Триш

Проснулась с желанием фа, хотя мышцы сильно болят и есть слабость. Всё же приятнее умеренные нагрузки, чтобы на следующий день было приятно продолжать фа заниматься.
После физической активности и другая активность появляется, хочется читать и учиться. И главное не хочется жкс испытывать, страдать.
Несколько дней назад ввела ограничение на сериалы - не более 2-3х часов в день. Нравится.

Занималась фа, чтобы отвлечься от жкс.
Упражнения на ноги - https://www.youtube.com/watch?v=AQSb5HB7CB0
на пресс - https://www.youtube.com/watch?v=LiZQg3FIGCI
Клевые. Я вся вспотела за 15мин. Ощущение было, что работали все мышцы.
Ведущая приятная - спокойная, без бабских ужимок и подбадривающих возгласов. Она, кстати, тренер Мадонны.
Занимаюсь и предвкушаю как буду заниматься танцами. Уверена, что точно буду. Пвк похоже на пвк встречи с человеком, по которому соскучилась.

Всё мечтаю быть где-то, но не здесь. И недовольство собой есть, что я ненормальная, как мне тут может не нравиться.
Одиночество, страх и грусть.
Сидела в кафе и порождала уверенность, что скоро друзья подойдут, у меня тоже есть друзья.

Ездила в город, ходила в бассик, потом в ТЦ. Че-то почти все время был сильный нф, выпрыгивала из него вяло.

Кажется, раскопала причину возникновения чувства проебанного времени. Оно появляется, когда вовлекаюсь в механическую деятельность, перестаю отдавать отчет в том, что происходит. Даже если я ничего не делаю и просто сижу с блокнотом, различаю нэ, нф, уже нет этого чувства.
Вчера и сегодня получается наводить порядок в восприятиях, не тонуть в жкс и беспомощности перед нф.

Прочитала статью, развеявшую миф о существовании девственной плевы - http://svobodna.org.ua/my-body/anatomy/vaginalnaya_korona/
Если бы я знала, что в моем теле нет никакого ограничителя для секса, нет никакого такого порога, перейдя который возврата уже не будет. Не было бы паранойи вокруг первого секса, не было бы страха "потерять невинность" и стать женщиной(!), что у меня ассоциировалась с превращением из пупсовой девочки во что-то грязное, не первой свежести. Как противно от всего этого. Ханжеская бредятина как плесень въелась и изуродовала здоровое представление о теле.
И пройдут ещё десятилетия прежде чем люди начнут воспринимать девственность как миф.

Снова не нравится там, где нахожусь или то, как живу. Рассудочно считаю, что мне должно нравится тут. А мне не нравится. А почему - не понимаю. Что мне не хватает - не понимаю.
Пытаюсь сделать жизнь интереснее. Сходила на теннисные корты, поговорила с разными тренерами. Индивидуальные занятия дорогие, а в мини-группах нет мест. Есть ещё одно место, попробую съездить туда.
Если с теннисом не получится, есть велик и есть тропы, чтобы много гулять. Только возможности есть, а желание гулять слабое.

Соскучилась по Бодху, сильно. Хочу его увидеть.

Написала пост в жж http://mordi-zemli.livejournal.com/76481.html и вконтакте про чеченскую свадьбу, оставила несколько комментов - от этого перестала чувствовать себя соглашателем.
Интересная статья по теме: "Россия: публичное изнасилование" - http://inforesist.org/rossiya-publichnoe-iznasilovanie/?_utl_t=vk

Если лд не возмущаются, значит, для них то, что происходит, нормально? Угрозами принудить выйти замуж, нормально. Ну поплачет немного и смирится. Так они думают? Наверное, это проявление врожденного рабского мышления. Когда насилие и тирания тех, у кого есть власть любого характера, считается нормальной. А подчиниться тирании естественно. И если кто-то сопротивляется, то его осуждают.

