Триш

Брно не понравился, как и Прага. Есть впч бедности, города из 80-х. Нет современных зданий. Дома либо старинные, либо 5 этажные коробки, но все старые, неухоженные. Мало зелени. Хочется оттуда быстрее свалить.
Сейчас в деревне под Брно. В одиноком доме на отшибе посреди поля, рядом с лесом. Я не осо, что от таких вещей, как тишина, удаленность от других домов и людей становится сильно приятно. Это особенное удовольствие. Тут жизнь по-другому течет. До этого я тоже жила в деревне, но деревня была цивилизованная и дом был в окружении других домов.

Сижу на мягком диване на веранде. Тут 3 кошки и котенок, гамак, чай с вкусно пахучими травами из сада - чабрец, мята. И хозяин свалил на 2 дня.

Охуенное длинное летнее солнечное утро, какое-то сказочное.
Поездка в КВ за вкусняшками по красивой дороге. Много-много густых зеленых морд, кажется что зеленые морды повсюду, как океан.
Сильно люблю Бодха. Чувствую себя счастливой.

Охуенно приятно погуляла. Вышла из дома и пошла гулять без плана больших свершений: пройти по такому маршруту, много км, двигаться быстро и т.п. Свернула с дороги и шла по васильково-ромашковому полю. Неожиданно пришла к дереву, к которому и шла, только собиралась придти к нему другим путем). А ведь со мной такое уже много раз происходило: когда прислушиваюсь к удв, реализую мелкие ж, то всегда нахожу что-то необычное и клевое. Сейчас чувство тайны возникло.
Огромная липа размером с пятиэтажный дом, у неё толстенный ствол и многоярусная густая листва. Но самое клевое - я обнаружила качели. Представляешь огромное старое дерево на краю деревни с качелями? Дерево из детства :)

Позвонила матери, она пьяная. Она рассказала какой пиздец происходит в семьях соседей, с детьми которых я дружила. Дети срутся с родителями, унижают друг друга, напиваются, ненавидят друг друга, дерутся за имущество, выгоняют из дома. Вот житуха то у моих б.друзей. Кто-то страдает, что не может родить. Кто-то наоборот положил хуй на детей.
И зачем я каждый раз боюсь звонить матери из кп, ведь каждый раз после разговора возникает облегчение, что я с ней не живу, что у меня другая жизнь. Кажется, что если бы звонила чаще, это впч было бы сильнее.

Возникло непривычное отношение к озв, восприятие их не как части себя, а явлений существующих наравне с вещами окружающего мира. Они существуют, только я им не придаю значения, не замечаю.
За ними можно наблюдать, как за листьями дерева колышущимися от ветра, или за закатом. Это очень непривычно наблюдать не за внешним миром, а за восприятиями.
Я поняла, тогда у костра, когда мне показалось что я могу отключиться, как раз проявлялось это новое восприятие - внимание не на внешнем мире, а на внутреннем. Я испугалась тогда, а сейчас позволила себе испытывать это, вчувствовалась в него. За озв можно наблюдать, долго "смотреть", как на небо.
p.s. как всегда лезут скептики, что напридумывала

9 дней считаю калории. Из них 2 дня ела больше чем, запланировала.
Сейчас главное продолжать и закончить 2-ю неделю.
Привыкаю планировать калории в течении дня.
После 19 есть уже не хочется или хочется мало. Так что главное продержаться до 19)
Если много съедаю утром, надеясь, что днем буду есть меньше, то днем все равно ем как обычно. Это не работает.

Если у меня апатия и жкс, значит я индульгирую как сукин сын. Потому что возможностей у меня много - погулять, почитать книжку, попрыгать на скакалке, съездить в новое место, посмотреть науч-поп фильм, учить языки, узнать что-то новое об окружающем мире, поразличать восприятия, или валяться на траве и ничего не делать. И только в приступе зашкаливающей жкс кажется, что мне ничего этого не надо пока у меня проблема(которую я к тому же раздуваю).

Прошла сильная жкс. Сейчас думаю, даже если я не смогу решить свои проблемы, я могу валяться травке, греясь на солнце, слушать птиц, нифига не делать - это во-первых. А во-вторых, по сравнению с раком такие проблемы несущественные.
Поняла, что надо не паниковать перед ситуацией, что свои проблемы я так и не решу. Спокойно относиться и к такому раскладу.
Сижу на лужайке у дома, читаю, мне приятно.

