Вчера смешно было, когда мы с Лиской по-очереди рыдали по одному и тому же поводу, не сговариваясь. Сначала она у меня на груди поплакала, я подождала своей очереди - и когда ее спасла, с чистой совестью начала плакать. А она уже спасла меня, и заснули довольные.
Еще раз убедилась, что одно и то же омрачение может казаться мелочью у другого человека (и у меня отношение к ней не меняется, я ведь и так знала, что она в целом приятная девочка, но не ангел), и огромным куском дерьма - у меня (к себе отношение значительно ухудшается).

Чуть не упала в обморок. Странное чувство, и я ненавижу это ощущение беспомощности, когда прекрасно осознаешь, что сейчас произойдет что-то плохое, а предотвратить не можешь. Очевидно, даже мой организм решил со мной попрощаться. Что ж, мило. Доползла до кровати, сейчас вроде лучше. Продолжу спать как будто ничего не случилось. Я мастер решать проблемы.

Ленюсь писать что-то в фрагменты.
Сбит биологический ритм.
Завтра буду медленно проспыпаться.

Закончил новый дизайн в KSP -- рад, как слон.
ПОйду давить на массу.

ПРидется пить успокоительные, чтобы заснуть -- слишком возбужден мозг.

Моя милая кровать, я к тебе бегу!

Написала про зависть, за которую стыдно. Вспоминала ситуации, когда зависть возникала и когда не возникала, различала, от этого возникла насыщенность и почему-то уверенность в себе. И состояние стало собранным. А проснулась в размазанном и неприятном - снова заболело горло, голова немного, а я думала, что уже выздоровела. И я стала жалеть себя и испытывать ндв этим.

проснулась довольно рано, провалялась до 8. вчера устроила себя очередную высосанную драму, рыдала у Рики на груди а она меня спасала. потом наоборот. а заснула-проснулась в отчетливо приятном состоянии с мыслями о том, что я люблю себя и свою жизнь

Вчера уснула в 10 вечера и сейчас чувствую себя очень клево, я выспалась и бодрая. Мне нравится сидеть по-утрам одной в большой комнате, пока все остальные спят.

5 утра, а я сижу в курсе русского для англоязычных и угораю. Вот так воспитывается патриотизм.
А ещ поменяла клаву на телефоне с кверти на телефонную. Сколько нужно будет времени чтобы переучиться? А еще польскую поставила. Люблю я польский. Надоб реально им норм заняться. Самоучитель бумажный чтоль купить? Из той же серии что и исп с фран когда то были. Угу, и так же напары таскать. Веселье. Потом обязательно заимею. Хочу ведьмака не с озвучкой посмотреть. И понимать тексы big cyc и blade loki
Завтра надеюсь пары не шибко понижающие настроение и чсв. А то пух запугала прям.
Не помню толком когда и где я с кем обещала пересечься. И с ренок ваапще непонятно

Удивительно, как может прийти в голову называть симпатов - людей, у которых первоочередная задача научиться думать своей головой - сектантами. Симпаты - это антисекта.
Час гулял, немного плавал. 10 минутных заходов на устранение ВД и/или порождение радостной решимости. Но серость непробиваемая, до озв не добрался, если не считать нескольких проблесков слабого удовольствия от того, что "мозг отдыхает" от ВД, что можно ни о чем не думать.
Сделал аккаунт на твиттере для новостей !F: https://twitter.com/frgmntr

После ночного просыпания казалось, что долго не могу уснуть, что все в полусне-полубодрствовании. Оказалось уснула. Сон снился сильно страшный. Какие доисторические рыбы, которые нападали на нас и могли разорвать в клочья. Что-то типа парка юрского периода, когда в Парке Развлечений все пошло не так и он вышел из-под контроля.
Проснулась от кашля от пересохшего горла. Такое часто бывает. Я как-то так сплю, что горло сохнет, а потом из-за этого закашливаюсь, как будто подавилась.

проснулся в 7:40, пью чай с лимоном, хочу выздороветь

-Обсуждаем с Енотом, как правильно располагать пальцы на семипалых руках. Плачу раствором ногтяного порошка от рисования тех же рук лежа и в темноте.
-Тот же Енот хочет завербовать меня обучению нового языка, который трудно воспринимать всерьез. Не для меня эти нововведения пока. Лучше по классике: древнегреческий, древненемецкий, латынь... Санскриптом, там, глаголицей писАть...
-Меня перестал доставать человек, который искал вк порно, а набрел на меня. Жаль, общение было довольно приятным...
-Через два с половиной часа буду коптиться в маршрутке, а я даже не заснула. Почему бы нам не продать эту дачу?

Ночью снилась девочка, в которую был влюблен а утром уже проснулся в жопе от ревности к Кау. Пошел в басик плавать и гулять на пляж, вспоминал приятное из этого места.

