Триш

Гуляла - маленькое оживляющее действие

Оживаю. Начала различать то, что подавляю.

Не хочется следить за временем суток, потому что сразу включается программа "4 часа дня - почти весь день прошел. Если я и могла что-то сделать клевое-интересное, то только в первой половине дня". Появляется самобичевание "день прошел, а я ничего не сделала(полезного-развивающего)", которое переходит в нф до следующего утра.
Хочу поделить время суток только на "светло" и "темно")
Кажется, это тоже проявление старческости считать, что во второй половине дня уже нельзя активно-интересно жить и надо поспокойнее быть, готовиться ко сну.

Смотрела сериал.

Побегала 25мин - столько сколько хотела, без самопринуждения. Погуляла в лесу, посидела одна в пушистой траве на склоне. Решила выпинывать себя из дома, потому что оч мало времени получаю удв от того, зачем сюда приехала.
Съездила на велике в магаз за вкусным кофе.
Подмела полы. От этого действия собранность, энергичность почему-то.
--
Всё ещё сильные нэ от того, что одна тут. От того, что вокруг чужие лд с далеким образом жизни. Я всех боюсь и есть сильная забитость. Но хочется попробовать сделать жизнь приятнее: выпинываться гулять или брать коврик и просто уходить из дома в лес. Пользоваться теми приятными возможностями, кот тут есть

Лежала, все выбросив из головы. Почти уснула, сделала перезагрузку.
Хочется побегать. И сделать упражнения из ролика. Не зависимо от моей тревожно-беспорядочной жизни тело живет своей жизнью и ему просто хочется приятных ощущений от фа.

Переедаю. Решила больше не покупать одновременно столько вкусностей.
Единственное представление о Чехии, кот у меня было - это то, что Гитлер её захватил, это несчастная порабощенная страна. В детстве закрепилась ассоциация Чехии с войной и с тех пор тянется страх. Даже сейчас, когда тут живу 70 лет спустя, различаю этот страх войны, насилия, голода. Историю с "раком" страшно вспоминать и неприятно. Хочется не думать на эту тему вообще. До сих остаются сомнения, тот ли образец исследовали, ведь их было 4, могли перепутать. Когда спрашиваю врача, ему мои ? кажутся излишними, вежливо отмахивается. А я чувствую себя жертвой, кот в таком важном вопросе так и не получила ясности.

Пугачева мерзкая. Есть голос, но в очень неприятной личности. И песни, прошедшие сквозь эту личность, уродливые.
12-ти летняя дв спела одну из её песен. Хоть мне не нравится, что мелкая дв подражала жн, копировала жен повадки, но выглядит дв приятно, по сравнению с заплывшей бабой ягой Пугачевой. И голос её кажется не уступает П. Нет, её голос даже лучше чем у П. И какая реакция у П? Это страшилище не просто не оценила и не похвалила дв, она её пренебрежительно обосрала с таким выражением лица, как будто дв что-то несуразное сделала. Вместо того, чтобы сказать "Супер!", она сказала: "Ну отлично, хорошая девочка. Интересно, какому мл она посвящает песню?"(откуда ей знать про чувства женщины)

3 часа гоняла на велике по лесу и по проселочным дорогам. Исследовала окрестности. Вокруг куча дорожек. Всё интересно, хочется узнать, а куда ведет эта, а что там. Завтра обязательно всё обфоткаю, тут просто охуительно красиво.
Ехала туда, куда хотелось, без плана и в итоге нашла клевые места и маршруты через лес, мелкие уединенные деревни, вдоль красивых ручьев.
Тело хорошо помнит велик. Нрав ощущение легкости и раскрепощенности, как будто всю жизнь пользовалось им, а не ногами.

Теперь у меня есть велик. Клевый, спортивный, легкий. Хозяева дали.
Недалеко увидела теннисный клуб с кучей кортов. Проверю, может там есть уроки тенниса.
Школу танцев искала, но не нашла. Занятия танцами пока откладываются.
Зато нашла большой современный бассик, где есть джакузи и сауна.

Купила тульский пряник, сгущенку, лаваш, печенье юбилейное, бородинский хлеб, ряженку и сырки! А поханка(гречка), рассыпчатый творог и сметана тут в каждом магазе продается.
Видела зайца в лесу, серый с белым хвостом, упрыгал от меня. Блин, какой он большой! Как собака среднего размера.
Гуляла сегодня в лесу в сумме 5 часов. Ходила в город за жрачкой и обратно. Макдональдс - это сила, способная поднять мою попу)
Ещё купила новые голубые пупсо-кроссовки взамен старым, которые износились. Чувства были как у героя из "Вино из одуванчиков". У меня новые удобные кроссы, с которых я много чего сделаю этим летом.
И всё равно мне немного грустно, потому что друзей рядом нет.

