Триш

Ещё 2 часа занималась делами. За состоянием не слежу, погрузилась в мех деятельность.
Договорилась снять дом в деревне, по фоткам и дом симпатичный, современный и окрестности красивые. Рядом большое озеро.
ПЭ от этого редкими всплесками. В основном трвж, что что-то пойдет не так, хозяева окажутся мудаками и обманут, или место будет скучным, не понравится, или я вообще ошиблась, на самом деле мне нужна не жизнь в деревне, а что-то другое.

Занимаюсь делами и выясняю инфо. Решила перестать откладывать тревожащие дела. Ещё и повода для самобичевания будет меньше.

Вчера стало стыдно за то, что только и жалуюсь.

Погребена под тревожностями.
Всё что хочется - это оказаться где-нибудь, где будет спокойно и не страшно. И это точно не там, где я сейчас - в новой стране и одна.

1 - кг
1 - фа(гуляла 40 мин, 60ккал точно сожгла)
1 - чтение науч-поп книги
Возникает пвк копить по 1фр в день-два. Если представляю, что делаю больше, даже 2, то сразу упадочничество возникает и хочется задвинуть идею накопления. Если как-то само собой получится сделать больше фрагментов в день, ну и клево. Думаю в накопление фрагментов тоже нужно втягиваться и начинать цлс с минимума.

Тело - удивительная штука. Кажется умным и живым, отзывчивым. Удивляюсь как оно наслаждается/радуется еде:), если сильно голодное. Много тортика телу не хочется, потому что оно умное и большой объем сладкого и жирного ему неприятно. Приятно всего несколько глотков. А вот салата за раз можно съесть больше.

+1 себе засчитываю за предусмотрительность. Клево, что заранее(за день) узнала инфо по международной пересылке DHL. Неожиданно оказалось, что для отправки нужно подготовить доки. Теперь успею их подготовить. И завтра не будет проблем с отправкой.
Охота отмечать такие действия и копить их.

Выделила фа, которую люблю:
танцы(хип-хоп, streetdance, popping) - люблю на 10
большой теннис - люблю на 7-8
фигурное катание - нравится на 5-6
бокс - нравится на 4-5
трек(длительная прогулка в горах) - нравится на 4-5
плавание - нравится на 3-4
Поняла что есть занятия, которые так нравятся, что больше подходит слово люблю. И что такие занятия можно искать, хотеть таких занятий. Они точно есть. Танцы - это живой пример и ориентир. Было бы охуенно иметь занятие, от которого я не просто удв получаю, а которое буду любить.

Карловы Вары окружены холмистым очень красивым лесом, с множеством троп, можно часами гулять. Деревья старые, высоченные. Сам город мне не нравится, как и другие города Чехии, которые видела, потому что кажется пенсионерским.
Клевый открытый бассейн над городом, в котором можно плавать в теплой воде и пялиться вокруг, закрыли, и я раньше уехала в свою деревню. Пока ехала на поезде началась гроза, хуячили розовые молнии(почему они были фиолетово-розовые?) и дождь стучал в окно.
Я клево придумала - как зашла в поезд, закрыла стеклянные двери своего купе шторой. Это сработало, отпугивало людей и они проходили мимо. И я 2 часа ехала одна.
Решила важный вопрос с доверенностью и её пересылкой.

Нашла образ, который описывает чувство одиночества. Несмотря на то, что вокруг люди, я смотрю на них и чувствую, что нахожусь на необитаемом острове. Во все стороны океан и ни души. Я знаю, что где-то есть дом, но не знаю, где он и как до него добраться.
Когда смотрю на окружающих, все равно что смотрю на горизонт, надеясь увидеть там что-нибудь. Несмотря на то, что никогда ничего там не вижу, все равно продолжаю смотреть.

Чв одиночества есть фоново, и иногда становится сильным, до слез. Кажется что где бы я ни оказалась, другие восприятия и впч не могут его заполнить. Кажется, что ничего не надо, только бы оказаться дома, среди близких.

Собирала вещи, переезжаю в другую страну. Жизнь казалась бессмысленной потому что я ничего не строю, только трачу. У меня нет никакого фундамента.
И сильно хотелось поехать к кому-нибудь, не хотелось быть одной. Не хочется жить одной.

На аэрбнб очень много вариантов жилья в Чехии. За 300-400 дол можно снять дом в деревне в окружении леса или современную оборудованную квартиру в Праге. Природа сильно понравилась, именно такая какую я хотела. Плюс есть где на велике кататься, и тропы в лесу.
Еду в Чехию на разведку. Может на лето там и останусь.

Весь день носилась колбасой. И довольство было так близко, когда казалось что все сделала...хоть и впритык, но успела... Наконец, у меня на руках долгожданный код активации. Но случилось непредвиденное - забыла логин и пароль для входа в систему, куда нужно ввести код активации. А сегодня был последний день(из предоставленных 14-ти), до конца которого остался 1 час.
Если бы не дотянула до последнего, то методом перебора может и подобрала бы нужную комбинацию. А сейчас уже не успею. Я самонадеянный идиот, что не записала логин и пароль, решила что запомню. Теперь всё заново делать.
Почему я постоянно создаю дополнительные неудобства своими действиями? Ну сколько можно так по-дурацки жить?

