Очень медленно решаю бытовые дела, отвлекаясь на жрачку и пиздеж. Дел все равно становится все меньше, клево

Работала. Была в институте, болтали с секретарем ржали. В туалете курили и я терпела, поняв это, вышла, но все равно уже успела надышаться, першит в горле. Дура.
Появ ж изучать режиссуру, может пойти учиться на курсы, но хочется не в Рф.
Читаю фрагмент Бо, радость появл. Бо клевый, гений. Клево, что в мире есть он. Смотрю голубой Арагонит, ссылку на к-й написал Бо. Охуенно красивый, лапы тянутся полапать. Страх нырять в свои омрачения, что выявятся что-то ужасное. Когда решаюсь, то оказывается, что почти все от чсу идет. Тогда вспоминаю совет Бо и понимаю, что я он прав во всем, что мне говорил про меня, и что я приятный чел.А я продолжаю ннв себя. Хочется полюбить себя, доверять

Могу писать, могу не писать. Почти ничего не делала за последние 2 часа. Немного собиралась в путешествие.

Слушала Gangnam style 2 раза. Раньше считала что песня слишком дебильная, чтобы такая умная я её слушала. А на самом деле мне она нравится. Болтала с беженками, делала необходимое в кафе.

люблю, когда мне плохо физически, когда заболеваю, когда испытываю аллергию, когда ударяюсь. мне это полезно, я могу в такие моменты чувствовать себя, понимать свое состояние
короче, не пошла в школу, температура, буду сейчас отвлекаться рисованием долгов и обнаженки

спал, поддался депрессии, различил что это было:
- жалость к себе из-за здоровья
- слепая уверенность "ничего не получится" когда начал думать о новых проектах
(это основное что меня раздавило)
- беспокойство о деньгах
- тревожность по работе

второй раз уже получается что я декларирую лозунги, типа "хочу не засыпать, хочу получать удовольствие", а по факту, я хочу залипать в депрессии.
хочется зайти на мемрайз, но не могу понять, может это механическое желание, сделать для галочки. С другой стороны, мне точно станет чуть интереснее жить, так что может и реализую его как индуцированное желание.

заметили как все мы зависимы?
твиттер, инста, тамблер, вк, мэйл, вибер, вотсап- это только начало.
в начале дня проверить новости, загрузить пару фоток своего ебла или жрачки, написать что-то невъебенное чтоб все пролайкали.
как это жалко и мелочно.
но мы в этом живем и как бы не было противно.в частности, за себя ничтожного.
это мой мир и мои зависимости.
(пы.сы. фотки ебла и жрачки никогда в инсту не выкладывал, да и инсты то у меня и нет)

Купила продукты,еду к Саше.Хочу посмотреть мультик "Мои соседи Ямада" и весело провести время

Иду к врачу, отломив кусочек чупа чупса что бы скорее его прикончинть. Меня ждёт нехилая такая очередь, чтож придётся ждать. Кстати было бы забавно завести здесь переписку с кем-нибудь. Отвечать друг другу фрагментами через определённое время.

- Лег спать где-то в 22:20. Делал усилия по устранению негативных эмоций (НЭ).
- Просыпался несколько раз. Устойчиво проснулся в 03:40. Походил по комнате, попил зеленого чая, прикрепил два лист А4 на стенку - пока нет доски - буду туда прицепливать актуальные для меня вещи. (Пока определил два блока: 1 - деструктивные аспекты, от которых я хочу избавиться; 2 - привлекательные вещи, которые я хочу развить/достигнуть)
- Снова лег спать в 04:20, чтобы проснуться по будильнику в 05:50. В общем в итоге встал на час позже, невыспавшийся.
- на работе, работаю.

я понимаю что не люблю его , он отдаляется он и сам все знает . Когда он уйдет мне будет хуже , наверное просто суждено быть одной , некоторые люди не созданы для отношений

как мне сейчас тяжело((( так хочется сесть рядом с любимым и обнять его,чтоб он сказал что все будет хорошо и что некогда больше меня не обидет(((так одиноко без него(

