🌳🏠🎄

Проснулась часа в 3, не могла уснуть, а теперь еще орут петухи и крякают утки. Надо сказать им, чтобы они помолчали, но мне неловко, к тому же они выглядят как похуисты.

Бесконечно болею. Оч не нравится. Одна болезнь перетекает в другую, и так уже месяца два. Все болезни - ерунда, мелочи, но я все время из-за них охуевшая.

Вчера почему-то встрепенулась психическая жизнь. Я вдруг стала получать довольно сильное удовольствие от мелких выборов, которые делаю, от того, что я различила, что мне чего-то хочется сильнее, а чего-то не хочется, а я хотела это себе навязать. Стала время от времени останавливать себя перед тем, как что-то сделать, пч появлялось неприятное напряжение, и понимала, что не хочу это делать.

Вместе с этим проснулся и интерес к себе. Сделала большое открытие про знакомство с мужиками - оказывается, я боюсь не мужиков, а людей вокруг.

Офигенно интересный фильм о вреде сахара
That Sugar Film (2014)
http://eng-films.com/filmy/sahar-that-sugar-film-2014-hd-720-ru-eng.html

Мужик- ведущий возобновил употребление сахара в течение 40 дней и под присмотром врачей наблюдал, что происходит с его телом и психикой.

Революционная для меня мысль оттуда- это то, что калории из сахара действуют на организм совсем по другому, чем калории из полезной жрачки. Можно жрать меньше сахарных калорий , чем полезных- но при этом толстеть, быть голодной и в целом чувствовать себя фигово.

1 дпо
Сон приятный. Какие-то приключения в ночном лесу с К, кого-то мы искали, ходили по тропинкам, проваливались в лужи. Больше всего запомнилось ночное звездное небо и хорек, которого встретили. Он то кусался, то опять начинал дружить, но даже когда кусался, оставался таким приятным таинственным существом из сна, какими бывают звери там. Сто лет звери не снились, так что особенно клево 🐹🌿🍃🌷
Сег еще остается томность какая-то, хочется целоваться, прижиматься к кому-нибудь.
...
Че еще было вчера до орг:
+ убрала бардак и сильно приятно было сидеть с окном без штор, хотя уже довольно темно было. См на облака, от неба и от такого смотрения из окна в своей комнате сильное удов "без причины".

пришла идея - придумывать себе детство и перепроживать разные приятные придуманные события. Например, что у меня была знакомая девочка, с которой мы гуляли, держась за руки. Или что однажды я нашёл на улице щенка и играл с ним. Или, что залез на дерево и увидел там птичье гнездо с птенцами. Такие штуки легко представить и от них появляется что-то приятное. И слабеет ув, что у меня в детстве не было ничего приятного. Было, но раз я не помню этого, то придумаю что-то.
*
Ещё - хочется тренироваться испытывать удв от рафинированных желаний. Придумывать себе интересные рафы.

вообще у меня щас много возможностей для получения удв, но я еду по рельсам и не пользуюсь ими. Пора это исправлять

15 декабря суббота.
Не хочу вспоминать что было вчера.
Ощущаю что все протсходит именно так как должно произойти. Я на верном пути

2-й ДПО, пропали все эволюционные желания. Но в то же время нет депрессивности или подавленности. Похоже что наличие любых целей (даже бытовых) может снижать околодепрессивные состояния. Если цели так оживляют, то че я их себе не ставлю, можно пофантазировать и придумать такие от которых возникает предвкушение. Если меня эта цель сейчас вытягивает из жопы, то значит я могу пользоваться этим механизмом, периодически отдавая себе отчет что эта конкретная цель - средство для улучшения моего эмоционального состояния, и я ее могу выкинуть когда захочу.

За последнюю неделю два удв: две книги. Chris Voss про то, как вести переговоры. Сожалею, что не читала её раньше, до переговоров о покупке кв. Исп самоос, что провела их плохо. Пытаюсь применять на С, но пока хреново получается. Хотя на бумаге очень просто.
Вторая книга Повесть о Сонечке Цветаевой. Быков сказал, что она вовсе не о лесбийской любви. А она именно о ней. И не только - о любви вообще, которая не ведает полов.Читать очень грустно. Вчера почти дочитала и плакала перед сном. Когда знаешь, чем всё это закончилось, исп жалость на 10 к героям. Как же мне повезло не родиться в первой половине 20 века! И особенно обидно, что отн русского общества к любви 2-х женщин так и не изменилось.

Ирония жизни. Ген, который кодирует мужской пол, называется SRY. Так что у мужиков на роду написано быть насирателями.

У меня 4 месяца без приступов! Охуенно! Порадуйтесь все за меня :)
Как раз примерно 4 месяца назад у меня прекратились запойные истерики и я более-менее окончательно вылезла из депрессии.
Мне щас практически очевидна связь нэ (по крайней мере сильных) с усилением проявлений моей болезни. Очень клево такое осознавать почему-то. От такого как будто крепнет уверенность в том, что я действительно могу охуеть как влиять на здоровье своего тела с помощью Селекции. Немного захватывает мой психический дух от такого :)

Охуенские выходные с симпатами, после которых кажется, что прошла неделя отпуска, а не 2 выходных дня. Общались, обнимались, делали базальто-практики, играли в настолку. Очень спокойная, умиротворенная после таких выходных, и кажется, что в жизни все будет клево

Читаю Мартина Идена. Какие-то качества в нем нравятся, при этом надоедает навязчивое позиционирование его как духовного человека и обмусоливание презрения к сексу и наслаждению красотой девушки. Вот вроде как Мартин преподносится как очень тонко чувствующий человек - и при этом Лондон не понимает, что такой человек влюблялся бы всю жизнь, постоянно. А его Мартин презирает девушек его класса, воспринимает их тупыми курицами, которые в подметки не годятся Рут, чье отличие только в том, что ей дали образование и научили держать вилку. У меня правда есть надежда, что Мартин перерастет эти дорисовки и поймет, что он просто пускал розовые пузыри по высшему классу.

