Триш

Были яркие сны сегодня. Снилась Ярка. Она сказала: Сколько можно испытывать нэ? И из её тона было понятно, что она считает что все нэ можно и необходимо устранить. У меня первая реакция - обычная жксная, что нэ слишком много, как же я их все устраню. Но я поверила решительному уверенному тону Ярки и решила начать устранять. Ярка ещё сказала, что могу ей рассказывать об усилиях, она поможет отбрасывать неэффективные и найти эффективное. Мне нравилось, что Ярка не сюсюкалась со мной. Она сказала коротко то, что считает интересным и важным, и ушла.
То, что ещё приснилось позже опишу. Тут не влезает.
Я стала больше спать. Ложусь в 10-11, просыпаюсь в 7, час бодрствую и сплю дальше до 10.

Подсела на острую корейскую жрачку. Мне очень вкусно есть обычную жрачку типа риса с мясом и периодически заедать это чем-то острым, типа кимчи(маринованная острая капуста) или маринованной редьки. Корейцы из чего угодно(овощей, бобов, теста) делают оч вкусные острые закуски, которые едят вместе с основной жрачкой. Заметила, что обжираться меньше хочется, если заедать чем-то острым.

Я нагулялась(в районе Сеула, где ещё не была). Сильно проголодалась, купила на обратной дороге жрачку в любимом кимпабе. Кимпабы - это ресторанчики, где продают кимпабы:) и другую дешевую корейскую жрачку. Они есть повсюду, как макдональдсы в москве.
Кимпаб - это корейские роллы. В отличии от японских роллов них начинка из свежих и маринованных овощей, омлета + разные добавки на выбор(сыр, тунец, куриное мясо и др). Стоят от 1 до 4-х долларов.
Телу приятно после утренней фа, оно энергичное и легкое, удовольствие испытывает во время движений.

Ярко светит солнце. Выпнула себя побегать в красивом парке, позанималась на спорт-площадке. Офигенская спортплощадка: в лесу поставили тренажеры, небольшую беседку в японском стиле для занятий йогой или чтобы просто поваляться. Можно пользоваться обручами, кот там висят. Но больше всего мне нравится само место, оно среди высоченных деревьев с огромными кронами, с которых при порывах ветра опадает листва. Тихое, уединенное. Там часто тусят бурундуки и белки, и толпа птиц, похожих на дроздов. Поиграла в дворника) Расчистила площадку от опавших листьев. Вспомнила как осенью в детском саду по несколько часов тусила на улице, на веранде. Находила себе всякие мелкие занятия.

Чувство одиночества - это сильные нэ из-за отсутствия близких, друзей, с кем я могу поделиться впечатлениями, пошутить, сказать о чем думаю, как-то открыться. Когда есть чв одиночества, я смотрю на прохожих и чувствую себя никому ненужной. Кажется, что я одна во всем мире.
Но есть и приятное чувство одиночества - это состояние когда я чем-то занята наедине с собой, и мне в этот момент не хочется общения.
Так что одиночество может быть приятным и желанным состоянием. Совсем не обязательно по этому поводу испытывать нэ.

Всё же клево чередовать деятельность. Я всю неделю вылазила гулять, а седня решила провести день дома, никуда не ходить, и мне приятно валяться, бездельничать, нет чувства, что я что-то упускаю. Позволила себя отдаться бездельничанию и это оказывается тоже приносит удовольствие. Периодически разные мысли возникают в отношении ситуаций, кот тревожили. Мечтать хочется. Я уношусь куда-то далеко и пропадает привязанность к своей личности, кажется что всё может измениться настолько, что я буду вообще другим человеком.
При этом я помню про свой "скелет" - пять основных действий, которые перечислила раньше.

Как приехала в Сеул решила себя выпинывать к деятельности, от которой возникает что-то приятное. Радостных желаний иногда не дождаться, так что реализую индуцированные желания.
Список у меня такой:
1. гулять (сейчас офигенная теплая солнечная осенняя погода, деревья желто-красные. Не охота упускать это время, сидя в логове, поэтому почти каждый день либо гуляю, либо в трек иду)
2. заниматься фа (в треки хожу+качаюсь немного)
3. жрать мало (тк экономлю, то с этим проблем не возникает)
4. подрабатывать, чтобы были деньги на уроки танцев и вкусняшки
5. ходить на танцы
Последние два пункта не выполняю. Охота себя хорошенько пнуть, чтобы заняться танцами ради которых я сюда в основном и ехала.

У меня есть относительно приятная комната, где я могу валяться, смотреть в окно, смотреть фильмы, сидеть за буком, что-нибудь учить. Я живу в современном, чистом безопасном городе, где много впечатлений. У меня есть необходимый минимум денег и поэтому, самое главное, у меня есть свободное время. Иногда только от этого понимания становлюсь довольной, как домашняя кошка :)

Вечером ездила гулять Ханыль парк(ханыль - небо по корейски). Клевое название "Парк в небе" или "Небесный парк". Парк находится на плоскогорье, представляет собой огромное поле высоких, под 2,5м травянистых растений Miscanthus sinensis. Поле разрезано тропинками. Нравилось ходить в этой высокой "траве", слушать сверчков. В течении недели тут каждый вечер световое шоу - подсвечивают поле и деревья разными цветами. Прикольно гулять в фиолетовой траве), пропадает обыденность. Когда выходишь из травы оказываешься у обрыва, а далеко внизу Сеул. Сильно понравилось смотреть сверху на ночной Сеул, на длиннющие подсвеченные мосты на рекой Ханган, на потоки огней от машин, на башни-небоскребы.