Решала важные бытовые вопросы, которые откладываю. Продолжает возникать паника перед решением таких задач. Когда думаю об их решении, чувствую себя сильно виноватой, ничтожной, из-за этого хочется прятаться, откладывать. Когда откладываю и тяну до последнего всё только усугубляется, паника нарастает.
Вроде простые задачи типа оформления доверенности в посольстве, кажутся сложными. Вызывают страх. Пока не разобралась, почему у меня такая реакция и что можно сделать.

22.30, приятно хочу спать, глаза закрываются

Грелась на солнце на балконе, слушала музыку, смотрела на небо, птиц, деревья вокруг. Испытывала приятные мне и близкие восприятия, чувствовала себя самой собой. Думала чего мне не хватает и чего хочу. Пока не хочу писать, что надумала.
Уныние прошло.

Не слежу за тем что и сколько ем. Ещё не обжираюсь, но точно переедаю.
Грущу. Подавленность, не понимаю что мне надо или из-за чего несчастна. Старая история.

Когда читаю на английском(я правда мало читала), почти все время "спотыкаюсь" то о новые слова, то о сложное произношение, то не понимаю смысл - не читается так гладко как на русском. Щас читаю детскую книжку на анг, которая увлекает, и языковой барьер стирается, погружаюсь в описания. Начинаю пробегать по словам, впитывая смысл.

64,5кг

вес сейчас легко снижается и набирается
хочу похудеть до 60, а потом до 55

Интерес может появиться, а потом исчезнуть и надолго. Странно они себя ведут, интересы.

Сегодня съела большой кусок пиццы, больше чем хотела - 850ккал. Нравится осо, что потребляемые калории не испаряются, а как-то перераспределяются - либо в запасы жира, либо потратятся на энергию, если схожу на бокс.

Ощутимо приятнее становится, если убраться в комнате. Даже если мелочи сделать - вещи в шкаф убрать, на столе мелкие штуки и блокноты сложить, кровать застелить. В убранном пространстве свежесть возникает и появляются мелкие желания. Хочу начать убираться теперь каждый день.

Просыпаться в 6 и бодрствовать рано утром до 9 оч приятно(это, конечно, если ложиться в 22-23 и высыпаться).

Гоняла на велике на бокс. Сильно устала и сильно понравилось. Качать пресс в конце было особенно приятно. Моментами казалось, что мышцы сильные и нагрузка для них - легкотня, одно удовольствие. Щас ем свежую сладкую почищенную морковку из супермаркета.
Начинает нравится в Голландии и уже не хочется уезжать. Нравится на велике гонять. Нравится весенняя погода - ещё прохладно, но если на солнце выйти, оно приятно греет. Тут много всего, чего я ещё не видела и не делала. Всё интересно и хочется попробовать.
На лд стала меньше внимания обращать.

Я иногда оглядываюсь и спрашиваю себя, было ли что-то ценное в прожитом времени? Иногда неделями, а то и месяцами, кажется что ничего не происходило и это время своей жизни могу легко выбросить, оно ничем не запомнилось. Раньше безразлично было, что время так проебывается, а щас хочу, чтобы так не было. Но я пока не научилась выделять ценное, а может просто этого ценного в моей жизни мало.
Сегодня был необычный день. Когда спросила себя, оказалось то, что сегодня делала и испытывала я бы не хотела выбросить. Но хочется большего, чего-то ещё более ценного.

2 часа читала книжку на англ Matilda(R.Dahl). Книга написана на голландском, но в инете нашла только на анг. Про пятилетнюю дв-вундеркинда, которая во много раз умнее взрослых. Смешно, как она дает оценки окружающим, в том числе своим gormless parents(тупым родителям), которые wrapped in their own silly little lives(поглощены своей бессмысленной повседневной жизнью) that they failed to notice anything unusual about their daughter(что не разглядели в дочери вундеркинда).
Время растянулось и есть приятная усталость от интеллектуальных усилий. Немного самоосуждение, что с моим уровнем интеллекта только детские книжки интересуют. Ну и ладно, пусть будет такой интерес к чтению, чем никакого.

Центральная библиотека Амстердама - это нечто! Супер-современная и огромная. 7 этажей - заблудиться можно. Столько всего, что глаза разбегаются: 1000 мест для чтения, из них 500 рабочих мест с компьютерами. Мягкие кресла у больших окон с видом на реку, по которой плавают лодки и видом Амстер сверху, на крыши домов до горизонта. Мини-комнаты для обучения. Пупсовые детские уголки. Современный прикольный интерьер. Самый верхний этаж отведен для уютного кафе-столовки, с окнами от пола до потолка и большой открытой террасой. И куча книг, CD, DVD. Куча клевых книг для изучения голландского, и детские книжки оч понравились. Ещё тут много симпатичных парней-студентов. Приятно тут и учиться хочется.