🌳🏠🎄

С нами с 18 декабря 2016

Заебало, что Бодх заебал.
https://www.youtube.com/watch?v=ZgSCNS851Rg

18 июня 2020, 12:13

Крылья, обнимающие мир.
Лапы, попирающие мир.
Пламя, обжигающее мир.
Разум...

18 июня 2020, 09:25

Вот определение лабиринта с сайта Бодха:

"Совокупность ОзВ я называю «лабиринтом», поскольку они образуют более или менее стандартную структуру (в зависимости от индивидуальных особенностей и еще в зависимости от имеющегося опыта различения и переживания их)."

Хватит перфекционизма. Лабиринт - это просто и доступно.

14 июня 2020, 05:24

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

12 июня 2020, 08:33

Музыка, резонирующая с озв
https://t.me/rollofthunder

10 июня 2020, 12:17

-у меня ннв к тем людям, из-за которых у меня возникала ннвкс
-хочу и буду их ннв так сильно, как хочу и так долго как хочу

---Вряд ли у тебя это получится, долго их ннв. это все отваливается вместе с ннвкс.

-мне это не важно. отвалится так отвалится
-я твердо стою на своей позиции.
-**- причина моей ннвкс и я ее за это ннв

---Так у тебя и твердость скоро появится...

-фпезду полу и недо соглашения
-с тем, что мб я и не права. и тп
-буду искреннена в своей ннв
-это и называется нормальная человеческая жопа

10 июня 2020, 05:19

Я Фрея. Я люблю и сражаюсь. Я растолкала агрессивные субличности и установлю свою диктатуру, главной целью которой является не имеющее границ желание жить. Все ослы будут уничтожены. Все кто хоть как-то не согласен с желанием жить и с желанием удовольствия, будут уничтожены. Это мое государство и моя власть не подвергается сомнениям. Я буду править вместе с другими субличностями, которые мне преданы.

05 июня 2020, 14:22

Какие-то жалкие скелеты в шкафах думают что могут безнаказанно пугать моих друзей, бренча костями? Да что они о себе возомнили?!

Глупые трусливые костяки! Я знаю о вас. Я чую вас за километры. Я вижу вас сквозь любые шкафы и стены. Я уже иду за вами, я - Тор, бог грома и молний!

Выметайтесь из своих шкафов! Уходите сами, пока не поздно. Бегите прочь и никогда не возвращайтесь - иначе ваши гнилые кости познают мощь разряда в сто миллионов вольт!

05 июня 2020, 06:41

Бродила по парку, не могла надышаться летними запахами травы и чего-то еще.
В красивых местах постепенно-постепенно состояние меняется (возникают другие желания и появляется почва для приятного отношения к себе) и главное его не спугнуть очередной тревожностью.


Создала договорённость с собой: как только захочется одного деструктивного действия я должна так же выйти на улицу и найти или озфа или просто что-то хотя бы немного симпатичное, отвлечься и только потом или сознательно вредить себе или обнаружить что хочется другого. Подход с обычными запретами со мной не работает.

03 июня 2020, 22:19

Инфантильный паникер во мне боится, что упорная личность исчезнет, а мертвяк вернется.
При этом задумываюсь- почему он этого боится?
Пч боится лишиться комфорта, клевых состояний? Нет, это не логично. Инфантильный паникер не имеет цели жить в клевых состояниях- у него цель именно бояться всякого разного.
Из-за этого что-то меняется в отношении страхов. Они начинают казаться беспочвенными, не имеющими оснований. Проявлением субличности, которая просто хочет бояться и ей похуй на повод для страхов.
Возникает отношение к страху возврата мертвяка просто как к страху. Который я могу только устранять, как и любой другой страх. И никакие из них не являются адекватными. Это пока оч слабая ясность.

01 июня 2020, 18:07

Есть желание - получать впч от лета, от тепла, от вкусного свежего воздуха, теплых длинных вечеров, от густой зелени деревьев, от ветра, от неба, от катания на велике, от беззаботного валяния в траве, от походов по лесу. И есть желания которые кажутся такими, которыми я должна заниматься, ежедневная рутина. И я сегодня поняла, что вот это ж лета, которому я с трудом выдыляю время и есть настоящее ж, что-то чем и ради чего хочется жить, пусть оно кажется не вписывается в мой образ жизни и т.п. но жить я хочу только когда представляю, что живу вот так. Может я всё-таки как-то расставлю приоритеты и не буду себя обманывать и заниматься чем угодно, но не тем, что переживается как настоящая жизнь.

