Заболела. Да, а как же без этого в конце сентября? Такое мерзкое состояние. Но хочется делать какие-то осенние дела. Пить чай, смотреть сериалы, плести фенечки; и даа, у меня только сейчас появилось осенне настроение, только сейчас я начинаю понимать что сейчас реально ОСЕНЬ, а не n-ный день лета с плохой погодой. Не хочу зиму. Не хочу Новый год, хочу весну. Так хочется фотографировать, так много идей, а на улице на столько мерзкая погода что это просто невозможно, к сожалению. Хотелось бы, спокойной такой, осенней погоды. Светит солнышко, через желтую листву деревьев, и тепло...просто тепло. Это было бы просто восхитительно.

читала, писала, искала нужную инфу, составляла планы. спать не хочется, а уже полночь.утром обещала себе в очередной раз, что лягу в 23. сна ни в одном глазу.

Отметили др Лёли, отказалась от тортика.
Создали конфу на др Джи и Алины. Я все слила первой. Была пособником, передавала пожелания, насколько бредовыми бы они ни были.
О, АБ появилась. Сейчас узнаем о дуэте. И, возможно, о стантах *здесь должен быть тяжко вздыхающий смайлик*. Да, именно стантов с ней мы и боимся.
Пора спать, а посуда еще не мыта.
Еще одна новая беседа... Обсуждаем сценку на казахский, которую нужно сделать к четвергу. А отрабатывать в среду. А в среду у меня вторая тренировка. ТА-ТА-ДАМ, готовься умирать, Фрэнки.
Завтра тест по основам права. Можно даже не повторять, вроде все хорошо знаю)
Надеюсь, освобождение на физру прокатит. Очень надеюсь.

shyrk

Немного качал пресс, валялся, общался в ВК. Поливать слова вообще не охота. Записал интересные моменты из курса в тетрадь. Чувствую себя американским студентом, хотя этот курс из университета в Иерусалиме.

Интересность моей жизни зависит только от меня самого. Было интересно на 2-3 просто гулять и немного общаться с Н. Делал фрагменты, читал книгу по программированию, программил по работе, фашничал, ел вкусности - хочется чего-то большего. Охота в путешествие.

Чувствую разрушение своего тела: лёгкие становятся меньше по объёму, голова болит сильнее, да и внутри всё обстоит негладко. Прогнали на несколько дней друзья, решаясь изолироваться от всех, что и дало трудности в три предыдущих дня. Тогда надо было принять главное решение в своей жизни о своей дороге, по которой мнп идти всю жизнь. Но когда боишься всех людей и не хочешь выходить из дома, то всё значительнь усложняется.
Всё же вновь надо делать что-то ненужное, пытаться остаться в живых. Раз рушится состояние физическое, то и всё плохо с внутренним. Надо разобраться во всём...

Была поглощена производством пэдов. Мне понравилось ускорять процесс откидывая лишнее. Вообщем довольна. Обработку еще стоит сделать. Но это подождет на свежую голову. Сегодня день был насыщенным, есть мир и удовольствие от своих занятий, от себя, от направления мысли и желаний.

В Катманду на паспортном контроле сначала обрадовался и удивился, увидев машины для скана паспортов и фоток на визу. Но в результате из-за них проторчал там намного дольше: при мне ни одна из этих машин ни для одного из все более нервничающих туристов не выдала ничего кроме "временные неполадки, попробуйте соседнюю машину" - это выдавалось в конце, после долго заполнения электронных форм и двухминутного ожидания результата их отсылки. В результате мне дали визу просто без фотки (у меня с собой не было). Все это время бодался с подкатывающим раздражением, постепенно скатился в фон недовольства, но до "режима ненависти" все же не дошло, хоть от этого есть облегчение.

Мама, прости, я технарь.

Ну я попыталась сделать уроки, в итоге просто собрала сумку.
Вообще очень скучный день, очень. Даже написать нечего. Так скууучно, ужас. Не хочу в школу дико, не знаю, мне так не нравится там. Какая то не моя атмосфера наверное..
Скоро буду спать уже наверное, в общем не знаю, больше нечего писать.

В моей семье живут психи! Ей богу психи!
Пришла на кухню и попросила соли , у меня сегодня была запланирована релаксванна , а они наехали на меня и начали орать , что это не та соль которую нужно сыпать в ванну! Я испуганная сижу в ванной и прокленаю их! Я всего лишь хотела сделать маску для пяток , что бы они были мягче ... в этого они довели меня до трясучки! И не от страха , а от злости! Я ненавижу свою семью!

вот спорим с подругой страшная я или нет, она за второй вариант... истренне не понимаю ее, как можно влюбиться в такую как я???? или вообще дружить, гулять, иметь хоть что то общее с такой как я!!! кто небудь обьяснит ей обратное?????

