🌳🏠🎄

Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Очень нравился дождь утром. От него возникала отрешенность. Очень нравилось ехать в автобусе, смотреть в окно, понимать что я никуда не тороплюсь.
Снова хотелось помнить о том, что во мне нет личности, нет «я». А есть много проявлений разных отдельных восприятий. Последние 2-3 дня про это нравится думать, напоминать себе это. От такого разотождествления "себя" с восприятиями, которые возникают в этом месте, сильно снижается ннвкс за омрачения, страх обнаружить че-то неприятное. Пропадает тревожность за чсв.
""Меня" нет. Есть много разных отдельных восприятий в этом месте. За которыми хочется наблюдать и оценивать- нравятся они или нет.

Я камень.
Иди и найди меня. Я не сдвинусь ни на дюйм, я камень.
Побей меня. Я твердый камень.
Оставь меня в темноте. Я камень, который будет сиять в одиночестве.
Я не ломаюсь, не становлюсь пылью, не ветшаю, когда иду против природы. Я выживу.
Я алмаз.

Поняла, что уже не могу выносить срач в кв. Что у меня из-за него страшный перекос лифта мн. Я не могу получать никакие удовольствия, они не насыщают меня вообще, пока в месте, где я живу- бардак. Такой, что я по 5 минут ищу в шкафу нужные мне вещи, все носки по 1 штуке, грязное белье вместе с чистым. У меня каждый день нф из-за этого и он меня уже заебал.
Мне все равно лень убираться, я не люблю это делать. Но уже не могу не убираться, пч ощ перекоса лифта и отсутствие насыщенности заебало еще больше.
Отменила поездку к Н, зато он выразил жел приехать помочь мне с уборкой) Так даже лучше ❤🌴
Хочу, чтобы везде было очень чисто и приятно пахло.

Когда работала, почувствовала зарождающееся распирание в груди на несколько секунд. Что-то мощное немного распирало грудь, что казалось как цунами может всё смести на своем пути, всё, чего я боюсь и всё, что у меня не получается, о чем я сильно тревожусь, показалось мелким перед этой мощью, всё это будет позади. Это ощущение резонировало с отрешенностью и свежестью, пвк одновременно, как обещание чего-то нового в жизни, что я сейчас даже представить не могу. Как будто на несколько секунд уже заглянула в будущее, почувствовала его запах.

(получилось немного пафосное описание, но пока оставлю так. удивление возникает, что вот так неожиданно может возникнуть такое необычное озв)

Сектантство - это считать приятные мне жж извращениями, а себя неполноценным за них. У меня как будто прорвался некий психический нарыв сейчас и мне это нравится. Самая большая проблема в моей жизни это я считающий себя или говном или пупом земли. Ни одно ни другое не делает меня счастливее.

Наконец первый день за эту неделю когда мне приятно, еще и проснулся с фоном легкого наслаждения.
==
ЖЖ презирать - оборотная сторона тараканности. Чем презрительнее человек, тем больше он неуверен в себе.
==
Выписываю нег уверенности связанные с презрительностью, за что кому завидую, мысли связанные с тем, что этим нэ можно противопоставить. Мне хочется вытравить из себя эту враждебную составляющую. Пока есть впч что враждебность, презрительность как-то переплетена с самобичеванием, неуверенностью в себе, рабскостью.

Если удается испытать состояние самодостаточности без ЧСВ, то нет и страха уязвления от окружающих, не хочется ни от кого защищаться, ни на кого нападать, меряться хуями.

Сходила в пол-ку, потом в парк. Там становилось расслабленно и спокойно- от природы, звуков птиц, холодной свежести, наступающей весны. Журчание воды нежно ласкало слух.
Когда шла обратно, тело ощущалось отдохнувшим, более мягким и живым. Захотелось пожить одной где-нибудь в красивом месте без людей. Просто гулять, думать о чем-то своем. Ничего не решая и ни о чем не заботясь.

Я поняла, что хочу чаще испытывать нежность. Хочу различать чсв, различать отчужд к Н.
Хочу больше людей, к кому смогу ее испытывать.
Хочу , чтобы ревность перестала быть для меня проблемой. Чтобы при виде того, как любимый парень целуется, влюбленно ведет себя с другими девочками, у меня возникали нежность и радость вместе ревности и всех нэ, с ней связанных.

Различила чсв при общении с N (и Т)
Мне раньше казалось, что испытывать чсв за какие-то вещи это норм. Щас после этой ситуации я поняла, что нет. Что любое чсв делает меня неадекватной. Может вызывать желание насиловать, возвышаться, быть садисткой, упиваться властью. Может навредить близким людям, которые мне нравятся и я потеряю общение с ними.

