Это ужас, когда ты понимаешь, что все из-за чего ты убивалась и переживала очень долгое время, пытаясь менять все в корне, на самом деле смешная мелочь. Да, наконец-то я впервые за пару месяцев чувствую себя счастливой :)

Еще, хочу сказать одну невероятно важную вещь. Все познаеться в сравнении. Иногда просто хочешь того, что недосягаемо, и в погоне за этим теряешь куда больше. Вот как в моем случае. Я требовала от человека слишком много внимания и чувств, тем самым оттолкнула его от себя и потеряла все...(
Все, написала кучу лабуды, пора спатки. Завтра наконец-то в школу))) А то за неделю в четырех стенах начала терять разум и здравый рассудок. ахахах.

Проснулась пришибленной. Вяло. Кажется снова акклиматизация.

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

Проснулась в 9, и хочется еще валяться, подумать, чего хочется.

Проспал хотел с утра пойти побегать. С вечера собрал сумку завел будильники и проспал .

- проснулся рано, выяснился мой маразм с кредиткой, сразу недовольство, тревожность, но вроде сбил их.
- тревожность по поводу работы опять, какая хрень, достало уже.
- седня будет спортзал, новое логово)

Почистила вентилятор, переустановила винду.
Безудержное веселье.

Подумала и решила, что мне нужно запилить пару охуенных и качественных фотографий, но на это всё нужно время, которого у меня как-то не особо

пора бы спать вообще

В тёмной комнате посреди ночи ломать пальцы об клавиатуру и получать мурашки от музыки и атмосферы - кайф.

шел 2нский год моей жизни. я по прежнему был в жопе. после боли в сердце на аттракционах, не уверен, что стоит в сб прыгать с парашютом. я, конечно, не против, умереть. но все же просто ходить с банальной болью в сердце не айз. я и так делать мало что могу от вечной усталости депры и кое чего прочего. сердце у меня впервые заболело кстати после лсд. блядь, почему приходится подыхать так медленно. господи ииусе, я не такой уж урод. но я не могу жить без сисек, не могу ни думать, ничего - но никогда никто мне их не даст. если я и нравлюсь кому-то то лишь потому что она мало со мной знакома... я начинаю нести привычный ночной бред. я в тупике. помоги мне бог которого нет. ха ха

Проснулся в начале шестого. Вчера вечером возникало небольшое опасение, что кончу во сне - по хорошо знакомому специфическому желанию оргазма, которое возникает после отупения от пары часов общения с людьми, на которых я хочу произвести впечатление. В час ночи проснулся от явления, о котором много читал, но ни разу не испытывал - "сонный паралич". Это страх-10, ужас, паника от того, что я вроде бы проснулся, но не могу пошевелиться. От такого страха мозг совсем не успел включиться, оценить, что происходит, и хотелось только тут же выбраться из этого состояния - что и произошло через пару секунд. Прикольно тем не менее, что со мной начали происходить "странные штуки". Иду гулять.

Поняла 2 вещи:1)Ненависть к себе-очень очень деструктивая хуйня. Е ревнует и ннв себя, а когда ее не жалеют-ннв нас. И тоже самое у меня было. Чем больше ты себя не любишь, тем больше ты ннв других, если они тебя не поддержали. Ты не молодая?не такая красивая как др девочка и че?зачем себя ннв и считать уродом на 100?кому от этого лучше?Блин, я считала, что ннвкс не нужна, вроде как спасает даже от уродства,вот я ннв себя и сделаю этим лучше:)Хотя Ря была, что тока хуже на самом деле стану, старее.Когда увидела это у Е поняла какой это абсурд.
2)Я могу умереть в любой момент, хочеца не тратить время на такую фигню. Хочеца жить насыщенно.

• Позанималась бытовыми делами, написала на внутренней стороне руки 4 английских слова несмываемым маркером.
• Начала смотреть "Бонни и Клайда" 1967 года. Пока не знаю, как относиться к персонажам, но атмосфера у фильма очень приятная. Смотрится совсем не скучно, всё идёт плавно, будто так и должно быть, сказываются гаммийские ценности. Редко встречаю подобное.
• До 3:00 досмотрю его, потом почитаю главы три-четыре, зависит от степени усталости на тот момент. Подъём как обычно, 6:00. Завтра по школе будет ходить зомби.

Я идеализировала А. Он показался сразу мне весьма классным челом: уверенным, открытым, галантным. А оказался просто придурком на понтах, но образ нормального мужчины в моей голове остался.
Нашла песни группы ростани. Ничего такие.
Хочу секса. Страстного, со всяким лапаньем и поцелуями. Как же давно такого не было :\
Мужа не особо хочу в последнее время. Он разучился дарить мне удовольствия. Сложно быть с ним, точнее легко, но смысла мало.
Интересно, каков А. в постели? Наверное эгоистичная скотина.
Нужно научиться не показывать вида, что мне А. нравится. Я очень волнуюсь в его присутствии. У меня есть 7 дней, чтобы стать увереннее или не показывать свои эмоции. 1 вариант легче для меня.

Сделал отчет наконец. Получилось на 15 стр. Надеюсь прокатит.
В доме холодно. 21 градус, хотя должен быть 25-26. Я почти заболела, голос почти пропал, сопли, чихаю. Мама не дает вентилятор чтобы обогреть комнату - сама греется. "все для детей конечно". Заболею и буду тут кашлять и ее заражать.
Хлебанула медовушку чтобы теплее было. Больное горло запекло, но скажу действительно тепло и расслабон такой...

