Триш

Решила один быт вопрос. Довольная. Сделала всё как надо - позвонила в несколько компаний, узнала условия и цены. Выбрала подходящую, оформила заказ.
Всё таки какая огромная разница между корейцами и европейцами или русскими. С корейским оператором было приятно разговаривать, в его голосе не было и тени раздражения, недовольства, высокомерия. До него поговорила с 5-ю голландцами мужчинами и женщинами, которые вроде и употребляют вежливые фразы, сами раздражительные и нетерпимые злюки.
Сильно в Корею захотелось.

Решала бытовой вопрос. Допустила маразм: пока обрабатывала фото для транспортной карты, потеряла исходную фотку, случайно сохранив под тем же именем фото с изменениями. Сильно этого не хотела, помнила об этой ситуации и всё равно допустила маразм.
Что не нрав: долго занималась возней с фотками, оформлением абонемента, как будто время бесконечно.

Ищу место, похожее на русскую деревню, но только не в России. Хочу в уединенное место, где вокруг будут поля с высокой травой и дикими цветами, лес, речка. И интернет). Хочу пожить летом в деревне хотя бы месяц. Буду просыпаться рано утром и гулять, днем кататься на велике и купаться, вечером в сумерках снова гулять, а ночью валяться в поле и смотреть на звезды. Найду там местных собак, которые будут со мной гулять(собаки почему-то любят сопровождать, они идут рядом, но при этом своими делами занимаются).
Нашла, где снимали фильм "Девочка и лисенок". В Англии ещё хочу поискать деревни. Моя идея кажется немного безумной.

Купила пупсо-вещи, одела себя в них. Понравилось, как выгляжу, даже сфоткаться захотелось. Непривычно видеть себя такой...привлекательной девушкой, пупсовой. Если буду продолжать худеть и подкачаюсь, то перестану стесняться своего внешнего вида, совсем.

Выпнулась на баду. Хорошо, есть понимание, какого парня хочу. Хочу не высокомерного, не презрительного и заботливого, который будет хотеть мне угодить, который будет ласкать как я скажу.
Просмотрела много фоток, процентов 5 выбрала как возможно приемлемых. Переписывалась с одним и все время был нф, мучения, но я считала, что нужно потерпеть, если хочу найти мжк. Потом вспомнила, какого парня хочу. Сравнила с тем, с кем переписывалась, и он сразу отпал. Облегчение возникло. Мне не нужно терпеть, если от мжк напряжение, если его ответы чем-то не нравятся, даже если не понимаю чем. Можно даже после пары фраз прекращать разговор и переходить на другого. Чем больше проверю, тем лучше.

Стрелка компаса оказывается реагирует не на какой-то далекий северный полюс, где находится скопление магнитного поля. Магнитное поле Земли распространено по всей её поверхности, оно есть прямо тут, рядом со мной. И именно его "чувствует" компас.
Никто не замечает этого поля. Никто из людей, точнее. Птицы могут чувствовать магнитное поле Земли. Их мозг обрабатывает магнитные данные также как наш обрабатывает зрительные образы. В том числе поэтому они знают куда лететь во время миграций - поле сильнее у полюсов чем у экватора.
Прикольно, у птиц есть "шестое чувство". Кстати, людям такая способность и не нужна, а вот птицам необходима для выживания.
Что такое поляризация света так и не поняла

Время с 7 до 9-10 - время когда легко возникает свежесть, пвк. Но если остаюсь в квартире и смотрю сериалы или сижу в инете, то не замечаю этого. Решила в 7 часов выпинываться гулять или учиться - курсы смотреть, науч-поп фильмы или язык поучить. Приятнее станет, если создам привычку жить активно в это время.

Мучения, депрессии от того, что в моей жизни то хуево и это, я испытываю от жадности. Если перестать ЖО испытывать к разному, что оцениваю, как клевое, что есть у других и чего нет у меня или что просто есть, но мне недоступно в данный момент, то появляется спокойствие и радость от того, что у меня есть уже прямо сейчас, например что я могу пойти гулять, чувствовать весну, греться на солнце. От того, что у меня есть это время пойти погулять. От того, что могу пойти и сейчас купить себе что-то вкусное. От того что я живу.

