Сегодня проснулся сравнительно поздно, в полседьмого - интересно, почему. Первым делом полез смотреть, сколько новых пользователей на !F. Признаваться в этом стыдно. Не потому, что это меня характеризует как человека чем-то "худшего", чем остальные. А потому что не позволяет почувствовать себя "лучше".
Осадок после вчерашнего общения с Бо, из-за которого есть уже тень отчуждения (при этом он ничего "осуждающего" ни разу не написал). Ну а что, не мог же я всерьез думать, что теперь никогда не испытаю этого говна? Иду гулять и купаться, искать то состояние, в котором, вообще-то, хочу жить всегда, а не только изредка по утрам.

Сонное и вялое состояние. Возникает беспокойство, что я такая размазанная, отпихиваюсь от него. Купила горячее молоко, пойду полью что-нибудь на мемрайзе, охота стряхнуть вялость.

Один мучительно-близкий человек настоятельно попросил зарегистрироваться....и вот я тут.
Надеюсь, мой поток сознания, хотя скорее бессознательное, никого не утомят.

День прошёл. Не было времени писать после работы много.
Сейчас лежим, перешучиваемся.
Выздоравливаю, кажется.

Ок так день, в общем.

6-20 проснулся. Прикольно. Чуть не поддался желанию забить и спать дальше. Лег вчера в 11, сегодня раздражение на шее гораздо меньше, может связанно с тем, что рано уснул. Приятная боль в мышцах после позавчерашней тренировки.
различил негативный фон, который портит жизнь с утра:
- жкс что встал так рано, хочется спать
- тревожность по работе, не знаю что делать
- беспокойство о деньгах
дальше лень различать, но понятно что этого достаточно, чтобы было херово. Не хочу в этом залипать, все эти тревожности выдуманные, все беспокойства только заменяют собой реальные действия по решению проблем. Хочу просто трезво решать эти задачи. Пойду куплю сендвич.

Хочется забыться. Принять наркотик, уснуть или высказаться и всех потерять. Отношения с людьми не для меня, а особенно отношения с любимым человеком. Делаешь его всем своим миром, а потом выслушиваешь о том, что ему это не нужно.

Пришла в голову такая ассоциация, - чтобы биз развивался, нужно выделять приоритетное и делать именно это. Если хвататься за все подряд или ваще все пустить на самотек, то ниче меняться не будет. С деланием своей жизни приятной точно так же - для изменений нужно сосредотачиваться на приоритетном, а это сбивание наиболее неприятных НЭ, поиск и реализация приятного. Если я как мудак забываюсь на целые дни в какой-нить мутотени или работе и забываю ваще о приятном, то смешно жаловаться, что моя жизнь такая хуйовая и неприятная. Я ничего для этого пока не сделал.

Давно не сбивал НЭ. сейчас они уже достали, да и жить так надоело. Концентрировался на желании не исп-ть НЭ, различал их, вспоминал клевые состояния, осознавал, что можно к ним вернуться, если устранять НЭ. Состояние менялось в лучшую сторону, потом снова соскальзывал, а сейчас оно вроде зафиксировалось в лучшей позиции) Трудно так с непривычки противостоять НЭ. Но потом дело пойдет проще, особенно, когда станут заметно проявляться ОзВ. 3:36

Да уж. Да уж...
Музыка на заднем плане, читал фрагменты. Есть люди пошлые, есть люди грустные, есть люди тупые. Ничего не измелось и не изменится. Никогда. Пока нас всех не озарит нечто, что сдвинет нашу "точку сборки" на новый уровень. Доживу ли до этого? Нет. Не доживу.
Обожаю мечтать. Мечтать о ней, о той самой прекрасной любви, о которой желаю.
Музыка, она меняет или держит определенное настроение во мне.
Не люблю разочароваться в мире этом. Но увы, мир любит меня разочаровать. Главное не поддаться искушению и не упасть вновь. Ведь и так потеряно много времени. Его становится все меньше.
Все придется делать самому. Учиться, работать, что-то делать, жить самому.
Встать бы вовремя.
S.D.

Хочу бан-лист на !Ф.
Когда работаю пропадают всякие озабоченности, я влипаю в работу - поэтому наверно и хочется работать. Еще энтузиазма добавляет размер оплаты. Надеюсь с этим заказчиком получится долго работать, в таком случае, я наконец-то смогу зарабатывать сколько хочу.
Завтра-послезавтра-и еще один день буду безвылазно работать, и это мне нравится.

Начинается новое путешествие!

сейчас выходить на работу. я её так ждал, а теперь страшно.
очень холодно.
и до безумия одиноко, чего-то давно меня не продирало одиночеством настолько.
вот гавнище.
на этой оптимистичной ноте завершу первую запись.

Всё, с меня хватит, валю спать. План не выполнил, но совесть моя чиста – я делал всё, что мог (с учётом того, что рвать жопу ценой эмоционального охуения и порчи физического здоровья – не мой выбор).

вечером пил безумный чай с чабрецом плюс долька лимона с высокогорным медом и лесными орехами. до этого рисовал обнаженную женщину в студии, очень похожую на недорогую шлюху.
я не могу общаться с людьми (девушками). во мне ад и стоит мне открыть рот - он течет и бежит из меня. я словно прокаженный. нужно научиться врать, но какой смысл? это как знакомиться под фейковым фото. мне плохо не потому что я не трахался ни разу как человек, а потому что не сделал счастливой ни одну женщину. от этого и ад. и потому что ад, не выбраться из ада. уроборос. хах.

