вроде и спал немного, а самочувствие ок - досыпать не буду

Часто раньше от непонимания с саженками и сильной ЖКС хотелось жалости от кого-то, и сильно прибивало к мужу. Усиливалась привязанность, зависимость, пропадала самостоятельность. Ну будто я такое ничтожество, что без мужа ничего не смогу, никому не нравлюсь.
В последние месяцы такой эффект снизился и почти пропал. Просто возникает понимание, что можно собраться или отложить этот вопрос, можно его решить. Не знаю, что поменялось. Может быть я не воспринимаю мужа больше как какую-либо потенциальную опору, может быть просто отравилась от таких реакций, и не хочется их больше.
Слабо интересно жить. Хочется записать впечатления от недавнего путешествия.

Пишу первый раз, показалось интересным писать что-то здесь. Раньше я вела дневник только когда была в 5 классе...А сейчас я уже в 10:) В одно время и радостно, что уже такая взрослая, но и в другое время страшно покидать свой любимый городишко и уезжать в незнакомый большой город с его людьми. Ещё я очень скучаю по своим одноклассникам, этот новый класс- совсем не как наш старый! Но, надеюсь, я ещё привыкну к ним за 2 года:)
Сегодня первый рабочий день, так сказать

Уже третий или четвёртый день сплю ночью, а не днём. Мне неудобно соблюдать режим дня, во многом некомфортно для организма, не хочется заставлять себя следовать чему-то неприятному, напоминает школу, где все толдыбили тебе о режиме дня. Но когда совпадает желание спать ночью + полезно для организма (реально какая-то лёгкость) - это плюс.
Снилось, что я летаю. Для этого махала руками. Важно не смотреть на людей внизу, не хотеть заговорить с ними, думать о желании летать - тогда подольше остаёшься наверху. Если во сне боязнь чего-то, лететь, даже бежать трудно. Становится страшней - просыпаешься, берёшь себя в руки - "полёт нормальный".
Хочу, чтобы получились осознанные сны.

Утром аврал по работе. В России создавать бизнес это пиздец какой-то, из-за одного неверного действия может все рухнуть.

Первая моя запись... пока будет трудно открывать свою душу, ведь я сама не знаю, что в ней творится... буду писать , что чувствую на этот момент... возможно мне станет от этого легче,хотя как знать , я столько уже перепробовала... День начался как обычно, на работе... погода пасмурная, хоть я и люблю такую погоду, но от нее болит голова ... Странно конечно, писать свои мысли здесь ,привыкла все держать в себе , столько накопилось в душе , как жаль, что новичкам нельзя писать здесь чаще чем 1 раз в два часа! А вообще нужно памятник поставить тому человеку, который придумал этот сайт , спасибо вам за это!

Возилась с бизнесом, фейсбуком и стояла в позе планк. Еще отжалась 27 раз! Круто.
Хочется всяких активностей уже, помногу.

понравилось как Бодх написал в теме мидзуки "если в итоге общение не складывается и твою кандидатуру отклонили, то это не значит, что ты плохая или что мы плохие. Просто общение не сложилось на данный момент."

нравится такая формулировка, я ее и раньше применяла для ослабления нэ, связанных с конфликтами, непониманием. Сегодня впендюривала, что у меня с родителями "не сложилось" (в последнее время сильные нэ стали к ним возникать). От этого как будто отвалися тяжелый фон трагизма, который я обычно культивирую в отношении рд. Стало легко и приятно жить. Ну не сложилось и не сложилось, с кем не бывает. И еще такая формулировка освобождает от необходимости искать виноватого. Это тоже клево!!

Простояла в прямой позе планка 1 минуту, чуть не сдохла. В боковой - 30 секунд, в конце попа до пола провисла. Клевая тренировка.
Пока я дрыхла, меня всякие там обогнали на Мемрайзе - восстановила справедливость. Бодха конечно хрен догонишь, я и не пытаюсь

Я спал и спал, надеясь, что фон наслаждения появится как вчера. Но появился очень плотный и тежелый НФ. Сон сну рознь, вчера я поспал полтора часа после долгого и приятного траха, а сегодня я провалился почти на 9 часов в забытье после работы. Случайные отклонения от привычного НЭ состояния бывают, но редко. Так как седня после сна состояние было особенно неприятным, то решил не вставать, пока не изменю состояние на хотя бы обычное. Ушло на это минут 20. Навязчивое ж бросаться делать заказы, отвечать на рабочую почту и делать кучу других дел отпустило. Стало спокойнее и приятнее. Когда замечу очередной спазматический приступ ж работать, буду останавливаться, это верный признак сильных НЭ.

