Дрыхла 11 часов, вяк

А мне бы просто силы…
Часто не понимаю, почему называю себя сангвиником, если в его лице меня хватает на настолько короткое время, что порой любой процесс прерывается на самом начале. Я просто вырубаюсь. Могу часами не двигаться, не разговаривать и даже очень слабо дышать. Давно заметила, что нарушилось не только моё психическре здоровье, но и физическое. Ха, сегодня запрокинула голову и не смогла разогнуть шею обратно. Потом как-то безобразно у меня это вышло, и чуток пересрав, я хоть получила порцию адреналина. Последнее время отучиваю себя не отрицать всё, что кормит меня им. Удаётся. Радует. Вообще приходится себя будто заново обучать жизни. Даже не жизни, а миру. Тому, что я - человек…

вяк

пока ничего не происходит"наблюдаю за миром,наблюдаю за собой..сплю,ем,смотрю корейские сериалы и познавательные фильмы!кашель,оставшийся от недавней сильной простуды,мучает,особенно по ночам..но уже слабее!со сл. недели окунусь в трудовые будни

Работала. Закончила важное.
Играла в киллер судоку

сегодня порвал последние штаны... а вчера наконец проснулся заранее на узи - и, о чудо, именно в этот день вступило в силу распоряжение об отмене бесплатных узи в мск поликлиниках. я сделал за деньги. врач сказал что мне надо ложиться в больницу и дал направление. к врачу в обл.бол. талончик дали на через неделю... я заплатил чтобы приняли сейчас. врач выписал мне список анализов, большую часть которых бесплатно уже не делают, чтобы просто лечь в больницу. короче, на тысяч 8 я уже попал, не попав даже в больницу. все осложняется тем что я не могу работать в том состоянии что нахожусь. плюс гребанные выходные за ебучее единство.

Мама подцепила вирус несколько дней назад. Позавчера легла с температурой 38.2 . Вчера и сегодня весь день было нормально всё, но меня грыз червячок сомнения. И как в воду глядела! Буквально двадцать минут назад её колотило от холода адски. Ну я её погнала мыться, проследила за кипячением воды. Она себе заварила чай, выпила лекарство. Потом я и собаки минут десять лежали и её согревали. К счастью, это помогло. Нет лучше грелки, чем тело.
Потом воспользовались согревающей мазью и сейчас она спит. Надеюсь, она не будет упрямиться и возьмёт больничный хотя бы на два - три дня. Опасаюсь, что ей может поплохеть прямо на работе. А ведь до дома час добираться.

Хм.. навіть не знаю про що писати:(
Настрій ніби є. Спати не хочу. Музика трішки набридла за день. Хочу співати, от тільки не вмію((
Бліін.. завтра робити уроки, а в понеділок в школу( Набридло вже. Хочу відпочинку.. Але знання потрібні, вони хоч пригодяться у житті. Хоча... Світ не справедливий. Буває все навпаки: хто вчився, той ніким не стане, а двієчник може й у депутати піти (ну кароч може мати престижну роботу). Вот і все. Вже точно не знаю що писати)

Долго не писала. Но настроение было хорошим все это время.
Сегодня вообще день был потрясающим. Отмечали др Марго *__* Все сходили с ума от моих фиолетовых волос. Это было очень забавно.
Сейчас мне пишет Рэй. Не могу с ней говорить, все еще в обиде, наверно. А она пишет, ждет, что я ее пойму, а я все вспоминаю, что она не поздравила меня с др., что она вообще пропала в период, когда у меня была депрессия, из которой я вышла сама с огромными усилиями и потерями. Она лишь заметила, что я удалилась с аска. Класс. И это называется друг с 20-ти летним стажем.

Зачем-то открыла старые фотки и... боже мой (если бы ты был еще), какая же я красивая! Даже тогда была. Почему я этого тогда не осознавала?? Почему я и сейчас еще в этом сомневаюсь (а ведь я 100% похорошела с того времени)??
Зашла на мемрайз, открыла свой давно забытый японский, поняла, что он реально ЗАБЫТЫЙ. Надо свой курс там создать, потому что слова "шмель-водомерка-земледелие" сейчас для меня явно не самые нужные.
Не могу различить, чего мне хочется. Столько всего ведь можно учить и делать, а в результате что имеем? Ничего.
Ладно, восстановись полностью для начала.
Если чем-то увлечься-заняться, то этот процесс куда быстрее пойдет.

Какая-то внутренняя опустошенность. Чувство, будто меня динамят. Я чувствую, как начинаю ломаться, меня это пугает.

