Ничего толком не делала: втупляла в нете и потихоньку писала отчет. Мне не нравится заниматься этой писаниной. Странно, ведь все проверяющие отчеты прекрасно понимают, что половина написанного - вымысел, но все равно выебываются, что-то требуют. Начинаю испытывать ненависть к такой деятельности, но понимаю, что сейчас надо смириться.
Никакой радости. Живу завтрашним днем. И не факт, что завтра все будет так, как я хочу.
Немного думала о преподе. Хочется ему понравиться. Но он женат. Все девушки в группе заулыбались, когда увидели его. Мне не нравится, что он заставляет нас учить, спрашивает. В этом семестре вообще все преподы слишком требовательны.

- различил что бсп по поводу съезда с логова возникает не столько из за того что я не знаю где мне найти на него деньги, сколько из за самого съезда. Я боюсь неизвестности. Со мной такое впервые...После различения бсп снизилось с 7 до 1.
- немного прыгал в озв
- нсщ 0

Сплю но про фрагментер помню . По писал кряк сделал спать охота

Вечером много новой информации)). Но по ходу мне нравится это место,хорошая работа!
- надо учиться не опаздывать,а то много энергии уходит на то,что я смотрю на часы в надежде не опоздать
- вечером в форточку залетел голубь
- экз так и не подготовлен - но я на удивление спокойна
- вводит в ступор вопрос - кем я хочу быть - это бесит,так как не хочу всем отвечать, тем более когда мой выбор осуждают хоть и не сильно

Я теперь буду плохим. Официально это разрешаю себе!
Это значит, что если буду себя как-то неприятно проявлять, то не буду больше за это самоосуждаться.

Смотрю Extant, интересно

<1|}
Уже третий случай того что человек с уровнем интеллекта ниже среднего вообще не способен даже воспринять адекватно идеи Селекции. Не хочу больше даже попыток таких делать т.к. не хочу больше тратить время впустую.

Сбивала трвжн, ослабевала. Обсудила с нети немного. Потом просто отвлекалась на всякое. Приперлась в логово,а у меня в комнате ебутся. Я только через неск минут поняла что не было ни напряжения, ни но от этого, а вв как-то обычно

Решила не вкладывать ничего в отношения, которые я не могу контролировать.
Переписываюсь с одним из любимых музыкантов. Получила от него письмо сейчас. Подробное и даже поэтичное - класс=) Я думала, он вообще не ответит.
Смотрела бойцовский клуб. У меня удовольствие от каждой фразы, от каждого поворота сюжета. Вот это я понимаю фантастика. Не то, что какие-то волшебные миры про гномиков, фей и вампиров.
Хочется тоже сойти с ума и пожить в совершенно непредсказуемом, иррациональном мире. Вот поэтому я сейчас пойду спать и смотреть сновидения.
Моя колыбельная сегодня: Klangstabil – Push yourself, Supersimmetria – Deep Fields, и чуть-чуть, Summer Of Haze – Hey Jessica, I Rolled a Joint.

• Почитала, может, страниц 15 ДК. Идёт легко, но меня постоянно что-то отвлекает.
• Сказала маме, что мне нужна её помощь с темой статьи. Сначала она сказала, что ей не до меня, что было обидно. Потом посидели, подумали. Она дважды упоминала тему "Защита однополых браков". Она меня подозревает, это точно. Сама остро негативных мыслей не высказывала, но что-то про поехавшую крышу было. Я сказала, что так и напишу, потому что "знаю тему, и по ней много можно написать". Уж не знаю, что там она подумала. Конечно, потом она сказала, что пошутила и писать так не следует. На что я ей ответила, что напишу, если не найду лучшей идеи.

Фигня какая-то.Время как будто жёваное.Вроде не пролетает стремительно, но за что ни возьмись - всё без толку.Даже странно как-то. Охота исследовать такие состояния, тем более что они повторяются постоянно. Мой подход к своей жизни совершенно неадекватный - он основан на вымышленном образе меня - меня, которому надо только собрать себя в кучу и всё сразу станет ок.Нет, тут посложнее немного.Бывают и такие вот состояния, с которыми даже не ясно чё делать.Почему я раньше об этом не думал всерьёз?
Щас качаю новую книжку Пелевина, но уже чувствую, что она мне вряд ли понравится.Но всё равно охота почитать. Ещё Крайтона скачал на англ.
Посмотрел ещё пару серий Black Books.Так и не начал работать.

хм. попробуем

Уфф, как то быстро и насыщено пролетел день. Столько всего успел сделать и сказать. А главное - услышать! Лучший способ побороть скуку - это чем нибудь занять себя. Будь то подготовка к кругосветному путешествию или просто выбор цветов девушке. Уставший, но счастливый. И рад от того, что смог подарить капельку радости окружающим. Будем делать дальше. Carry_On.

