Триш

Порождала желание делать контроль голода. Эффективно произносить не "хочу делать кг", а перечислять, что конкретно хочу делать: "хочу класть еду в рот только когда голод на 3 и выше(никаких однокусовых перекусов). Хочу есть ровно 5 глотков и делать паузу".
Настраивалась, что КГ буду делать только сегодня, а потом не знаю. Но вот сегодня точно хочу сделать.
Наблюдение серости так и не сделала, залезла на ютуб и час смотрела разные ролики.
Состояние остается тупо-серо-вялым.

Проснулась в 7. Тупое состояние, но ничего не делала чтобы это изменить. Полезла смотреть новую серию сериала, кот нравится.
Сейчас хочу ничего не делать и понаблюдать серость.
Продолжаю есть меньше и только когда голодная. Это не КГ, но всё равно в результате худею.

Вспомнила как сильно мне хотелось жить в Корее, как об этом мечтала несколько месяцев, каждый день представляла. А сейчас просто всё проебываю. Как старушка не вылажу из кв и смотрю сериалы.
***
Тут есть редкая возможность заниматься такими танцами, кот нравятся, и преподы тут нормальные. Пусть это не идеальное занятие или ещё какое-то не такое, как хотелось бы. Но ведь оно мне нравилось. И че бы не попробовать?
***
Триш, ты че, сдалась? Перестала верить, что среди всего нового и интересного обязательно есть что-то, что окажется свежим, увлекательным? Оно обязательно существует.
Я хотела чем-то сильно увлечься на несколько месяцев-полгода. Чему-то научиться.
Хотела получить такой опыт.

С 8 до 15.30 смотрела сериал. Возьму и не буду расстраиваться или ругать себя по этому поводу. Просто мне нужно найти интересное занятие.
Когда была на даче, перестала смотреть сериалы, весь день была на речке, гуляла и каталась на велике. А ещё мне танцами нравилось заниматься, я не пропускала занятия и почти каждый день занималась. И в теннис мне нравится играть. И боксу хотела бы учиться. Просто нужно, чтобы интересное занятие появилось. Я могу быть увлеченной, я не конченый пельмень.
И знаю, что когда такое занятие появится, буду сильно сожалеть, что столько времени потеряла, проводя его за слабо-интересными сериалами.

Проснулась в 8, как обычно. Хочу пока ни о чем не думать и смотреть фильм.

Легла в 22, засыпала, но так и не уснула. Лежала и думала. Прогоняла образы и мысли, не касающиеся моей жизни - образы героев сериалов, их разговоры, тревоги за них, обрывки песен и др. Сосредотачивалась на себе, пыталась понять что мне приятно, что мне хочется в жизни, какая я, если перестать подавлять себя самоуничижением. Представляла возбуждающие ситуации, хотела трахаться. Вспоминала Бо.
Есть ощущение, что я отдохнула за это время.

Ходила по магазам, потом сидела в кафе.
Каждые пол часа фиксировала, чем занималась, чем было захвачено внимание. Оценивала прожитое время.
Думала, чем бы хотела в ближайшем будущем заниматься.
Кажется, что из полной жопы вылезла, появилась какая-то уверенность в себе. Но пока так и не определилась, чем хочу заниматься и как жить.

Стало лучше после различения вв. Вместо мрачной мути в голове, появились какие-то наблюдения, выводы.
Различила, что мне хочется быть для Бо другом, близким. Потому что он мне нравится и всегда нравился. Так как не являюсь ему другом, страдаю по этому поводу. Не разбираюсь, почему так происходит, и как можно с ним подружиться, стать ближе. А только опускаю руки и страдаю уже много лет. И так трусливо-беспомощно реагирую почти в любой непростой ситуации. Смиряюсь и кладу хуй на свою жизнь, потому что считаю привлекательное и желанное невозможным. Ещё могу обманывать себя и не хотеть признать, чего мне хочется. Тоже из-за трусости. Чтобы продолжать оставаться в своем углу и не высовываться.

Затяжной подавляющий нф страха, чв беспомощности и безразличия. Не знаю, что со мной, почему я в таком состоянии. И не знаю, как из этого выбраться, потому что ничего не хочется, энергии нет. Сейчас попробую просто фиксировать страхи и др. нэ. Попробую поделать что-то очень простое.

