Триш

После того как была невменяемой в одной ситуации(сама от себя такого не ожидала) залипла с самобичевании и ничтожности. Снова залезла в свою раковину и сижу там, не высовываясь. Окружающий мир страшит, а измениться кажется неподъемной задачей. Депрессия постепенно ослабевает, но медленно. Вспоминаю себя в период, когда не испытывала ненависти к себе, вспоминаю фотки, на которых я красивая нежная пупса. Хоть это было и давно, всё равно там я. Не знаю за что ещё зацепиться, больше не было периода в жизни, когда бы я считала себя привлекательной и приятной, когда была уверенность в этом.

Пингви: я считаю, что люди, которые пытаются похудеть, запрещая себе какую-то еду (сладкое или мучное и т.д.), делают глупость. я замечала, что когда я ем именно то, что хочется, то иногда достаточно съесть совсем немного - я получила именно че хотела, и обжираться незачем, обжирание воспринимается неприятно. а если нет возможности съесть то, что я хочу, то я могу начать пытаться компенсировать качество хотя бы количеством и начинаю обжираться. и после такой еды остается неудовлетворенность.
Еще это глупость потому, что от запрета должна появиться психопатия, чувство несчастности и обделенности, а из-за них - желание обжираться "запретным".

Не буду думать о том, что такие действия, кот совершала вчера, мне не свойственны, это не я. Буду настраиваться на то, что ещё много раз так же преодолею неловкость. И это станет чем-то обычным, а не выдающимся.
Мне все равно ничего не остается, кроме как продолжать - моя жизнь забитого ущербного таракана, который считает себя уродом во всех смыслах - беспросветный мрак.

Сегодня было мега-преодоление неловкости с салоне, где стриглась, целых 2 раза. Мега - по моим меркам, такую сильную неловкость раньше не преодолевала. И 2 раза преодолела неловкость на 8:
1. попросила мжк, кот стриг пойти погреть руки под горячей водой, потому что они у него были холодные.
2. потом попросила вообще этого мжк заменить на другого.
3. когда пришел другой парикмахер - женщина, попросила чтобы меня стригла не она, а мжк, в кот влюбилась. И меня стриг именно этот мжк - мега
4. в конце взяла у этого мжк контакты - мега
Я довольная собой. Кажется, это всё сделала не я, потому что обычная я на такое не способна. Но это только начало, впереди новые преодоления нлв на встрече с мж.

Разбираюсь с переустановкой виндоуса. Приперло. А могла не ждать пока глаза заболят, и давно с этим разобраться.
Сегодня шел снег большими хлопьями. Снег! Я шла по улице и не могла сдержать улыбку. Мне одной было радостно. Окружающие ежились и прятались.

6-й день ем 1 раз в день. Уже привыкаю меньше есть и начало нравится чувствовать голод. Нравится сильно проголодаться, на 7, а потом съесть что-то горячее вкусное в кафе. Если есть, будучи сильно голодной, удовольствие от еды становится сильным.
Сколько вешу не знаю, но живот сдувается.
2-й день болят глаза от усталости. Не подхожу к компу, даю им отдыхать. Хреново, что интересное пропускаю и переписки с мужиками остановились, но боль и усталость уже постоянные, не хочу делать глазам хуже.
В том, что глаза стали болеть, сама виновата : 1,5 месяца назад сломался регулятор яркости экрана - яркость на буке стала всё время минимальная. Я откладывала ремонт и терпела дискомфорт для глаз.

Даже если у меня сейчас жопа в теме общения с мужиками и секса, много тупости, это не значит что я особенная, неспособная, инвалид. Это значит что яма с мусором большая и предстоит много работы, чтобы мусор выгрести.

Купила билет в тай и залипла в жкс. Не хочу в тай. Что поехать в тай, что остаться в корее всё кажется безразличным, не имеющим значения. Знаю чего бы мне хотелось, но это невозможно. Буду худеть, снимать мужиков, может тогда я немного изменюсь и станет возможным то, чего больше всего хочу.

