Утро, как обычное утро. Мечтаю о выходных. Тогда смогу позволить себе дополнительные пару часов сна.
Искренне надеюсь, что все плохое, что только могло случиться, произошло вчера. Вчера реально отстойный день был. Надеюсь, сегодня все хорошо будет.
Родные так и не выходят на связь. Волнуюсь

С утра была сильная тревожность от того, что отвалился интернет. Без инета, будто без денег =)
Вымыла кучу посуды, при том что есть посудомойка. Иногда есть желание посуду мыть руками, нравится как она скрипит, когда чистая. Мне вообще нравится делать уборку на кухне. Получаю от этого удовольствие.
Приготовила очень вкусные тефтельки =)

Потискался, посадил японский, полил англ, опять потискался) непривычно что меня тоже тискают, приятно. Драчу и хочу трахаться.

ПРоснулась с плохим настроением,сегодня я дома только с малым.радакие уехали:-( сижу пью чай с печенюшками.думаю о нем.интерестно он мне сам первый напишит.хотя вчера был в онлайне в вк и нечего мне ненаписал......ПЛОХО

Пока состояние приятное и даже бодрое, а не вяло-заебанное как обычно. Работаю, еще не впал в охуение с головой.
С утра заехала девочка, у нее совсем нет опыта, но трах получился не очень ужасным из-за того, что она ПЭ-ная и веселая, ржали и дурачились много и когда ебались тоже. Она не стеснительная в жизни, странно, что с таким характером совсем почти не ебалась. Хочется, чтобы девочки, которые по каким-то причинам отказывают себе в сексе, начинали получать удв от него. Поэтому иногда возникает желание потрахать такую неебущуюся девочку в надежде разбудить ее ж ебаться и не отказывать себе в удовольствии.

Поделала разные выводы с беженками, поболтала с ними приятно. Описала им, как мой любимый филиппинец меня обсирает. От этого почти пропало самогнобление за то, что люблю его несмотря ни на что. Здоровым кажется такое отношение- да, я влюбляюсь в тех, кто так ко мне относится, это было и видимо будет, я с этим ничего не сделаю (потому что не хочу или не могу- не важно). Но я могу отдавать себе отчет в их отношении ко мне и в моей любви к ним, делать с ними то, что мне хочется, и параллельно учиться, тусоваться с беженками, трахаться с другими парнями, заниматься фа, получать разные удовольствия и жить в целом очень приятной для меня жизнью.

Давно не было холодно по утрам, мне всегда это так нравилось. Большая чашка кофе, медлительные движения и уставший вид. Пальцы отдают запахом горелого после вчерашнего. Немного странное чувство при взгляде на цветы, устала от всего, но всё равно буду ждать его сегодня. Даже если он придет, чтобы получить то, что хочет и вновь уйдет выступать. Я не заменю ему музыку, его гитару или даже просто ощущение, когда ты стоишь на сцене, и на тебя смотрит толпа. Толпа из маленьких девочек или других хороших музыкантов - не имеет значения. Главное, что он играет, больше ничего не нужно, а у меня впереди вся жизнь, чтобы принять это.

- классно, только 11 часов, а ощущение что уже столько всего произошло, как будто пол дня прошло
- читаю книжку, мс немного читал, !F
- очень вкусный саб съел и классный коктейл

Уплавалась. Много pufffish'ей разных окрасов, я таких даже не видела; ярких насыщенно-синих, почти неоновых мелких рыб, странных серебристых единорогов, пупсовых голубовато-розовых "попугаев" (как вообще рыбы додумались до такой окраски?). Сильно нравится зависать над ними, расслабляться, пялиться, думать о чем-то своем, наблюдать, как успокаивается мысленная болтовня. Так клево на них пялиться, что пробуждаются творческие настроения. Хочется что-то интересное обдумать, написать, сделать, создать что-то новое и приятное.
Очень хочется читать интересные книги. Карлейла я наверное не осилю, но в неделю по главе просматривать все равно хочется.

Люблю писать в этот блог, когда вижу, что можно. Прошлый пост был 25-м, и походу, я на этот сайт подсела. Без ограничений в символах и времени ожидания было бы не то.
Читательница сказала, что в моём блоге имён так много, что путаешься, кто человек, а кто тульпа. Я всё же думаю, что по контексту понятно, делается намёк на то, что они мои подручные, плюс у тульп необычные имена. Посчитала всех своих: 52. А кто-то и одной тульпы не может завести...
Полина упомянула принцип приручения лани: не настаивать и не спугнуть. Я сейчас какая-то слабая, чтобы представлять нежности. Хочу тепла.
Школу не хочу, но ничего не остаётся. Ещё она сказала, что уроки делать надо...
Люблю. <З

Проснулся, ничё не далал

Проснулся,поиграл..жизнь прекрасна :)

Никак не могу нормально выспаться, то пересыпаю, то недосыпаю - голова болит от этого немного. Снова надо переться в колледж, я последнее время вообще не переживаю насчет делания дз и чувства вины тоже нет в этом

Проснулся. Мать предложила остаться дома и сходить в поликлинику, поэтому скоро я пойду в поликлинику, вот. Написать особо нечего. Мне кажется, что я съел слишком много на завтрак. Придётся исключить обед, я думаю. И нужно будет дописать уже эти письма... Деньги на конверты у меня вроде бы есть

Проснулся, не выспался. Меня ждут великие свершения.

