Ariadna

- Мои Боги мертвы, а Ваши?
Такой заурядный тон еще бывает у горьких и тоскливых продавщиц в общепитах. "Вам с чем - с рыбой или мясом?"
- Что Вы имеете ввиду? - "А гарнир какой?"
- А что Вы хотите, чтобы я имел ввиду? - "Рис и макароны"
- Ну, о каких Богах Вы говорите... - "А что дешевле?"
- О Ваших, уважаемый. Ваши Боги еще живы? - "Мужчина, не задерживайте очередь, будьте добры"
- А разве иначе бывает? - "А давайте все же борщ"
- Конечно. Вот мои, например, мертвы. Давно уже, тысячелетия три, наверное. Жили-жили, мир создали, человеков напридумали, да и померли. От скуки. - "Так бы сразу и сказали".
- Нет, ну, это же Ваши Боги, а моим-то чего помирать? Не со скуки же.
- А им разве весело?.

23:20-8:15
Дала себе отоспаться. Не нравится, что график снова сползает в ночь. Тяжелее выпинывать себя, если я с кем-то еще. Удивительно, насколько я раб всех людей вокруг.
Стала чаще отпинываться от Л. Стала понимать, что она теперь пользуется тем, что у нее сломаны пальцы, чтобы получить больше обслуживания. Просит меня подержать ей кофту, хотя рядом стоит вешалка, или вчера насрала на полу пиццей и газировкой и просто ушла. У меня не было тут ясности, пч ей же на самом деле может быть сложно делать какие-то вещи. Но потом подумала, как бы вела себя я - я бы пыталась делать все сама по максимуму, чтобы не чувствовать себя калекой. А предрочтение Л - иметь прислугу-мамашу.

22.30-7.30
13 дпо
посмотрела видео Далай Ламы о вреде ненависти. понра его слова, что ннв его самый главный враг. вообще приятно на него смотреть
http://www.youtube.com/watch?v=fbdVh34s6OU

вспомнила, что если долго устранять нэ, то на каком-то этапе возн удовольствие от различения нэ, потому-что я пвк как устраню её и открою что-то новое для себя и клёвое, что было скрыто под этой нэ. Например вместо страха- силу. Вместо ничтожности ясность, что я такая же как все лд и могу достигать своих целей. Вместо агрессии на агрессоров- ясность, что они роботы и не стоит тратить свою жизнь на мысли о них

С прислал цветы. Есть ПЭ от этого. Хотя его план понятен, теперь он будет делать все те вещи, которые я хотела, чтобы он дела, когда мы были вместе. Вчера заявил, что хочет меня вернуть. Меня это возмутило. То есть как бы все мои аргументы, почему не хочу с ним больше отношений, можно просто игнорировать. Это у меня блажь такая, нужно просто сказать, чтобы я передумала, и дело в шляпе.
На улице охуенно. Сонливость на 3-4. Щас буду готовить рагу.
Посмотрела разные буки и блин, я хочу макбук. Но он стоит докузнищи. И я же хочу самый дорогой и самый большой. Интересно, как С к этому отнесется. И Мэтт. В конце концов, это какие-то жалкие 2,5 тысячи долларов.

Проснулась в 5:30 по умному будильнику. Сонливость на 4-5, меньше, чем я думала. Есть много ПЭ от того, что так рано встала. Уже успела потренироваться по программе со своим весом с Darebee и поработать, скоро пойду завтракать - когда кафе откроется :) Проебала дедлайн по работе, надоело, что ленюсь и не зарабатываю.
Мне нравится Disturbed, Linkin Park и Limp Bizkit. Но только почему все эти брутальные мужики поют о том, какие девочки суки, как они их заебали, как какая-нибудь сука высосала из него все соки и сильно обидела-предала-обманула. Складывается образ мелочного истеричного мстительного мужика, который ненавидит всех девочек на свете за то, что те не оценили его наивную добрую душу.