Проснулась, не выспалась, продолжаю искать музыку, группа подвисла, продолжу серфить с компа, купила 2 пирожка, съела 1, сижу, сплю
Пары сосут.

Стало печально, что интенсивные впечатления мне дает "самозамилування"- аж конечности похолодели от этого подозреваемого но не признаваемого факта).Мне оч нравится, привлекает человечья искренность. Встречая таких, восхищаюсь их свободным поведением, открытостью, не посредственностью. Это моя глубокая потребность в собственной искренности с тех пор, как я начала ненавидеть себя и презирать за глупость и тому подобное. И в ОС тоже. Так что пойду греться чайком.

Проснулась в8. Состояние хуевое, болит живот, спина. Но не до конца хуевое, я помню, что я не обязана исп нэ. Вспоминаю че Пингви писала в жж, что если она с утра не устраняет нэ, то потом появл ндвл. Переключал внимание на красивое небо, прохладный воздух. Холодно. Лечусь м21. вспомнила разговор с Крол, пвк, которое было после, охота анг снова учить.
Крош вчера показывала мемрайз по минералам, я выучила один: гагат. Захотелось тоже там поливать и сажать знания.
Отчж к своему парню возникает. Он не измениться и мои взгляды никогда не будет разделять. Тошнит от того как он разговаривал со своей матерью. Хочется отстраниться от него.
Солнечно. Клева. Приятно становится. Но холодно.

Сегоднешний день начался ужасно:-( что делать:-( поругалась с парнем вчера.а сегодня обиделась на него за его слава:-(

Каждый день страхи.Одни и те же..Мне хочется верить,искренне верить тому,кто дороже всех,но это так сложно.Он врет во всем.По мелочам.Как верить,если я постоянно ловлю его на мелком вранье?!Даже если нет смысла врать,он все равно врет...Зачем?

Сегодня 15 сентября-всемирный день худеющих.
Я как всегда отмечаю свой любимый праздник.
Не знаю,что писать в этом дневнике,но буду писать,пожалуй,как есть.
Меня зовут Ида,мне 17 лет, я из России. *аплодисменты*
Я учусь в 11 классе и всем сердцем возненавидела этот класс за какие то 2 недели.
Я самец(соц-эконом), люблю читать и много пишу ручкой.
Часто пишу бумажные письма.но ответа не получаю,пожалуй,потому что очень скучная.Такие дела.
Сегодня понедельник, а я уже в преддверии субботы.Да,господа,так и живем,от субботы,до субботы.

Утро понедельника, а я остаюсь дома, так обидно. Я вообще не люблю болеть, это грустно, ты сидишь дома и никуда, кроме как к врачу, не выходишь. Но есть и свои плюсы, я отдохну после двух недель учёбы. Пообщаюсь с новыми людьми по интернету, дочитаю " Войну и мир ". Закончу всё что нужно было сделать)))

Ух! утро 15 сентября, я типа уже в школе должна идти) а я еще и не собрана, да и не хочу. Хотя это мои последние года когда я могу поразвлекаться со своими одноклассниками.. немного болит горло, может попросится не пойти? а нет! потом прийдеться все зубрить что пропустила. перетерплю. хах) а у меня собака есть еще, Дорка, моя любимая шарпейка, и-и-и) короч пойду чистить зуби, одеваться и дуть в школу, я же обещала Димке домашку дать списать, а я свои обещания выполняю) хихих)

Ох, как же меня раздражает запах духов моей коллеги! Сладкие, приторно сладкие. ванильные. аж голова болит от них. :(

***

Привіт! В даний момент я сижу біля комп"ютера і чекаю на подругу і ми разом йдемо до школи. ББррррр а на дворі холодно!!!!!!!

Оказалось, что я не даю себе заниматься под видео, где тренер подбадривает, говорит типа "good job, one more ten'- типа это неспортивно, искусственно. Обсудили это с беженцами, мне прямо радостно что я это мой заеб, мне ведь на самом деле нравится когда меня подбадривают. Приятно болтали с ЖуЛиской в кафе, ржали.

У меня весело началось утро, слушала Хацуне Мику настроение отличное) даже кондуктор улыбнулся)
А сейчас вообще путаница с расписанием .. И мы с подругой решили прогулять пару щас вот сидим в ее комнатке общаги и пьем чай жизнь прекрасна!)))

Обычный мрачный день.
Все как обычно тускло. Нет ни радостей ни хороших моментов.