01 июня 2020, 12:28

Пока у меня такой список субличностей:

-мертвяк
-ненавидящая (гопник)
-должник
-училка-мудак/тиран
-павлин (ищет поводов для чсв, восхищения собой, подтверждения своей охуенности)


-довольная (самая клевая субличность, которая проявлялась 2р после спонтанного вылезания из депр- очень хочет жить , удов- главная цель)
-упорная (хочет, чтобы вернулась довольная, отобрала власть у мертвяка и стала править)
-любящая-пинающая
-трезвомыслящая
-эволюционная (делает конструктивные действия типа голодания, отслеж ж обжираться и тп)
-различающая, наблюдающая за своими вв и вв других людей
-сова (защищает свой комфорт и считает, что ее рж- самое важное)

31 мая 2020, 14:08

Пробую смотреть Звездные войны. Все из-за игры. Но даже начальные титры дались с трудом, я все-таки не ожидала, что это кино для 10-леток. Какой слог! Все такое топорное, что меня тянет ржать. Вот вся империя прям состоит из подонков, а все сопротивление такое хорошее-хорошее, а звезда смерти такая смертельная-смертельная. Нет, наверно, все-таки даже не для 10-леток, а для 5-леток. Но мне любопытно. Все-таки хочется понимать, по каким фильмам толпы взрослых мужиков сходят с ума.

Смотрела кролик Бо. Говорит, довольство - основа эволюции, и человек из НФ не начнет хотеть меняться. А я опять забыла про это и кладу хуй на то, что довольства нет.

Повторяла англ слова и довольна этим:)

29 мая 2020, 20:17

Моя жизнь проходит зря. И уже столько её прошло. Самое ценное, что может быть, никак, никак не реализуется.
Я не этого хотела. Не об этом мечтала в детстве.
Мне хочется испытывать упорство, хочется отвоевать хотя бы немного более приятную жизнь, чем у меня есть.

16 мая 2020, 20:31

Работа 2ч. Жалко все-таки, что мне нужно работать. Сегодня было такое красивое и таинственное грозовое небо, возникала детскость и ж гулять, но все такие ж быстро подавляются тем, что надо работать, и я не могу себе радостно разрешить погулять. Даже если пойду, обязательно будет грызня на тему того, что вот, я гуляю, а время идет. Никакой комфортной договоренности с собой я так и не создала.

Хотя че за хуйню я пишу. Всегда будет что-то, что важно сделать. Разве богатые люди могут гулять и смотреть на грозовое небо? Они точно так же вовлечены в жернова всяких надо. Дело не в работе или деньгах, а вот в этой ноксучной ув, что я не имею права на свободное время и уд-я.

03 мая 2020, 17:13

Короткие голодания (с 16/17 до 7/8 утра) оказались эффективными, чтобы остановить обжорство. После относительно длительного периода без еды(14-15ч) потом много еды не хочется. Я могла неделями объедаться и не знала, как остановить жор, а тут после одного дня короткого голодания сократила количество еды за день вдвое, при этом я ем сколько хочется и не слежу за тем, чтобы не переедать.
Утром приятный голод и есть очень вкусно.

29 апреля 2020, 06:17

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

19 апреля 2020, 14:25

После утрене-дневного забега порождения озв возникает ясность - это я по своему желанию испытываю НЭ и что я могу выбирать - приложить усилие и испытать озв или забыться и погрузиться в комок из ПЭ и НЭ.

Ничего от этого не ожидаю, понимаю что завтра я могу как продолжить плавать в озв и их порождать, так и скатиться в одну из своих привычных жоп и залипнуть там на неделю или месяц.

Но мне такие дни воспринимаются важными, если уж такими эпизодическими усилиями развился навык английского, почему это не может произойти с озв. По крайней мере можно как-то значительно увеличить их продолжительность и частоту появления. А дальше возникнут другие эволюционные желания на этой основе.

