Триш

Когда проснулась, подумала о том, что происходило в полу-осе, почему там с Бо прекратилось общение, и поняла что мне почти ни одного вопроса нельзя задать про восприятия. Я тут же пугаюсь, забиваюсь в угол и отчуждаюсь.
Как со мной можно общаться? Как можно глупости разбирать? Как можно показать, что можно исправить, чтобы больше удв получать? А Бо как раз хотел, чтобы я кое о чем задумалась в том, что делаю, и мне приятнее стало. Но я перепугалась что делаю что-то плохое или неприятное. Сжалась, а рассудок заклинило от параноидальных мыслей. Превратилась в провинившуюся ученицу перед доской.
Понятно, что будут обнаруживаться мои недостатки, но как без этого? Может прекратить этого бояться?

Хожу в спортцентр на групповые занятия. Там занимаются монстры(а не домохозяйки:). У многих жнщ сильные накаченные и подтянутые тела. Занимаются они видимо давно. Нагрузку им дают большую, мне тяжело было. Но вместо того, чтобы трезво оценить происходящее, я начала испытывать чсу и самобичевание, что слабая. Чсушная дура везде найдет повод, чтобы расстроиться и посамоуничижаться.
Во-первых, клево заниматься в окружении сильных и подтянутых лд. Во-вторых, они занимаются не один год, поэтому равняться на них - это глупость. Это все равно что придти к спортсменам-бегунам и расстраиваться, что бегаю медленнее их. Вообщем, чсу прошло.

После того, как похудела за 14 дней контроля голода на 5кг(2 года назад), я не сразу потолстела обратно. Я ожидала, что как только брошу КГ, вес начнет расти, но этого не происходило, и не происходило около месяца. Растолстела я обратно только после того как в течении 2-х недель обжиралась.
У меня такое объяснение. Если какое-то время есть мало и похудеть, то потом даже если начну есть больше, я не буду набирать(если только не потребляю излишек калорий). Худеть я не буду при этом, но и толстеть тоже. А вот если начать обжираться, потреблять намного больше ккал чем сжигается за день, тогда вес начнет набираться(возвращаться).

Многодневный запой обжорства прошел.
Хочу снова чувствовать легкость в теле, приятный голод. Всё таки опыт нахождения в состоянии не-обожранности накапливается, запоминается и ложится на чашу весов против неконтролируемого желания вквпч и его последствий.

Последние дни пофигистично относилась к режиму сна, ложилась в 2-3 ночи + не могла уснуть. Это сильно отразилось на состоянии днем, так что всё, в жопу. Ложится хочу до 23.

Тут некоторые утки сами ходят за людьми. Парочка увидела меня на скамейке в 20-ти метрах от пруда. Вылезли на берег и не спеша подошли, ну как будто они просто погулять вышли:) Постояли возле меня 5 минут, вкусного не дождались и вернулись в пруд. Красивые.

Мне нравится в России. Ничего не могу с собой поделать. Я повсюду ищу близкое и когда его не нахожу часто думаю о России. У меня никакая другая природа так не резонирует с Озв, как русский лес, русская природа. 90% приятных счастливых моментов жизни связно с Россией - лето на даче, пионерлагерь, время, когда познакомилась с Бо, занятия танцами, время когда училась в универе. Иногда вспоминаю трек в Непале, туда тоже хочется, но хочется не одной там быть, а с Бо и тусовкой, то есть это снова воспоминания связанные с Бо. Иногда вспоминаю Корею, туда тоже хочется.
Из-за того, что мне нравится Россия чувствую себя предателем, и считаю что со мной что-то сильно не в порядке.

Долго гуляла в Amsterdamsebos - клёвый лесопарк: большая территория, много зеленых полянок, пруды, каналы с мостиками, высокие старые деревья, даже еловый лес есть. Тут спокойно. Людей мало.
На обратной дороге пожрала в Бургеркинг. Центр Амстердама - это что-то отдельное от Голландии, живущее своей жизнью. Тут тусуется куча туристов и иногда среди них попадаются голландцы:) Немного нравится тут. Окружающая жизнь движется и бурлит. Буду приезжать сюда чаще.
Охота всё фотать и показывать, но руки не доходят.
Завтра утром, если будет солнечно, хочу снова пойти в парк покачаться и порастягиваться. На улице клёво заниматься. И аистов сфоткаю.