Ярко светит солнце. Теплая осень. Я иду по улице, с деревьев иногда опадают листья. Кажется, что всё что происходит, нереально. Навстречу идут школьницы в школьной форме в коротеньких юбочках, с голенькими ножками в белых носочках и кедах. Они даже не подозревают, какие они пупсовые. Они не знают быдло, которые бы обозвали их шлюхами, потому что они красивые и сексуальные. Корейцы как будто из другого мира, потому что они не знают, что есть такая культура русских людей - вечно недовольных, агрессивных. Никогда не видели уродливые быдло-рожи. Поэтому этот мир кажется сказочным. Где люди расслабленно ходят по улицам, заглядывают в кафешки и магазы. Кажется, что у них всё спокойно и хорошо.

Вспоминала свою жизнь с детства и поняла, что состояние кот сейчас испытываю, мне знакомо. Оно было в детском саду, когда чувствовала себя изгоем. Было, когда ездила в пионерлагерь. Было в последних классах школы. Это сильная скованность от неловкости, фоновая несчастность от ув, что я гадкий утенок, со мной что-то не в порядке по сравнению с другими, я не могу понравиться. И вспомнила, что оно у меня пропадало. Например, когда похудела в универе и начала носить шмотки, в которых клево выглядела.
Самое главное, что поняла после раздумий: я начну чувствовать себя счастливой когда пропадет чсу! Это точно. Со мной это уже было. Моя проблема - чувство ущербности, на него нужно упор делать.

Мне пипец как нравится искать в лесу птиц, рассматривать их, различать звуки, хочется узнавать названия, вести список с описанием и фотками птиц, которых я увидела. И я могу долго с этим возиться - искать фотки, листать книги, чтобы опознать птицу. Не знаю, почему мне это интересно.
Я бы хотела поехать в какую-то экспедицию, наблюдать за птицами, изучать их повадки, звуки, образ жизни, я бы точно погрузилась в эту деятельность с головой и часами бы наблюдала птиц.
Хрен поймешь свои интересы, почему они именно такие, почему именно вот это кажется интересным.

Вчера мне впервые в корее понравилось: со мной всю дорогу до парка болтал кореец на английском. Мне было с ним легко и комфортно, и когда из автобуса в парке вышла впервые чувствовала себя нормальной, а не белой вороной. Хотелось свои желания реализовывать, а не оглядываться на окружающих. Потом 4 часа физ активности - полазила по горам так, что до сих пор в попе моторчик и хочется двигаться. Потихоньку с 4-х лап встаю на две - к человеческому облику возвращаюсь) Начинаю хотеть не только тихо и мирно жить в комнате, где есть еда и комп, начинаю хотеть чего-то более интересного.

Сегодня отвращение испытала к своей ничтожности рядом с корейцами. Как можно так легко перестать считать себя человеком? Как можно взять, всё в себе подавить, чтобы только казаться окружающим - обычным серым людям, нормальной? Я хочу одобрения людей, которые почти никогда не делают то, что хотят и живут в рамках приличий. Ходят по пляжу, вежливо-неловко улыбаются и видно, что у них осталась одна серость. Если все желания подавлять, чтобы казаться окружающим хорошим человеком, ничего кроме серости не остается. И вот они живут как тени, никто не выглядит увлеченным, харизматичным, интересным человеком.
Я боюсь носить шорты, потому что все вокруг носят теплые куртки и штаны. Хожу и потею.

Закупилась в огромном магазе типа Ашана. Помимо продуктов там продают всевозможную готовую жрачку, суши по 25руб за штуку, стеклянную лапшу с овощами и много всего другого. Всё, будет мне теперь щастье!
Конец горячей воде(тк не было чая) и хлебу с сыром!
В том же огромном супермаркете есть фудкорд, куда я ещё не добралась, но обязательно доберусь.

Я не думала, что отсутствие разнообразной вкусной жрачки так сильно влияет на мой комфорт. После пары дней с пустым рисом и дошираком, я что-то совсем скисла и хотела валить туда, где смогу нормально питаться.

Хочу сегодня прекращать самобичевание, буду отъебываться от себя. На улице светит солнце и тепло, есть энтузиазм поехать гулять в парк. А потом заеду в большой сепермаркет, который мне посоветовали, куплю чай и всякую вкусную жрачку.

Перед местными ресторанами стоят аквариумы с разнообразной рыбой, большущими крабами (я таких только в фильмах видела), кальмарами, осьминогами. Они красивые и интересные, я подхожу их разглядывать, но мне неприятно видеть их приготовленными к убою. Это всё равно что поставить перед рестораном куриц, ягнят, теленка и предлагать зарезать их у вас на глазах. Привлекательно? Я думаю многим это покажется жестоким. Предлагать убить на глазах краба тоже жестоко.

