В школе опять чувствовала себя чужой. У меня есть подруги, но иногда такое ощущение, что даже им до меня нет дела. Хочется общаться с классом, но я сама же их отталкиваю. Наверное, мне их просто не понять.

Женя вернулся! Его не было долго вк, не знала, что с ним.
Чёрт... у него всего лишь сгорел комп, пришлось купить новый. Да, это деньги, но с другой стороны - всего лишь комп. Никто не умер, не пострадал, в больницу не попал, а я столько всего передумала. Теперь резко появилось много ПЭ.
Но парень удалился, который к Жене ревнует. Пишет гадости. Не хочу исп. НЭ рядом с ним, будем общаться (может быть), если НЭ станет меньше. Не вижу себя (хотя видела) рядом с ним в роли супруги. Чувствую, буду подстилкой и рабыней, не хочу так.

Прикол: сейчас читают мой роман на сайте. Комментарий (я сокращу имя): "То неловкое чувство, когда ты тоже В.М." (Совпало имя ГГ и комментирующего).

Не было никаких определённых рж. Заметила, что если С. рано заканчивает работу, то я его жду как манну небесную, чтобы он меня развлёк, сама на себя уже не надеюсь. Он меня, конечно, развлекать не приставлен, я разочаровываюсь. Если знаю, что он поздно закончит, то сама планирую свой день, без него и часто получаю удв. Что за страсть к импотенции! Забивала скуку МСом, дуолингой. Всё ещё со вчера хочется пойти в парк на горе. Хочу с С.

-Читаю инструкции. Понял, что перед тем как откладывать работу "на потом" всегда целесообразно прикидывать получше объём того, что собираешься отложить. Иначе когда "потом" наконец наступает, то часто оказывается, что сделать надо больше, чем казалось вначале.
-Фоткал в перерывах, и понял, что фотограф из меня хуёвый. Л. кажется очень красивой, когда смотрю на неё, но на фотках вечно выходит какая-то ерунда - кажется, что из-за света. Т.к. вспышка засвечивает всё не так, как оно выглядит вживую. Получается сильный контраст и яркость. А без вспышки фокус размазывается. Ещё когда на близком расстоянии фоткаешь, в кадр не влезает то, что хочется сфоткать. Но отойти не было возможности

Отложила работу. Вкусно поела,хотела в себя ещё впихнуть птч не наелась,но остановилась тк именно эту еду уже не хотела.
Гулять пойду ща в лес с нети. Он мрачный и выглядит депрессивно,недовольно. У меня взнк напряжение,и сомнение хочу ли я с ним таким гулять. Но только ща поняла что мне не нрав форма в кот я это сказала ему - с недовольством. В общем как жена. У него мрачное сост, а я наехала ещё. Неприятно такое.
Гулять я с ним всё таки хочу. Еще захотелось его обнимать и жалеть.
Я пока это не фикс мне и норм, а когда пишу,читаю,то начинаю понимать что тут тухляк семейный.

Весь день валялась и читала Майю 6. Сильно понравилась идея про работу мозга во время сна. Это действительно объясняет, почему такое разбитое состояние всего тела, если не высыпаться.
Состояние приглушенное. Будто я уже знаю, чего хочу, но еще нет энергии, чтобы пойти и сделать. Поняла, что очень хочется какого-то дружеского общения, рассказать про впечатления от путешествия. А я откладываю, тк считаю, что я недоразбирала ситуацию, и мне щас нельзя.
Чего-то не хватает.

Нашел где готовят вкусные чикен сэндвичи. Наверное теперь буду там постоянно жрать.
Работал целый день. Это редко бывает, обычно неинтересно. Сегодня было по-другому, придумал одну штуку и ее реализовывал. Почти доделал.

привет дорогой дневник сегодня был трудный день для меня и сейчас мне говорит мама опять почему так долго сижу за компьютером но я все ровно продолжаю седеть я никак не могу понять почему люди портят жизнь другого человека родного или чужого не имеет смысла люди постоянно ругаются говорят друг другу чушь обливают людей или иного человека грязью как например меня мне говорят что я страшная тупая но все ровно не им решать как мне жить и какая им разница но все ровно это очень обидно!!!!!!!!!

