить с тем, что получится в реальности.
--
Нравится, что сейчас некомфортно становится, когда много времени трачу на выбор жилья. Понимаю, что упускаю время и возможности для получения удв в том месте, где живу прямо сейчас, и возникает протест. Охота выделить какое-то время на поиск жилья(на обеспечение удв в будущем), а в остальное время забыть про жилье и заниматься другим. Раньше могла целый день зависать в трвж по поводу выбора, думая, а что же лучше. Тупо лазить в инете, собирая инфо, без которой можно и обойтись.

Жж очень быстро меняются и я пока не понимаю, почему. Вчера, когда уже договорилась о жилье в уединенном месте, появился новый вариант и мне он показался очень привлекательным. Решила изменить планы, пойти по более сложному пути.
Сегодня этот дом кажется уже безразличным и опять хочется в мелкий уединенный домик, хотя я уже почти договорилась о съеме нового дома. Охота разобраться, что влияет на желания, почему они так легко и сильно меняются.
--
Написала отзыв хозяину, было в этот раз приятно думать и формулировать. Испытывала удв от этой деятельности.
--
Есть чв удовлетворенности от того, что делаю необходимое, решаю быт. вопросы. Нет чв обязаловки, наоборот мне нравится этим заниматься.

Сильные маразмы за последние дни:
1. потеряла очки с диоптрией, маразм на 100-200дол
2. потеряла поджопник - лишилась удобной штуки, которой постоянно пользуюсь, и которую тут нелегко купить.

Маразм сегодня: поехала в кафешку за домашней жрачкой, заодно хотела купить в соседнем магазе стиральный порошок. В итоге купила жрачку в кафешке. В магазине зачем-то купила лишнюю еду, кот не собиралась покупать, а стиральный порошок, за которым ехала, забыла.

Охота иметь ежедневные и долговременные задачи, в результате выполнения которых в будущем появятся желательные изменения. Сейчас у меня 3 такие задачи:
- ложиться в 10
- копить 50дпо
- считать калории и наедать не больше нормы.

Охота ввести новые задачи. Мне кажется, только с долговременными задачами могу добиваться изменений. Только от ежедневного выполнения таких задач чувствую какую-то уверенность в себе, верю, что в будущем будет что-то клевое. Это удерживает от депрессий, погружения в беспросветное чб и чсу.

--
То несчастная и хочу в Рос, то увижу скворца в траве и начинаю чувствовать себя счастливой и хочу остаться тут.

В уединенном месте на окраине, где жила, согласились сдать соседний домик. Я его сильно хотела. Но через инет нашла ещё один клевый вариант - современный дом в мелкой деревне, где очень понравилась природа. Сейчас понимаю, что напрасно столько тревожилась насчет жилья. Если не один вариант, то найдется другой. Ну а если не найдется того, что хотела бы, можно выбрать из того, что есть. Если там не понравится, думать что дальше хочется, переехать.
Я снова стала часто хотеть поехать в Рос, скорее всего это связано с усилившимися последние дни страхами и жкс от одиночества. В августе планирую вернуться, а что дальше будет с желаниями хз. Они у меня уже несколько раз менялись.

Когда жалуюсь или пишу, что у меня нэ, потом часто стыдно. Хочу писать о клёвом и приятном, ведь у меня есть все возможности жить клёво.
--
"А что если продолжать бороться, даже понимая, что шанса нет...Разве тогда этот шанс не появится?"

5 часов каталась на велике, останавливалась и сидела у озера, потом в лесу. Различала вв. Хоть и много всплесков удв, чв красоты, слабой радости, каж, что они все на поверхности, а основание бетонное, неживое.
Не было чувства, что двигаюсь вперед, что во мне что-то меняется. Чувствовала себя все время бесхребетной, вялой.
--
Мелкие приятности:
Ж сделать хвостики как в детстве. Клево, когда вдруг хорошо понимаю, что клевого хочется.
Вкусный медовик в кафешке.
У меня появилось любимое место, где каждый раз становится расслабленно и спокойно. Кажется могу сидеть там часами, просто свесить лапы и смотреть вокруг. И мне не скучно и не серо.
--
Фоном есть жкс и слабая несчастность.

Вчера снова стала сомневаться в себе, начала ннв за то, что делаю. Начало казаться, что я все делаю неправильно, во всем не права, что все, что испытываю - фантазии на почве чсв, я всем неприятна. Что я как была далека от Бо и беженок, так и остаюсь. Что я занимаюсь не тем.
Подавила желание думать о Бо и испытывать приятное, потому что считала себя лживой. Стала стыдно думать о Бо и думать, что он мне нравится. И проблески озв, кот могу испытывать тоже задушила, потому что стала считать себя чсвшной фантазеркой.
Сразу вернулась чсу к об лд и сильная жкс. Когда искала жилье и расспрашивала местных, они начали казаться нормальными, потому что у них есть дома, а я бедным родственником, жалкой.