Иду по лесу, уже час иду. Вокруг никого, но мне не страшно, тк чехи не выглядят опасными и тропа маркирована. Вокруг такой лес, о котором мечтала. Хвойный, густой, дикий, без начала и конца. Я там где хотела оказаться. Хочу чтобы приехали симпатки, чтобы они тоже все это увидили.

Когда разрешаю себе любую еду, у меня намного слабее ЖО вкпч. Его легко побеждает Ж не обьедаться, не переедать. В макдаке сначала не хотела покупать чизбургер, подумала, что слишком много калорий, объемся и хотела подавить Ж. Но клево что не сделала этого, тк предподожила что наверняка потом будет Ж гиперкомпенсации.
Съела половину чизбургера, поняла что наелась и спокойно отложила вторую половину, не было чв потери.

Во сне кто-то трахал трансика. Казалось, оч приятно. Я попросила его меня тоже потрахать. Он сказал "иди сюда". Я легла, а он навис надо мной оперевшись на вытянутые руки, так что я чувствовала, что попалась. Потом потрахал, но только головкой хуя. Дразнил, и мне сильно захотелось чтобы весь хуй оказался в письке. Спросил, хочу весь хуй? Сказал, что ещё три раза и он засунет весь хуй. Ещё чуть-чуть, скоро. Я считала про себя "раз, два...", а на 3-й раз он взял и свалил. А мне было очень приятно от переживания сж и предвкушения сильного удовольствия. И не было чувства потери. Кажется, что испытала не меньше удовольствия, чем если бы он засунул хуй.

Пока только по 2 направлениям совершаю уу регулярно - фа и контроль необжорства. Не считаю калории, но ем только когда есть голод на 3 и выше и по-немногу, не переедаю.
Сон и оргазмы урегулированы, поэтому тут их не фиксирую. Ложусь в 22-23. Кончаю в среднем через месяц.
Чего у меня в жизни нет вообще - секса. Только во сне.
Интеллектуальная активность иногда, кажется очень мало - учу языки, читаю науч-поп книги или смотрю курсы.
С восприятиями что-то иногда делаю, например унэ и порождаю озв, но щас даже не могу оценить как часто и сколько усилий прикладываю. Охота понаблюдать и оценить.
Близких не ищу, не стараюсь общаться и подружиться. И постоянно есть несчастность из-за этого.

Видела змейку в траве возле остановки. Серая и мелкая, сантиметров 20. Видела её морду и глаза. Потрогала, чтобы проверить, живая? Она медленно начала уползать.
Под крышей моего дома у птиц гнездо с птенцами, и две птицы постоянно к нему летают с чем-то в клюве. Но делают это хитро. Сначала подлетают и садятся на ближайшее дерево, осматриваются и если никого не видно залетают в гнездо. Птенцов не видно, но хорошо слышно, как они пищат, когда прилетает птица.
В Чехии не косят одуванчики и их желтые морды заполняют лужайки.
Когда солнечно, в том месте, где живу охуительно красиво - ярко зеленые холмы и еловый лес. Я могу полюбить это место.
Пока остаюсь тут на месяц.

Смотрела свои фотки с прошлого лета с рожицами, ржачные. Я себе нравлюсь. Вспомнила как гуляла по деревне. Испытала довольство. Кажется, что мне было клево. И жить клево. Зря я бичевала себя и свою жизнь, и не ценила простые приятности.
Хочу порождать сегодня это довольство против несчастности и самоосуждения.

