Задали читать Библию, выучить молитву, и заповеди...Пффф...Я не верю в Бога...И надо ж представить, сколько людей таких кто верит...лично я верю только в себя. Для себя я Бог и никто другой, но люди переложили всю свою ответственность за свою жизнь и делают,так как кто-то велит , не смотря на то, что это их жизнь. Каждый САМ должен знать для себя, что плохо, а, что хорошо.Но нет, обязательно надо кому-то подчинятся это Рабство..."В Боге потребность давно уж пропала"...И смешно и грустно одновременно осознавать то, что каждая религия говорит,что именно она правильная, а все остальные нет и это приводит к непониманию, войнам и т.д. На эту тему можно говорить и писать многое.Главное-саморазвитие

- муви, чатинг, синкинг.
- лета дала мне по жопе, я пискнула.

Понял, что я совсем, как овощ живу. Сегодня надо было быстро решить проблему и оказалось, что я могу быстро думать, принимать решения. Обычной в жизни это не проявляется.
Хочется найти стратегический подход к изменению свой жизни... даж не знаю, как это описать точнее.
Бегал, потом пил вкусный чай. Приятное состояние после бега.
Еще хотел, что-то интересное написать, но забыл.
Хожу мимо баров, там часто тискаюсь с дв. Она меня подзывает, говорит делай массаж. Начинаю ей сзади тискать спинку, потом попку, она мне хуй лапает. Хочу с ней в туалете поебаться.

как-то промотал время за новостями.
сварил на завтра на обед.
слушал музыку.

Что за фигня, каждую осень одно и тоже: деньги уплывают как сквозь пальцы вода, мало того, я их еще и теряю, к тому же еще и общитывают частенько; такое ощущение будто долги отдаю, но без своего ведома, паршивинько так

Чейто?

Мать снова решила выливать на меня свое дерьмо и неудовольствие от жизни. В некоторые моменты становится ее жаль, она уже не будет как прежде. С каждым месяцем я вижу, как из женщины она превращается в обычную клушу, мудака женского пола. Или быть может я не замечала этого раньше, практически никогда не получая ее внимания? Не хочется с ней общаться, после очередных любых ее слов или взглядом чувствуешь себя грязной, словно в грязи вываляли.
Да впрочем так и отцом, но там уже клинический случай мудачизма и лечению он не подлежит. Я не хочу, чтобы однажды меня задушили в порыве злости. Фу блять, фу нахер. Пусть гниет один в своей квартире, коли не хочет слышать других.

разочарование в себе на треньке. тельце оч приятно болит.опять мое настроение зависит от настроения Д. какое-то ментальное рабство. щас пойду гулять и за вкусняшками.сост. светло-серое.вроде щас все как я хочу, а че тогда светло-серое?

Жизнь говно, ничего нового нет... Ненавижу людей, хочу татухи

С самого начал я отела поступить в медицинский колледж. Но тяжело о чем либо думать когда твои приемные родители давать на тебя, и доказывают что ты не на что не способна! Я понимала что на бюджет поступить медицинский у меня вряд - ли выйдет, ( ну или мне это вбили в голову ) и поэтому я решила поступать в туда куда захотела мою приемная мать. На туристического агента, на бюджет. В принцепи у меня в интернате было всего 9 классов, поэтому я поступила как место 10 и 11 класса. Всего там нужно учится 3 года. Но я еще думаю, уходить после 10 или после 11 от туда, ну или может останусь на все 3 года. Так что сейчас я учусь в « Київське Вище Професійне Училище Технологій та Дизайну одягу. »

хочу см научные фильмы. возникает расстройство от того что мне пофиг на себя и на других. хочется тепла и уюта, чего нибудь простого- укутаться в тёплую кофту и пить чай. гуляла с Т по пляжу, красиво. красивый Т. смотрю на звёзды по новому- они не просто приевшиеся точки, они пиздецки огромные и далёкие штуки и их намного дохуей чем мы видим и мы вообще почти ничего не видим из того что есть и мы даже вообще не знаем обо всё что есть. и как только после таких вв мне опять супер важно какого цвета мой рюкзак))

хочу спать. Убрали всю огромную комнату.
Потратила 70 грн не начто.... Нужно купить мягкие тапочки за 30 грн.
Завтра придут мужики измерять где ставить инет. Может и поставят сразу. Урашки, вай фай будет!
Думала сегодня сниму ТЕГ, но нихрина.. Я успел покушать и посмотреть серию Докты. Дальше уборка.... Интересно что подумают мужики о моих плакатах на стене.
Маша начала писать фф. Давно таких времен не было... Прям скучаю когда фф писала я. Может написать...

