🌵Каурио 🌺🐾

Сильно возбуждающий сон с фетишной дв, кот бурно отказывалась от моих приставаний. Я успокоила ее - не станет она лесбиянкой. Просто может полежать, расслабиться, а я ее пока всю оближу и облапаю. Как массаж. А потом она пойдет к своему бойфренду. Она расслабилась и согласилась. Я понимала, что это сон, и надо действовать быстро, пока не появился бф и вообще все не поменялось. Получила впечатлений на 10. Чуть не кончила вначале. Вошел бф, и я попробовала выторговать его хуй тоже - это не измена, он мож на меня вообще не смотреть, я только хуй посм. Оказался сильно красивым, ровным, и я еще им немного потрахалась.

Рано утром сильно приятно - почти нет людей, еще не жарко, солнце уже высоко, и немного есть прикольное впечатление солнечного безлюдного дня. И повсеместной музыки еще нет. Хочу и дальше так рано вставать и рано ложиться.

В Киеве мне не хватает кондиционеров. В Азии как бы жарко ни было, всегда можно зайти в любое место и охладиться, пока что то покупаю или жру. А здесь в помещениях часто душно. Странно, что они избегают охлаждать помещения, хотя на ул бывает очень жарко.

Видела как мужик дал дв коленкой в живот. Няп, она пыталась у него что-то украсть. Он поймал ее на этом, схватил за шею и ударил в живот. Воровка или нет - он явно сделал ей очень больно. Такой самосуд кажется очень диким.

Вообще в Киеве довольно часто попадаются алкаши или быдло, и от этого есть напряжение. Часто по крайней мере по сравнению с Азией, где почему-то даже не принято напиваться до такого состояния.

И няп девушки-воровки тут тоже не редкость - у какой-то симпатки девушка пыталась вырвать из рук телефон, проходя мимо.

В Киеве несколько приятное вп от мж. Навстречу мне по узкому тротуару шла компания быдломужиков с соотвествующими интонациями и без признаком интеллигентности. Я сдержала порыв изменить траекторию (есть привычка уступать дорогу всем подряд, не только пугающим личностям). Сильно удивилась, когда заметив меня, они чуть ли не гуськом выстроились и прошли мимо не задев меня, на комфортном расстоянии. В рф такое невозможно.

Еще они показались несколько ухоженными в центре - много накаченных, в одежде, подчеркивающей мускулы, со стрижками, высветленными волосами. Как будто стало принято следить за собой для дв. Подумала даже - мб они все геи. Но уровень семейности каж высоким, как и НО к сексу.

Изза болезни стала уделять внм комфорту. Если жарко или долго хожу или не хватает воды - становится плохо. Нужно во время пить или отдыхать.

На фоне этого меняется отношение к себе, понятно какое оно обычно - будто что угодно на первом месте, но только не я. Какое-то неадекватное и кпшное. Инквизиторское.

Вполне мб, что и хуже стало изза самого этого отношение. Either that or сердечная недостаточность, кот была с детства. Probably both. И поняла, насколько приятно внимательно к себе относиться. Хотя получилось не сразу. Сначало нужно было попасть в тяжелую сит, чтобы воспринять это наконец серьезно.

Начала Голду Мейр.

Посмотрела в зеркало, увидела что помятая после перелета, отметила несколько вещей, к которым я обычно в себе придираюсь и поняла вдруг, что очень себе нравлюсь - помятая and all.

Охуенно для человека, кот нравился себе только в определенном, ограниченным разными условиями, варианте.

Прямо страшно нравлюсь). Пупсовая, пухлогубая и все такое.

В день чекаута в логове появился дратини. Видимо после очередного сдвига покемоно-гнезд. Я могла бы жить в логове, где появляются дратини - охуеть редкое событие. Прикольно, когда такие редкие и маловероятные происходят.

Дальгрен - непрерывный источник изумления. Болею. Только недавно был переломный момент в усталости - теперь должно стать лучше. Результат фанатичности, выпадение из жизни на целых 4 дня.

Еще у меня сегодня появился Драгонит на 3000.

Треки, длительные прогулки в клевых местах, исследование новых мест так сильно нравится, что была мысль выделить это в отдельное МН. По крайней мере после этого есть сильное удовлетворение, насыщенность. Не похоже на остальные вп.

Сегодня пройдено чуть больше 20 км. Охуенное приятно. К допинал меня до списка МН - захотелось над ним думать, адаптировать его под себя.