Привязываясь к мужу я запрещаю себе испытывать многие ж, забываю про себя. Сг проснувшись у меня не было сильного нф, но была не приятная пустота без ж, без интереса, без стремления, все впереди казалось безрадостным, серым и с одной стороны хочется бросить мужа, чтобы освободиться от такого сс, но с другой это не выход из положения, я все-равно такой остаюсь, я опять найду другого мужа и снова все повториться. Думаю что лучший вариант в моей ситуации начать реализовывать свои ж с ним, тренироваться быть самой собой, становиться чл, а не обслугой, придатком, мамочкой, забывая о себе и своих ж.

люблю тренера на 10.
Пора раструплять.
Это первый тренер, который почти не проявляет агрессии на тренировках, с которым у меня всё получается и который даёт всё то, что я хочу и всё время говорит, что у меня получится.
И спрашивает моих советов по вв.
Он меня потискивает, но трахнуть не пытается, хотя приезжает ко мне в логово с другого конца города, и у него есть такая возможность. Хочу трахнуть его тоже на 10. Он тискает 50% бесчувственно, 50% приятно. Говорит асексуальные слова. Сегодня катал меня на спине, часто сюсюкает со мной.

начала сильно возбуждаться от запахов, ща ещё пофантазирую. 1 фр сф, они пока бедные, я почти не фантазирую.

Снова засорилась помпа под раковиной, и пол под кухней залило вонючей стоялой водой. Заебало. Хочу надавить на хозяина, чтобы заменить ее.
Звонил С, умолял вернуться. Сказал, что недооценивал, насколько я важна для него. Что он готов на что угодно. Сказал, что если вопрос в деньгах, то он готов платить. Я ск, что отношения мне с ним не нужны даже за миллион долларов. Он ск, что миллиона у него нет, но какие у меня условия? Я назвала условия: мы друзья, встречаемся, когда я хочу, контактируем, когда я хочу, если он хочет трахаться, то дарит мне подарок, который я выберу. Сказал, что подумает. Если так будет, то мне даже нравится. Но я все равно настороже, жду наебки.

Возникло желание читать селекцию опять. Не смотря на то, что все идеи я уже давно знаю и не только идеи но и в целом содержание, все равно возникает удовольствие от чтения, как будто я прикасаюсь к какому-то близкому, светлому чувству. Возникает прилив энергии. Скорее всего это ненадолго, но все равно, прямо сейчас клево и приятно.

Я тряпка, тряпка, тряпка.
Я пьяна.
Я люблю его.
Мне никуда от этого не деться.
Это - лично для меня - где-то за гранью понимания, отношений.
Я просто тупая дорисовывающая чсушная пизда.
Я. Ему. Не. Нужна.
Ну вот вообще.
Прими это, пожалуйста.
Пожалуйста.

Я видел сны с тобой, чувствовал руки мамы. Я видел много света и был ослеплен. И я много бежал за кем-то или от кого-то. Бог есть.

Весь вечер чатился с девочками на СЗ, отравился. Еще и тем, что, гуляя по Киеву, ощущаю себя старым, в то время как мне сильно нравятся девочки лет по 18-19, с которыми у меня почти никаких шансов. Так еще, не дай Бодх, скачусь в упадничество от этого всего, забуду про все свои идеи, бизнесы, и прочее, и залипну в какой-нибудь парумесячной жопе.

Бессмысленно учить новые слова, но при этом не строить предложения, не смотреть фильмы, не читать книги и новости на новом языке. Потому что слова которые я выучиваю на мемрайзе, я их если не повторяю, то тупо быстро забываю, даже если до этого втемяшивала их себя 40 раз в голову. Надо как-то что-то с этим делать. Например смотреть полиглота и читать хотя бы детские сказки, где особо нет никаких сложных слов и предложений. А то толку от того что я знаю что cell - это клетка?

