Повалялась немного. Жру и читаю Сэлинджера 'Над пропастью во ржи'. Ниче так. Почему-то кажется похожим на Фаладу 'У нас дома в далекие времена'.

Читала на англ, немного почитала грамматику и переписала примеры на использование правил. Мне кажется, что блокнот и ручка - неотделимая часть меня. Если я просто читаю, то остается муть и неуверенность, а когда я переписываю, то само собой становится ясно чего я знаю, чего нет, как было построено предложение.

Не верится, что меня не существовало миллиарды лет. А тут я взяла и появилась на 7-8 десятков. Потом жизнь снова будет идти без меня.

Витч хаус надоел. Все треки однообразные.

чсу - я жалкая собака смотрю куда-то в вверх на ос. Знаю теперь лучше свои нэ и обижаюс, ЧЕ ОНИ ПРИХОДЯТ И МЕШАЮТ ЖИТЬ. пАДЛЫ ЭТАКИЕ...Ну это еще терпимо) еще не удушили до конца. Зато я снова возвращаюсь к трекам. И там мои мозги находят спокойное прибежище для ям.
Делаю простую процедуру окрашивания волос Т. и в какой-то момент раздается внутри рев : "Боже! Та ведь это можно делать совсем по другому! Так, словно мы в раю красим волосы и Т. кончает от удовольствия, а я исполняю виртуозное соло кисточкой". Блеклость реальности пока на 3.

Я чувствую себя уныло. Это обычное моё состояние. Отрицание этого уныния ничего не даёт. Нужно его полюбить чтобы понять что за ним. Использую хоолопонопоно уже второй день. Пока узнал очень много о своих эмоциях и какая из какой происходит и из-за чего они. Всё таки любовь, как позволение быть без отрицания избегания и вытеснения, даёт многое. в первую очередь возможность пройти дальше за то что раньше отрицал избегал вытеснял. Любовь, в этом плане , как инструмент и есть тот ключ который позволяет пройти за эти двери. Но конечно тяжело даётся приятие того что покрыто отрицание, избеганием, ненавистью, осуждением и т.д. и тп. Но пока это единственный инструмент который мне в этом плане помог

Еду к брату общаться.
Читаю селекцию, пытаюсь породить ОзУ.
Возникают всякие секс-желания к ясне, кот меня провожал на электричку. Хочется с ним щас тусить еще, переживается это приятно.

вкусно пожрала, потусовалась с и все еще тусуюсь в полу-активном режиме с юкой, ры и кроликом

есть какая-то фоновая тревожность. еще дрэгонфрут есть, вкусный

Работала. Голова вроде и проснулась от утреннего бардака на работе, но потом заметила, что всё же она туманная. Думала о прзр к новому начальнику-мж. Готовлю мюсли. На этой неделе мало тискались с С, хочется, чтоб он меня больше тискал. Хотя мне его тискать редко хочется. Куда-то пропала опция ставить свою музыку в будильник на айфоне. С наступлением осени часто думаю о даче, о морозном воздухе там по утрам. Хотя там жильё неуютное, туалета нет, воды нет, к тому же принадлежит моему брату гомофобу. Но всё равно приятно вспоминать именно воздух. Периодически хочется позвонить матери, чтобы она мне по тел. передала ощ этого воздуха. Наверное, это невозможно и мои дрс.

О БООООЖЖЖЕЕЕ!!! наконец-то пятница!
бляяя.., как же не хочется идти рна физику
историю написала плохо, но надеюсь, что я сумею составить дополнительный материал, или вызовусь.настроение настроение безнадежно испорчено.

read !F оставил идеи в группе вк
!F#lucifer про остановку поезда в туннеле метро: вспомнилось, что была такая же мысль, но вылилась она в идею прилипчивой рок песни на случай паники, пока толпа тупит кто-то поёт, другие подхватывают и все успокаиваются

добавлю ссылку на облако в инфе
ссылаться на нее если кому-то будет интересно, опять же возможность обратной связи

предвкушение 10
ночью в питер
фантазирую о встрече
хочется похитить из тюряги
она не согласна
исключат за прогулы
экстернат мол не вариант
ехать до нее из центра долго
заняться своими делами или мотивировать потратить время со мной своим появлением раньше конца уроков?
решил забить до приезда

стояк при положенном хуе на работу

Сижу дома.Болею.
Прыгаю.Танцую.Делаю колесо.
Заходит мама:"Мааам,мне так плохоо!"
Сегодня удалось остаться дома)Я б не просила(в шк подруги),если б не пришла вчера в семь вечера и не свалилась спать сразу зашев за порог комнаты.Встала я в 07:00 и все равно не выспалась!!!Раньше я ложилась в 23:00 и вставала в 06:00.Это я в последнее время так лажаю.Встаю на час позже,опаздываю на пол урока,а то и на второй прихожу,за опоздания не впускают в класс и сижу вторую часть урока под кабинетом слушаю музыку.Раньше я хоть садилась за домашку и письменные уроки делала,а теперь что-то не так...ну и хуй с ним!
Я в лицейном классе-самая жесткая и лучшая школа в области.Плевала я на нее,хочу перевестись.