Как-то не задумываюсь обычно про НО к себе, а оно огромное, я его не выделяю в отдельные восприятия. Сейчас возникают проблески ясностей, что любая форма ненависти к себе ведет к ненависти к другим.

Мне хочется научиться воспринимать себя приятным для себя человеком вне зависимости от того кто как ко мне относится, хочет или не хочет взаимодействовать, тогда это будет благоприятная почва для того чтобы нормально относиться к окружающим.

Выписал некоторые негативные уверенности связанные с Нокс, интересно перечитать их завтра. Заметил, что как только что-то всплыло в ВД, цлс сразу это выписывать, уже через 5 минут я могу про это забыть. Гнобить себя за НСУ, тоже разновидность НО к себе.

Ясность про виктимблейминг:

Я могу быть какой угодно зависимой и слабой , сколько угодно ныть и ждать для себя заботы, и это будет мой выбор быть такой. Но это никому не дает права меня абьюзить.
Если я кому-то не нравлюсь такая- со мной надо прекращать отношения, а не бить и насиловать.

От жертвы насилия нельзя требовать, чтобы она подавала заявление в полицию, тк у нее есть сильный обоснованный страх, что никакой защиты она не получит, зато столкнется с очередным абьюзом со стороны полиции и всех остальных, кто будет посвящен в это дело.

Разобрала часть макулаторы. Тетрадки, блокноты, выписки из лабораторий и клиник. Часть выкинула, а вторая часть весит 1.5кг. Придется че-то тоже выкинуть.
Хоть и делаю дела, а все равно ощ, что в делах бардак.

У меня седня были яркие озв от новой музыки. Не знаю, какие. Каж, что смесь отрешенности, беззаботности, спокойствия. Похоже на ощщ после орг, когда оч спокойно, приятно. Совсем не волновали лд на улице, надо было только их обходить, как и др объекты. Было ощщ легкости, невесомости, кб нет притяжения земли. Было ощщ исчезания руки от плеча до кисти.
Щас есть хвост от тех озв.

Т пишет Бодху, но боится рассказывать про общение со мной.
Сегодня я поняла, что у меня стала возникать депрессивность из-за этого, вв себя хуевой.
Послала его, сказав, чтобы он мне не писал до тех пор, пока не разберется с отношением к мне и не расскажет Бодху про то, что дружит со мной. Я не хочу общаться с теми, кто на словах со мной дружит, а за глаза считает говном и стыдится. Хочу общаться только с теми, кому я кажусь клевой, приятной, интересной.
Мне стоило слишком большого труда вылезать из жопы. Чтобы общаясь с Т снова туда залезть. Мне это нахуй не надо.

Мн социум огонь последние 2 дня, и намечаются еще неск интересных встреч.

Работа.
Читала статью про виктимблейминг. Там интересные и ясно описанные примеры, от которых у меня прочищается мозг. Особенно от описаний мыслей, почему жертва себя винит (вроде бы логичные мысли) На чужих примерах я сразу вижу, что насилие. И мне проще применять это к себе.
Я точно также во всем винила себя- что это я такая жалкая, несчастная. Самавиновата что такое допустила.
Сегодня описала N еще один случай насилия. Рассказала про него своей сестре в тот же день. Она стала говорить в духе "а что ты хотела, твое решение поехать к мжк вдвоем с ним пить все бы рацсенили как то, что ты согласна на секс".
Сестру тоже насиловали. Ебали в подъезде. Считаю, что она тоже считает себя виноватой.

Ща с N.Привез мне жрачки, которую я захотела, приготовил свою. Убрался на кухне и собрался прочищать трубу , тк затор на кухне. У меня истеричность и желание ржать над всяким- мне кажется из-за того обсуждения про насилие меня.
Я эту тему вообще не трогаю обычно, там большая тупость и куча нэ. Щас немного залезла в нее и что-то расшаталось. Читаю статью про то, почему жертвы изнасилования чувствуют свою вину.
https://www.goodhouse.ru/obshchestvo/mnenie/ya-sama-vypila-sama-razdelas-pochemu-zhertvy-iznasilovaniya-chuvstvuyut-svoyu-vinu/?fbclid=IwAR1GuZXrb2qNhe7m-cn-zVVv96hRGY4J7_YbRTBY40GhPm26aszh0SdiQ38
Хочу включить тупую дораму и ржать.

Сегодня в чате полиаморов было очень важное и интересное обсуждение. В ходе которого я поняла, что считаю себя ответственной за секс с мужиком много лет назад, в котором он начал меня ебать после моего "не хочу".
Для многих участников чата стало сразу понятно, что это было изнасилование, абьюз. Для меня это до сих пор не ясно (а до обсуждения я вообще считала, что остаться с ним и дать ему себя ебать- мой выбор). Но я поняла, что у меня в этой теме пиздец, тупость и нездоровое отношение.
Еще я поняла, что могу быть сильно неадекватной и додумывать агрессию к себе со стороны обычных людей там, где ее нет, из-за своей тупости, своей неадекватности.

