Помила голову і приступила до пар. Певно я переїла, бо були неприємні відчуття в горлі, коли стояла вниз головою над ванною. Переїдання взагалі-то мені не властиве. У мене не більше 45 кг при прибл. 167 см зросту в 16 років. Мій лікар називає цю масу критичною, а також причиною гормональних збоїв в організмі і приписала розчин для поліпшення апетиту і прискорення росту (150 мл-1 флакон на 5 днів за прибл. 120 грн., а на 2 міс таких флаконів потрібно 12 (!!!). Ось так і живемо. Тому, шановні дівчата мого і не зовсім віку, не гоніться за "стрункою" фігурою і, як наслідок, анорексією. Коли хлопцю нема за що взятись, це теж погано :D Та і під час сну кістки давлять( Про спати і не мрій ... вчи ..

Родную не вижу почти днями, забыла (?), страх перед
новым начинанием, мерзну - плед не помогает,
дома пахнет больницей.

Мені знову все гірше й гірше , бачила сьогодні бившого погрожує мені я вже невитримуюю ...

Скоро: Бенгальские огни, Новогодняя ёлка, Зимние фильмы, Тёплые варежки, Запах свежих мандаринов, Горячий кофе:)

легкая боль в животе от продолжительного голода и внезапной пищи.
мысль: нежелание что-то делать как лень, нашедшая зацепки.
поел рис и курицу.
пересмотрел всевозможные новости.
вступил в переписку с интересным человеком; он открылся, я открылся.
тупо сидел и залипал, хотя.
слушал любимый плейлист.
настроение ниже среднего.

Потрахалась с Т - было очень приятно и сильное наслаждение, чувствовала себя довольной кошкой, потом кончила и пропало ж тискаться, ж трахаться появилось оч быстро, то 2 раз кончать не захотела - думала, что я вымотаюсь и не буду ничего хотеть. Пыталась удержать наслаждение после слива, гладить себя, чтобы было приятно, но надолго не получилось. Тискаться и сейчас неохота. Фашничала, поливала немецкий, начала учить слова из английского, делала сайт

Делаю черчение( ООО это бред, надо вымерять всё доо мили мили метрика((9
Всё не так плохо как я думала, пообщалась с подругами в вк и поняла что всё норм всё как и прежде)
Почти выучила песню Кристина Си -- Обнуляй))
ООо завтра к врчау с самой раниииии (((
Так хорошо за эти дни выспалась
сегодня пропустила танцы, так именно в этот день он составлял танец БЛЯ, ну что за подстава
Ладно пойду делать долбанное черчение
Бай :3

Знаете то необъяснимое чувство счастья, порой появляющегося, когда просто идешь по улице? Когда идешь мимо сотен прохожих, пытаясь сдержать широкую, кажущуюся глупой и неуместной среди толпы угрюмых лиц, улыбку? Это волшебно. Люблю это, пусть, недолгое ощущение безграничной радости на пустом месте.

весь день дождь, ужасный ветер,я даже не представляю как завтра идти в школу по такой погоде. У нас сломало дерево и попадал шифер, не очень позитивно.
А может так будет лучше? Я пересматривала переписку и там было совсем не так как сего дня, совсем не так как сейчас.
Может мне так будет лучше?! Я уже и сама не знаю, я так запуталась, и зачем я думаю о тебе ? Зачем каждый раз перед сном я думаю о тебе? Я ведь это делаю не осознано, я не знаю почему именно так!

games, music, tea.
1

Слава Богу справилась я с румынским) сейчас почитаю минут десять, пока папа еще в комнате, потом лягу спать. Завтра новый день и надо выспаться,так как первая математика(моя любимая). надеюсь завтра будет позитивнее денек чем сегодня.
еще сегодня я поняла какого это делать то что тебе не нравится(по настоящему) и не любить то что ты делаешь(
+ люди могут так "хорошо" пошутить, что не замечают что оскорбили или обидели, а ты должен улыбаться и не показывать виду что это так и есть...просто не приятно, особенно если это сделал близкий тебе человек( печалька
все же надо лечь спать с позитивными мыслями, так что пойду-ка я почитаю, покину на 5 минут этот скучный мир))
(24.09.14)

Смертельно спать хочу. Нравлюсь себе.
Общение с Г. держалось на моем уязвленном самолюбии. Может быть, вере в то, что ПО выдается в награду за отличную учебу.
Эти мысли приносят мне как будто новую степень свободы от привязанности. Может быть, даже окончательную свободу.

Начала смотреть с сабами Волка с Уолл Стрит. Я явно стала быстрее схватывать диалоги.

Засыпаю, утыкаясь в мокрые волосы и в такую же мокрую подушку, чтобы нельзя было понять, от чего она мокрая - от слез или от волос.

Ее нет. И ничего не изменишь. Я давно готовила себя к этому, к тому, что ее не будет рядом. Но каждый раз я предательски поднимаю голову, смотрю на темный глаз ее окна, когда-то приветливо зеленого для меня, а сейчас холодно голубого. Она не вернется, я знаю это. И я не отдам ей ее подарок, не отдам ей ее книги. Она многому меня научила, она была для меня чуть большим, нежели просто Учителем. Она была для меня... Так почему же ее нет сейчас? Ловлю ее силуэт в толпе, не признаюсь себе, но ищу ее взглядом, ее цветные волосы, ее взгляд слепых глаз в никуда. Ее нет

Experience of confrontation against habitual insanity, especially at work, is accumulated gradually. It's promising to grasp that insanity is not normal and inevitable and there are more pleasant choices.
I solved contingency situation half-way and pleased with it. I will remind myself that life is not always smooth and some unexpected things may occur, e.g. simultaneous PC hardware and product database server failure. I will think them over in advance.
Almost every come-back to my den after work results in mood improvement, it means I feel better inside and it could be reproduced at work - easy-going mood, fridge with tasty stuff, inspiring petting or fucking, doing nothing on the big bed.