Проснулся какая-то неясна муть в голове надо полировать кряк

Нафигачил 3 поста про безрисковое открытие бизнеса в ЖЖ Бодха. У меня щас дофига идей проектов, которые мне сильно нра и я сегодня почти их спланировал, нашел для этого онлайн редактор блок-схем, но потом он меня достал и я понял, что надо сделать прямоугольнички из бумаги одинаковой ширины и разной высоты пропорционально времени на этот этап проекта и потом их расставлять по разному, пока не получится идеальный вариант, который мне понравится. Завтра этим и займусь, как проснусь. А еще у моих учеников уже на 3-м дне тренинга очень крутые результаты - знакомства с очень влиятельными людьми. И я офигенно горжусь, какой я крутой тренер) И от этого еще больше энтузиазма дальше что-то делать

Вставать совсем не трудно
Более того, мне совсем не хочется пропускать эти пока что прекрасные моменты утра
Дневник заставляет анализировать
Рефлексия как она есть
В итоге начинаешь задумываться о том, как мало происходит в твоей жизни для глаза общества
Пойду сегодня длинной дорогой что ли
Само сегодня будет длинной дорогой - из лицея выйду в конце пятой пары
Надеюсь, кинематограф в контексте мировой лиетратуры меня не разочарует
п. с. снова начала пить чай с молоком каждый день

не зря я позавчера оставил себе 30 страниц последней Майи на потом почитать - сейчас это было в клево. Теперь хочется еще Майю читать .. офигенно что есть еще несколько частей.
Скачал себе скетч-шоу "коли ми вдома", там много коротких сценок. Почему-то захотелось именно его посмотреть, хоть оно и примитивное, и смешное только иногда.
Хочется уюта и спокойствия, надоела тревожность. Только и состою из этой тупой тревожности, работы нет, денег нет, то не доделано, это не сделано, там вот холодно уже стало, а того нету... какая к черту разница, нафига вообще так жить если так тревожиться, я уже стал как те, кем обещал себе никогда не стать.

Проснулась в 5 утра выспавшейся. Было бы клево так каждый день просыпаться.
Впереди целый супердлинный день и целая супердлинная жизнь (я даже не представляю на самом деле, насколько она длинная).

• Пишу статью. Довольна, как слон. Уже готово вступление-заключение и 2 темы из 5. Уже 993 слова, поэтому в целом выйдет не больше 1500 как раз, с учётом того, что осталось придумать 3 темы, цитаты к которым уже подобраны.
• Писать статьи очень интересно и приятно, не зря я мечтала заниматься журналистикой когда-то.
• Иду спать-спать-спать, подъём в 7:00!!!

Замена, которую хочу навсегда: вместо ряда шоколадных плиток брать только одну, и кусать её понемногу. Кушать вместо жрать - в этом направлении хочу поработать. Встал в 2-20; похоже, мой цикл сна сокращается - в 3 до 2 с половиной часов, примерно. Хочу безупречный алгоритм арп. в гр. Хочу поумнеть. Хочу, чтобы слегка поддуло "ветром перемен", пожинать урожай того, что назревает последние пару лет. Хотя бы повысить эффективность, достичь "швейцарского" идеала обращения со временем.

Делала приседания.Все-таки после недельного заставляния себя я только сейчас начала получать удовольствие от этого.
В голове много мыслей. Но они мешают. Мне давно пора переходить к действиям.Только думать о смысле жизни мало.Нужно уметь его достигать путей деяний. Для меня это сейчас сложно.
Нравится здесь писать,а потом перечитывать и удивляться,как быстро меняется мое настроение.
Хочу научиться экономить на еде, но в тоже время питаться нормальными продуктами, а не химией.

Я одна в комнате, везде темно и тихо, только возле кровати светит лампа в блокнот, пишу медленно ночью в тишине под этой лампой, темнота словно поглощает звуки и преврашает комнату в мягкий плед, в котором я чувствую себя защищенной (от чего - хуй знает).
Хочу признаться - я люблю себя:)

смотрела талант-шоу, которые на той неделе пропустила из-за любимой работы))) потом решила поискать из них песенки, и вот... два часа ночи, а завтра работа) жутко болят зубы, надо бы выпить обезболивающее(( хочу спать, лень много писать, поэтому пошла ложиться))

Мудрое утро, 32дпо. Очень не охота повторения вчерашнего вечера, с его подавленностью и тревогой. Во сне чуть не кончил (неудивительно после такого негативного фона), смутно помню только, что успел сообразить, что не хочу кончать.
А казалось бы: что сложного вообще? Меня ждет *столько* интересного, и объективно мешает на данный момент только висящая над душой работа. Разве сложно решить этот вопрос? Сесть и сделать ее - это ведь даже не тот случай, когда я не знаю, что именно делать. Но соблазн отвлечься на !ф велик.

Вечером постирал одежду, а утром, когда надел, различил, что неприятно. Оказывается, чтоб было приятно, необх перед этим душ принять и, возможно, еще перед душем пробежку сделать.