соскучилась по !F. интересно читать что происходит у тех,на кого подписана. от сообщений Р и П поднимается настроение. испытываю жалость к Е. хочу с ней встретиться, в ВД об этом думаю часто, но не предлагаю.все время находится че-то,че хочу больше.седня узнала неприятное о М. испытываю 2 желания: 1) обсудить это, разобраться, 2) забыть об этом, не напрягаться, продолжать испытывать влюбленность и получать впечатления с ним. Есть предвкушение от сегодняшней тренировки.Поняла, что тренировки и мысли о них, обсуждения - это большая часть того,чем щас живу.нравится участвовать в их составлении. Сегодня я красивая)от этого довольная, все кажется приятнее.

Про Россию 18 века есть целый десяток очень интересных и просто и профессионально написанных книг Анисимова. Всегда история России была для меня слабоинтересна, а после его книг интерес сильно вырос.
По физике очень интересные пару книг написал Боданис. Оторваться практически невозможно, даже если физика тебе пофиг:) и хотя темы вроде такие серьезные.

Сегодня был ужасный день: 1) я не пошла в школу. для многих это радость ,но не для меня. Вы не подумайте что я люблю ходить в школу, просто очень хотелось увидеть стыд в глазах одной РЕДИСКИ подлой! 2) Болею и как на зло сегодня температуры поднялась. Стараясь мыслить позитивно я вышла только к одному ответу : У КОГО-ТО ХУЖЕ . Так что прежде чем думать что у меня самый плохо день , я буду стараться мыслить " позитивно "

Мой дневник!Ха,так смешно,буду стараться вести этот "дневник",но надолго меня не хватит:с
Я девочка, типа. Мне много лет,шучу 15. Знай это,мой Дорогой Дневник( буду писать ДД). У меня все как всегда,завтра еду забирать новые очки,буду в них как дно.Хотя я и так дно,но в них буду БОЛЬШИМ ДНОМ.Короче,я корч и я хочу жрать,да да.
Прости,ДД,но я буду писать здесь глупости,ведь я глупоумная девочка:3
Напишу как-нить потом:)

Мне стали очень нравиться детские раскраски, я их щас часто покупаю и раскрашиваю фломастерами. Хотя подозреваю, что нравились они мне всегда, а сейчас я просто стала себе их разрешать)
И еще мне оч нравятся плотные колготки, лосины, гольфики и т.д. Мне нравятся их носить и мне хочется потискать чужие ножки в них. И чтобы мои потискали

Приготовила себе омлет с помидорами.
Ну, просто захотелось, нашла рецепт и приготовила, получилось довольно вкусно! :3
Лень делать что-либо, так что просто посижу пока что.
Вчера увидела у подруги на аске ответ на один вопрос, который чертовски меня огорчил. Мы год с ней учились в одном универе, ходили вместе на пары, потом она перешла в другой, пола на журналистику, я осталась. И вот, на аске у неё спросили, училась ли она в том универе, на что она ответила, что никогда там не училась.
Когда я ей написала и спросила, почему она так ответила, она написала какую-то чухню и тут же съехала с темы.
Обидно, я ведь считала её подругой...
Такие вот дела, однако.

Только пришла со школы. Вторая смена...:с Играю с котэ. Слушаю музыку. Сегодня ко мне одноклассники приебались типа "давай мы сегодня к тебе придем. Тебе понравится. Атвичаю!" А потом еще меня Петей называли... Пф. Придурки, что с них взять? Я никогда не считала себя красивой, но я добрая. Даже иногда моя доброта зашкаливает. Но... Такое ощущение будто родители не любят меня. А может и любят, но как-то по-особенному. Я уже скоро начну придумывать план как свалить отсюда к подруге... Да вот такая я плохая.( Сайт мне очень нравиться. Нравиться читать мысли других. Всего хорошего вам:з

Шрамы напоминают нам о том, кто мы есть и кем мы были. Вот такая вот правда жизни. Половина(а это почти 80%) населения земли- имеют так званые метки. Большинство людей осуждают нас за то, что мы делаем, и возможно даже считают изгоями. Ну и ладно. Вы просто некогда не задумывались, почему или для чего мы это делаем. Вот я например, что бы заглушить душевную боль. Для меня горазда проще терпеть физическую боль, нежели душевную. Я не суицидница, нет. Я не имею права забрать у себя жизнь, ведь не я её себе дала. Да и я не боюсь проблем, я встречаю их гордо. Просто это выход не чувствовать боли, забыться. Правда жизни проста- мы все от чего-то бежим, но в итоге все равно не можем убежать.