жкс на 10. Но понятно, что какими бы ни были трудными нежелательные обстоятельства, жалость не поможет. Единственный выход - разбираться с нежел обстоятельствами.

Понимаю, что в жизни бардак.

Настроение уже много дней красное.

Обнаружила в проге для смартфона Myfitnesspal(калькулятор калорий) клевую функцию - считывание штрих-кодов продуктов. Очень удобно, не надо самой вбивать продукт, его калорийность. С помощью смартфона считывается шрих-код и продукт обнаруживается в системе. Нашла все продукты, которые сожрала, по штрих-коду, как чешские, так и русские, и литовские.
Также удобно, что калорийность многих продуктов представлена не только в 100 граммах, но и в одной порции, например, калорийность меда в 1-й столовой ложке.

Пользоваться калькулятором и вести дневник можно он-лайн, не обязательно иметь смартфон - http://www.myfitnesspal.com/ru/

Смотрела сериал и удивилась, как так, почему девушка влюбилась? Она же ничего не знает про парня. Не задала ему ни одного вопроса, чтобы что-то узнать о нем. Это же посторонний человек. Чем он отличается от других?
Все, что знает про него, что он высокий и смазливый.
А, она уже дорисовала личность. У меня также происходит.

Легко возникает слабые и средние чв красоты и симпатия к мордам. Достаточно оказаться где-то, где много природы, где можно спокойно сидеть и пялиться, не отвлекаясь.
Что мешает:
1) считаю испытывание этих озв незначимым для жизни. Значимым считаю организовать биз, читать книги, развивать тело, заниматься сексом. Заниматься чем-то активным.
2) придаю много значения всяким неприятным вещам в жизни, типа кожа на морде выглядит нездоровой, много серости или не хочу фа. Занята тревожностями и не замечаю, какое красивое небо или ветки огромного дерева под окном, колышущиеся от ветра.
3) чувствую себя ненормальной и одинокой, когда исп чкр. Думаю - что толку от чкр, так и буду всю жизнь одна.

У меня тут охуенское логово, такое вообще сложно найти за такую цену, мне повезло. И само место охуенное на 10. Вокруг самый красивый, дикий лес, кот я когда-либо видела, холмистый, хвойный, с дикими зверями. Самый чистый безопасный и безлюдный. Повсюду тропы и велосипедные дорожки, но нет ни туристов, ни местных. Гуляю и езжу на веле всегда одна.
И озеро дикое огромное рядом, чтобы плавать
Голенькой
И на нем тоже ни одного человека
Но блять несчастна я тут.
Сижу дома и смотрю сериалы, чтобы забить нф. Каждый день устраняю жкс от одиночества, страх лд, но они возвращаются. Хожу гулять, просветами клево, но 80% времени все же нф подавленности.
Решила вернуться в Росс.

У меня сейчас возникла свобода от жадности к еде. Эта жадность наверное в детстве появилась, когда я начала сидеть на диетах, и до сих пор возникает каждый раз, когда дело касается еды. Только я этого не понимала, настолько привыкла к ней.
Всплеск, который сейчас возник переживается как выздоровление от длительной болезни, или как будто я спала и проснулась.
Так просто жадность не исчезнет, но от этого всплеска свободы и различения появилось пвк, радостное ожидание, что можно полностью выздороветь и начать спокойно относиться к еде.

Начала считать калории. Установила на телефон удобную прогу Myfitnesspal, которую Бер посоветовала.
Кусок депрессии сразу отвалился. Появилась цель, появилась ув, что в будущем будет что-то клевое, если продолжу.
--
Необычное заметила. Объедалась 5 дней и заметно потолстела. Потом не ела ничего сутки, не хотелось, не было голода. На следующий день у меня тело как будто сдулось, живот стал относительно ровным, перестал сильно выпячиваться. Разве может за один день тело так сильно поменяться?
Интересно, может быть такое, что быстро набранные жиры быстро сжигаются, когда есть дефицит калорий?