Когда смотрю ролик с чеченской свадьбы становится жутко. И ещё тревожно, потому что я вижу, что происходит - девушка нихуя не счастливая невеста, ей 100% угрожают, поэтому она одела платье и поставила подпись. А я ничего не делаю, чтобы это остановить.
Жутко ещё от того, что пресса скрывает очевидные преступные действия и убеждает, что девушка добровольно вышла замуж. Они покрывают преступников. И все окружающие это видят, и ничего не происходит, никто не возмущается.

Расстояние от Земли до Луны в масштабе - http://img-fotki.yandex.ru/get/9347/137106206.3ca/0_d4a7c_c63357c_orig
Ещё - http://pikabu.ru/story/rasstoyanie_ot_zemli_do_lunyi_v_masshtabe_1476131

А с Земли кажется, что Луна ближе.

Начала создавать курс на мемрайзе с описаниями самых разных объектов Солнечной системы, не только планет. Хочу туда также пихнуть телескоп Хаббл, зонды Вояджеры и другие космические аппараты, созданные для исследования Солнечной системы. Не знаю только, как быстро буду пополнять курс.

Валялась на лужайке. Пвк, удв от музыки, солнца, красивой зеленой травы, зеленых морд. Кажется, испытывать удовольствие, симпатию - это так естественно.
Неожиданно, что когда я стала довольной, когда у меня появилось логово, которое мне практически во всем нравится, у меня появилась не привязанность к этому месту, а сильное пвк поехать ещё куда-нибудь, ещё что-то приятное увидеть, ощутить. Появилось предвкушение жить.
Очень хочу побыть в роли актера, выбрать сценарий и играть. Когда встречусь с симпатками, предложу им снимать фильм.
Очень хочу трахаться, хочу много сексуальных и эротических восприятий.

Выложила фотки своего логова - http://mordi-zemli.livejournal.com/75871.html
Так необычно, происходят резкие перепады настроения. Вчера казалось, что все безнадежно, а сегодня стала энергичной и хочу больше не быть несчастной в жизни, совсем. Уверена, что жить приятно несложно.

Вылезла на улицу и просто сидела. Свежесть приятна, мягко греющее солнце. Утренняя тишина, в которой есть только голоса птиц.
Сначала ничего не хотелось, была прострация, а потом захотелось растянуться на траве, расслабиться. И почитать детскую книжку, типа Тома Сойера и Вина из одуванчиков.
Детские книжки - это не примитивные книжки для тех, у кого не хватает интеллекта на серьезные умные книги. Это книги, в которых герои - дети. Эти книги резонируют с беззаботностью каникул, радостью простых вещей. И они смешные.

Раньше не было желания,энергии(?), чтобы понять важное о себе. Сейчас видимо есть, потому что когда Д сказала свое мнение, поняла что я ответственна за то, что со мной происходит. Вот темы, которые висят годами, они вновь и вновь всплывают, когда думаю из-за чего страдаю - ничтожность, пресмыкание перед людьми, инфантильность, подавление желаний, привязанность к матери. Вот что можно сделать, если хочу перестать страдать.
Но пока нет желания, решимости взять и изменить это.

* Отравилась сильно пресильно ссорой с парикмахером и недовольством от того, что получилось. Я щас крашеная желтая блондинка, как продавщицы из советского магаза. И сразу стала выглядеть старше. В понедельник переделаю.
* Купила скакалку, буду во дворе прыгать.
* 2 часа бассика и горячей джакузи.
* 2 часа фигачила пешком, так как опоздала на последний автобус. Сначала было жалко себя. Но в итоге оказалось приятно идти, приятно от леса, свежести. Часть дороги шла уже когда стемнело и стало тихо. Машины уже не ездили.

Припераюсь с мжк в парикмахерской. Лучше вообще не стричься чем стричься у презрительного мудака, который не хочет слушать о чем прошу и делает по-своему, еще и меня дурой выставляет. Больше никогда не буду связываться с высокомерным лд, какими бы крутыми профессионалами они не считались.

Манная каша.
5 утра в деревне.
Ж быть счастливой и что-то делать для этого, не быть жертвой.
Ж фа.
Ж чтобы не было фрагментов с красным настроением. Вообще.