Уже давно привыкла, что не знаю какой сегодня день недели. Работа-учеба, учеба-работа. Сейчас пока отдыхаю.
Час назад купила билет на свою любимую группу "Пикник". Обожаю Шклярского, его голос и песни. Услышишь, и сразу становится легче жить, и настроение поднимается.
Во время написания вспомнилась недавняя поездка на выходных в Латвию в городе Сигулда. Столько зелени бывает разве что в джунглях. Озв там било через край. Непривычно идти по улице и слышать незнакомую латвийскую речь. И вообще они там все на велосипедах ездят, даже старенькие бабушки. Хочу поехать туда вновь.
Сейчас буду смотреть серию ходячих мертвецов. Хотя после него мне снятся зомби каждую ночь.

Работала, были пэ, от этого сс сумашедствия возникало, ни чего интересного.

Пришла со школы, ужасно хочу спать...

сделал наконец часть работы
звонил клиенту, мне опять не хочется им звонить.Вспомнил, я уже разбирал этот механизм - страх уязвить чсв, я боюсь что меня пошлют, и поэтому вообще не хочу звонить. Блин, пора уже запомнить, что ничего не случится страшного даже если меня все клиенты будут действительно посылать (хотя это вообще маловероятно, даже от одного клиента) А если я буду идти на поводу у этого страха, то останусь без денег. Щас легче немного стало, нф по этому поводу ослаб пока писал фрагмент.

Проводил девушку; Сижу Вконтакте, пью кофе.

Жрали, болтали и тискались с Кроликом.

Завтра будет днюшка моего любимого братика:3
Жду-не дождусь, увидеться своих друзей) Надеюсь они придут меня проведать))
Сейчас пишу сочинение на тему:" Мысли о моей будущей профессии"
А под ухо кричит попугай.
Ну ладно, всем хорошего дня и удаче на учёбе или работе^^

<1~2>

Очень вовремя попалась эта соцсеть, думаю это то что мне на данный момент нужно. Уже несколько дней не оставляют мысли о структурированности, в глобальном смысле. Минимализм в вещах. Умеренность в еде. Осознанность. Красота в простоте, чистоте, пустоте.

Пугает мысль "а что потом?" Что делать с освободившимся временем и пространством, когда процесс очистки будет завершен. Кажется что во мне нет ничего стоящего, что голова мне дана чтобы в нее есть и думать ею о материальном, покупках, устроении берлоги. Надеюсь это не так. И что фрагментер поможет выбраться из этого мутного тумана.

Время и маленькие шаги. Не все сразу.

Начал делать сайт, надеюсь будет такой же популярный как фрагментер)

Смотрела кино, делала перерывы и вылезала на мемрайз. Немного попереводила на немецкий. Нашла качалку и спа рядом с логовом. Сонное-ленивое состояние

Немного достало жить под масками, но и без них нельзя. Я не хочу, чтобы кто-то ещё пострадал из-за меня...

Припёрся домой. Немного полил слова на мемрайзе, щас думаю, хочу я пойти гулять или почитать

думала что заброшу этот дневник, вскоре через 4 дня всё ровно сюда пишу. Тянет как магнитом

проблема со взаимоотношениями с близкими людьми. не могу разобраться в чем дело и почему себя так веду. наверное все из детства,впервые почувствовала обиду на родителей.
мама никогда не спрашивала что у меня в душе,что я чувствую,не знает имен моих первых влюбленностей,не говоря уже о подробностях, никогда не заводила разговоры на деликатные темы. безусловно,может так у большинства было,но из-за этого я выросла дикой. не привыкла подпускать к себе и когда мне плохо,я прячусь,ухожу в себя,чувствуя дикое одиночество при этом. это больно. ны разные,мама более стойкая,толстокожая,я наоборот - впечатлительная и чувствительная. Не знаю как теперь справится с возникшей обидой.