размышляла об обиде перед сном

для чего я обижаюсь? для того, чтобы чувствовать себя жертвой
для чего мне быть жертвой? чтобы иметь основание считать себя лучше моих обидчиков
для чего мне быть лучше их? чтобы компенсировать чувство ущербности

итак - корень всего это чувство ущербности, чтобы его компенсировать и снизить , я делаю многие вещи, прилагаю кучу усилий и в том числе ищу врагов чтобы считать их плохими, а себя на их фоне - хорошей

Первое впечатление от Киева: поднимаюсь в лифте с обоими рюкзаками. Мальчик лет 11 говорит другу: "оо, уже 12:44!" Тот: "откуда ты знаешь?". Я улыбаюсь, глядя на него, потому что понимаю, что он на моих часах посмотрел. Он замечает, что я это понял, и, такой: "да вон у мужика подсмотрел!" Ржу, говорю, "за мужика тебе отдельное спасибо!". Он: "мужччччииина!". Я: "ну-у-у...". Он, после небольшой паузы: "Накачанный красивый мачо!" Смешно было после этого еще раз глянуть в зеркало.

Пишу разным девочкам тут, и почему-то чувствую себя подлецом за свое желание знакомиться с девочками. Как-будто "мне только одно надо". Вспоминается еще Мира с ее оценкой ("в шутку"), что я "поверхностный" человек.

Сижу в Скрэмбл кафе. Мне стала понятна одна штука - я никогда не могу спрогнозировать, чего мне захочется завтра или даже через 2 часа. И очень часто возникает такая ситуация, что я себе покупаю еды на полхолодильника, а она потом стоит и портится. И мне обычно уже не хочется жрать то, что стояло 2-3 дня. Так что решила, что хватит этих экспериментов, я либо буду покупать ровно то, что хочу прямо сейчас, и ничего впрок, либо буду жрать в кафе. От кафе всегда много впч, особенно от таких, как все в сети Friends Forever, я себя воспринимаю человеком, который себя любит, за то, что кормлюсь тут, а не в Муму.
Состояние мутное, но активное. Хочется клевого от этого дня.

Жру черешню, вкусно.
Вчера заблокировали википедию. Это пиздец, казалось до такого никогда не дойдет, дошло.

Разъебалась, как говорит Лив) Повторяла фразу "Не жалей себя"(от того, что нф и чв потерянности, от того что с танцами не сложилось, от того, что накупила невкусный еды:), от того, что режим сна не налажен), и состояние выровнялось. Вроде мелочь, а переживается так, как будто осталась в живых.

Подумала, ну да, раньше занималась в той студии, любила препода и мне было нормально, а сейчас ненормально. Ну и всё. Нафик придаю всей этой сит значение+исп НО и к ним, и к себе?

У меня есть люди, которыми дорожу, и мальчик, кот люблю. Поэтому у меня уже наполовину всё клево и я довольная сосиска.

Фоновое рзд и ндв собой, а почему - непонятно. Все время какие-то проблемы с инетом, и злюсь на планшет и телефон за это. А че никто ничего не пишет про новую девочку?
С сегодня улетает. Возникают спазматические желания: позвонить ему, бросить все и приехать. Но когда представляю, что реализую, то становится непонятно, что говорить и зачем приезжать. Эти желания тем более странные, что например нет никакой проблемы позвонить ему завтра или в любой другой день, но когда они есть, то кажется, что реализовать их нужно немедленно, иначе я что-то потеряю, он уедет, и пиздец.
Немного разбиралась с жалостью к С.
Я отказываюсь выделять запятыми 'например'. И мне надоело ставить дефис в изза.