Написала 💜.

В 8 утра на треке движуха, хотя на улицах в городе еще никого нет. Причем почти все уже идут вниз.

Мой бег похоже дал результаты. Клево забежала на гору, обогнала К. Раньше не получалось его обогнать на треке. Правда, по сравнению с корейцами мы оба сосем). Эти на самом деле бегают вверх группами. Им лет по 40-50. Мужик лет 50 отжимался тут поблизости минуты 3 без перерыва.

Никуда не хочу отсюда уезжать.

Фельтшинский 'Корпорация. Россия и КГБ во времена президента Путина' - очень интересная.

Неожиданно нашли подвальное комиксовое кафе-библиотеку с кьюбиклами, где можно валяться, отжиматься, читать. Оно все это время было почти под носом, нужно было только догадаться заглянуть в корейский подвал.

+ 10 км бега. Охуенный забег с попыткой рассчитать свои силы и удовольствие, медленным обдумыванием важных тем на ходу и впендюриванием.

Еще одно непривычное утро за последнюю неделю, когда с момента пробуждения возникают как-то будто отстоявшиеся и более уверенные ясности в одной важной теме. И я их рассматриваю с удивлением.

На ручье охуенно, прохладно и клево пахнет речной водой.

Обдумывала _эмоциональное изнасилование_ в общении мужей с женами. Это не обсуждается как шумовой террор, тк люди не только не привыкли считать такие действия наносящими вред, но и выделять их из потока происходящего.

Это любые попытки мужа исказить представление девушки о ситуации за счет ее эмоц вовлеченности в общение, воз-ти на нее эмоц-но надавить. С целью усилить ее зависимость, надрессировать под свое ЧСВ.

"Будешь замечать неприятное, мое отношение к тебе поменяется, ведь ты создаешь напряжение, портишь наши отношения". Subtle rape. Ей сложно понять как она оказ посланной. Ну вот разлюбил, так получилось. Видимо она и правда перегнула палку. Из страха дв легко меняет мнение.

Длинный Ос неделю назад. В 1 раз попала к Бо: ПЭ и умиление(?), что так расслабленно, спокойно, без психопатий. Тискалась с Бо, саженками и в основном была погружена в это свое новое спокойное состояние.

2 раз: теперь заметила, что происходит какой-то процесс интенсивного обучения. Ры натаскала меня по моментам, которые я пропустила, и я смогла подключиться к происходящему. Помню только новое интенсивно-спокойное сост и то, что возникало много ясностей, неожиданных пониманий, которые казались важными. Перед снов негоры-нереки, может поэтому был Ос.

Опять херю фиксацию Осов - "мне не до них". Не веду статистику. Хотя эти сост сильно нравятся и каж не так сложно их испытать.

Сон. Каж, Бо предложил "влезть в меня" и то ли извлечь важное воспоминание, то ли "изменить настройки"). Я сказ конечно. Возникло ни с чем испытанным ранее не сравнимое вв дезинтеграции личности. Длилось долго. Я и сейчас смутно помню то сост, но не могу описать. Процесс распада личности был приятным, хотя казалось, что если не будет никого, кто собрал бы эти вв обратно в нечто целое, я умру, не соберусь обратно. Было настолько необычно, что иногда из меня вырывалось "охуеть, блять, пиздец, Бо, что происходит?" И после осталось это необычное сост, я даже проснулась с ним. И было сильное доверие Бо, что ничего нежелательного произойти не может.

Опять зима, даже на юге. Очень нрав такое холодное море. В жару вроде рд, что рядом море и морские вп, что от обжигающего солнца я часто сонная и охуевшая. А в такую 'зиму' гулять около него и пялиться очень приятно.

Пробовала пор пвк. Неожиданно получилось при м о своей цели, о том, чтобы искать довольную спокойную жизнь. До этого пыт что-то более правильное - книги, вп. Само ж дов мне до сих пор каж неправильным, поэтому было неожиданно, что с ним получилось. И даже рд стало. Сонное клевое утро. Много мелких ж длительное вр заниматься собой (типа впрысков зарядки для глаз каждый день).

Как обычно, если рано встаю - невыспанность и огретость мешком во второй половине дня. Новое простое логово. Потиск, медленный вкусный посос. Не хватает своей жизни в последнее время, своих желаний, какой-то психической деятельности или общения. That bugs me already, хочется поискать чего-то своего. Так часто бывает на море или в новом месте, где я недлительное время - каж важным посмотреть все, успеть многое, и своя жизнь полностью отходит на второй план.