Читаю фрагменты людей с прекрасными записями. Так и хочется поговорить хотя бы с одним из таких людей, мне больше и не нужно... Или нужно, не знаю я уже как быть. Тоскливо когда думаю о людях.
Как себя вести не пойму. Попытаюсь наладить очередной контакт с кем-то - все закончится как всегда. К тому же, я устал за всеми гоняться, только мне нужно общение, со мной общаться практически никто не хочет.
Закроюсь в себе и до свидания. Так легче будет, хотя это будет ценой своих чувств.
Музыка из Наруто прекрасней не бывает. Самые мелодичные и приятные мелодии, и самые грустные в придачу. Люблю музыку без слов. Она теперь стала намного живее чем та, что с голосами людей.

Договорилась с мужем, что подберу его в др.городе на бесплатной парковке. Сама опоздала почти на 30 мин - потому что не рассчитала правильно время. Он ничего не сказал, но я исп бсп.
Трахались. У меня было несильное сж, и он это сразу заметил. Он всегда замечает, в каком я настроении. Он старался вызвать сж, лизал письку, ножки, попу, вызвал сквирт. Сильное сж возникло, когда стали трахаться, сильно хотелось хуй в письку.
Поспорили о комарах. Он со смехом - ты не согласна со мной. Я - откуда ты знаешь? Он - я вижу. И ты всегда eigenwijs (упрямая) als de pest (как черт знает что). Сказал в шутку.
Не знаю, почему было мало сж во время потисков. И много во время траха

Получила выговор от каждого, буквально каждого учителя. Сбежала со школы через черный вход. Ученик из меня никакой, не могу я находиться в школе часто. Там на меня слишком обращают внимание. Дома никого не было, и скоро он приехал ко мне, скорее, чтобы расслабиться перед концертом. Последнее время они проходят каждый день, и лучше, если я сейчас помогу, а не создам новые волнения. Сказал, что у него мало времени, но после всего дал себе и мне волю уснуть. Мне нравится просто так засыпать вместе с ним. В такие моменты человек кажется полностью твоим. Во времена, когда ему не до меня, спасаюсь самыми глупыми способами. Скоро с лучшим другом будем варить сахар с селитрой, пожелайте нам удачи.

Лег в полдвенадцатого. Но не мог заснуть. Расслаблял мышцы, сон не шел. Захотел секса, его нет)
Сижу голый, потуплую в инете еще 5 мин.

Я ассоциирую себя с песнями..Свою сущность. Я подстраиваю свои мысли под мелодии. Пытаюсь найти соизмеримую гармонию. Музыка - Мысли - Гармония оных. Я испытываю нечто вроде приятного гнева, когда слушаю определенные произведения. Мое состояние полностью вливается в мотив композиции. По большей части, это меня и добивает. То, что я вижу прекрасные картины в своей голове, но я не имею возможности воплотить их ИРЛ. Вы, люди, лишь паразитируете на моей слабости. Мне стоить ненавидеть вас в последнюю очередь. Конечно, от паразитов лучше избавиться - Но еще краше будет УСТРАНИТЬ САМ ИСТОЧНИК (И нет, я не говорю о суициде сейчас) Мне, люди, нужно работать над собой.Но я не перестаю вас ненавидеть.

Ну ты и мудак :с

Я упущу половину своих возможностей, но ведь и тебе же обязательно захочется "вернуться домой и остаться". Тебе захочется, я точно знаю. Но я уже буду связана какими-нибудь дурацкими обязательствами.
Мне хочется сбить с тебя эту спесь, выбить из твоей головы мысль, будто человек, который любит тебя, настолько зависим и ослеплен, что не замечает очевидного. Ты выставляешь все так, будто я вообще не принимала решений, будто я бессознательная кукла, которой ты манипулировала. Это. Не. Так.
Я не настолько дура, чтобы не знать обо всем. Я просто слишком люблю тебя, до сих пор люблю, и поэтому позволяю тебе так думать. Ты не знаешь, насколько мне больно. Надеюсь, и не узнаешь.
"Твоя"

Решила взять паузу на неск фр-тов, да и инета не было. Сижу на берегу Бодензее в ресте, пью коктейль. Клевая погода. Падают каштаны. Мне сильно нрав все, что на мне надето. Полный штиль.
В сауне неожиданно завела нового мужа. Любовь была такая: 4 - 7 - 0 - 10. Ноль, когда перерыв делала. 10 когда ебались. Щас где-то 2-3. "Забывал", что делает мне больно, продавливал. Высказала. Формально извинился. Все равно продолжала любить на 10. Исчезло все сж к другим мужикам. Свалил - слегка протрезвела. Завтра придет в 11. Мне еще никто так много и воодушевленно не говорил, какая я невъебенно красивая, что он даже проверить не может. Каждые 5 минут. Я даже моментами верила.
Он двухметровый. Мой фетиш.

Терпеть не могу просыпаться... каждый раз открывать глаза и думать :"- Неужели снова начался этот кошмарный сон?"

Мне кажется что я потихоньку рушу всё, или я просто накручиваю себя? Я не знаю как встану завтра утром,но и спать не могу пойти. Надо дочитать. Кот всё так же контролирует нас, надо начинать носить еду. Слегка обидно, ну нельзя же так.