Серые цапли одиноко стоящие на каменных мостовых посреди шумного города меня конечно удивили, но не так как гнездо с аистами прямо посреди детской площадки. Аисты свили гнездо на высокой кирпичной трубе, которая стоит на детской площадке как игровой элемент. Там самка и крупный самец. Клевые постукивающие звуки клювами издают. Скоро и голодных птенцов можно будет увидеть.
Я так поняла, что птицы в Голландии уже настолько привыкли к людям, что перестали держаться на расстоянии. Только непонятно, почему они живут в городе, вдоль каналов или рядом с парковыми озерами, почему не летят в более дикие места. Может они возвращаются в те места, где их предки жили?
В Голландии птиц много и это клёво.

Выпнулась в качалку, крутую. Было слабо интересно-приятно. С группового занятия кардио-кикбоксинга сразу ушла, фигня какая-то: люди машут руками и ногами как угодно, главное быстрее. На уроке с тренером в мини-группе было немного интересно, использовали новый для меня спорт-инвентарь - новые игрушки) Я представляла, что это дополнительное занятие к танцам, от них я становлюсь сильнее и мышцы растут, это мне в танцах пригодится. Тогда немного пвк появлялось. А вообще мне скучно в тренажерке. Я теннис люблю, и танцы, и разные игры.
Но это лучше чем ничего. Завтра опять пойду, думая что готовлю свое тело к танцам.

Во дворах в Москве-Зелеке тусуются голуби, вороны, грачи, а в Амстердаме... чайки. Голуби и другие птицы тоже есть, но чаек больше.
Прикольно видеть за окном чаек. Летают тут в самом центре города, между домами, и кричат.
Ещё в Амстердаме необычный воздух. Сразу как выходишь на улицу понятно, что где-то рядом море. Наверное собаки что-то похожее чувствуют.

Если считаю себя плохой, всё подавляю - желания, мысли, приятные эмоции. Кажется, что во всем я неправа, все делаю неправильно. Испытываю много сомнений, неуверенности, не знаю как жить.
Когда считаю себя приятной, хоть в чем-то, начинаю доверять себе, своим желаниям, приятным эмоциям, к которым влечет.

Весь день серое небо, порывы штормового ветра. Улицы опустели, как будто люди покинули город. Никогда бы не подумала, что в такую погоду на улице может быть приятно, а оказалось приятно. Такая погода резонирует с безмятежностью, оторванностью от людей, от обычной городской жизни. Пустынностью. Кажется что в этом месте давно никого нет, только порывы ветра гуляют вдоль территории, раскинувшейся на много километров. От звуков порывистого ветра становится спокойно.

Хозяйка написала расписку, что вернет залог, если я выпишусь в течении 2-х недель. Но просьба о расписке вызвала в ней сильное неодобрение, НО. И я сейчас уже не уверена, что цлс было брать расписку, потому что вряд ли в ней есть какая-то сила. Цлс было с ней вежливо договориться, не вызывая НО.

Снятся приятные сны. Испытываю в них влюбленность-нежность к нескольким парням, незнакомым, которых встречаю во сне. И запрет на любовь к другим людям, если люблю уже кого-то, кажется жестоким ограничением и я против. Если люблю во сне кого-то, то начинаю испытывать любовь и к другим, или начинаю хотеть полюбить ещё.

Мне нравится ложится в 10 вечера(если в 11, то уже хуже) и вставать в 6. Последний месяц у меня такой режим.

Ищу оптимальное питание для себя:
1. Поняла, что на накопление жира влияет не только калорийность пищи, но и объем который съедаю за раз. В течении 10 дней ела малокалорийную еду - обезжиренный простой творог и молоко, не ела сахар вообще, сладкое редко, в основном ела овощи, фрукты, но съедала много за раз. В итоге я не похудела, даже немного потолстела, живот раздулся.
2. Полный отказ от всяких вкусностей типа тортиков, мороженого, чизбургеров, фри, творожков и др. - это не выход. Я могу 2-3 недели не есть сладкое, калорийное, но совсем отказаться от них не могу. Решила, больше не буду считать эту еду запрещенной, но буду её ограничивать. 1 порция в 1-3 дня - когда желание станет сильным.