Самая южная точка Тайваня. Красиво и клево, пока лд не пришли. Вп от юга Т довольно злачное. По вечерам мужики кричат Хаай из машин, работники часто нд, будто турики им только неприятности доставляют. Жрачка часто дерьмовая, в инете много отзывов годами об этой дерьмовости. Но без конкуренции никто не чешется. Улица вдоль моря - бары с громкой музыкой. По ней лд ходят стадом туда-сюда. Везде курят. Вся цивилизованность тайваньцев тут испарилась. Удивительно, что море и 'курортная обстановка' часто делает лд совсем охуевшими и ебанутыми.

Получилось проснуться в 6. Приятно от восхода, пустынных улиц, спокойного утреннего моря. Каж, вп от путешествия неполные, если не получается рано утром погулять одной.

Сидела на берегу, читала Йолку. Ловила себя на нд собой, что я 'ничего не исп', сонная какая-то. Но мне ведь спокойно-приятно, это уже здорово. Получалось менять отношение несколько раз. Эта штука въедливая, хочется чаще ее замечать и менять.

Неожиданно интересно чит Моммзена. Хотя тоже было вп, что после школы я уже не захочу ничего узнавать про древнеримское государство. Вдогонку к этому хочется Сенкевича и что то еще похожее по той же теме.

Море🌊.

Интересно, что у древних славян (мб до прихода христианства) было многоженство(Ключевский). А в школе ничего об этом не упоминали. Более привычно, что это свойственно "диким мусульманам", а славяне овеяны романтизмом.. Еще: че-то ничего примечательного в истории славян нет. Рим, Греция, Китай - везде было что-то интересное даже в намного более ранние периоды. А славяне бегали как дикари с копьями, когда где-то уже были древн институты (Бо). Это совсем по-другому преподносилось в школе. Там так же не упоминалось о книге Гумилева, в кот много инфо об огромном разнообразии древних народов, на фоне которых славяне меркнут как капля в море. Патриотизм явно несовместим с трезвостью.

Клево, что Фромм уделяет внм созерцательной деятельности - когда чел ничего не делает, сидит погруженный в свои мысли и в (ну конечно, как без нее) медитацию. Более того - называет ее высшей степенью деятельности в отличии от деятельности, сопровождаемой внешними проявлениями, но мотивированной какой-нибудь глупостью и в итоге не приносящей удовлетворения.

Если бы у русских ценность такой деятельности признавалась, детям было бы намного спокойнее. Дико, что русские мамаши не дошли даже до такого. Вот ведь каменный век. Каж, что в Японии хотя бы отчасти признается ценность погруженности в себя. Но нужно больше инфо об этом. Мб это очередной миф.

Во сне тискалась с Бо, сфотала его. Пришла Ры, спросила че делаем. Я сказ, что пялюсь на фотку Бо. Она попросила показать, и пока она болтала с остальными, я мин 5 пыталась ее найти на телефоне. 'Слушай, мы кажется во сне, потому что только что она здесь была, а сейчас что-то непонятное'. И стала думать, что правда это сон, очень похоже. Но осознания так и не произошло, как будто чего-то не хватило. Ограничилась только мыслями, попытками обдумать, что это значит и что же дальше.

Гуляла. Немного оживления вечера, порождения рд, не смотря на дождливую тоскливость и типовое одиночество, кот часто бывает сильным по вечерам. Получалось - было немного рд, будто сейчас не дождливый вечер в не-особо-комфортном городе, а клевое утро.

У Фромма есть интересные идеи, но так все заумно накручено, что мне за его мыслью скучно следить. Плюс отношение к гомосексуализму как к извращению.. Брр.

К рассказывал что-то очевидно важное) захотелось встать на колени и взять хуй в ротик, пока он продолжает говорить. Потрахалась. Потом валялась и пялилась на туман. Было фоново детско-приятно.

Второй день довольно спокойное сост. Каж клевой платформой для всего остального, для того, чтобы нормально жить и делать со своей жизнью и своим сост что-то еще, более интересное. Сначала я так не подумала. Сначала, конечно, были скептики и строгость к себе - что сост стало лучше, а активности или новых жж не появляется. Но потом поняла, что это само по себе очень клево, и я бы хотела как минимум это всегда испытывать.