Был Ос, где очень долго не терялала осо, думала что когда проснусь будет 12 или даже 5 часов дня. И главное занималась там осмысленной и интересной деятельностью - строила бизнес: зоопарк. Встретила существо-парня, который сказал что у него есть идея биза. Почему называю его существом, потому что от него было впч "чела" с псих жизнью. Мы обсуждали идеи. Я придумывала идеи! Выбирали стройматериалы. И на моих глазах на пустом месте появилось здание с обделанными помещениями. Это охуенное чувство увидеть как из ничего постепенно вырастает готовое к работе помещение. Во сне хотела его запомнить. Запомнить, что мне интересно и совсем не страшно строить биз. Появилось пвк, хочется что-то построить

Встретила хозяйку, когда она бегала. Нравится, что она была в оч коротких ярких шортиках. И тело у неё накаченное. Вообще хозяева мне нрав - пара 30-35лет, непрезр, неагр, нежпвшные. Но я всё равно их боюсь. Хрено, что они рядом живут.
Ездила в Карловы Вары по серпантинной дороге, утопающей в зелени. КВ симпатичный город, не кажется бедным, и нет ничего совкового.
Пила кофе в Макдаке и съела всего половину макфлури. Я не доела макфлури - вот это прогресс! Привычка прислушиваться к ощущениям и не переедать начинает работать.
Спонтанно возникают ОзВ на несколько секунд, но всё равно я тут несчастна. Всё кажется чужим, а я скована как будто в тюрьме.

Вчера в поезде сунула записку парню, с кот ехала. Написала что только приехала в Чехию, у меня тут пока нет друзей, давай дружить. Заговорить не смогла из-за озм лд в купе. Он вышел на той же станции. Перед тем как выйти из вагона сунула ему записку и заговорила. Он смутился, но выражал ПО и заинтересованность. Хотя насчет заинтересованности отменяю, может это была обычная вежливость. Показался забитым и хотящим моего одобрения, думаю такой может быть послушным. На него произвело впч, что я из Голл. Надо было самой взять его номер телефона.
Ступор возник - что с ним делать, когда встретимся? Секса с ним пока не хочется. Может он в шахматы умеет играть? Мне хочется в игры играть, предложу ему

Вещи лучше собирать за день, а ещё лучше два, а не в тот же день.
Не успела собраться к запланированному времени и опоздала на поезд. Не критично, следующий через два часа, но все равно не нравится.

Побегала(+1). Вчера ходила в бассик(+1) а сегодня уже захотелось побегать.
Порезала и потушила овощи. Сильно вкусно, а заняло всего 10 мин.
Представила, что можно жить бесплатно в доме, в кот переезжаю. Пропадает тревожность и сомнения? Да.
Что-то неприятное все равно остается. Я считаю, что дом слишком крутой для меня и я не имею права там жить. Представила, что дом принадлежит симпату или родственнику - тогда кажется, что все ок, имею право. Спокойно становится.
Ещё трвжн пропадает, когда думаю что это была не моя идея снять дом и жить в Ч, я просто присоединилась. Или когда думаю, что еду в лагерь, месяц поживу одна, а потом другие приедут. Тогда перестаю так сомневаться и тревожится

Из приятного занятия танцами сделала панацею. При планировании жизни думала так - не важно где жить, главное чтобы были уроки танцев и препод, которые нравились. И после этого готова была нестись на край света, как слепой носорог.
Год не занималась, исп чб и смбчв, что столько времени потеряла, как будто ничего другого в жизни нет.
Танцы - это просто приятное занятие, не больше и не меньше. Помимо танцев я хочу и других приятных и комфортных условий. Не хочу зацикливаться.
Сразу возникло спокойствие. Мир расширился, стала замечать и другие не менее важные для полной жизни вещи.
К танцам вернулось пвк, когда я ничего не жду от этого занятия, а хожу на уроки просто ради удовольствия.

Хочется жить. Сильно сост изменилось. Спонтанные муражки бегают по телу. Один раз возникло наслажд-замирание: замерла и перестала обращать внм на окружающее, какое-то захватывающее наслаждение. Свежесть -как будто сейчас утро и ощ, что стало светлее, как в солнечный день. Хотя сейчас 8 вечера. Съела вкусное мороженое. Теперь хочется интересной деятельности, довольства от жрачки и окружающего мало. Выписываю желания. Сильно стыдно за НЭ и жалобы днем.

Смотрела сериал час. Иду в кафешку, где оч вкусные кейки и кофе со взбитыми сливками. И подстригусь наконец, отвалится ндв что выгляжу как жн, положившая на себя хуй. Психической жизни нет. Вспоминаю на короткие мгновенья состояние уверенности в себе, когда нет зависимости от других, когда не хочется спрашивать как мне жить, и без позитивного отношения других кажется жизни нет. Эти всплески(в сумме минуту) - единственное живое за день. Случаю песню Серьги "А что мне надо?" и вспоминаю радость от простой жизни. Наверное я уже совсем дебил, но если возникает от музыки что-то приятное, хочу его почувствовать, хоть от дурацкой музыки, если по-другому никак.