Самое хреновое в осуждении не НО к себе, а возникающее вместе с ним внушение, что я тупая, неспособная, пустое место, в котором нет ничего приятного, поэтому и все попытки что-то изменить начинают казаться безнадежными. Появляется подавленность и чв беспросветности. Мне кажется это мой основной нф.
--
Сделала список желаний. Обнаружила 2су:
-Выписала, значит реализуй. Облегчение возникло, когда подумала, что список ни к чему не обязывает.
-Надо реализовывать именно рж. Облегчение, когда подумала что могу реализовывать все ж-я подряд.
Почти от всего списка есть подавл, тк кажусь себе ничтожеством: Смотреть на ручей? Разве можно себя уважать от такого? Как была ничтожеством так и останусь.

Просыпаюсь с ув, что пока я здесь надо идти гулять или покататься на велике, чтобы не проебать летний день. И в течении дня есть тревожность, если ещё не гуляла.
Различила убеждение, что пока я тут, я должна в основном гулять, это должно быть главным занятием. Отсюда и тревожность в течении дня, что проебываю время и ндв собой.
Почему бы от себя не отстать и не думать в течении дня о походах на улицу. Позволить себе заниматься чем угодно другим. Облегчение сразу появляется.
Блин, даже если я иногда хожу гулять, я все равно получаю удв от жизни в этом месте. Я ничего не проебываю.

Есть много очень пупсовых корейских актеров и к-поп певцов. Я часто влюбляюсь в героев фильмов, или образ, который создают певцы. Но у меня есть любимый герой, которого играет любимый актер, и он мне нравится в 100 раз сильнее других. Я не совсем понимала почему. Сейчас смотрю корейский сериал, где играет другой актер которому уже около 40 лет, он уже не пупсовый мальчик, но его герой кажется сильно привлекательным, нравится в 100 раз больше других.
Я вдруг поняла почему. Самым важным, самым привлекательным в людях является психическая жизнь. Я сильнее влюбляюсь в тех, в ком вижу(понятно, что дорисовывая) психическую жизнь. Это особенное понимание от которого становится очень приятно.

14ДПО
23.00-6.30

Если у тебя плохое настроение, почитай этот пост :) - http://www.meloun.ru/2014/02/samye-smeshnye-slova-v-cheshskom-yazyke/ - смешные слова в чешском языке.
Оттуда:
Жилой дом — барак
Дача — халупа, хата (в зависимости от размера и стоимости)
Небоскрёб — мракодрап
Гулянья, развлечения - радованки
Вспыхнула (война и проч.) - выпукнула
Прекрасный - ужасный
Продукты — потравины
Лабирит — блудиште
Вонь — запах
Духи — вонявки
Драка — рвачка
Стюардесса — летушка

Сегодня возникла одна необычная мысль, а через какое-то время другая. Я ехала в автобусе и была непривычная отстраненность к лд: я ничего от них не ждала, ни из-за чего в них не расстраивалась, не злилась и не испытывала жкс от одиночества. Воспринимала, что я и они живем в параллельных мирах и это нормально. Я такого не испытывала никогда. Потом я подумала, что прожила большой промежуток времени с тех пор как узнала о селекции и за это время со мной много чего произошло. Обычно из-за чсу и ннв к себе принижаю все происходящее со мной, считаю несущественным весь 10-ти летний промежуток времени... Продолжение в ЖЖ написала - http://mordi-zemli.livejournal.com/78302.html

Хочу понимать, что я люблю, без кп-шных скептиков, тревожностей, сомнений, а так ли я живу, а тем ли занимаюсь. Кажется это все, что нужно. Тогда я буду делать то, что люблю, и чувствовать себя довольной и счастливой.
Но это сложно - понимать, что я люблю. Нужно откапывать и освобождать это понимание.

Думала, что нужно, чтобы найти друга:
- этот человек должен нравиться, какие-то его восприятия, проявления должны сильно нравиться, может даже восхищать. Про такого чела часто возникают мысли - он клевый, офигенный, хочу быть как он или уметь как он.
- нужно, чтобы я его не боялась и чувствовала на равных. Свободно себя проявляла с ним.
Первого может быть больше, второго меньше. Но для настоящей дружбы, как я её представляю, фантазирую, нужно чтобы и второе тоже было.

Люблю лето, очень. Люблю летнее утро, мягко греющее солнце, свежесть и затишье, когда жизнь только просыпается.
Думаю о себе и все не очень хорошо, но не хочется грустить, потому что сейчас на улице так хорошо. Хочется пока отложить мысли о неприятном и чувствовать приятное. И иногда появляется уверенность что все получится, все наладится. Во всяком случае мне этого в такие моменты хочется, а быть жертвой нет.