🌳🏠🎄

Сделала некоторые выводы насчет общения в чатах, которые немного оживили и расчистили нф. Только теперь надо не проебать это и не скатиться обратно.
Одно точно - то, как я сейчас общаюсь - это жопа, это такое же просерание жизни, как прокручивание ленты вк. Я не думаю, что у всех так, но я общаюсь часто от скуки или не отслеживаю момент, когда пропадает интерес, че-то приятное и продолжаю. Больше всего мне не нравится, что я так теряю интерес и к ясности, и к людям, когда не различаю с кем и о чем хочу общаться. Симпаты для меня превращаются в родственников, с кот я пиздоболю о всем подряд, серость усиливается, оторваться становится ещё сложнее. А мне хочется убирать семейное в-е симпатов

Сломала дужку на очках, теперь хожу в линзах. Неудобно получилось, больше не буду на них садиться...
Купила гигантские презики, нужно будет проверить, налезут ли они на гигантский хуй.
12 мин бмт по таймеру. Прикольно, что бмт так быстро перешла в фон и держалась ещё какое-то время, стали возникать разные оттенки бмт. Вспомнила, что в детстве я часто испытывала бмт и мне сильно нравилось валяться где-нибудь и пялиться на облака. Но меня постоянно кто-то дергал и отчитывал, что я "ничего не делаю, а должна", ебанутые - я от них уходила подальше и пряталась.

Люблю пушистые облака на фоне чистого неба, хочется больше этих вв и чувства каникул.

Наконец то охуеннно прожытые два часа, выпнул себя к шлшк, и мне ппц как повезло - влюбился! :) :) :) Счастье есть :) Целовались лизались ебались и еще потом долго валялись и целовались тискались обнимались, гладил и целовал ее морду, было охуенннннноооо....
Исп влбл и нежн, и потом возвращался через ночной сказочно-зимний заснеженный парк с горящими фонарями, исп симп к псу к людям к смпт :)
Хочу еще пинать себя делать себе приятное, тратить на себя днг, общ с двч,.. Мы с ней еще увидимся, она дала свой номер,
Одна из самых клевых покупок в жизни :)

Пиздец облегчение, что нф из-за пледа меня больше не мучает.
Днем немного убиралась в кв, мыла посуду, протирала столы там, подметала пол на кухне и в комнате. Викинула мусор, который уже из ведра вываливался (и в комнате и на кухне).
Купила два рулона приятной туалетной бумаги, жрачки, фанту.
Ща сижу перед буком, он тихо работает и я могу спокойно думать, че бы поделать. Или просто сидеть и слушать тишину.

Недавно думала, где бы мне писать о себе, чтобы симпаты меня читали (до регистрации). Форум- самое лучшее место для этого.

Залипла в сильных нэ после ссоры, только потом поняла что это была обычная ссора, а не обсуждение вв. Это та склочность, кот есть во мне. Какие нафиг переходы, когда я в мрачном подземелье. Захотелось убрать это из своей личности, чтобы этого больше не было никогда, никаких ссор. Расстроилась сильно, что так отравилась. А потом вдруг захотелось слушать London goodbye и я как будто стала той дв из детства только теперь знаю о селекции и понимаю, сколько передо мной теперь открыто. Я могу забыть про "Мне 3...", вот просто забыть - как хочу так и живу, и это все мне дает селекция! Вот каким инструментом я щас обладаю. Откуда-то вылез живчик посреди мрака, я теперь точно знаю, что он во мне есть.

Сегодня сильно откликается идея постепенного, маленькими фрагментами, углубления своих профессиональных навыков, чтобы мочь больше зарабатывать в будущем.

"Время - самый ценный ресурс". Не хочу тратить свои дни непонятно на что.

Приснилось, что я вышла замуж за соседа из детства, на которого мне было похуй. Хз зачем. Кажется просто потому, что позвал. Я пыталась говорить это окружающим меня женщинам, а они выражали по этому мжк, говорили «ну он вкусненькое будет приносить». Я была пьчной и стала расшатывать небольшую пристань у номера, где мы остановились, и она отвалилась. Ее унесло в середину озера и потом меня в свадебном платье с этой пристанью кто-то тащил на буксире к берегу.
Во сне было ужаснейшее непонимание «на хуя мне все это» и ощущение следования рельсовости, когда я не отслеживаю своих рж. И самое неприятное- когда окружающие меня люди продолжают поддерживать эту рельсовость.
Проснулась с облегчением.