Встал. Приступаю к работе. Я раскусил её. Тревожность не просто возникает после пробуждения. Она возникает в определённое время. Мешает мне спать после 12-ти дня. А щас только 8 и её нет как нет. Есть сонность, тупость небольшая, ещё всякие разные вв, но вот конкретно той самой тревожности нет. Когда я вставал в 12, мне ещё пару часов требовалось на раскачку и на то, чтобы сбить эту тревожность. А теперь я просто сразу сел за ноут и могу начать работать. Нет ни сопротивления, ни чего-то ещё мешающего. Боюсь, что только сонливость меня одолеет быстро, но тогда я просто пойду досыпать.

Только добавилась на фрагментер. Кажется, письмо шло достаточно долго, но как-то все равно.
Надеюсь, что это действительно мне поможет немного разобраться в своей жизни и переосмыслить. Даже не знаю, где я буду брать время в своем загруженном графике. Ладно, справлюсь. Для интернета время всегда найдется.
Только что прибыла из больницы. Выписали, дали справки по всем предметам. А жаль, мне так нравилась эта свобода. Неважно.
Мне нравится, что здесь семьсот знаков на фрагмент (так ведь, да?), удобнее, чем в твиттере, но все равно мало. Есть стремление исписать их все, все семьсот знаков.
Вспомнила о нашей школьной газете. Правда, ничего я туда не пишу, нечего.
Теперь здесь живет моя душа.

Снился приятный сон, проснулась в хорошем настроении. Что меня немного удивляет после вчерашнего "наплыва" и с тем, что я весь день проведу на работе.

Хочется найти такое удовольствия, которое чем больше испытываешь, тем больше оно становится и тем сильнее увлекает.
Я придумала только английский, слушание музыки и спорт.
Чем больше учишься англ, тем больше понимаешь, тем увереннее себя в нем чувствуешь, тем больше возможностей открывается - книги, кино, путешествия, письма.
Чем больше слушаешь музыку, тем лучше можешь подобрать что-то под настроение, знаешь, что зацепит, слышишь нюансы и в этих нюансах легко забыться.
Чем больше бегаешь, тем чаще тело просить ФА, тем больше эндорфинов.

-Так получилось, что выписаться удалось. И пора подкрутить гайки в режиме.
-Бле, не хочу слышать от преподов это "ОЙ ТЫ ТАК МНОГО ПРОПУСТИЛА НЕ НАВЕРСТАЕШЬ" и от Макса "ТЕБЕ 3.14ЗДЕЦ"
-Я тут подумала...Опять начнется неделя плача в подушку по ночам? Подготовиться следует. Противно, что в жизни есть только одна вещь, от которой я реву. И ее у меня в избытке.
-Фыр. Скоро др. Ничего не ожидаю. Чем меньше ожидаешь, тем меньше разочарований.

раньше я больше мечтал о всяких клевых штуках, об удобном логове, о массажках, шлюшках, возмж посещать теннис корт, а сейчас я хочу не просто мечтать, а реализовывать эти желания. Поэтому представляю, как у меня будет много работы. Ну сейчас пока так и есть, надеюсь так и будет.

6-30. 2 часа работы. В целом неплохо. Похоже, сменю архитектуру сэмплера на Н моноканальных: Kick\Snare; Bass1\Bass2 etc. Возможно это оптимальный способ, учитывая его ограничения. Хочется, чтобы они разделяли одну и ту же карту, впрочем, это не обязательно - уже и не хочется. Состояние слегка сонное, но ещё не пойду спать. Если и буду, то на улице) Жанротембры ща замучу. В целом всё круто.

бяк
Буду делать приятным день

Не хотелось сюда писать, проснулась 2,5 часа назад. Начала раскрашивать картину. Утром распаковывала все, организовывала себе место. И столкнулась с кучей озабоченностей и перфекционизма. Подробно лень описывать.
У меня такой подход к рисованию, как будто я боюсь "всё испортить". Какой-то школьный атавизм. Как будто я сдаю экзамен и боюсь его провалить.
Сижу и отпихиваюсь от этого.

Поел вкусные фрукты с йогуртом и блин. Пошлялся по поселку без дела, чуть не умер от жары и яркого солнца на берегу моря.
Разобрался в ходе обсуждения с листоедом, что мои якобы страстные поцелуи и потиски со вчерашней девушкой не проявления моей чувственности, а желание ее подкупить. Мне нужно чтобы она возбудилась и хотела меня, а потом была благодарна, что приятно трахал. И вообще хочется чтобы влюбилась и думала что я хочу чтобы она испытывала удовольствие. Сам я в это уже поверил.

Непонятный фон беспокойства, из-за которого никак не могу просто взять и сесть за работу. Как-будто нужно еще что-то срочно проверить, не забыть о чем-то. Такое впечатление, что из-за этого и получается прокрастинация, потому что если бы мне сейчас было спокойно и хорошо, я бы просто сел и начал делать то, что мне прямо сейчас необходимо сделать.
Из всех задач по !F, больше всего хочется сделать поддержку аббревиатур.