Бесконечный самоанализ - это присуще только молодости? кто знает. как же мне близок Лермонт. как он мне интересен; долго не могу о нем читать: всё переносится как калька на внутренние переживания. как же они глупы. что мною движет: желание мира или эгоистичный интерес? верно, именно в мире этот интерес в большей мере осуществится. черт знает.я опять увяз в себе, эти пески меня поглощают. почему человек не может существовать один, почему он в достатке обречен думать? хотя и без достатка меня мысли будут осаждать нещадно. не люблю себя. как люди вообще могут найти в самих себе что-то светлое? искусство..
и скучно, и грустно, и некому руку подать.
смогу ли довольствоваться чел.теплом?найтиего

В воскресенье не было времени писать. Трахались, гуляли, сидели в Бине с И. Потом поехал в гости к Ю, помог ей привезти стеллаж от подруги. Потом вечером опять встретился с И. гулял до 23, потом трахлись, заснули после двух часов ночи. Проснулся в 9.30 бодрым. Пил кофе, смотрел результаты выборов в сети. Щас почитаю ленты соц.сетей за воскресенье.

Лежу под теплым одеялом и так не хочется вылазить... Там, вне моей кровати и комнаты что то происходит, а мне так хочется просто оставаться тут. Хорошо что срочных дел нет и могу работать здесь.

Почему люди не могут учится в своё удовольствие? Нужно обязательно убиваться! Страдать! Тратить время молодости, которой больше не будет. Дальше старость и смерть, а пока ты активен, ты должен сидеть. Утром просыпаться, учить уроки и внимание! только ради оценок и чтобы родители не наорали. мы учимся не для себя, и тратим просто жизнь... просто так. ради того чтобы ручкой нарисовали цыферку.

Ну что, время пришло, я достаточно проснулась!
Кукурузные колечки с молоком - вкусный завтрак :3
Теперь пора идти, две пары всего, пф, ерунда! :D

Добрый день всем)
Была сегодня в школе и была поражена поведением своей подруги она спросила у меня могу ли я дать ей совет на счет того как можно отшить парня. И дополнила это такими словами :"Я же знаю что у тебя много опыта в этом". Блин, почему именно меня есть же другие люди у кого можно это спросить. И ведь не отставала пока я ей не ответила, но если честно я никогда не отшивала парня, мы просто всегда говорили друг другу правду и оставались хорошими друзьями, с некоторыми до сих пор общаюсь, но суть не в этом. Т.е. она своими словами хотела сказать ч то у меня было много парней... Пффф... бесит, реально надоела, и не говорит же мне кого отшить хочет((((

Ищу работу. Довольно тоскливо, потому что находится только что-то неинтересное и дешевое. Уговариваю себя, что не так уж важно где я буду работать следующие несколько месяцев, потому что буду постепенно учиться и переходить на другие способы заработка. Пытаюсь мыслить в крупных масштабах.

Питання в том як я всора робила домашне завдання без підручника??Сьогодні сижу собі спокійно і тут підходить моя найкраща подруга і говорить що я забула підручник.От сиджу і думаю як я домашку робила.Ну крч нічого цікавого,поки не сталося.

- как здорово не работать или не испытывать озб от работы. я счастливая. много конечно сложностей, но они не выедают мозг. и поэтому я все равно счастливая и довольная. хочется жить.
- встала в 7-00 - поэтому состояние более активное и живое. И поэтому раньше начала работать. я - молодец.

• Пришла вовремя, на алгебре решала я одна(снова), на русском всё было спокойно, похоже она вообще забыла про статью, а я напоминать не стану. Оставлю её до лучших времён, всё равно я рада, что я её написала.
• Гексли рассказала мне про то, как они веселились с бывшим одноклассником. Поняла, что она не такая пай-девочка, какой я её считала. Я даже немного разочаровалась в ней. Нет, я не ревновала, хотя со стороны это чертовски похоже на ревность. Просто я поняла, что она никогда не сможет хорошо ко мне относиться, хорошо относиться к кому-то вообще... Ей не стоило рассказывать об этом мне.
• Когда-то давно мне очень нравилась его иллюзия. Но сегодня я поняла, что она тоже была иллюзией.

На анатомии спрашивали слова на латинском. Все такие умные - подсказывают. Конечно, с листочком и я могу. Вроде, нормально сдала.
Погода ужасная. Холодно, темно, сыро.
Уже хочу кушать.

Попробовал побегать методом минуту бегу - минуту иду, пробежал так 2 минуты. Понравилось немного

меня тошнит, я нервничаю тк завтра съезжть. лиц опухлое. чувствю опустошёность. и ревность. трогаю письку, она ничего не чувствует почти