• Все приехали, послали меня в магазин, опять качалась на качели. Мне кажется, что я отдыхаю, по-настоящему отдыхаю, только там.
• Хочу посмотреть какой-нибудь интересный документальный фильм про что-нибудь научное, вроде тех, что я смотрела про конец света или вымирание динозавров давным-давно. А, нет, ещё недавно смотрела по то, что было бы если бы люди исчезли с земли и про аварию на Чернобыльской АЭС.
• А ещё мне нужно делать много-много уроков, но я это дело отложу на последний момент. Всё равно делать придётся, а пока ещё можно поотдыхать.

Иногда возникает чувство, что у меня получилось придумать идеального человека. Столь совершенного, что не в его духе общаться со мной.
Мы просто встретелись и, чем больше узнаешь, тем страшнее становится - вот оно, все должно быть именно так!

побегала растрясла остатки нэ, которые перед этим подавила, а они начали вылазить хитро. Щас снова клево. На закат опоздала, но не расстроилась из-за этого. Поперек тропинки валялся клен, вывороченный с корнем недавней бурей, пупсовый такой, половина листьев уже желтые. Наверно его можно поднять и присыпать землей и он будет расти.

Какая-то фигня. Хочется делать "зарубки" во фрагментере, но вот что-то конкретное писать не хочется.

залипал Вк, смотрел телевизор, щас хочу пройтись в магаз, купить вкусные штуки. Надо много энергии, чтобы ее хватало следить за важными направлениями жизни и в нужный момент делать полезное решение. К примеру, завтра я залипну окончательно и "засну", и тогда очень вероятно сделаю че-то вредное и тупое - покурю сигарету например. Я хочу быть вот в таком состоянии как щас - не все гладко, часто скучно и есть неприятные ощущения, но все равно это намного лучше, чем раньше. И это состояние надо удерживать - чтобы его удерживать нужно больше энергии.

После двух часов рисования - настроение несколько упало. Кажется, что у меня плохо получается. Ничего не выходит. Родители шумят на кухне и очень мешают думать, я их слышу даже через закрытую дверь. Начала читать учебник по квантовой физике около получаса назад. Ощущаю дикий интерес и в то же время некую...лень? Лень лезть в словарь или гуглить непонятные узкопрофильные термины, разбираться в формулах. Но желание жжет изнутри и потому, я немножечко насилую себя этим...Если перестану - буду ощущать, что я слабая, что сдалась.
Хочется приготовить на ужин что-то особое. Наверное сделаю какую-то пасту, люблю итальянскую кухню.
Настроение с невероятно-высокой отметки упало до среднего. Жаль.

Знаете чего больше всего на свете я хочу?
Быть актрисой.Эта такая профессия,которая,мне кажется,будет для меня единственной профессией,которая будет приносить мне удовольствие.
Плевать,что не буду высыпаться.Сон для слабаков.Я действительно хочу,чтобы мои фанаты одевались как я,слушали мои советы и я была бы просто счастлива,что для кого то я идеал.
Или же стать режиссером и снимать фильмы по своим любимым книгам или фанфикшинам.Это просто рай для меня.
Хочу половину своей заработанного гонорара потратить на детей,больных раком.Они имеют право на жизнь.А оставшуюся сумму денег потратить на путешествия с любимым человеком.

Подстригся

Надо готовиться. Работа только наступает. Вчера в баскет катала, устала очень. Тело ломит, но дух не сломлен. Его не сломает ничто. Я сделаю это! Эти два месяца я буду усерно работать. Я стану лучше. Я буду лучшей. Питер как-то сказал: "Ты можешь быть лучшей, но не хочешь. Почему? Стань лучшей. У тебя получится". Он был первым, кто в меня поверил. Спасибо ему. Только тут мне хорошо. Только тут, mon cher, я чувствую себя не одинокой. Я знаю, ты бы меня поддержал. Я только начала жить. Я поняла, что такое праздник. Это не подарки, не возгласы. Это эмоции, это события, которые врезаются в мысли и больше не уходят оттуда. Эта осень влюбила меня в себя. https://www.youtube.com/watch?v=ezz-nazThiM

Сходила на маневры. На поле не пустили, еще и простудилась. Сильно не понравилось и сильно обижена на мастеров.

Разговаривали в компании. Речь зашла о путешествиях. Одна знакомая, ей 17, рассказала, что была во Франции, Испании, Америке, Турции, Голландии, Швейцарии и ещё с десяток стран. И в каждой стране не по одному городу, а по 3-4 посетила. Я сидела и слушала с хммм с завистью, да. Это плохое чувство, но да, я завидую, ибо моя семья не в состоянии на такие поездки. Мы не в состоянии и на море просто съездить. Конечно, я не виню родителей, не в коем случае. Просто это ощущение, что одним достается все, а у моей сестры нет нормальных зимних сапог.

Учусь писать статьи. Написала один черновой абзац. С трудом. Мысль о статье вызывает сильное напряжение, но тем не менее научиться хочется.

Помогла расслабиться мысль о том, что мне не нужно писать как Паланик, Кораблев или Коэн. Меня устроит, если я понравлюсь хотя бы m.y.
После этого адского труда долго прокрастинировала) Закономерно.