Решила завести вот такой дневник. Интересная задумка. Раньше с дневниками никак не получалось - всё боялась что кто-то его найдёт. Надеюсь тут получится выговориться нужно обо всем - о проблемах, о чувствах, о боли, о счастье. Людям доверять очень тяжело стало. Они так лживы. Вечные предательства. Надоело. Здесь только 745 пользователей - это хорошо. Думаю что интересно наблюдать за чужой жизнью. Что-ж удачи вам.

очень мило.
сегодня понедельник, и как-то в такие дни особенно ярко испытываешь угрызения совести по поводу того,что ты никчемное существо,прожигающее свою жизнь и теряя каждое мгновение такого драгоценного времени впустую....
надоело.
с этим надо что-то делать...надо как можно скорее занять себя чем-то,что отвлекало бы меня от самой себя...
иначе,психиатрическая лечебница не за горами,вместе с "добрыми" и "приветливыми" медсестричками,раздающими очередное говно в колесах, вечно-улыбающимся и все-знающем-о-тебе доком,от вечного "переживания" которого начинает тошнить к концу уже первой недели.
я.
должна.
что-то.
менять.
пока.
окончательно.
не.
сошла.
с.
ума.
в очередной раз...

Привет Дневник!!! Я дынька! О себе рассказывать ничего не хочу,может быть только если потом...Вот и закончился рабочий понедельник...Вернулась со школы,и сразу в компьютер,увидела этот сайт и решила зарегестрироваться.Вот сижу и жую желатинки для костей полезные.АААА!!! У меня самый лучший парень!Будем завтра с ним играть в футбол на физре.Люблю его:3 Сказать честно,сама не люблю все эти сопли,но когда влюбляешься....Эх...Надеюсь,мне понравится этот сайт.Пожелайте удачи ;)

Наконец-то я прийшла домой, эта школа уже надоела... плюс этот Вадим, он мне безумно нравися... но мы блин, поссорились. и главное, не понятно из-за чего. я у него много-много раз просила прощения, но он, гадость такая, не обращает внимания. сегодня его глаза были и тёплые, и холодные...всё было так, как будто он не знает, как поступить, но в тоже время отталкивает меня. мне понадобилась 1 ночь, чтобы выплакаться, но сегодня, смотря в его глаза боль вернулась с новой силой...я не знаю что мне деласть..

Окрасим потолок в черный цвет и нарисуем звезды.
Зашторим окна и будем притворяться, что чувствуем запах ночи.

вя. Читала обсуждение книги Никулина, потом в вики про 2-ю ударную армию и Власова. Что-то неприятное копошится, когда читаю что он оказался в плену, а потом встал на сторону немцев и стал бороться против ссср. Был ли это добровольный выбор, или он это сделал из малодушия, под страхом казни? Ему промыли мозги в плену, запугали или он внезапно все понял? Романтическая версия про личный выбор кажется красивой сказкой. А с другой стороны в "Аватаре" Салли, пообщавшись с на-ви, именно понял что раньше заблуждался во всем и возглавил сопротивление, хотя это же сказка, но правдоподобная в плане вв.

Реализовано маленькое-большое рж - и вот, уж обдувает ветерок полета. Общение с близким по духу оч приятно. Хочу оставить шум в аудитории. Они как специально в гармонию рояля галдели, а там где пошла жара аж притихли - отличная задумка! Вдохновляет идея, чуть охлохждает перспектива разбираться с СoolEdit.

Сегодня отвратительный день. Я не знаю почему в людях столько злости и ненависти. Ты стараешься делать для них что-то хорошее, всячески помогаешь, а в ответ получаешь поток грязной брани и ненависть, бесконечную ненависть. После произошедшего сегодня я стою перед выбором: а что дальше?! мне очень трудно находиться среди таких людей, хочется просто уйти, но ведь есть и другие люди, мои самые дорогие, самые любимые, которые просто не поймут почему я их оставила. Буду думать до утра, а утром сделаю вывод. Это будет окончательное решение..

Чувствую себя грязной противной сукой. Мерзость. А ничего плохого и не делала. Моё подсознание слишком охуело. Это очень грустно.