Встречалась и занималась сексом с мжк, в которого не влюбилась. Интересно, что после встречи мне захотелось описать, что мы делали, о чем говорили, его и свои проявления. Мозг у меня работал хорошо: вспоминать было легко(ситуации, последовательность, детали), картинка возникала четкая. А встречу с парнем, в кот влюбилась на 10 мне описывать не хотелось и это казалось сложным. Почему так?

После встреч с парнями я сильно оживаю, становлюсь довольной и активной.

Клуб, в кот была, в Сеуле. Там это обычная ситуация, когда парни подходит сзади к танцующей девушке, немного прижимаются, кладут руки на бедра. Если девушка не отстраняется, то они обнимают сзади, прижимают к себе и начинают танцуя по-разному двигать попой и тереться хуем. Потом берут руку девушки и кладут себе на хуй. Гладят попу девушки, животик, потискивают грудки(через одежду). После клуба зовут трахаться.
Попадаются насильники, но когда отходила в сторону, они отставали. Попадаются сильно пьяные, которые трогают грубо и неприятно.
В России такое невозможно. Если девушка, будет давать себя лапать в клубе, да ещё и разным мжк, то получит оценку "шлюха", а после клуба её просто изнасилуют

Ура, меня приятно(так как мне хотелось), возбуждающе, развратно полапали в клубе два парня, а потом я сосала хуй в машине, а меня в это время приятно трахал пальчиком и вылизывал грудки один из них - активный парень с очень приятной на ощупь шкуркой.
Я прекратила свой целибат. Мне было пофиг, что меня посчитают шлюхой и сами парни, которые облапали, и окружающие парни, которые пялились как я целуюсь посреди зала, как меня лапают, а я стою, закрывая глазки и не стесняюсь своего сексуального удв.
Щас думаю только о том, сколько же времени я упустила, сидя в норе. И больше всего хочется ещё встречаться и получать впч с парнями.

У меня с самого детства есть су в существовании "принца на белом коне" - умного уверенного чувственного нежного красивого парня, который в меня влюбится. Сейчас различила эту су. И вспомнила парней, с которыми получала первый сексуальный опыт и испытывала удв - все они были обычные. И общение наше было совершенно обычным, ничего романтического или сказочного. При этом я с ними испытывала сильное сексуальное удв, сильное возбуждение.
Я до сих пор жду принца, с которым будет мне счастье, и пренебрежительно отношусь к обычным мужикам, к сексуальным впч с ними. В итоге этих сексуальных впч в моей жизни очень мало, а те приятные, которые бывают, и которые доступны, не ценю и не стремлюсь к ним.

Как любопытный зверек обследовала окрестности места, где теперь буду жить. Нашла супер-современный универ у подножья горы - бывают же такие универы! От одного его вида, сразу захотелось там учиться. Прошла по его большой территории и вышла к началу тропы на вершину. Нравится такой контраст - 15 минут назад я была в центре цивилизации, а теперь иду вверх по тропе, вокруг лес, а город виднеется внизу.
Я люблю Корею. Даже когда здесь холодно, всё равно для меня это самое приятное и комфортное место для жизни. Я довольная свинка, попавшая в сказку.

Самобичевательный период, переходящий в сериало-втыкательный.

У меня появилась приятная привычка - после того как проснусь идти в кафе и учить там 1-2 часа корейский или что-нибудь из наук. Просыпаюсь и радостно от мысли, что щас пойду в кафе, что до 12 у меня свободное время, могу ничем не озабачиваться и заниматься интересным.
Посмотрела простую и интересную лекцию TED про то, почему важен сон - https://www.youtube.com/watch?v=OhBZAa9UMwY
Потом посмотрела ролики на TalkToMeInKorean.
Состояние сильно изменилось, ослабли страхи лд, стало приятно жить, и до сих пор тянется хвост удивления и чувства тайны от того, что недавно узнала.
Начала привыкать к месту в кот живу, нравится, что тут тепло и дешевая жрачка, и есть сожаление, что уезжаю

Сидела в кафешке и учила корейские фразы на ютуб канале TalkToMeInKorean. У корейцев есть заеб на форм-неформальном обращении, они пипец сколько внимания этому уделяют. Обратится на ты к челу, кот немного знаю, считается мега-грубостью. Если люди не друзья, а просто знакомые или коллеги, они обращаются друг к другу с приставкой "ши" - господин/госпожа. Учитель(сонсэним) - обычное обращение к челу, старше возрастом, даже на год. Бля, называть чела учителем только из-за того что он на год старше - какой-то апофеоз тупости.
Фразы на этом канале скучно-вежливые. Хочу записывать корейские блядские фразы и делать свои аудиоуроки, типа такого "сегодняшняя фраза дня - твоя писька очень вкусная"

Я молодец - сегодня разбиралась со здоровьем. Тут дешевая и относительно качественная медицина. Сходила к разным врачам с вопросами, насчет кот волновалась. Сдала письковые анализы, сделала пап-тест.