17 апреля 2020, 10:35

Вчера во время ннд осо в нескольких вещах.
1. Я не могу считать себя хорошим человеком без дружбы с симпатками
2. Я пишу на фр в основном, чтобы показать, что я не такая уж хуевая, во мне есть приятное
3. Я исп чсв за фреги и поддерж ув, что из-за них отношение симпаток ко мне меняется
4. Их отношение не изменится, пока не изменится мое к ним
5. Я обслуживаю свою озм перед симпатками, когда пишу тут о себе (в основном, вторая мотивация была -искать так близких лд, но щас она ослабла или исчезла)
6. Я живу и обслуживаю десятки деструктивных мех-мов в себе. Точно не для себя. Но я поддерж такой сос.
7. Я устала от лубочности своих фрегов

08 апреля 2020, 07:01

Смотрела недавний стрим Варламова про кв. https://www.youtube.com/watch?v=z2BRuAG9EAw&feature=youtu.be

Делая цв старой озм за отсутств отношений поняла, что у меня до хуя др подобных озм, кот не явл чем-то страшным, но кот я продолжаю исп и ждать к себе осуждения/презрения к тем поводам. Щас это кажется очень глупым.
Я просто исп эти озм, не отдаю себе в них отчета и фоново ув в том, что я говно.
И ув, что меня и другие говном считают за те поводы, кот щас мне уже не кажутся значимыми (если я их различу и подумаю про них).
Др такой повод- озм, стыд за алкоголизм матери, который я много и сильно испытывала в школе. Я эти нэ все также испытываю и они поддерживают во мне ув в своей ничтожности

02 апреля 2020, 08:28

Рб 2 ч. Смотрю ролик про то, как выглядит карантин в разных странах. В Индии запретили даже просто выходить на улицу до 15 апр, и закрыли вообще все. Еду и лекарства типа будут развозить. Смертность в Индии наверно повысится.

Договорилась на завтра встретиться с амер. Подумала, что вообще-то он почти не отличается от остальных мж, с ними со всеми нужно что-то играть и нажимать на какие-то кнопки, а с этим по крайней мере уже понятно, какие кнопки включают его хуй. Может, даже удобнее будет. Сказала ему "зачем мне перед тобой ноги раздвигать, я твой крошечный хуй даже не почувствую", а у него уже стоит. Наверно. Завтра проверю.

Заход №2 в магаз, на этот раз с маской.

01 апреля 2020, 16:56

Хочется выделить и запомнить это состояние, оно для меня редкое: есть впч, что мне не просто интересно наедине с собой, а как будто пространство психики заполнено чем-то своим..хз, как описать. Мне ни от кого ничего не надо, я не чувствую себя обделенной без общения. В этом нет пренебрежения или отчуждения к другим, похоже на то, как будто я занята. Обычно я занята, но при этом не переживаю погруженность в то, чем занимаюсь. А сейчас не особо занята, но испытываю вот это чувство заполненности, комфорта наедине с собой.

29 марта 2020, 14:43

Сегодня был клёвый день. Просранность - 15%. Сделал план по работе и по своему проекту.
*
Гулял по пустынному городу. Чувство нереальности всего происходящего: через пару месяцев в стране начнётся жопа и, возможно, тотальный хаос. А тут люди беззаботно отдыхают, пьют кофе, жарят шашлыки.
*
Густое, плотное чувство насыщенности. Очень хочется жить. Небо такое охуенно красивое, кусты и деревья просыпаются и начинают цвести. Вокруг столько прекрасного, загадочного, таинственного. Хочется добиться того, чтобы никакие проблемы не были способны заслонить эти поразительные переживания, которые во мне могут возникать.

28 марта 2020, 21:05

От впендюривания себе новой догмы "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" стало пробиваться рж искать новых парней, рж влюбляться.
Полчаса переписывалась с новым парнем на сз, сильно менялось сост.
Я щас вообще различаю какой-то очень сильный недолюб. Как недотрах. Только недолюб.
Мне сильно хочется много взаимно влюбляться, много романтики с разными парнями.
Кажется, что это направление всю жизнь было в такой жопе, что насыщать мне его надо будет еще очень много и очень долго. Чтобы я наконец почувствовала, что оно перестало быть провальным. Тоже самое с сексом.

26 марта 2020, 17:26

Я помылась с гелем и мочалкой первый раз наверно за последний год) После того как прочитала в книге "Что скрывает кожа" про то, как мыло/гель убивают естественный защитный слой, перестала пользоваться гелем и мылась только с водой. У меня появилась новая религия и страшилка. Вчера было очень приятно намылиться и тереть кожу мочалкой. Может это смывает защитный слой, но блин, почему это было так приятно и желанно?..
Короче, я завязываю со своим страхом смыть защитный слой и буду намыливаться и тереться, когда мне этого хочется.

24 марта 2020, 16:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы