Писала всякое. Кое что поняла о себе и своем отношении к беж.

Почти все доступные мне виды жизнедеятельности можно разделить на такие:
- Писькомерка (мысленное меряние хуями, болезненное соперничество)
- Обсирательство (себя и других, поиск изъянов, придирки)
- Недовольство и рздр (собой, другими, жизнью)
- Зависть (или ревность для разнообразия)
- Мудантичность (чтобы все по протоколу, начал - закончи, говори полными предложениями, правильно оформляй сноски и тд)
- Попытки выставить себя перед другими в лучшем свете (придумаю еще подходящее слово)
- Сбор "доказательств" своей охуенности (тоже придумаю)

Still working. Странно, что нет раздражения или заметного охуения, хотя из-за говённого инета ни черта вообще не успеваю

приехала домой, всегда есть ощущение потери реальности, когда переезжаю. теперь та, что жила одна на кв у Д, умерла, ничего интересного про себя за это время я не узнала. я боюсь жить одна и не знаю куда себя деть, это и так знала. сижу в комнате, не была тут 3 недели, ничего не изменилось, всё на своих местах. хочу начать работать. хочу денег. хочу читать, буду читать библиотеку отца, если найду там что нибудь интересное. вообще охота пожить в книжном магазине, что б именно бумажные книги были и можно любую взять, прочесть немного и взять следующую. чвствую острую боль в животе на 7-9, немного страшно. от нэ сильно портится кожа рук. в жопу нэ ахаха

Хочется работать, есть энтузиазм. А когда задаю вопрос почему? То сразу че-то неприятное возникает, вроде меня после этой работы не ждет массаж или секс, и вроде просто поработаю, да еще и ночью, а потом просто получу немного денег. В общем, этот вопрос я пока оставлю, если хочется работать - буду работать, клево же что хочется.

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Работа угнетает. Сегодня начальник попросил сделать совсем тупую вещь - скачать с сервера файлы - штук 200. Загружены они криво, чтобы скачать один, нужно сделать несколько нажатий кнопок. Такая тупая тягомотина на полдня. Хотел сказать, что не хочу делать такую тупую работу, но потом понял, что файлы нужны, а больше некому это поручить. Работа отравляет своей тупостью и бессмысленностью.
Вечером попёрся кататься на роликах с М. Обещал ей покататься вместе. Большого желания не было. В итоге и радости почти не получил. Потом ещё отвёз её домой на машине, потому что поздно было. Просто потратил свой вечер.
Стало получаться ехать на двух передних колёсах. Это радует.
Хочу есть и спать.

Это конец. Точка. Для нас с тобой. Точка в наших отношениях.
Все закончилось, теперь уже точно. Знаешь, мне даже немного грустно. Сколько всего с тобой связано.. Сколько всего между нами было.
Не знаю почему я плачу

Пора бы уже ложиться спать, но нет! Лоло нужно еще сходить в душ, сделать дз, собрать спортивку, покушать, и убрать в комнате 0.0 Кто лох? Я лох!

Ощущение сильной усталости. Люблю с таким ощущением засыпать, а не когда на самом деле бодрствовать хочешь. Тогда сон здоровее, высыпаешься лучше. Чуть-чуть повысилась t, но когда горло не болит, всё хорошо.

Мне нравятся одновременно два парня... это капец..
Нет,ну я хочу встречаться и с одним и с другим.. но блин..
Какие же они оба офигенные.
И да.
Я заболела:(

В эту минуту, да что там говорить, в эту секунду в жизни какого-либо человека произошла трагедия, соизмеримая с невероятными масштабами всего самого катастрофического. У кого-то, прямо сейчас, в реанимации умерла любимая мама; у кого-то на руках умер сын/дочь; любимый муж разбился на машине или же: "Извините, у вас злокачественная опухоль". Можно перечислять несметное количество ужасных вещей. Но просто на миг задумайтесь: в эту минуту, сидя на диване и читая эти строки, Вы - самый счастливый человек. Человек, у которого на душе, в данную секунду времени, невероятное спокойствие и умиротворение. Разве это не прекрасно?

В предыдущем фрагменте не написала, что С приятно целовал голую попку в лифте, задрав платье. Посмотрели последнюю серию House of Cards. Сначала мне было неприятно и скучно смотреть про постоянную политическую ложь, а потом увлеклась выписыванием новых слов и чем-то ещё, ща лень думать. Жрали вкусный пирог. Потом доехали на великах до моря. С. хотел встретиться с лб дв, а я хотела погулять, сошлись на компромиссе, что он начинает гулять со мной, а потом сваливает. Нра, что ему на мои ж не пофиг, предлагает варианты. Клёво гнать по тёмному городу с прохладным воздухом.

Я сьогодні зрозуміла шо замість йти на якісь спортивні гуртки можна ці гуртки собі організувати самій собі або ше комусь тому сьогодні же обзвоню своіх друзів і це ім скажу по телефону або вк.Завтра я не висплюсь і тому на стадіон не йду але завтра постараюся ранше лягти і проснутися раніше.Тому я завтра попробую сама собі бути фітнес тренером і діетологом.Бути більш стриманою і попробую рахувати калл.

ударно поработал. состояние обдолбаное. ща буду отдыхать за settlers 10th anniversary

Смотрела корейский сериал, там много дрались, захотелось опять тренироваться муай тай, становиться сильнее, бегать. Отжалась 5 раз

• Посмотрела видео, написала физику, послушала музыку, вымыла голову.
• За неделю+ пользования !F, поняла, как жалко смотрятся некоторые посты. Про лень, неудачи в отношениях, проблемы с учёбой/работой. Проанализировав, поняла, что проблема в 95% случаях в самом человеке. В его поступках, либо в характере. Мне кажется, что мои прошлые проблемы зависели в 20-30% от моей апатии, которая очень мне характерна, и в 70-80% от внешних факторов.
• Мне нравится мой "шлейф тлена", как я это называю. Но всё же стоит быть более флегматичной, менее меланхоличной в глазах окружающих, уделять больше времени самообразованию, и будет мне относительное счастье.
• Будильники на 6:00.

Я сижу на кухне, мне холодно и грустно. Я не хочу ничего формулировать, хочу просто уснуть. Заставляю себя поужинать. Не знаю, что делать завтра, что делать в выходные. Мне слишком плохо, чтобы планировать. Чувствую себя очень одинокой и ничтожной в космических масштабах. Просто пусто и апатично. И похоже это надолго.

Еще один милый вечер, закончившийся просмотром заката, закусыванием сего прекрасного вида кофе в шоколаде и прослушиванием акустики.

Сегодня встретилась с одноклассниками...нет, не с теми заунывшими и придирчиво-надоедливыми людьми, а с вечными улыбками на лицах ребятами. Наобнималась с ними, поговорила и прошлом и грядущем, вместе посмеялись и просто провели приятно время. Очень довольна этой случайной встрече. А может...случайности не случайны?

Но не смотря на всё хорошее в последнее время, я чувствую приближение запоздалой осенней депрессии. Надо срочно сходить погулять. И не одной, как обычно, а с кем-то, кто согласится. Эй, кто готов погулять? Одесса. http://vk.com/i_am_matt

Самое тяжелое время для меня - утро. Если утро не задалось - весь день может пойти насмарку. Хочется бороться с негативом и непробиваемой московской угрюмостью окружающих)

Набрал ванну воды, нырял и пел под водой.
Да я супер-звезда!

Иногда смотришь на фрагменты других людей и думаешь: "Господи, люди, вы такие убогие и однообразные".

Я самый счастливый человек!
Сегодня прочитал, что если говорить это себе каждый день, то так и будет. Чтож, попробуем!

Это просто писец. Я снова не сделала всё что хотела. Придётся сидеть с прищуренными от "засыпания" глазами и доделывать конспект урока по русскому языку, который уже сегодня буду давать в четвёртом классе. Как-то в последнее время тяжело на душе. И всё-таки несмотря на свой образ одиночки и браваду, я боюсь остаться одной.

Уже столько времени прошло, а он всё ещё не зовёт меня на свидание. Вдруг, я ему совсем не нравлюсь?
Скоро ложусь спать и вам советую. Сладких снов^^

полазил по интернету, поиграл в шахматы на телефоне минут 30, щас начну читать маю-6 пока не засну. надеюсь утром проснусь бодрым, свежим и хотящим делать-делать-делать....