Вчера гуляла 6 часов в горах. Почувствовала лето. Чтобы появилось это чувство нужно тепло, яркое солнце, уехать из города и густо-растущие зеленые морды: деревья, травы, кустарники, мхи, а в них всякая жжужащая живность.
Гулять понравилось на 8, охуенно красивые места, где вообще никого нет(правда ехать до до этого нац парка 2 часа). Часто возникала радость на 3, чв красоты на 5, и я расслабилась. Насобирала красив камней.
Большую часть времени была одна. Сначала ушла вперед группы 40-50-летних евриков, так, чтобы были не слышны их голоса, а на обратном пути шла в конце и слушала плеер. Но периодически возникли всплески сильных нэ, когда лд ко мне обращались и нужно было вежливо им отвечать.

* Я завтра иду гулять в горы, ура! Щас в кафе со мной заговорил мжк, оказался русский, кот 2 года тут живет. Рассказал про места для гуляния и про группу, кот завтра идет в горы, дал ссылку на сайт. Не знаю, че там за группа, но одной мне точно в горы не попасть, так что лучше с ними чем никак.
* Он спросил на английском - я русская? Сказала - нет, немка. И спросила - а он откуда. Он оказался русским, но по его словам давно там не живет. Он сказал, что у меня акцент как у русской. Я - это потому что у меня много русских подруг. Может у него и были подозрения, что я всё таки русская, но виду он не подавал и все 20 минут говорил на анг.
* Может че-нибудь сексуальное с ним реализовать?

* Поиграла 1,5ч в теннис, довольная. Тренер понрав - 19-ти летний активный парень, не презрительный. Хотя конечно до тренера он не дотягивает. Но те комменты, кот он давал, мне пригодились. Нравилось, что он почти каждый удар комментил - одобрял, если удар был хороший или говорил в чем ошибка. С ним чувствовала, что я способная к обучению, у меня всё получится.
* Хочется каждый день хотя бы по 1,5-2ч любой фа. А вообще кажется, для того, чтобы тельце насытилось, нужно 4-5 часов фа. Я привыкла считать что 1-2ч в день фа - это много, круто, а если прислушаться к своему телу, то ему хочется по 4 часа фа, а может больше, и это нормально, естественно.

* Было клево, когда узнала в песне слова, которые недавно учила на мемрайзе. 100 раз слушала эту песню, а сегодня услышала в ней знакомые слова.
* Пока смотрела обучающие ролики по корейскому, был подъем, прилив энергичности, всплески пвк, чв красоты от зеленых морд. Пошла пожрать, обожралась и стала тупой, сонливой, слабой, жалостливой и недовольной собой на 2 часа.

Единственное, что хочется - учить корейский. К этому есть воодушевление.
Сегодня возникла идея, кот оч понравилась - учить мини-диалоги из сериалов. Пофиг, что грамматику не знаю и слова. Хочу уже быстрее говорить по-корейски. Буду смотреть на любимого актера(Ли Мин Хо) и повторять то, что он говорит. Мне нравится слушать его голос, интонации и хочется говорить как он.
Интересно, что в логове у меня всегда вялость и ничего не хочется, кроме как валяться и смотреть фильмы. А когда прихожу в кафешку, хочется поучить че-нибудь. Так я щас беру бук и иду учиться в кафешку.
Совершила маразм - забыла ключ в логове. Боялась этого и это произошло. Брала у хозяйки запасной ключ.

У просмотра корейских сериалов есть один плюс - появляется желание учить корейский. Так что я не только сплю, ем и смотрю сериалы, ещё залезаю на мемрайз. Это я себя щас успокаиваю.

Проснулась и поняла, что драматизирую и раздуваю проблемы. Не прошло и трех дней.
Вот так взяла и выбросила 3 дня из жизни на помойку.