Єнот полоскун

И вот в три ночи вполне резонный вопрос : "А собсна какого хуя я не сплю?". Второй день подряд я пью чай вместо кофе. Ну кроме вчера. Вчерашнюю ночь я пила пиво.Завтра мастерица по-любому будет орать. Хочется ей сказать : " У меня тут жизнь по пизде пошла,а вы со своей учёбой". Нельзя конечно. Да и глупо это. Запущю учёбу жизнь по ещё большей пизде пойдёт... Ох блядь.

Сегодня чистила диалоги в вк и наткнулась на неё. На мою бывшую интернет подругу. Мы доверяли друг другу самые сокравенные тайны,переписывались по пол ночи. А теперь её нет. И она даже не скучает по мне. Кладбище диалогов и людей.

Очередная выдуманная история на экране. Я словно дементр что питается чужими историями. Книги,фильмы,сериалы,манга,аниме,дорамы,фанфики,рассказы. Мне сойдёт всё. Я словно прожила эти истории,словно любила их любовь,словно дралась плечом к плечу,словно умирала и плакала. Каждая история в моём сердце. Не смогу их рассказать. Но я считаю что это прекрасно что кто то может создавать эти порталы в эти миры. Не удивительно что я предпочла виртуальный мир.

Осінньо. Телефон мовчить.
Металіст просить номер дівчинки, котра сподобалась. Тактовний - заради цього розбудити у вихідний дзвінком.
Вітер, дощ, не самий-самий шоколад. Зате чай хороший, кислуватий.Нема апетиту.
Волосся виглядає жахливо - хоч стрижись наголо.
І настрій відсутній.
Хочеться говорить з кимось теплим.
Сни були... як давно не трапялось.Вологі дуже сни. Що там робив Ю.О. ? Чому він? Натяк на те, що таки триматись подалі?
А хочеться почути знову голос, подивитись у очі отого, хто чекає підтримки.Або і взяти за руку.Але не вітатись - а взяти за руку. Іти вулицями міста.Мовчати.Відчувати.Вдихати запах - його. Цікаво - чим він пахне?
І чи буде дійсним оте його "до зустрічі"?..

почитал свои фрагменты. про 17 октября 2015 года у меня написано, что денек выдался славный. сегодня придется написать, что 17 октября 2016 года не задалось.
любить по-настоящему - это не ждать взаимности, не пытаться провернуть все так, чтоб тебя полюбили тоже. любить - это значит искренне желать, чтоб у объекта любви все было хорошо и он был счастлив, как захочет и с кем захочет, даже если ты при этом будешь страдать. мне до такой любви еще расти и расти, конечно.

помылся, завтра опять буду ходить с невероятным объемом волос как чертов лев :D

Закат был так красив что я пожалела о том что не умею рисовать. Красно-оранжево-розовые облака сквозь которые проглядывает голубое-голубое небо. Этих закатов скоро не будет. Таких звёзд скоро не будет. Погода сегодня тёплая. Хотелось бы погулять ночь на пролёт с вином,хорошей музыкой и хорошей компанией. Жечь костёр возле озера или бродить и смеяться. Но проклятая общага.. Мне нельзя гулять по ночам. Словно в клетке. Вид только из окна и балкона. Люди есть но не те. Мечусь в поисках чего то а нахожу лишь дешовый алкоголь и "друзей" с которыми можно побухать. Подколы друзей это нормально но не столь частые и не когда я пребывают в состоянии ненависти к себе.Поэтому я посижу в "клетке"

мне казалось, что я мало ем, но за два дня кончились 2 упаковки печенек. т_т

Я уже писала о том, как я ненавижу ебучее Российское государство? Окей, я повторюсь.
P.S. Спасибо винишко за то, что ты есть.

2/3 вересня пройшли, пора підводити підсумки.
___

#4: С., почитай ще якусь книжку, крім першої, другої і синьої!
___

Травматолог до пацієнта: То тебе твій лікар послав на рентген чи таки кудась подальше?
___

Розказуємо лікарю, як, в нашому студентському розумінні, треба лікували переломи стегнової кістки.
Він, з виразом жаху на обличчі: ...діти в підвалі грались в Гестапо.
___

Лікар: Що таке екстаз? [рандомні студ. відповіді різної степені пошлості] Ну що ж ви так... От дивіться, Кучма хто? Екс-президент. А екстаз тоді - бивший таз.

Подростки недолюди для общества. Взрослые требуют быть взрослым но относятся хуже чем к отбросами. Мы никто для них. На нас орут. Называют детьми и тут же говорят :" ты же взрослая". Какого хуя? Я устала быть никем. Скорее бы повзрослеть или сдохнуть. Хотя это одно и то же

Пока держусь своего плана хорошо учится.Времени вообще ни на что больше не хватает.Записана уже на 4 предмета по репетиторству.Сама виновата.Пытаюсь отвыкнуть от привычке жить в обнимку с телефоном.Трудно,реально зависимость.Бегать тоже перестала,теперь еще и фобию разжирения получила:D.На подруг теперь тоже времени не хватает.Как-то все не так,как я хотела.Может оно и к лучшему,нужно быть реалистом.В конце концов выучусь,а там все действительно будет зависеть только от меня самой

В Маке сегодня ограничился картошкой с соусом, мороженым и лимонадом. Впервые не взял ничего мясного. Не хочу больше. Бургеры - это вкусно, но всё желание есть их пропадает, когда знаешь, что для его производства было убито животное.
Подвешено на крюк головой вниз, чтобы легче было сцедить кровь, а потом расчленено.
Практически все, кто спокойно жуёт свою любимую колбаску, никогда не видели видео с боен.
Зачем? Лишь бы мне было вкусненько.
Пускай живые существа своими смертями обслуживают мои вкусовые рецепторы.
Я в этом максимально не участвую, короче.
Всякий раз, как приходится есть мясо, чувствую себя предателем самого же себя.
Ничего незаменимого в мясе нет так-то.