Глупо расстраиваться, драматизировать и создавать себе проблемы в жизни. Вот прямо сейчас мне это кажется очень глупым. Я хуйней страдаю и лишаю себя жизни настоящей. Я самодостаточная, я нормальная, а не ничтожная и жалкая, чтобы так расстраиваться из-за нежелат. сит. То, что мне не нравится, можно изменить. А если нельзя, то всё равно глупо так раздуть проблему, чтобы потом страдать до конца жизни.
Когда вспоминаю Бо, понимаю что для него нэ - полнейшая глупость, не занимается он этой хуйней - страданиями, жалостью к себе, безысходностью, подавленностью, потому что он не придает значения нежелат. обстаятельствам, не разводит драму, не додумывает беспросветный негатив ни в себе, ни в других.

Произошло изменение. Когда раньше читала описания потисков-трахов беженок с обычными мужиками, думала, клево то, что они делают, но как это сложно встречаться с мужиками, сложно так неподстилочно себя вести. Мне казалось недосягаем делать то же, что и они.
Когда сегодня читала их описания, думала только о том, как им клево. Они и такое, и такое удовольствие получают с мужиками. И хотелось тоже этого удовольствия. Встреча с мужиками перестала восприниматься неприятной работой. Пропало восприятие управления мужиками, как тяжелого труда. Стала воспринимать действия беженок, как инструкцию к получению удв, набор клевых идей. И перестала думать о сложности. Пропало это.

Хочу больше никогда не испытывать отчуждение к Бо такое, что пропадаю на несколько лет. Сейчас даже страшно об этом подумать. Я не отвалюсь из-за вопросов, не отвалюсь из-за какого-то омрачения, пусть даже если оно будет очень плохое. Со всем можно разбираться, любую проблему можно решать. Не хочу, не хочу отчуждаться к Бо, забыть какой он дружественный, простой, нежный и реальный живой интересный человек. В жопу пиетет, самобичевание, хочу с ним общаться, хочу с ним встречаться, хочу его тискать, хочу становится приятнее ему.

А я сходила в кафе. На улице сразу стало приятно и я оживилась, энергичность в теле появилась. Я уже много раз осо, что мне всегда приятно быть на улице, даже если просто иду по городу до магаза. Так что считать потерянным время пока шла до кафешки никак нельзя. В кафешке оказалось действительно много лд, шумно и не такая атмосфера, как мне бы хотелось. Но пончик всё равно был вкусный) И что самое интересное, мне там захотелось подумать о своей больной мозоли - почему прямо сейчас не иду и не снимаю мжк. Я подумала и немного разобралась. Поход за пончиком вылился во что-то интересное, чего я никак не ожидала 3 часа назад. А как пренебрежительно я отнеслась к желанию сожрать пончик вначале...)

Отследила в одной ситуации, как цензор подавляет желания. Захотелось в кафешку сожрать пончик с кофе - простое такое и определенное желание. Тут налетели сомнения: а хочу ли я пончик? А может что-то другое сладкое? И вообще я щас кучу времени впустую(!) потрачу пока дойду до кафешки. А может там дофига людей и не будет приятно. И самое главное, мне не нравилось, что всё что я сейчас сильно хочу - это пончик. В итоге, желание я успешно подавила. И захотелось сразу спать, и никуда не выходить из кв. вообще. А следом самоосуждение за то, что хочу днем спать. Оно хотело лишить даже удв от валяния под теплым одеялом в пасмурный день.

До встречи с друзьями я ходила по Сеулу озабоченная, что моя одежда слишком яркая. Но рядом с подружками, мне моя одежда стала казаться бледной. Нрав, что они одеваются как им хочется: носят разные кроссовки, разные гетры, колготки ярких цветов, зебровые джинсы, супер-короткие юбочки и шортики, к которым сзади прицеплены меховые хвосты, меховые топики, и кладут хуй на то, что все вокруг носят классическую одежду черных-серых-блеклых цветов. Я сегодня без единой озабоченности одела свою самую яркую футболку с жирафом и блестками, и не стала одевать топик, так что если присмотреться видно, что я без лифчика. В метро сняла куртку и стояла в футболке, у меня не было никаких озабоченностей.

