Состояние все еще приятное, хотя после foot-long бутера в Subway вдруг различил, что не хочу больше обжираться.
Приперся в Старбакс, продолжаю работать над !Ф.

Лег вчера в 2 и это незамедлительно сказалось на утреннем состоянии. Закон природы, мать его...[дальше длинное и изысканное шотландское ругательство, вырезано админами].

Искала фильмы и скачивала. Полазила по МС (миру симпаток), залезла в чаты. Так и не поняла, че хочу.

приятно подрочила на хентай, охота сожрать бублик и разобраться с делами

настроение хорошее, в новом кондо поставили вай фай на нашем этаже, есть надежда на интернет.
проснулся в 8:30, долго не мог уснуть, обдумывая новую бизнес идею

На вокзале. Залипаю, еще 20 минут до автобуса. Как хочу сейчас теплую кровать - это ппц.
Вчера познакомился с девчонкой с потока, она админ одной из лгбт групп, интересно пообщаться с ней. Выслушал какое у нас гомофобное общество, опять в пол второго отрубился, что ж за фигня?
На неделе надо подготавливаться к четвертому числу

После ночного бдения спала как слон. И щас еще сильная сонливость. Снилась фигня. Два раза чуть не кончила во сне. Просыпалась в последний момент и сдерживалась. Сижу как сова.

С утра есть какая-то разбитость и вялость из-за позднего вставания. Пока есть решимость перейти на вставание в 8 или раньше. Навалилась куча недовольства собой. Сейчас буду делать озверядку и эмоц . полировку.

Проснулся в очень хреновом состоянии. Удивляет насколько разным бывает состояние с утра и почему оно бывает приятным. Рядом валялась девочка, которая не хотела тискаться и ебаться. Было неприятно испытывать НЭ от этого и я их сбил, возникло облегчение. Стало очевидно, что одна и та же ситуация может быть мучительной или приятной в зависимости от моих восприятий. Потом удавалось ловить это облегчение от НЭ еще и еще, иногда даже возникала эйфория, а иногда наоборот заныривал в привычные НЭ. В целом состояние приятнее сильных утренних НЭ, но переменчивое.

Сон, я хочу тебя

Режим сполз в жопу - ложусь спать в полпервого, сплю до 9. Неклево так, сегодня точно лягу до 12. Валялась до 10, долго тусовалась под горячим душем. Ща замажу свой фингал и пойду к корейцу. Если сольется, пойду гулять в холмы.

сегодня последняя бессоная ночь! Спать наверно вообще не буду уже, но зато вечером лягу в 9! Проснусь в 6 и у меня будет ЦЕЛЫХ 16 ЧАСОВ ВРЕМЕНИ! 16!!!!! А когда не сплю ночью то у меня вообще нет времени, потому что я вяленая рыба.

Договорился на месяц вперед о работе - но это не дает сейчас ничего приятного. У меня насыщенность равна -1 . Если бы мне щас сказали, что я получу 20 тыщ долларов, то я бы конечно испытал всплеск ПЭ, но не больше. Никакого предвкушения, планов, просто муть в голове. И это уже окончательно надоело. Сегодня последняя бессоная ночь, я уже достаточно набделся.

Сейчас нужно приступить к работе, чтобы за 6 часов ее закончить, а потом что? Терпеть не спать(

утро. мемрайз. пресс. хочется, чтобы день был активным

Опять проснулась от страха. Приснилось, что я в темной комнате, и меня обнимает кто-то маленький, тк обнимает за талию. Я подумала, что это брат, решила обнять в ответ. Хватала руками воздух - рядом никого не было, но при этом меня кто-то сжимал.
Страшно спать одной в комнате. Такого давно не было - в симпатологовах я всегда чувствовала себя защищенной.
Включила ночник. Есть сожаление, что я не пошла спать в ю, там бы притиснулась между двумя спящими мордами и каж, что нормально бы заснула.
Попробую ща еще спать.

А мне уже не спится. И я по такому поводу устроила на кухне пир. В ход пошло все и без разбора. Я уже 5 кг набрала. С этим надо что-то делать. Я с таким трудом их сбрасывали. Ничего он уедет и я снова перейдут на правильное питание , вернусь к спорту. Делать все равно нечего будет

Бегал 16 минут, плавал и просто сидел в воде. Море сегодня спокойное как озеро. Состояние спокойствия и прозрачности, с готовностью усиливающееся при первых же усилиях по различению, было настолько необычно, что... в общем, никогда такого еще не было в первый дпо. Возникает беспокойство, что это состояние уйдет, и мне снова придется вернуться в свое болото, забыв, что есть совершенно другая жизнь.
У меня возникает мерзкая обида каждый раз, когда симпатка или беженка пишет, что !F создал Бодх. "Про мои усилия никто не вспоминает". Ну и хрень... Ведь то, что обо мне думают, вообще не влияет на удовольствие работать над !F вместе с Бодхом - нахуя мне еще какое-то признание??