Пустота в жизни уже начинает пугать. Если бы я могла сунуть себя в какую-нибудь систему, в какой-нибудь план, ее было бы не так заметно. Но я ленивая и не в состоянии даже это сделать. Во мне как будто дыра. Из-за нее все желания недоразвитые, все не то. Как будто я чувствую, что все эти желания просто отвлекают меня от чего-то важного, что мне необходимо понять, различить. Образ дрейфа, слишком глубоко до дна, и куда бы я не гребла, вокруг только вода, но я устала, хочется отдохнуть, а опереться не на что. Это понимание цели воспринимается как остров, на котором можно отдохнуть и собраться с мыслями, но у меня нет острова, и меня продолжает носить и болтать, как дерьмо в проруби.

Офигеть, насколько качество жизни меняется, если с утра поделать фраги. Сейчас середина дня, а у меня не пропадает ж думать о своих жж, есть нж на 1 фоном. Я каждый раз в этом убеждаюсь и потом снова все забываю.
Поняла про мужа, что если мужик дает мне деньги, я готова стерпеть какое угодно отношение, меня как личности просто нет. Немного интересно разобрать, почему так.
Нашла клевый верх от купальника в Дефиле. Теперь смогу купить купер-пупсовые трусики в кальцедонии.
Все как-то никак. И трусики, и мужики. Нет цели.

Всё думала почему мусульманские мж выбирают жениться на мусульм ж.Что они исп к ж? Думаю что таким образом мус мж приобретает стабильность- мус ж не уйдет от него кем бы он ни был. Т.е это как приобретение собаки, существа котороым будешь владеть всю жизнь. Думаю что мус мж слабые и в них самих нет личности- иначе мне не понятно почему есть нежелание быть с женщиной-человеком, которая сама решает что делать с ее жизнью. Это трусы-узурпаторы, которые подбирают себе ж над которой они точно могут властвовать пожизненно. Заманчиво ведь- быть всегда главным и почитаемым, каким бы мудаком ты нибыл. Только вот зацепка в том что нормальному человеку такой иллюзии власти ценой чужого рабства ненужно.

Работал несколько часов. Экстримальные условия, ветер до 20м/с. Ощущение силы ветра резонирует с чем-то очень приятным, стремление, упорство. Появилась мысль, что люди это только идеи, желания, а все остальное это отражение этих идей, проекции. Например тело может быть совершенно разным в зависимости от того, как и чем человек живет. Да и само по себе тело состоит из частиц, которые были и будут тут миллионы лет. А то как он живет зависит от тех идей, которые он исповедует, желаний которые реализует. Сейчас пытаюсь это описать и кажется банальностью, но эта мысль резонировала с привлекательными вв. Вероятно потому, что есть фоновая уверенность, что человек это в первую очередь тело.

Подумала что я на самом деле никакое не жалкое существо. Т.е непонятно почему у меня такое чсу и почему я постоянно думаю что я недостаточно хороша и меня все ннв за это?
Я талантливая и креативная, я могу делать класные штуки руками.
Я оч красивая и выгляжу мелкой. У меня нет целюлита и обвисшего живота. Я не крашусь и при своей красоте не выгляжу модной дурой.
Я не курю, не пью и не принимаю наркотиков. Не обжираюсь и за здоровый образ жизни.
Я за свободный образ жизни, я антиханжа, антимудак, антисексист, антиэеджист итд- у меня нет уёбищных взглядов на жизнь.
Я делаю бизнес и становлюсь самостоятельной богатой писькой.
Я абсолютно не урод. Откуда такой взгляд на себя? Дура и только.

2.30 - 12.00
Часто заставляю себя читать книгу, потому что есть ув, что книга интересная и ее надо прочитать. Огромная разница между таким чтением и когда затягивает и не хочется останавливаться. В первом случае еще есть фоновое желание, чтобы книга закончилась, и я могла с чистой совестью поставить галочку. Так у меня происходило с "Архипелагом Гулагом". Мне в какой-то момент стало утомительно читать детали арестов и пыток, но я читала, тк это же крутая книга. Есть страх отказываться от таких действий. Страх делать только то, что в самом деле нра. Не думала, что он у меня есть.