Драчил, бегал, гулял, ща хочется пожрать и заняться делами.
Нашел клевый пирс на пляже, там беседка в которой стоит стол, стулья. Хочется туда вылезать с буком.

Опять понял, что я всю жизнь бегаю от серости и скуки, кажется вот будут деньги и тогда... вот приеду в это страну и тогда... вот познакомлюсь, влюблюсь и тогда... Вместо "тогда" меня догоняет серость и скука. Щас хочется жить по-другому - наполнять жизнь, делать ее интересной, насыщенной. Гуляю, думаю об этом.

Почитал, сделал одно дело, вернулся в логово сажал англ и драчил. Щас еще драчу. Хочется трахаться и драчить. Поймал себя на мысли что я как то слишком много драчу, что много драчить плохо, нельзя. Сонливость, может немного посплю.

После оргазма сегодня утром 2 часа пролетают намного быстрее, и фиксировать их хочется намного меньше - как-будто не понимаю, о чем вообще писать. Щас буду есть любимую индийскую жрачку.

С добрым утром:* День начался хорошо, я поела ахахха
Уберусь в комнате, да пойду гулять, погода как раз солнечная^^
Будто не осень, а лето... Так бы хотелось:с

Фигово не рассчитала время для важного дела. Стараюсь не впадать в озб от этого, не делать хаотических действий. Немного влюбилась в азиата из кино.

Доброго утра всем)Пью чай, ем мед, бутерброды и гранат.Буду смотреть время приключений, сидеть в вк.Настроение хорошее, немного болит голова, но температуры уже нет:)

Спал около 12 часов. Но всё равно было ощущение, что недоспал. Не так важен сам сон, как его качество. Вот качество у меня хреновое. Хочется как Бодх - спать по 5-7 часов и высыпаться вполне. Но всё равно чувствую себя щас неплохо. Учитывая, что надо мной висит несколько дел и несколько тревожностей по поводу этих дел и по другим поводам. Я всё же обрёл пару грамм какого-то внутреннего спокойствия, лежащего за всеми моими суетами и тревожностями. Они пока не очень серьёзно влияют на мою деятельность - я всё такой же раздёрганный и озабоченный идиот, но эти пару грамм спокойствия всё равно чувствуются. Не знаю как описать, но и неважно.

Хух....
С добрым утром.
Вчера ничего не написал -- аврал на работе, 10 часов чистого тестирования при том, что после моих изменений валится больше 90% тестов.
Уменьшил это количество до 15ти.
Сегодня буду продолжать.
Читаю Чёртока, "ракеты и люди". Тк моё хобби -- военная история, то первая часть книги мне даже интереснее второй, той, где Королёв, Гагарин и проч.
Понял, насколько вперёд шагнуло сознание на территории СНГ с той поры. По урайней

Полила голанд и англ, возникало удв. Выпис краткие набл о матери. Я все сижу в своей комнате, ем тоже тут, ни с кем не общаюсь. Понятно, что так я ничего не пойму про них. В один момент стало тошн от такой своей тараканности, рабск.
Заметила, что мать стучит в дверь и сразу входит в мою комнату не дожидаясь ответа. Мне это не понравилось. Спросила ее, почему стучит и сразу входит. Она: потому что мне надо положить, и быстро уходит. Я охуеваю от такого отв и понимаю, что щас опять обтеку. Собираюсь и гов: ну ты стучишь, чтб я ответила...она уходя мямлит что-то вроде - хорошо. Ей не важно, что я там вякую, так, очередную фигню. Она меня за чл, с которым нужно считаться, не считает.

Изи врач
Хорошо, начало дня меня устраивает
Теперь осталось всё уладить с выходными и будет замечательно, хотя я и не до конца поправилась, но не волнует
Сейчас думаю завалиться смотреть фильм и кушать гадости.
Думаю прогулять завтрашнее пары аз аз
Пока всё спокойно и хорошо, надеюсь к вечеру не наёбнётся это спокойствие

Вышла с утра на улицу, там солнечно,прохладно. Ща нрав сидеть в кафе,жрать оливье и пить чай
Когда пялюсь на свою морду в зеркало,то она мне каж очень красивой,и тельце у меня красивое. Я смотрю во все зеркала,много верчусь перед ними. А когда фоткаю себя,получается какая-то хуита часто, то ли от озб перед фотиком - а она точно есть, то ли зеркало меня дорисовывает.
У меня заеб с волосами был утром,я их стала как-то начесывать,укладывать,побрызгала лаком,но походила так минут 10 и надоел этот запах кот всё время лезет в нос (Бля,как я раньше так жила?- полфлакона лака,полфлакона духов и толстый слой косметики). В общем я помыла голову и взнк облгч что не буду нюхать лак весь день
Сост 0,+1

нравится читать фрагментер. периодически возникает восприятие, что я сейчас живу вот с теми симпатомордами, которых читаю. и симпатия возникает. к ярке и оливню. хачу к симпатам!!
когда читала описания семьи кау, возникала жалость к ней, я ей даже написала в контакт. но это не симпатия, а именно жалость. к В возникает ннв и ж, чтобы его не было. иногда думаю, что если бы кау просто прекратила с ним общаться, навсегда, то у нее жизнь была бы приятнее. ну я то же думаю и о себе и своей семейной жизни, но сама веду себя как наркоман, и отрываться от него не хочу.