привет, я медленно умираю. и я хочу жить, пока у меня есть время.

Второй день подряд режу руки. Ебанутая. Мамока часов в семь звала гулять,я не пошла,она зовёт меня только когда ей нужна либо стрёмная подруга либо что то ещё. А я просто хочу быть нужной. Просто нужной. Что бы хоть кто то брялся меня потерять. Что бы я была хоть кому то дорога. Даже интернет подруге я нужна только что бы поныть и поебать мозг. Я устала от этого. Засяду дома. Раз я вам не нужна и неважна,раз вы не доверяете мне. То пошла я в жопу. Или куда вы там меня посылаете.

Самое забавное что люди мечтающие о булимии,анорексии,социофобии,депрессии,шизофрении,самые здоровые психически. Я никогда не хотела социофобию,депрессию и параною но... Получите,блядь,и распишитесь. Как вообще можно мечтать быть замкнутым и больным? Что это за мода на страдания? Вы спятили? Сегодня днём я полностью прочувствовала параною и социофобию. Это ужасно. Ты тонешь,ты задыхаешься. Я знаю что они обсуждали меня,я знаю что они не хотят со мной учится. Я такой пиздец в раньше творила. Но теперь не кому не докажешь что я изменилась. А надо ли?

на вписках не пью,
прихожу на тебя посмотреть.

разрываю себя по шву,
чтобы скорей умереть.

чувствую себя слугой.
а кто я?
наверное, он и есть.

Я убивала в себе все, что у меня было,живя в борьбе между миром и собой.
То, что я считала ценным, было растоптано, а то, что не представляло интереса, вознесено до небес. И когда нашлись люди, что увидели бы во мне человеческое, в душе было пусто и темно. Я начала жадно впитывать информацию, перестраиваясь для каждого, быть тем, кого люди видят рядом с собой. Люди ценят меня не за мысли, а за возможность спокойно вздохнуть. Я не осужу и не принесу боли, всегда помогу, чем смогу, окружу теплом и заботой,хотя это такое..механическое,не мое. В меня легко влюбиться,потому что я становлюсь идеалом,но в то же время я холодна и скучна.
Спасая людей,я убила себя.
Кто спасет меня?
"молчание навзрыд."

Ну вот опять, вместо того чтобы спать леж и слушаю какую-то хрень в наушниках.. Хочется есть. На столе лежит круасан. Нет и нет-_- он на завтра, в колледж, дабы укротить орущих китов. Настроение хреновое, все хреновое. Кроме круасанчика:3

Я не могу измениться

Ненавижу, когда трогают мои вещи без разрешения, а ещё сильнее ненавижу наглых людей, которые это делают.

И вот после первой записи я чувствую себя совершенно по-другому, не так, когда я делаю посты в других социальных сетях, где есть друзья, родные и просто знакомые. Наверно, я просто боюсь осуждения с их стороны или насмешек. А еще гребанная фобия социума. Я не всегда была социофобом, раньше я запросто добавляла людей и вела с ними интересные, и не очень, беседы. Не знаю, что в этой жизни пошло не так, и когда это произошло, но это жутко мешает жить. Но здесь нет друзей и знакомых, и не будет осуждения с чьей-либо стороны. Думаю, я останусь тут надолго:)

Ріжу овочі на салат для новорічного столу.
Трошки порізалася, на пальці виступила кров. Ігнорую, ріжу далі. Мама:
- Кинь ту капусту, піди заклей палець, а то вийде салат з кров'ю.
Я:
- Ну а що? Гемоглобінчик!

Вдалого застілля і щасливого Нового Року, фрагментерівці!

• ABBA - Happy New Year

Будь-який навчальний заклад,це як в'язниця.Ти мусиш рано вставати,тягти на собі 8 підручників,вічно недосипати,щоб вивчити якийсь предмет і отримати оцінку зовсім тобі непотрібну,а потім атестат,диплом.Вони будуть лежати у шафі.Якщо пощастить,тебе візьмуть на роботу,де треба знову рано вставати і тяжко працювати.Ні,звичайно ж курси,лекції уроки—це корисна штука,але навіщо нас примушувати?Тож,хоча я формально вільна людина, не можу кудись поїхати,чи просто залишитись вдома,тому що треба встати і тягнути свою напівживу тушку на навчання чи роботу.Хтось сказав,що якщо ти не можеш розпоряджатися ⅔ дня для себе,то ти раб.Ну,що я можу сказати?Вітаю,друзі!Ми самі для себе створили суспільство рабів.

Викладач з травматології нам на першій парі:
- Звісно, годуючі мами і вагітні матимуть поблажки. Тільки не тоді, коли вагітність терміном в 40 хв.

• Лигалайз - Будущие мамы
_______________

Лекція з інфекційних хвороб:
- ...і пацієнта обов'язково треба уважно оглянути, якою б противною скотиною він не був...

• Die Antwoord - Ugly Boy