-От балды и бессоницы пересмотрела джесусовские летсплеи. Как ни забавно, с тем, кто строит из себя дегенерата и визжит, как Банши, страшнее. А пьюдивские шуточки и шепардовская уверенность расслабляют. Или дело в том, что они выбирают для обзора? Хотя, у всех стандартный набор.
-Тридцатого числа какой-то конкурс на весь колледж. Скучно участвовать, я ж всех уделаю. Те, кто умеет рисовать, за такую мелочь не возмутся, а остальные...Ну, хоть ради стипендии...
-До сих пор не готовы презентация с рефератом. Я обычно так надолго не откладываю.
-Макс спрашивает, что я хочу на др. Он знает, что, но хер даст... Надежды нет. Но есть мечта.

Только проснулась, пока не понимаю че хочу.
Охота ложиться до 11, пол 12 уже поздно. Разница в состояниях утром сильно отличается, идеально для меня ложиться в 10-30 - 11. Если я легла немного позже 11, то утром есть вялость, какая-то разбитость.
Сейчас пишу здесь и состояние на глазах меняется, появляется собранность.

Пробежал 6 км, на беговой дорожке, так рано утром в 7.00, в субботу ни кого в тренажере нет . Пустой зал. Зеркала станки стук беговой дорожки . Возникает чувство тайны.подбегая к 6 км , почувствовал бурение в животе и желание пойти показать, начал постепенно сбрасывать скорость и переходить на шаг. И изображая размерный шаг пошел в туалет. В раздевалке был человек я зашел в туалет и испытывая беспокойство и стеснительность от того что тот кто в раздевалки услышит пукопоносный звук реактивной струи вызывающий и за моей попы. Сдерживая струю и устраняя стеснительность обливаясь потом глядя в унитаз узнал его это был он вчерашний арбуз вкусный сладкий 17 килограммов !!!!

Сегодня не слышно выстрелов, ночь тихая, но у меня всё равно бессонница. Уже почти 4 часа. Заставлю себя лечь, но точно знаю, что раньше рассвета не усну. Не помню когда последний раз спала ночью. Мечтаю рано лечь, сразу уснуть и чтоб тишина. Проснуться рано хочется в хорошем настроении. Как же раньше я любила на рассвете выходить и гулять в одиночестве, без телефона, без ничего. Теперь надо обязательно носить документы и на рассвете выходить страшно. Это всё убивает меня. Полная несвобода. Разрывают Родину, я как буд-то чувствую всю её боль. Каждый день умираю, каждый день смотрю в глаза тем, кто призвал сюда это ад. Страшно, но это самые родные мне люди. Рухнуло всё. Хочется бежать. Некуда

2 кг варенья + 1 кг дерьма = 3 кг дерьма
Вечно ржу над этой формулой. Но она очень точно отражает суть НЭ. Какой бы объективно приятной не была жизнь, стоит появиться НЭ, как остаются только три килограмма дерьма. То есть человек может иметь крышу над головой, хорошую работу, кучу вкусной еды в холодильнике, много друзей, разные увлечения и ещё гору положительных факторов в своей жизни, но если при этом есть какая-нибудь пустяковая мелочь, которая вклинилась ему в голову в данный конкретный момент времени, то его вся его объективно приятная жизнь мгновенно аннулируется и здесь и сейчас остаётся только 3 килограмма дерьма. Смешно :)

сейчас буду спать. нахера я пишу сюда.

Проснулась от тревожности на 10. При этом сопутствующие образы сна были даже приятные - купающиеся слоны. Пыталась заснуть, между сном и явью тревожность становилась на 20, появлялись какие-то болевые ощ в мышцах выше внутренней стороны локтя.
Вообще непонятно, че это было.
Ща сижу, пью чай, зависаю в нете. Сделала несколько глотков сидра и какой-то микроглоток весновского мартини.
Попробую спать через полчаса, надеюсь, больше этого не будет.

раньше думал, что найти хорошего копирайтера по нормальной цене - это легко, щас так не думаю) ищу уже 2 часа, и такое ощущение, что одни роботы. Часто вижу такое, что люди, которые пишут откровенный бред берут за свои услуги невменяемую плату. Я как раз за то, чтобы цены повышались, но чтобы при этом они соответствовали качеству.

1 дпо, 6 утра, полет нормальный. Опасался, что проснусь в жопе, но пока состояние скорее светло-серое, есть какая-то необычная для первого дпо прозрачность. Написала девочка, в которую был влюблен в Питере, что летит в Н, а я никак не могу понять, хочу ли я туда. Странно это. Как-будто я не могу вспомнить, что за пределами моих довольно однообразных дней здесь в Тае есть другая жизнь. Но дам себе еще пару дней на то, чтобы понять получше, чего захочу. Хочется захотеть в Н :) Пойду гулять. Сегодня предстоит многое сделать по !F.