Ничего сегодня не сделала, чтобы улучшить свою жизнь. Весь день провела за буком, смотрела трейлеры к фильмам и сериалы. Хотелось ничего не делать и отложить преодоление сложностей.
Единственное клевое за сегодня - меня пнули отменить бронь жилья и переехать в другое место, где возможно будет интереснее жить, где смогу найти танцевальную студию или уроки бокса. Физ активность вытаскивает из забитости и апатии.

Мечтая заключить в объятья
Сиянье призрачной Луны,
Монах в кувшин серебряное счастье
Решил запрятать с отражения воды.
Но небосклона бледнолицая принцесса
Перехитрила дикого глупца,
Хозяйкой став в его влюбленном сердце,
Осталась ночи верной до конца.
---
Свет Луны, отражающийся и переливающийся на поверхности море, красивого стального цвета.

Сегодня 3 преодоления страха:
- зашла в 2 кафешки, посмотрела какая жрачка и цены. В первые два дня обходила стороной кафешки корейского типа. Они меня пугали, казались непонятными, была озб, что там дорого и было стыдно зайти, посмотреть цены и уйти. Буду продолжать заходить, смотреть цены и уходить, если кафешка мне не подходит.
- пошла поздно вечером гулять к морю. Оказалось, что на пляже безопасно - есть освещение и гуляют люди.
- преодолела неловкость - попросила хозяйку геста помочь заказать мне такси.

5-й день. Я всё меньше и меньше чувствую себя белой вороной и всё больше чувствую себя равноправным с местными жителями человеком, который имеет право тут быть и заниматься чем хочет.

Спала, проснулась от громкого звука и возникла сильная тревожность в связи с тем, что происходило во сне. Есть какие-то ситуации, какие-то важные болезненные вопросы, в которых нужно разобраться. Но я их вытесняю обычно и нэ притупляются. Но и искренность притупляется. Я живу, испытываю нф, не понимаю почему мне серо, почему я несчастна. Возможно как раз из-за того, что вытесняю что-то значимое, обхожу решение какого-то важного вопроса.

Погуляла у моря, собирала ракушки. В целом было скучно, не понимаю почему. Скука усиливалась, когда смотрела на окружающих лд - они неспешно гуляли, болтали, фотографировались.
Побегала немного. Была вспышка ясности, что красивое тело стоит того, чтобы тратить время и усилия на то, чтобы его добиться. Иметь красивое здоровое тело - это очень-очень привлекательно.
Смотрела видео-уроки по корейскому. Состояние в целом серо-подавленное, энтузиазма-предвкушения нет.

3-й день в К. Сегодня ездила в большой парк.
Я уже не боюсь ездить на автобусе, пропала зажатость. Начала свободно ориентироваться с системой оплаты баса. Уже на половину меньше боюсь покупать продукты в магазе. И на половину меньше боюсь спрашивать людей. В первые дни было всё так страшно и непонятно, что думала уезжать обратно в Россию. Пугало всё - и отсутствие туриков-европейцев, и надписи на непонятном языке, и транспорт, и магазы с непонятными продуктами, и отсутствие в них знакомых продуктов. Я думала мне придется тут только рис и доширак. Сегодня нашла хлеб, сыр и ветчину. Теперь у меня есть еда на 2 дня! Буду делать бутеры. Тут не продается чай, вообще никакой.

Открытие: лечь спать до 12 - это значит лечь не в 12, не в районе 12 +/-, а значит лечь ДО 12 (в 23.30, например). Сдвигаю на пол часа время отбоя с 12 на 23.30.

* Заметно, когда пишу для других. Писать для себя. Это ассоциируется с летом, каникулами, беззаботностью, творчеством.
* Собирала вещи. Приятное:
-всплески пвк итога моих усилий по сортировке и отбору вещей в путш. Вот была большая куча вещей, а теперь каждая вещь рассортирована - что оставляю на длительное хранение, что беру в птш, а что мне отравят друзья с посылкой, когда обоснуюсь на новом месте.
- удв+спокойствие от музыки
- сосредоточенность на своей жизни
* Опыляла сбор вещей - озабоченности в данный момент меняла на пвк будущего путш.

По сравнению с другими участниками, которые регулярно пишут о том, чем занимаются, я очень скрытная. Значит очень важная, оберегаю свой светлый образ.
Мне, например, не хочется писать, что последние 3 дня по 6-8 часов торчу в магазинах, и ни о чем кроме шмоток не думаю. Сегодня 1,5 часа тупо стояла в очереди на распродаже среди русских теток и старух, потому что хотела купить куртку. Наверное другие бы плюнули на эту куртку и поискали бы другую нежели торчать в толкучке в магазе, не стали бы тратить на это столько времени своей жизни.
О времени проведенном в магазах воспоминания смутные. Мне и написать то нечего, всё, что осталась в памяти - это суета, недовольства и усталость.