Пишу снова ночью, кушаю печеньки, ибо позанималась и скинула нормально)
Завтра концерт кдк, я так радаааааа
Долго сюда не писала..эти дни были такие загруженые, но особо так ничего интересного не произошло. Сегодня с братом ходила на мультик "Пчёлка Майя". Понравилось очень.
Вчера был Хелоуин. Разукрасились с Любой, поехали гулять)
На Фесте был концерт, рок группы всякие выступали, прыгали на джамперах, и танцевали с огнём. Первый раз отметила этот день, почему я раньше не гуляла и не разукрашивалась?)
С учёбой завал полнейший, вот завтра что-то буду делать. Споки :*

Три недели совместной жизни - и я слиняла. Выла волком, вернувшись в общежитие. Как страшно осознавать, что вы не подходите друг другу (банальная фраза - ведь раньше верила в ум, сопереживание, понимание). Оказывается, можно абсолютно по-разному думать, не знать, как угодить человеку, сделать хорошо. Постоянный внутренний зажим: я что-то не так делаю/говорю, ведь партнер как-то не реагирует.
Знаю ведь: умный, добрый, заботливый, деньги есть. Но это не повод превращать его и свое будущее в ад.
Главное, не вспоминать: занимаюсь учебой, общением с людьми, творчеством. Но теперь перед лицом секса, отношений, брака, домашнего очага возникает страх. Перенаправлю энергию на другое.

День прошел в забытьи, ничего интересного. Странный эффект - когда свободного времени мало, хочется, чтобы его было больше, кажется, что не хватает его на все желания. А когда его много, то часто возникает скука, и я не делаю то, чего хотела при его нехватке.
Смотрю сериал "Тюдоры". Интереснее смотреть его, не отключая мозг. Удивительно наблюдать за тем, как люди веками жили в такм глубочайшем невежестве, верили в такие вымыслы, умирали и убивали за них. Помешательство, массовое вовлечение в иллюзии и фантазии.
Различила у себя несколько слепых уверенностей по поводу секса, брака и измен. Моя первая реакция на это - как и у всех ханжей и моралистов. Я на стороне тех, кто против свободы.

А я проживу двести лет. Двести интересных и таинственных лет. Это точно =)

Начала отходить, не знаю почему - я не могу есть, возникло отвращение.
Думала ночью не усну, проснулась как побитая, тело ломит.
Нет сил, не могу взбодриться.

01.11.2014 23:59 привіт!

Пожрала вчерашнюю утку. Одновременно читала Joost Zwagerman "Gimmick!". Книга написана в 1990х годах, про проституцию и каких-то людей искусства. Пока что слабо интересно. В основном интересны описания про секс, съемы и проституток, и еще нравится читать на голландском. Сюжет похож на дешевый роман, пока не впечатляет, но интересно, что будет дальше.
Встретилась с людьми по работе.
Поискала инфо о Египте - вроде в курортных местах неопасно, если не выходить из ресорта. Почитала отзывы о нашем отеле - положительные. Осталась довольна. Особенно хочется нырять и снорклить, и хочется в тепло, валяться и загорать.
Поработала немного.

у меня вот так как у Мо "осень, денег нет, доллар растет, меняниктонелюбит, жизньболь." надо работать. поработаю щас еще немного и буду хауса смотреть. классный сериал.

каждому нужно быть немного философом и психологом. ведь бывает, когда твой друг опустил руки, сдался и не хочет ничего делать (Марта это про тебя ;)) просто нужно прибегнуть к маленьким хитростям. так что прости меня. просто нужно было показать, что я тоже ничего не знаю и не хочу и что нам вместе влетит. но ведь здорово, что ты изменила свою мнение. теперь ты со всем справишься и все у тебя получиться, главное не вешать нос.

Наконец-то выходной. Завтра никуда не нужно идти!) Хочется провести его дома.
Как и ожидалось сложней всего было подняться с кровати. Когда проснулась сразу хлынули мысли типа "а может ну его нафик эту пробежку, лучше посплю еще часик", но все же заставила себя подняться. Сегодня много не нагружала себя, после зарядки пробежала ~8-10 км., под конец уже было тяжеловато с непривычки. Как всегда слушала Эминема во время пробежки, здорово мотивирует). По большей части это конечно самовнушение, но с ним реально легче бежать).
Как и пообещала себе целый день не курила, даже как-то не тянуло сильно. Завтра планирую тоже не курить).
♫ Eminem - White America

Завтра едем в Сигулду. Люблю этот город,но ненавижу быть там с кем-то. Хочу туда отправиться совсем одной.

ну вот, теперь это уже игнор(

А ведь каждый судит по себе. Кто все отдаст за деньги подозревает других в продажности. Кто способен предать также думает о других. Сейчас стало модно не верить людям, не доверять никому и считать себя не таким как все. Только в итоге все больше одиноких людей. Кому-то надо сделать первый шаг навстречу другим. Пусть есть шанс обжечься, но есть шанс найти близкую душу. Иначе остается только один вариант. Мир - это зеркало, чего ждешь от других, то в итоге и получаешь.

Опять прокурил всю комнату. У Aroma rich вкусный запах, но только непосредственно во время курения, потушенный он воняет дай б-же.
Заметил, что по большей части мне нравятся только первые альбомы у многих исполнителей, вне зависимости от жанра и кач-ва записи. Пока не определил для себя - почему. Forbid the sun's escape у Sieben'a пока для меня самый вкусный, остальные плохо перевариваю.
Бук еще жив(странно).
Надо делать дела.