Оттягивала пол дня прогулку, потому что это казалось мне пустым занятием. Были мысли, что я только и могу что гулять, да в магазин ходить, никакого от меня толка. Но когда вышла на улицу, зашла в большой парк с озерами, начала греться на солнце, смотреть вокруг, состояние стало сильно меняться. Захотелось порождать уверенность, что идет лечение. Начала различать нэ из-за которых хреновое состояние в Г. Появились живые восприятия, от которых поменялось отношение к себе. И поменялось отношение к "простой прогулке", это точно не пустое времяпровождение.
Завтра как проснусь хочу идти гулять, отбросив скептики.

Когда читаю на !ф, что у кого-то беспросветная депрессия, всё мрачно и жизнь безнадежна, думаю щас - какая же это фигня. Это всё раздутые ненастоящие проблемы. И состояние можно изменить просто захотев прекратить депрессивные мысли и эмоции - они тут же ослабнут.
Когда появляется реальная угроза смерти, тогда понятно становится что важно, а что нет. Что является проблемой, а что нет.

Смотрю фантастический фильм "Посвященный", оч нравится. Клево увидеть общество, в котором всё по-другому устроено, и нет вещей, которые я считаю само-собой разумеющимися. Я начинаю эти "простые" вещи ценить, и свою жизнь начинаю больше ценить.

Позвонила матери. Думала она сильно тревожится из-за того что у меня рак. Проверила почту, она ни одного письма не написала, даже не поинтересовалась, сделали ли мне операцию и вообще что со мной сейчас. Спросила её, как же так? Она сказала, что была занята последние дни и ей было некогда. Я всё никак не могу поверить, что такое происходит и очень жалко себя из-за того что матери на меня совершенно наплевать. Даже узнав что у меня рак, она живет себе и не вспоминает меня. Я вообще не знаю, как такое может быть. И цепляюсь за неё, жду любви, жду что может когда-нибудь я буду для неё самым важным и дорогим человеком(как я всегда считала). И сколько она уже всего сделала, а я продолжаю цепляться

Давно ездила в дом отдыха на одну ночь, одна. Сейчас почему-то вспомнила как там вечером тихо шел снег, сугробы на обочинах тропинки, высокие темные тени от сосен. Тогда я не придавала этому значения, относилась как к чему-то обыденному, а сейчас кажется что там было особенно хорошо. И от падающего снега который видела в свете фонарей, и от пухлых сугробов. И кажется что то, что видела и есть настоящая жизнь, что-то важное, ценное. А я закопалась в несущественных заботах и тревогах, которым придаю огромное значение. Когда вижу тот падающий снег, думаю, кто я есть, чтобы знать, что важно, а что нет? Что я знаю о жизни, чтобы свои нэ делать центром вселенной?

Проходит очарование корейцами. И возникает сожаление, что столько времени мечтала о них, считала самыми привлекательными парнями на свете. Даже не так, они для меня вообще последний год были чуть ли чем-то самым привлекательным в жизни.
Дофига своего внимания и времени потратила на любовь к чему-то совершенно неинтересному.
Обидно, что так долго считала их крутыми, а себя пустым местом.

Закупалась в супермаркете, состояние было тупое. Не следила за восприятиями, не делала получасовые отчеты.
Потратила дофига денег, намного больше чем хотела.
И времени дофига потратила - 4 часа. Не нравится, что так много. В след раз хочу задачу поставить закупаться быстрее и лимит времени установить.
Сейчас серость, не знаю что хочу.