Когда я говорю, что я сильная и смогу без всех этих любимых людей - я себе не верю.
Сегодня бежала за 10 до закрытия мтс получить посылку, чтобы ликвидировать тем самым ссору с матерью, бежала с одышкой, но бежала,раздраженно ругая про себя ее

Вот уже как 3 день я не чувствую ничего к этому миру.Мне кажется,что меня уже тут ничего не держит.Все действия систематические.Я все время стремился к равнодушию к чему-либо.Хотел,но зачем?Достигнул я того,что хотел,либо пал в самый низ...Это единственный вопрос,который сейчас меня мучает и то,только потому,что о другом мне думать не интересно.

Не могу заставить себя что-либо делать, даже то, что вроде бы нравится. Не говоря уже о матане и геометрии. Полная апатия, ничего не хочу, ничто не радует. Не могу сосредоточиться на чем-то одном, постоянно уплываю. Чувствую себя тупым ничтожеством, as always.

Выпинала себя спросить в ХМ про сдачу старых шмоток, я молодец. Там всё оч. просто и удобно. Есть надежда, что наконец-то избавлюсь от накопившегося тряпья.

Пока тусовалась в ТЦ, увидела суперняшные рюкзаки и настроение сразу улучшилось :) Правда, стОят как трамвай...

Отчекала испанские слова, 50-70 в день мне уже маловато. Щас выписываю новые, читаю статью по грамматике.

Туплю сегодня знатно: не нашла Макдак на Невском и села не на свою ветку метро. Притом, что каждый день там хожу и езжу.

-Все к лучшему.

-

Наконец-то я закончила этот идиотский безопасный путь в школу. И зачем он только нужен в 9-м то классе? ><
Завтра контрольная по английскому, а я выучила еще даже не все слова, что уж говорить о правилах. Не надо было болеть, когда только-только в новую школу перешла.
Может хоть завтрашний день будет не столь безнадежен? Хотяя... зачем возлагать жалкие надежды на еще один жалкий день? Знаю, что это бесполезно, и что потом наступит лишь разочарование, но все равно продолжаю непонятно на что надеяться. Глупо это как-то... Да, невероятно глупо.
Ну, а вдруг...

- Поприседала.
- Сделала тесто на блины
- Все-таки жаль, что ограничение в 701 символ. Лично мне порой их не хватает, особенно когда день насыщен событиями и переживаниями.
- Посмотрела серию "Отбросов".
- Сделаю блины, приму душ, может растяжку сделаю.

почему-то хочется писать сюда только пару раз в день. Седня хз че делал) 2 часа на программирование, 2-3 часа не скажу на что, 2-3 часа на игры, а остальное время как-то непонятно на что ушло. Блин, странно как-то. Может почаще писать на !F ?
О, уже 12 дпо, клево:)

Оказывается, может быть еще хуже.

Фак. Пришла, сделала себе яишенку с сосисками. Меня немножечко разморило и я, неожидано даже для себя, завалилась спать. Сиеста мать ее. Не поговорила с бабушкой 😿 просто мерзкая бич. Сейчас буду делать презентацию.

День сегодня весёлый. Все началось с "бляяяять я проспала" на всю комнату. за 20 минут собралась. Думала, день дерьмо. А потом как-то все понеслось, и даже то, что обычно понедельник день тяжёлый, не испортило настроения. Весь день ходила весёлая, пела песни, получила хорошие оценки, немного наладила отношения с одним человеком, потом послала его раз 30, потом опять все нормально :)
В общем, день отличный. Блин, я так рада. Давно такого хорошего настроения не было

Романтический наплыв меня настиг. Хочется нежности, флирта, а у меня нет парня(