мне до сих пор всё лень. наконец-то последний день учёбы, наконец-то я проведу этот вечер с. и до заавтра я буду однаодна. люблю, когда в квартире тишина и покой, а такое бывает, если я одна дома только. на улице серость. у меня тоже.

2 часа тенниса уже не воспринимаю как фа - так, просто разминко-развлечение )
13 дпо, стала оживать, возникают интересные наблюдения и вообще хочется больше к себе прислушиваться. Не скажу, что я делаю прямо сейчас. Но получилось прикольно.

• Настроение выше среднего. Литература и физ-ра прошли спокойно, последняя, между прочем, всё ещё идёт. Я получила свою заслуженную тройку и ушла в раздевалку. Замещающая училка просто отличная! Наша довела бы меня до полусмерти, отругала и в журнале стояла бы та же тройка.
• На перемене пообщались с Гексли на тему ЧИ. Не нравится общаться с ней, быстра перегораю, устаю, особенно, когда она в поднятом настроении. А спокойной и серьёзной она бывает только когда мы наедине, да и тогда вероятность нарваться на такое настроение небольшая.
• Хочу сегодня посидеть в своём убежище, на качелях неподалёку от реки. Помню, как я встречала там рассветы летом.

Вата. Вяло протекает процесс. Арргх!

Проснулся и встал вовремя. Спасибо сообщению. Что снилось - не помню. Перед сном, за пару часов до этого, забыл слово, о котором думал перед этим. Аааа! Какой ужас, знать слово и наглухо забыть его! Никак не получалось вспомнить. Проснулся и через пару минут вспомнил о слове - неадекват. Браво, Артемионис, браво! Ты молодец! Ты не безнадежен. Хотя нет, вру, безнадежен. По крайней мере пока. А там глянем.
Впереди дела, а они как все знают, не ждут.
Fuck. Мама дома тоже, почему не пойму. Ну и да ладно, к лучшему. Не буду отвлекаться на всякую хрень.

Днем из-за занятости ВД всякими делами и просто суеты я не различаю многих НЭ, кажется что их нет. После ночного наблюдения понял, что их гораздо больше, чем я думал. Возникало чувство безнадежности и желание хоть что-то делать, чтобы изменить это, ведь эти НЭ всегда со мной и во сне тоже, даже если я думаю, что я их не испытываю. Нравится более трезвое понимание ситуации. Вряд ли я буду че-то делать долго и упорно, опять забудусь в суете и НЭ, но по крайней мере про текущее состояние иллюзий меньше.

Сижу на уроке, ей по-моему вообще пофиг, делаем что хотим!
нет серьезно, как мне это пригодится в жизни?? По-моему оно мне вообще не нужно!
Еще один урок и домой!

Все утро испытываю экстатическое наслаждение от мыслей, что завтра приедет Хорель.
Даже курицу ем в экстазе.
Вышивала, испытывая сферу пустоты размером с ведро.
Завтра он приедет и я наверно растворюсь в экстазе.
В позвоночнике твердый стержень наслаждения, как ручка швабры.
По нему волнами бегает анастезия.
Елка клевая.

Уже на паре.
Снова снились экшп-сны. А. не приснился(
настроение чуть выше безразличного.
Чувствую себя немного уверенней.

Нравится смотреть рэгби. Думаю и играть бы сильно нравилось. Вспомнил как играли в "стенка на стенку", когда надо было выдавить противника с территории командными усилиями. В целом очень люблю командные игры.
Купил клевые солнце-очки, давно хотел, примерялся. Комментил на МС.

Заснула в 3, смотрела сериал. Захотелось вот так пронаркоманить. У меня началась депрессия, неверие в свои силы, чб. Уверена, что из-за того, что бросила мужа - ну вот, мужик мне нужен, чтобы на него опереться, и даже если опираться было не в чем, я все равно считаю, что без него я одна, слабая и ничего не смогу. Сегодня утром в который раз подумала, что я давно умерла - поэтому мне ничего не хочется в себе менять, поэтому я давно живу не как хочу и даже не пытаюсь. Я цепляюсь за образ человека, который был 7 лет назад, надеясь, что во мне хоть что-то от него осталось, и вытесняю, как все пусто и безжизненно сейчас. Настроение пиздец.

10.00 - последствия оргазмов меня все-таки достали. Ощущение такое, как будто все эмоции и ощущения подрезали почти до основания, и я какая-то примитивная, поглупевшая. Сж почти нет. Неприятное состояние. А ведь люди живут в нем постоянно, брррр.
Иногда возникает это восприятие - когда вдруг становится пронзително ясно, что моя жизнь - это уникальное стечение обстоятельств, что она одна, что это никакая не данность, и что я ее просираю, воспринимаю, как само собой разумеющееся. Эта ясность меня касается очень глубоко, мне и тревожно, и интересные вв взн, хочется жить по-другому, делать гораздо больше, чтобы не просирать жизнь.
Хочу научиться быстро успокаивать себя, я все еще псих.

Сегодня моё утро походило на начало лёгкого фильма о какой-то особенной девочке.
Надо бы начать делать уроки, особенно английский. но мне всё труднее собраться. Хочу торт.