Каталась на велике в сумерках. 10 мин чувствовала себя счастливой, когда съехала с дороги и поехала по мелкой тропе, ведущей неизвестно куда. Потом слезла с велика. Захотелось постоять в поле. Смотрела на холмы, небо, темные верхушки леса и перестала чувствовать себя тут чужой. Стало спокойно и свободно. Смогу ли я когда-нибудь чувствовать себя счастливой живя среди чужих людей в незнакомом месте? Не чувствовать себя отщепенцем. Любить окружающие места и чувствовать себя дома. Во всяком случае попробовать этого добиться хочется.
Обследовала окрестности и нашла недалеко пруд в лесу и место для костра. Там будет приятно вечером жечь костер. И нашла клевую кафешку на холме с террасой.

Когда пропадает вяло-жалость к себе, так сильно хочется больше никогда не жаловаться, не тратить свою жизнь впустую. Пофиг, что что-то не так, что чего-то нет чего бы хотелось, можно жить приятно, активно прямо сейчас. Только бы не залипать в подавленности, состоянии, когда ничего не хочется и остается только жаловаться.

2 дня обжорства. Выводы:
* не покупать одновременно много жрачки
* не покупать много сладкого. Когда у меня только мед или одна шоколадка, то ими не объедаюсь. А когда сладкого лежит много, то всё хочется, "пробую" то и это, в итоге съедаю дофига.
* одна-две ложки варенья/сгущенки - по объему мало, но по количеству сладкого, быстрых углеводов - довольно много. Поэтому не есть сладкое бесконтрольно.
* когда пару раз подряд объелась, потом сложно остановится, пропадает ощущение насыщения.

Что позитивно: через какое-то время хочется вернуться в прежнее состояние, не объедаться. Жор-запои стали короткими.

Вчера вечером сидела возле дома и слушала музыку пока не стемнело. "Хочу просто спокойной жизни, вот как сейчас. Когда просто нет забот, когда чувствую что свободна делать, что хочу. У меня всё нормально. Проблемы я придумываю или раздуваю".
Я живу как сумасшедшая. Мне всё кажется, что у меня всё хуево и мне постоянно что-то надо(для счастья), а я не понимаю что. И вместо того, чтобы взять почитать книжку в удовольствие, я озабочиваюсь, что мне надо что-то такое сделать со своими проблемами-омрачениями, которых очень много. И пока они есть не может быть счастья, довольства.
Бо рассказал про омрачения не для того, чтобы я потом этим озабачивалась и считала, что у меня всё фигово.

Зашла на курс Пингви про спутники просто посмотреть, что там. Знала только один спутник Солнечной системы - Луну. Увидев в курсе название и фото незнакомого спутника(они все для меня были незнакомые:) захотелось узнать хотя бы это спутник какой планеты. Залезла в статью в Вики, там куча инфо, многие термины не знаю и не понимаю, но всё же захотелось выделить простые отличительные характеристики спутника. С первым описанием возилась долго и заебалась. Но потом захотелось узнать про следующий спутник и выделить его главные характеристики. А потом ещё про один. В итоге мне это стало интересно, вчера поймала себя на пвк и энтузиазме. Ещё теперь я знаю названия 20 спутников и хар-ки некоторых.

Делала упражнения вместе с 3 жнщ и хозяйкой. Все приблизительно моего возраста( +/- 3 года) и у всех по 2-3 ребенка. Как они живут?
Нравится, как выглядит Миша(хозяйка), она показывала упражнения, единственная выглядит собранной, настроенной на фа, другие женщины почти все время болтали как курицы. Миша приятная, симпатичная, я бы её потискала - это на первый взгляд, а если присмотреться, то серая, озабоченная уходом за детьми и домашними делами женщина. Больше ей ничего не надо, и окружает себя мамашами.
Есть трвж, что раз мы одного возраста, то я такая же как эти жнщ. А вот хуй. Да, возраст одинаковый, но я могу также привести кучу различий. И их намного больше. Значит я не такая как они.