Спасибо за это сервис. Пока что нравится. Именно то что я давно искал в он-лайн и оффлайн дневниках. =)

На 5 часов залип в НЭ и привычном охуении на работе. Как дурак пересидел до пол третьего ночи из-за тупого желания все закончить, все равно не закончил и даже довольства не испытал. Зато есть отравление от НЭ и ночного сидения. В жопу такое залипание, текучка и срочное никогда не закончатся, а удовольствие я проебываю. Состояние заметно изменилось, когда приперся в нору, в ней я обычно таких НЭ не испытываю. Нора красивая, получаю в ней кучу приятных впечатлений с девочками, всегда есть вкусная жрачка, нет спешки, поставщиков, и даже неоплаченные счета, незаказанные товары и невыданная зп не вызывают такой озабоченности и НЭ. Хочу на работе испытывать такую же приятную расслабленность.

Через чур депрессивна в последнее время. Да, даже больше, чем обычно. Переехала в другой город, поближе к друзьям, хотела новой жизни, в итоге уде 10 дней не вылезаю из дома. Друзья забыли. Чувствую себя никому не нужной дурой. Не хочу навязываться. Не хочу никого видеть, но хочу, чтобы обо мне вспомнили. Отвратительное чувство. И так-то никогда никого близкого не было, а теперь прочувствовала это во всей красе. Очень плохо. Надоело тухнуть. Ничего не могу. Ничего не хочу. Теперь еще узнала, что и не нужна никому. Нытик. Никому не нужный нытик.

нэс, сонливость, скоро пойду спать.
голландские слова недополивала на мемрайзе. копирую курс иероглифов для распечатки, чтобы с листа учить валяясь - так нравится.
последние дни обжорство - набрала 1 кг веса.
наверное много подавленных нэ, зависть в частности.

Вяк-вяк.
Языки — как партнеры по сексу. От каждого нового поначалу такой подъем!

первая запись,хочется для себя объяснить суть пребывания здесь,возможно это просто интерес и надежда ,что смогу привести свои мысли впорядок и изменить свою жизнь.....хочется действовать и самосовершенсвоваться,каждый день быть лучше,чем вчера,что бы нравиться самому себе и стать человеком, за которым тянутся люди...сейчас кажется,что пишу ради того,что бы просто написать,потому что эти мысли застряли в голове и их нужно воплощать,значит буду стараться писать сюда о своих действиях -своих достижениях ,и конечно о неудачах;)

Ниче не хочу описывать, просто хочу проснуться.

не знаю, что сейчас писать) пока ехал до дома с работы, перебирал кучу вариантов. ну и ладно, буду писать что в голову придет. клевый сайт, напомнил мне о дневнике, который я вел в текстовом файле некоторое время назад - пойду перечитаю. Сегодня весь день на позитиве, даже странно) белая полоса что ли началась в жизни?) при этом есть слабенькая озабоченность, что за хорошим днем последует пиздец.

Поработал, сделав все задания. Потупил в инете, читая статьи и новости.

Побегал и немного повторял японский - от бега удов на 3-4, не нра что бог начинал болеть, хотелось бежать быстрее. От японского на 1-2.
Немного приятно было общаться с Ё и Н - просто различать че хочу сказать, что замечаю. Немного тревожно от работы.

у меня ппц какое желание нравится всем, даже,казалось бы, безразличным мне людям. это утомительная работа - постоянно заботится о том,какое впч я произведу. гуляла - сначала не получала удовольствия, но потом стала замечать все больше клевых штук, мелочей вокруг, возникали маленькие всплески удовольствия. и,наверное, они как-то накапливались, потому что в какой-то момент,как прорыв какой-то произошел - состояние стало клевым, было восприятие "все хорошо", беззаботность, удовольствие от прогулки. щас есть удовольствие тоже,кажется, что мне еще многое можно узнать, о многом почитать, поучить, позырить..приятно такое

как-то сегодня и именно сейчас очень грустно и одиноко. на то нет никакой причины. настроение печалиться и ностальгировать

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал

Раз в сто лет бывает ж погулять одной. Очень клёво погуляла, медленно, разглядывая всё вокруг, окна, балконы. Муж обычно идёт быстрее, надо договариваться. На улицах народные гуляние (День Независимости Каталонии), сначала думала впасть в панику как обычно в толпе в Питере, но тут все такие спокойные, никто не кричит, никто не пьяный. Теперь ноги гудят, немного перегуляла. Пью шипучий сидр. Хочу смотреть сериал House of Cards!