Сейчас больше всего хочу найти клевое логово на июль-август в Чехии. Не смотря на то, что осталось всего 5 дней, хочется продолжать искать, пробовать разные варианты поиска. Когда думаю над очередной идеей, проверяю её и получаю отказ, то не хочется, как обычно, опустить руки и просто поехать в Рос. Я хочу тут остаться, очень. Я как-нибудь тут останусь, что-нибудь найду.
Нравлюсь себе - то, как ищу логово, преодолевая всякие страхи и неловкости, чтобы реализовать свое рж. И есть ув, что обязательно произойдет что-то клевое, поселюсь в месте, где мне будет приятно, узнаю и испытаю что-то новое.

Много мелких интересных мыслей и приятных эмоций. Не успеваю всё описывать и записывать. Буду искать, как лучше их фиксировать.
Я впервые за 11 лет начала верить, что буду меняться, становиться приятнее, живее, красивее и что моя жизнь будет становиться всё клевее, что дальше будет только лучше.
Возникает благодарность жизни и Бо. Про Бо часто думаю и не чувствую себя одинокой.

Охуенно каждый раз просыпаться, когда самой хочется. И когда никуда не надо.
Я сейчас поняла, что после того как перешла в новый режим - 2 месяца ложилась в 10, вставала в 5-6, - у меня не только появилось приятное утреннее время для жизни, но и прошло болезненное отношение к просыпанию. Прошли жадность и страх не выспаться, не доспать. Щас вообще не представляю, как может хотеться дольше спать, если в 6 часов уже охота встать и начать жить.
Это я только что различила. Приятно различить дополнительный позитивный эффект от изменения режима сна. Есть чувство, что организм и психика стали более здоровыми.

Вернулась в свое логово в КВ. Счастливая. Сейчас иду купаться на озеро пока еще светит солнце, а потом расскажу почему счастливая.
В Рос не еду, хочу остаться тут до октября.

Периодически, когда гуляю, накатывает жкс от одиночества, страхи от того, что одна, и начинает тянуть в Рос, особенно когда приезжаю в новое место. Но жкс перестала быть сильной и длительной, такой, когда кажется что жизни в одиночестве нет, пусть буду жить в Рос, но только бы не одна. Сейчас жкс сменяет такое отношение: "а может нахуй страдать? может взять да и быть довольной не смотря на то, что одна и все окружающие чужие?".
Вместо ущербности от того, что одна, всё чаще чувствую себя одиноким путешественником, живущим своей жизнью в разных местах. Оно приятное, тк чувствую себя независимой и более спокойной в отношении окружающего, которое чем-то не нравится. Менее капризной.

А я щас валяюсь на террасе и пялюсь вокруг, смотри как тут по-летнему клево и красиво: http://mordi-zemli.livejournal.com/78858.html

Микро-сдвиги, но все равно нрав, что они есть:
- новые неизвестные восприятия стали меньше страшить. Часто, когда возникает непонятное восприятие, появляется стх, что я, моя личность исчезнет.
- стала меньше чувствовать себя инопланетянином, когда исп озв. Перестала сильно озабачиваться, что сильно отличаюсь от лд, что одна такая.
- появился интерес к наблюдению за озв - это изм-е сильнее всего нравится. Как я люблю послушать музыку так сейчас хочется сесть и понаблюдать за озв - внимание направить с окружающего мира на внутренний.

Поняла, что больше всего мне хочется тут не гулять, не ходить на пруд купаться, не исследовать новые места, хотя тут столько всего, а никуда не ходить, валяться и ничего не делать. Хочется не впч, а остаться наедине с собой. До того как поняла было чв что меня разрывает в стороны от разных желаний, но найти то, что мне надо, не могу, всё не то. А когда различила сразу стало комфортно. Валяться и ничего не делать - это тоже удв. И сейчас хочется именно его. Хочется усилить, углубиться в него.
Повалялась как тюлень 10 мин в гамаке и в теле возникла легкость как после фа. Забегали муражки. Тело удивительное. Я столько про него не знаю.

15 дней подряд считаю калории. Из них 2 дня наедала калорий больше нормы.
--
Спала на улице, но вместо удовольствия часто просыпалась и тревожно прислушивалась. Было чв незащищенности. Это, конечно паранойя. Там, где сейчас живу, на улице не более опасно, чем в доме.
Сейчас дурацкое состояние.