* Впендюривание: нэ - это не данность. зачем придавать столько значения нэ?
* Порождала Ж худеть. Вспоминала себя худенькой, вспоминала какую одежду носила, как клево в ней выглядела, какой легкой и клевой девочкой себя чувствовала. Недоумение возникло: почему я до сих пор не похудела? зачем живу так?
* Различила способ самообмана, когда хочется вкусовых впч: "сейчас я съем немного, перекушу, это никак не повлияет". Самообман получается избежать, если каждый раз перед тем как что-то сожрать спрашиваю себя: сейчас голод есть? на сколько? Если нет, то тема закрыта.
* есть пвк похудеть и ув, что похудею

Проснулась в 8. Приготовила пожрать. Смотрела сериал.
Состояние менее подавленное чем вчера. Грустить не хочется, но рж тоже нет.

В основном состояние сегодня серость10, подавленность, грусть.
Сделала 3 фиксации, чем занималась в прошедшие пол часа.
Делала впендюривание "нэ - это не данность. Это просто привычка", "Зачем придавать нэ столько значения?", и поняла, что сегодня весь день упивалась грустью 10, только тем и занималась что грустила. Занималась какой-то херней.

Из позитивного за день:
- мало жрала
- обсудила свои и не свои проявления во время похода в клуб. Немного разобрала дорисовки мжк, от вида которого вчера охуела.

Приготовила вкусный фрэнч тост и съела немного, не обожралась. От этого немного приятно.
Сейчас не знаю, что хочу.

Ходила в ночной клуб. Неинтересно было. Никто не подходил, не лапал(2-х совсем пьяных не считаю).
Парень, кот казался самым красивым и крутым на дискотеке, посмотрел на меня презрительно и отвернулся, когда с ним заговорила.
Вернулась в 4, сильно сонная, одежда прокуренная. Засыпая, слушала музыку и от одной песни возникло что-то близкое и приятное. Так сильно захотелось к этому близкому, про которое я забыла. Казалось, что я где-то не там, вокруг чужое. Хотелось всё тут оставить и уйти, но куда?

Хоть никого приемлемого пока не нашла на баду, почему-то есть чв удовлетворенности. Впч, что сдвинулась с мертвой точки.
Охота каждый день на пару часов вылазить на сайт и переписываться. Постепенно я обязательно научусь, и процесс пойдет быстрее и эффективнее.

Переписывалась на баду.
Пример: Корейцу 24 года. Спрашиваю: у тебя была когда-нибудь гелфренд?
Он, совершенно серьезно: да, в первых классах школы.
Я: ты девственник(virgin)?
Он: virgin?... i am a boy.
Такие приколы.

Учусь общаться и быстрее разбираться, чего-то хочу с мжк или нет.

Переписывалась на баду. Встречусь с одним мжк, но пока не понятно что из этого выйдет. В переписке ведет себя как дебил(то ли потому что англ не знает, то ли действительно дебил). Не знаю, как его на агр проверить, потому что вопросы не понимает и отвечает примитивными фразами.
Ещё с одним мжк переписывалась, кот по фоткам кажется оч крутым. Может встречусь с ним просто чтобы страх преодолеть.

Нрав думать, что если поменяю привычки в еде, поменяется и форма тела - как явления природы претерпевают изменения под воздействием климатических условий. Даже скалы меняют свою форму, даже континенты. Так и мое тело постепенно будет меняться и приобретет новую форму.
*
Мне начинает хотеться читать, когда перестаю относиться к чтению как к развивающему занятию, чему-то полезному. Когда перестаю делить книги на умные, продвинутые и простые, примитивные, "легкое чтение". Когда ставлю чтение в один ряд с просмотром фильмов или играми. А пока считаю, что читать хорошо, это развивает, отторжение возникает. И оно есть фоново.
*
Снова прожила день в вялости. А интересная жизнь где-то там.

Спала днем, после - приятно. Снилось, что стояла в очереди и познакомилась с парнем. Немного поболтали. Он заинтересовался, попросил мой мейл, но кажется сомневался насчет встречи, думал что я несовершеннолетняя и обманываю насчет возраста. Когда проснулась поняла, что мне было интересно, и насыщенность появилась, когда с ним разговаривала и договаривалась о встрече.