Вчера выучила несколько японских слов пока гуляли в горах:
кампукАй - поход в лес за сбором красных кленовых листьев
ракуЁ - листопад
икимАс - я пошла
икимасЁ - пошли

А пока ехали в метро - 15 корейских. Мне было интересно, по-детски радостно учить слова. И очень клево, спокойно рядом с друзьями, которые тоже что-то учили или читали. Так просто, ненапряженно и приятно было жить вчера, когда была с друзьями. Я в другого человека превратилась.

Меня все время страшило откапывать свои омрачения, потому что ожидала, что со мной неизбежно прекратят общение, я стану всем неприятна. Но в последней ситуации, в которой Бо и беженки прекратили общение с симпаткой, я по-другому увидела происходящее. Я увидела, что её никто не посылает, выбор за ней. Жертва в этой ситуации - Бо, к которому несправедливо негативно относится симпатка. И дальше она либо прекращает негативно относится, либо настаивает на своем негативном отношении, поэтому отношения и рвутся.

Стало легко и радостно, когда разобралась, что стоит за сообщениями ЛП на мс. Он перевел тему с причины отказа оплаты(мошенничество переводчика) на свои фантазии о том, что на самом деле двигало Кволиком и Бо.

Когда написала про себя в чате стало стыдно, что живу в такой тупости. Стала устранять, и возникло отношение к своей тупости не как к року, а чему-то временному, что можно поменять. Чсу прошло.
Мне понятно, что я правда очень глупая. И почему-то легко и радостно от этого понимания, когда не пытаюсь изображать из себя умную. И больше не мучительно от того, что мои тексты примитивные и умное никак не получается написать. При этом, когда понимаю, что тупая, начинает хотеться развивать интеллект. И чем лучше понимаю, что тупая, тем больше хочется развивать интеллект.

У меня прорастает интерес к трекам. Когда только приехала в Корею и начала ходить в треки, интерес хоть и был, но слабый, я себя выпинывала в горы. Заметила, что интерес стал расти, потому что я теперь жду, когда пройдут выхи, и снова смогу забраться на гору. Мне уже невтерпеж.
В выхи в горы лучше не соваться, там толпы пенсиков, которые идут и громко разговаривают. А кто ходит по-одиночке, тот нередко носит с собой радио с корейской музыкой. И это конечно не k-pop, а что-то типа Кобзона и Лещенко. Ладно, радио можно пережить, но вот эмоциональный разговор двух аджум(так в Корее называют пожилых женщин) пережить сложнее:)

Посмотрела недавние фотки из трека и захотелось снова гулять туда поехать. Я поехала)
Снова подумала, это клево, что у меня есть возможность не работать, в любой момент могу сорваться и пойти гулять.

Перенапрягла глаза и они болят уже пол дня от усталости, в голове тоже боль + тошнота есть. Такое было раньше несколько раз.
Лежу целый день, даю глазам отдыхать.

Возникает озб, что ниче не пишу в чат, но сдаваться и окунаться в самобичевание не хочу. Есть желание преодолевать озб, страхи и начинать общаться, не держаться в стороне. Иду спать, седня лягу вовремя.

Отвалился пласт чб после одного вчерашнего клевого события, и хоть возникают всплески озм, что я не могу ниче интересного сказать, что опять буду писать как кпшный пионер, всё равно возможность общаться, кот у меня появилась, вызывает энтузиазм и восприятие, что в моей жизни появился просвет. У меня даже щас энергичное состояние после того как проснулась, хотя легла в 3 ночи. Пойду гулять в новый парк. На улице ярко светит солнце.

Сидела в парке на холме и смотрела на Сеул, на современные небоскребы. Поняла, что в последние дни скатилась в сильную жкс, окружающее казалось неинтересным, моя жизнь - бесперспективной. Когда вижу современный мегаполис выбрасывает из жкс и убогости, до меня доходит, что я тут, среди всего этого. Появляется уверенность, что у меня дофига возможностей. Тело не нравится? Я могу его менять, у меня есть все возможности для этого. Жить неинтересно? Так могу найти увлекательное занятие, если попу оторвать.
Расхотелось жаловаться и захотелось покачать попупресс.

Тест с приколом): насколько ты внимательна - https://www.youtube.com/watch?v=vJG698U2Mvo#t=39
Нужно сосчитать сколько раз игроки в белых футболках передали мяч. Узнаешь в конце что-то необычное о себе.