У меня щас будет второй сеанс массажа мужику, который приходил позавчера. Я шла в салон красоты, где снимаю массажный кабинет, который находится в моем же доме, и растекалась в пэ от того, что иду на любимую работу, которую сама себе организовала так близко. В удобное для себя время.

Селекция и антидепрессант- это лучшее, что со мной произошло в жизни.

К Бодху очень приятно исп дружественность. Начинаю ощущать себя нормальным человеком, который хочет себе приятного , уверен, что он этого заслуживает. Хочет отстаивать свой комфорт и доверяет себе. Становится больше пофиг на чье-то но к себе, озм в принципе слабеет.
И хочется не залипать в чсу при общении с ним, пч оно ведет за собой отчуждение к Бодху, и ему неприятно общаться с кем-то, кто считает себя хуевой.
https://www.instagram.com/p/CI0mQzRAgZE/

Отличное окончание понедельника: я сижу в чистой и уютной одежде в удобном огромном кресле на кухне, тут тепло, у меня есть шоколадное молоко и прикольная кружка в виде тыквы. Из телефона играет Never Gonna Give You Up, и ей вторит тихое сытое булькание, варящихся на плите яиц на ужин. Перед глазами мелькает лента вк, за окном тёмный зимний вечер.
День был тяжёлый, но этот момент так хорош сейчас, что грех его не записать.
Я отдыхаю здесь и телом и душой.
Всё же иногда красота простых бытовых моментов невероятна.

Фоновое состояние "нет забот" и какой-то простоты, отвалился один НФ и стало испытываться это приятное. Погулял тут вокруг, нравится на закате, красивые сказочные виды.

- отслеживала ноксные фразы и не писала их в чат;
- когда возникло чсу перед М, поискала позитивную интерпретацию.
- сову испытала 2 раза;
- опыление зеркала чпоксом;
- как бы поступила дв, которая любит и знает что ее любят?
- ясн про отношение Бо ко мне;
- исп првк устранять нокс;

последних 3 часа:
- сняла кролик где трх себя в попу и не проявляла нлвк мимики. Не накрасилась чтобы скрыть "дефекты". Нравилась себе и так. Возникало возб когда пересматривала кролик;
- исп ясность про отношении Бо ко мне;
- исп првк к тому что в будущем у меня будет много удовольствий, открытости, ласк и близости с Бо;
- исп чпокс в зеркале когда смотрела на себя, опыляла зеркало чпоксом. Повесила несколько стикеров на зеркало с напоминанием исп чпокс;
- различая самоосуждение говорила себе: "фу, нокс". Оттягивала и отпускала резинку на запястье чтобы сделать немного неприятно;
- исп првк помнить ясности;

Влюбилась на 20 в мудилу. Почти сразу всплыло противное говно и я страдала на 10 следующие 2 дня. И была сильной дурой.

Меня заклинило в уверенности, что это нормальная ситуация, что вот мудила, но мне не повезло продолжать его любить ни смотря на это. Но вообще-то это довольно выпукло нелогично. Парень не может одновременно ко мне относиться клево(за что я и влюбилась) и презирать за многие вещи. И того, что мне это понятно логически - совсем неважно, если в уверенностях все равно наоборот.

Засунула в жопу гордость, кп и поехала к нему любить и получать опыт. И это было охуенным решением. Я вышла из его квартиры совсем другим человеком. Из депрессии10 от депрессии не осталось нихуя.

Читаю Паразитов сознания Колина. Удивительно, худ книжка, в чем-то перекликающаяся с идеями селекции.

Работа 1,5 ч. Утром, как проснулась, искала, что сделать приятного (захотелось после поста Бодха https://t.me/fight_for_life/31). Пошла гулять, и было приятно от холодного воздуха, солнца. Возникало необычное восприятие - как будто что-то очень мощное, радостное пытается вырваться наружу, протолкнуться через слои НФ, что-то, резонирующее с торжеством, радостью от того, что я живу. Это странно, пч никаких предпосылок для такой радости нет, но у меня есть ув, что это что-то естестенное для меня, такое сост должно быть всегда, просто я больна и не помню о нем.

Чв красоты и тишина вечером меняют состояние без усилий, мне кажется тут может даже мертвый ожить среди этих деревьев. Клево что весь народ свалил. Гулял, различал чем именно пвх отличается от чв тайны, все-таки чтайны я почти не испытываю, а то что им называл - это как раз предвосхищение, но это ниче не меняет в том как оно меня оживляет. Сейчас как будто еще немного пьяный и приятная усталость, желание жить.

Получилось в полудреме различить просранность и сбить ее, отдав себе отчет что это одна из НЭ, такая же как и те, которые у меня иногда получается устранять, а не мое нормальное состояние. Если мне прямо сейчас не интересно жить, то это не жизнь такая, а моя психика больна.

Вообще это уже знакомый алгоритм, важный этап, за которым могут начать получаться полноценные устранения - научиться вбивать клин во время испытывания самой НЭ, начать менять интерпретации или хотя бы отдавать себе отчет что эта НЭ сейчас есть и что это не часть меня. Дальше со временем становится проще не ассоциировать себя с ней, а значит вероятнее что захочется перестать ее испытывать.

Пытался порождать симпатию к себе и постоянно возникают возражения от гноблина: что это нельзя, сначала надо сделать то, устранить сё, а потом тогда гноблин мне разрешит исп симпатию.

Позвал на помощь самодура, и возникло бешенство. Какого хуя это подлое гноблинское ничтожество мне указывает, как мне распоряжаться моей симпатией? Это моя симпатия, к кому хочу - к тому и испытываю! Симпатию к себе очень приятно испытывать, и я хочу и буду ее испытывать когда захочу, а не когда ебаный гноблин разрешит. Охуеть он специалист, с такой рожей и с такой ненавистью ко всему живому - и ещё указывает другим, к кому и когда симпатию испытывать.

Купила салатную смесь с фиалками и сделала себе обед из салата с зеленью, сыром с плесенью и арбузами и сока с манго и апельсином. Довольная.

Щас есть фоновое восприятие тела сильным, и это сильно нравится. Часто хочется как-то испытать эту силу - идти быстрее, ехать на велике быстрее и в горку, понапрягать мышцы. И есть еще восприятие, что для меня это естественно, для моего тела это и есть комфортное состояние, и даже не это, а намного сильнее, как будто я возвращаюсь к тому, без чего была какой-то неполноценной. Прикольно. Значит, кроме естественного стремления к худобе у меня теперь есть естественное стремление к силе, и значит в будущем мне наверно уже не нужно будет пинать себя к ФА.

Поразбирали с Н. Похоже, особой ценности в сексе для меня действительно нет.
Скорее мной движет что-то вроде желания ощущения своей "ценности на рынке". Не знаю пока, чо из этого следует.

У меня уже 26 субличностей, из них 10 эволюционных и 16 деструктивных (хотя среди них есть несколько со смешанной мотивацией).

Список моих субличностей:

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1KqSBozVuXj66GHK1ErtfsG2Wfb35lcmci04kbAUiA94/edit#gid=0

Работаю. Хочу в 8 вечера отключиться от всех устройств, буду читать, порождать восприятие каникул and nothing else matters

Я был готов даже сойти с ума, только бы преодолеть ннвкс. И у меня получилось и то, и другое. Вот только трезвость постепенно возвращается, а ннвкс такой степени, которая у меня была всю жизнь - уже видимо не вернётся. Последний месяц её ни слуху, ни духу.

Каури. Тануки. Сурок.

Вы заебали сидеть в своих болотах. Выходите. Над вашими уютными трясинами уже собирается гроза, и даже самый воздух электризуется, слегка покалывая кожу.

Разве вы не слышите затишья перед бурей? Разве вы не чувствуете, как порывы свежего ветра рвут и уносят прочь затхлые торфяные испарения?