Раз 10 посмотрела Desert Rose.
От него возникала близость к симпатам. От мыслей, что есть люди, которые стремятся к озв, хотят таких же восприятий.
Возникало пвк более ярких озв, ж стремиться к ним. Пвк необычных интересных переживаний, других миров. Ассоциации с миром Кастанеды, благодарность к Бодху. И к Стингу за его творчество. Shape Of My Heart тож нрав
Перечитывала один свой клевый сон, старые описания озв.

Переписки с N про мать. Пинала его пресекать любые ее угрозы мне или ему, угрожать ей в ответ психушкой и полицией. Клево, что он ее послал с ее заботой и сказал, что больше не будет давать денег на еду и чтобы она не трогала его вещи. Рассказал про свои трахи, что снимал шлюшек.

В какие-то моменты СЖ возникает без триггеров (вроде) и просто зашкаливает, сильно хо ебаться, ласкаться и может возн ГО. Вот сейчас тоже зашкаливает.
В такие моменты я как-то напрягаюсь, мб зажмуриваюсь и как-то выпадаю из жизни, деятельности, тк все внимание уходит на СЖ. Хочется переживать это спокойно, продолжая жить как раньше, и не делать из этого проблему (чувственного секса хочется, а негде взять).

Кое-что седня сильно порадовало, но как-то спокойно, тихая радость что ли. И была такая легкость в теле, что, казалось, я щас взлечу.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Я сейчас усилиями сбила температуру с 38,1 до 36,8.
Началось с того, что я почуств облегчение от нфо, когда различ симпатию к N (он рассказал про первый опыт унэ и круто, что сам додумался найти оптимальное противополож озв той нэ)
-вспомнила опыт Айи про то, как она сбила уровень глюкозы
-яс, что быть в болезни- мой выбор
- яс, что это прост одно из сост, и мне не обязательно в нем оставаться
-ясн, что я могу его устр также , как устраняла депрес
-ув, что я могу легко оказаться в сост без температуры
-пвк оказаться полностью здоровой и ув, что это легко сделать
-«это как депрессия, только темпа»
-различала и устр самоосужд за болезнь
пожрала копченой курочки, хотя целый день не могла жрать

Бывает так, что в нф серости и "ничего не хочется" появляется отросток рж (хотя я даже не уверена, что это рж, но это ж вызывает немного энтузиазм, чувствую что хоть чего-то хочется), я тогда ухватываюсь за это ж и реализую его. Но часто реализация не приносит удв, нсщ(сегодня так как раз было с походом за кейком). Поняла что ведь совсем не обязательно рлз это возникшее ж, оно может быть первым, но не единственным. После того как долго нет никаких жж я за него хватаюсь и рлз как будто других желаний нет и не будет. Но можно и по-другому действовать в отношении ж, например 1.подождать пока не возникнет ещё рж 2.проверить ж на вшивость, мб оно быстро сдуется, и поэтому его рлз не принесет удв.

Различила ещё одну составляющую частого фона тревожности. Я озабочена здоровьем, питанием, сном, проблемами - всякими такими "важными", грозящими вещами, как все заебанные люди. У подростков нет таких озабоченностей, они о таких вещах не думают.
Интересно понять, из-за чего этот нф и озабоченность появились. Из-за страхов, которых как раз нет у подростков. Значит корень в страхах. Например страхе болезней, старения. С какого хрена я вообще думаю о старении? Вместо того, чтобы жить и думать об удовольствиях.
У меня сдвиг акцента, приоритета с получения удв от жизни на проблемы, их решение. Вау

Хочу каждый день различать этот конкретный нф определенное количество раз, выпрыгивать из него.

*Рб
*залипала в паблике с минералами. Они охуенно красивые. От многих возникает чув тайны, вв чего-то инопланетного, каких-то других миров, далекого будущего- это даже не просто чт, это что-то, от чего совсем пропадает обыденность. Мб восхищение. Смотрела эти фотки и в какой-то момент поняла, что нфо (из-за того, что сижу скрюч) мешают исп чув-во красоты. Захотелось выпрямиться и смотреть дальше с прям спиной. И еще ополовин жел смотреть еще. Хотя я кажется поздно спохватилась
https://sun6-14.userapi.com/nN_Ky6k4uBNE3WpllFMc71_RzXlKZuURhm_7Gw/Nm137pAidXE.jpg

Немного копалась в жел исп рв. Для меня это прежде всего сильное чсу. Искала, что хочу исп вместо него. эрв, отреш, чкр, пвк клев жизни