Поговорила с хозяйкой. Предложила ей оплату за то, что она меня прописала. И конфликт был решен. Залог мне вернут за вычетом 100 евро за прописку. Она уже нашла другого жильца, поэтому, в том числе, снова стала вежливой со мной.
Блин, сколько я тревожилась из-за этой ситуации. Ожидала скандала, НО к себе. Ожидала что со мной нечестно поступят.
Что вынесла из этой ситуации:
1)даже с виду очень вежливые и доброжелательные люди могут мгновенно преобразиться и начать относится ко мне как врагу, если возникает денежный конфликт
2)если хочу не терять деньги, все условия, которые оговариваются, нужно записывать. И строго до того как въеду
3)обязательно брать расписку о залоге, не быть дурой

Выпнулась и решила 4 быт вопроса, решение которых откладывала: позвонила в управу, страховую, оформила электронное удостоверение личности и назначила дополнительную встречу у зубного. Теперь со спокойной душой можно идти гулять.

Все же я фанат танцев. Хочу уроков, репетиций, генеральных репетиций, выступлений, поездок в разные города. И всего этого побольше. Хочу, чтобы тренировки были каждый день. Хочу танцевать в команде. Так, чтобы у каждого была своя роль, и из наших движений складывался танец.
Только сложно найти препода и танцы, которые бы сильно нравились. Ну и что, что непросто. Но они точно есть. Я уже 3 раза находила.
ЧСВ до сих пор не устраивает, что мне сильно танцевать нравится. Иначе бы не теряла время и давно танцевала.

Хозяйка с мужем выглядели недовольными и отчужденными сегодня. Я сказала, что сожалею, что уезжаю раньше чем они ожидали. И напомнила, что не нарушаю нашу договоренность: и я, и хоз согласились на месяц испытательного срока, чтобы присмотреться друг к другу, после которого примется окончательное решение с обоих сторон. Надо было все эти договоренности оформить. Эта идея не пришла в голову из-за нлв и стх, что хоз подумает что я ей не доверяю, раз договоренности на словах мне недостаточно. Но что в итоге получается - из-за вежливого желания показать, что я доверяю челу, я останусь без своего залога - 425 евро.
В след раз хочу составлять письменное соглашение, где всё будет прописано.

Ходила в библиотеку учить голландский. Интерес на 1, иногда на 3. Но это лучше чем его отсутствие.
Было оч нлв и страшно говорить хозяйке, что съезжаю в конце месяца, зная, что она рассчитывает, что я буду жить дольше. Страшнее и неприятнее всего было до того, как заговорила с ней. Когда начала говорить, было уже не так неприятно.
Хреново, что когда нлв преодолеваю, мне лучше не становится, чувствую себя виноватой.
Сейчас тревожность, что она не вернет залог. Так как расписку у неё не взяла(тоже из нлв), ничего не смогу сделать.
Надо было взвесить что хуже - один раз помучится, преодолеть нлв и взять расписку, или потом мучится от тревожности, что деньги не вернут, и от ндв собой.

Ослабить приступ желания вкусовых впечатлений помогает представление, что сейчас съем то, что хочу. Желание перестает быть мучительно-сильным, когда перестаю запрещать то, что хочу.

Долго гуляла.
Вспоминала, что сильно хочу похудеть.
Отвлекалась от незнакомого окружающего, которое пугает, и впрыгивала в состояние, когда окружающее чувствую своим домом, а себя свободной.

Хочу найти что-то стоящее, что придает жизни смысл, серьезность. Больше невозможно жить, положив хуй на себя. Это одно мучение от серости и пустоты.
Похудение кажется чем-то стоящим, чем-то весомым. Хочу быть худой.
ФА тоже - развивать свое тело, делать его месяц за месяцем сильнее, здоровее, чтобы оно было энергичным, сильным как никогда(сильнее чем когда-либо раньше), а не вяло-старушачьим.
Что ещё кажется кандидатом в "стоящие" действия, кот наполняют жизнь смыслом:
Зарабатывать деньги.
Читать книги, учиться - развивать интеллект.

Валялась, вспоминала разные приятные моменты из жизни. И мечтала, думала, какой жизни хочу.
Сейчас сильно-пресильно хочу обнять собаку, валяться с ним и дурачиться.
Несколько раз замечала, что у собак рядом со мной меняется поведение, они становятся игривыми, начинают носиться. А хозяева смотрят удивленно и не понимают, что с их смирной собакой произошло. Я в этот момент чувствую себя хитрым соучастником)

Сегодня в доме, где снимаю комнату, никого нет. И просто от этого жить стало приятно. Даже просто быть в своей комнате и ничего не делать особенного, приятно. Тихо и спокойно. В этом состоянии хочется придумать, чем заняться, но нет навязчивого желания, когда я из себя выдавливаю деятельность.