22.20 - 45 мин бегала. Думала о своем теле - оно охуенное, сильное, живучее. Несмотря на то, что я его убивала раньше, оно до сих пор клевое. Нра понимать, что мое тело состоит из древних звезд, и что я - часть большого взрыва. Породила ув, что я буду молодеть, и возникло ощущение-5, что все мышцы подтягиваются вверх. Ув, что они на самом деле подтягиваются от такого порождения. Клево побегала, было приятное эмоц состояние.
В логове покачала пресс и села смотреть лекции. Добавила еще пару парней в скайп. Прикольно.
Перестала отслеживать мысли об Н, и их опять стало много. Буду опять отслеживать. Решила сказать ему, что мне не нра, что он стал такой отмороженный. Еще не решила как и когда.

Слишком быстрый день.
Слишком мало событий.
Даже скучно.
Единственное положительное - это фаст победа за анти-мага
Вечером приходил С. Правда не на долго, даже на чай не остался. За последние 4 дня я обнимала его больше, чем за всю свою жизнь.
Хотела лечь спать пораньше. Не получилось.
Завтра к 8.
Слишком холодно.

Очередной меланхоличный вечер.
На улице бушует стихия. Теперь смотреть в окно действительно больно. Зашторила все окна, закрыла жалюзи, слишком холодно.
Уроки на завтра не сделаны. Остатья бы дома.
Сегодня все разговоры о погоде. О гребанной погоде. А я испытала стихию на себе, вся промокла. Мама, папа, где ваше сочувствие?
Сейчас лежу в кровати. Тот случай, когда не ждешь сна как спасения. Ты будто выспался на какое то время вперед.
Напрасно ждала сообщения от любимого человека. Ему малость, а мне приятно. А ведь это после того как я вчера рассказала как мне плохо. Сегодня ей даже не интересно, что со мною.
Я под одеялом. Рядом теплая кошка. За окном дождь. Хватит.
Lifeformed- cider time.

добрий вечір) день сьогодні не з простих. в Саши др. я пішла вже в школу. в школі все чудово, але бісять всі! ходила в бібліотеку на презентацію книги "Камертон серця" Лариси Сай - відомої у місті поетеси та моєї вчительки з основ журналітики. познайомилась з писменницею Альоною Воскобойнік та багатьма іншими поетами. всі вони чуддові люди, їх мова вигукана, мені стало аж незручно, що я не вмію так виражатись. було дуже приємно коли до мене з подругою підійшла жіночка і прочитала свій вірш про Путіна. і на цьому приємнощі закінчились. Саша, пожартувавши отримав легеньку "пощьочіну" і у відповідь зарядив мені по морді. так обідно ще ніколи не було. і це людина яка любе мене. я плачу. добраніч

Читала !F, МС, ща валяюсь в ванной с кучей пены и читаю. Хочу лечь в 11 и проснуться в 7. Хочу с завтрашнего дня пойти на кик боксинг, уже 2 месяца не ходила из-за переезда и работы. Возникает првк когда думаю о том, что начну опять заниматься.
В качалке где кик боксинг есть и др БИ, хочу паралельно заниматься и другими БИ.

<2//3|Г(пвк4~5,рад4~6)}
Продолжаю писать рассказ о мире без омрачений

Шла третья неделя моей учёбы на парикмахера.Нервы треплются через день.Я работаю в паре с одной женщиной.На практической паре мы учимся друг на друге;принцип работы-один день я на ней,другой она на мне.Так вот,когда она на мне тренируется,мои волосы терпят поистине ужасные мучения.БЛИН,КАК МОЖНО НЕ ЧУВСТВОВАТЬ НАТЯЖЕНИЕ ВОЛОС,ЧТО АЖ КОЖА ПОДНИМАЕТСЯ?!Я ей сто раз объясняла-если чувствуете натяжение волос и я говорю "больно",значит мне действительно больно и нужно аккуратнее делать.Все мы не профессионалы,но что мне это её ойпростиизвинистомиллионовразизвини и постоянный смех при этом,когда мне очень больно?!Ещё и обсуждала меня сегодня со своими подружками по возрасту в моём же присутствии.

Слишком много проблем. Но хочется верить, что все у других хорошо.
Енот. Будь счастлив. Пожалуйста.

Я начал курить.

Помирилась с любимым...вот сразу бы так) всем спокойной ночи и скажите своим любимым людям о своих чувствах!

Давно я тут не писала. Недавно ко мне пришло вдохновение и я захотела написать рассказ, но так и не написала, потому что просто забыла, а потом как-то и желания больше не было. Практически не общалась с тем другом, и понимаю, что это конец - ни друзьями, ни чем-то большим мы не будем. Это меня тоже расстроило. Немного скучаю за ним. Общаться мне по-прежнему не с кем и я начала взахлеб читать книги. Сейчас читаю где-то 5 книг одновременно: 3 с телефона и 2 с электронной книжки. Мне кажется, что скоро я вообще потеряю связь с реальностью, так и останусь в вымышленном мире между книгами и реальным миром. Не знаю плохо это или нет, но уж точно не нормально. Вообщем все трудно. Что делать дальше?