Лежу в кровати,выучила ещё несколько японских иероглифов,подучила английский,начала учить французский.Чувствую себя хорошо.Продумала в голове план на завтра по поводу работы,если меня не примут в то место,которое я хочу.

Вяк. Опять писать не хочется.
Поговорили с маман, она меня немного успокоила
Вяжу поочередно под пьюдипая и булычева. Заканчиваю серый блок. Дальше легче. Конец уже совсем близко. А на улице как то не холодно..

спать спать спать спать!
кадрю хорошего друга,это же надо было до такого дожиться!
блин, А.,А.,Р. - вы такие классные...
люблю вас.
ааа. черт.
спать спать спать спать...
гребаные таблетки еще пить,да и нос заложен...
плохо плохо плохо...
хочу единорожка и шоколадку.
буууу...
опять хочу парня.
хочу всяких милостей и обнимашек...
за сегодня одного уже 100% послала - бедный мальчик!
я то ему определенно нравилась оч сильно.
ну что ж,такова твоя судьба значит!
эх парни,парни!
до чего же вы все похожи!
спать спать спать.
бегом.
иду.
блин.
еще же таблетки,вот блин.
спать.

Подавленность, усталость. Распрощалась с мужем, и тоже как-то противно - вроде бы навсегда, а точку не поставила, не сказала "Или будет по-моему, или иди нафик". В общем, оставила ему возможность давить на меня. Было немного смешно и странно, что он разводит такую трагедию вокруг расставания, ревет, и все это только потому, что я, корыстная сука, прошу денег на жизнь. Ну то есть это же такое очевидное лицемерие с его стороны, что было странно наблюдать, как он упоенно страдает по поводу того, что может элементарно изменить. Я тоже ревела, хотелось как-то. При этом нравилось, что я в любой момент легко впрыгивала в ясность о том, что я кусок говна для него, и он со мной экономит даже на хлебе

<1|}
Читал ЖЖ Бо. Придумал определение зависти. Зависть = ЧСУ + желание обладания.

Проснулся еще чуть чуть посплю

меня ужасно раудет тот факт, что Ртуть, хоть он и неканоничен в фильмах, именно такой, как он есть. с серебристо-серыми волосами, полноватый и милый. хотя Эван Питерс всегда милый. в нём есть что-то трогательнейшее, как в одном товарище с анимки, когда он показывал позу в котроой сидел в школе.
и меня даже чем-то очень прёт реклама, где Ртуть ест бургер. прямо хоть новый фетиш выдумывай - влечение к мальчикам, жрущим фастфуд.
в общем, не всех хватит на целый фильм, где Ртуть даже не ГГ, но вы можете просто посмотреть эту рекламу: http://vk.com/video51839935_169836319

Мы валялись в кровати и тискались. И появилось ощущение что мы первый раз трахаемся, смущение и трепет. Он улыбался и я думала о его расширенных зрачках. Показалось это значит что он сильно возбужден. Смотрела на его сильное тело и мне хотелось что бы он с силой меня и оттрахал. А потом я внушила себе уверенность что презерватива нет. Какой же дикий адреналин я испытала от этой уверенности!
И я первый раз в жизни я испытала оргазм. Причём это не вымученное выдавливание из себя чего то такого, что должно бы быть. Это было мощное ощущение в теле, которое нельзя не заметить. Это как мурашки, только пронизывающие всё. Это такое вязкое, мягкое, обволакиевающее чувство проваливания.

Трахалась с мужем. У меня на него стоит на 10, и есть сильная влбл. Мне нравится, что он мне лижет лапы, подмышки, попу, долго и очень приятно трахает, говорит, что сильно любит меня. Сильно нравится с ним целоваться, сосать ему хуй, лизать попку, яйца.
При этом есть целая куча всяких страхов, крутящихся вокруг мужа - страх его потерять, страх потерять общение с бж из-за него, и тд. Куча всего в общем.
Он сказал, что хочет быть со мной навсегда, и больше никогда меня не отпустит. У меня возникает и ПО от таких слов, и бсп.
Еще он сказал, что не хочет, чтобы я тискалась с дв без него (только при нем могу). Хотя раньше был непротив, говорил, что у него сильное СЖ к этому.

Проснулась сама в 3-40, повалялась полчаса. Ща проверю еще раз вещи и может успею еще что-нибудь полить перед выездом. Есть предвкушение к путешествию, к удовольствию от него. Мне нравятся аэропорты, поезда, сегодня у меня будет куча впечатлений от них.

Для повышения приятности еще охота ложиться дрыхнуть до полуночи и сократить время работы, чтобы больше времени на остальное оставалось.
Для второго необходимо продумывать приоритетность задач, чтобы перепоручать, что можно, не отвлекаться на второстепенное. Ща я просто как дурак хватаюсь почти за все срочное и даже второстепенное. И найти кладовщика, чтобы часть рутины по обработке заказов и товаров сбросить на него. Завтра начну искать кладовщика не вяло.