сегодня был хороший день.
*
+ сделал ещё один шаг к завершению мега-квеста
+ потом сидел в кафе, читал "At Home" и Майю, лопал пирожки. Как-то необычно приятно от разных простых удовольствий, и от того, что забочусь о себе, слежу за своим комфортом.
+ потушил овощи: цветная капуста + перец + шампиньоны. Получилось вкусно
+ поставил на телефон Kindle и купил свою первую книжку на Амазоне. Киндл подсунул мне кучу бесплатных отрывков из разных интересных книжек. Кажется, проблема поиска клевых книг решена
+ покупка самоката отложилась, но мне не обломно. Приятно предвкушать, что я его куплю, пусть и через несколько дней.
+ много всякого сж в течение дня
+ снова ложусь спать до 12, я молодец

23:45-6...8. Встал по будильнику. Не выспался. Выпуклое утреннее охуение.
*
Пожрал, подрачил, пришёл в себя, и пошёл в квестовые локации. В одной закрыл квест, взял такси и приехал во вторую, и уже там сообразил, что она закрыта в понедельник. Недосып сильно влияет на мои умственные способности...
*
Сидел в парке рядом с озером, читал Майю. Почему-то возникла ув, что моя жизнь будет постепенно улучшаться, энергия и опыт испытывания озв будут накапливаться, и для меня станет доступным то, что описывается в майе - кристалл, глубокие воспоминания, лабиринт и тд.

Но сначала, конечно, нужно научиться зарабатывать много денег. Пока я экономлю на своём комфорте, фон трв и бсп никуда не уйдёт.

Я редко что-то делаю с нэ, потому что у меня нет ясности, что они убивают. Когда впендюриваю
любая нэ
-убивает
-приводит к скуке
-приковывает
возникает/усиливается желание различать их и пробовать устранять.
Хочется различать желание отождествлять "себя" с восприятиями. Когда отождествляю себя с нэ- возникает чв и самоосуждение. Когда с чем-то приятным- самодовольство, чсв. Это все утомляет.

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Ходила по логову в трусах на голове перед А и Д, устр озм и нлвк. Специально ходила рядом с ними, птч было нлвк и озмно, хотелось не прятаться. Сказала Д - "свинья ты, Д", тоже было озмно, он сказал, что "нужны же какие-то основания". Ответила - "просто я так хочу, поэтому ты свинья". Возн сильное освобождение и радость от этого, было прикольно. Еще есть вп от этих ситуаций. Надеюсь, Д не сильно обиделся.

Поняла, что ниче не хочу делать на каникулах, гулять хочу и хочу расслабиться и я нифига не делаю. Жру, немного читала жж, выписала пару рж, делала Озверядку. Узнала, что Стамбул это бв Константинополь, прикольно, я вообще не знаю истории.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

Делала переходы. Через 20 мин усилий состояние из размазанно-подавленного стало светлым и немного довольным.

Из негатива(0-) порождала нейтральность - это невовлеченное, спокойное состояние. Сегодня поняла, что оно отрешённое, непривязанное ни к чему - ни к негативному, ни приятному. Хочется не задерживаться на вв, не отождествлять себя с ними и не испытывать жо, относиться спокойно в том числе к приятному, к озв. Это все только состояния, которые могу порождать, сменять.

Возникла клёвая мысль, от кот ослабло чсу - важнее доверять себе и быть собой, чем равняться на других. Я как рыба, кот считает себя ущербной от того, что не может лазить по деревьям.

Захотелось послушать музыку, а потом потанцевать. Двигалась мягкими движениями, не так как раньше, когда хотелось сделать резкие и сильные движения. Танцевала и не озабачивалась,что двигаюсь просто, однообразно, типа примитивно. Мне было клёво, это самое главное. Телу было приятно + удв от музыки. Я в итоге минут 15 протанцевала, вспомнила как испытывать удв от танцев. Ещё в детстве так танцевала, не заморачиваясь.
Захотелось поотжиматься и ещё че-ниб немного покачать, тоже в удв.

23:05-6:45. Проснулся немного раньше, чем хотелось бы. Снились курсы по Селекции.
*

День проходит как-то приятно. Вроде бы ничего особенного не было, но ощ, будто всё идёт так, как мне нужно.

Мб это от того, что потусил на стадионе 2 часа, поиграл в футбол, сильно устал физически, но при этом как-то оч клево отдохнул психически. Переживания от игры в футбол какие-то простые, незамысловатые, первобытные, что ли. При этом в них нет ничего неприятного.

От игры весь фоновый стресс, который, оказывается, был, ушёл куда-то и теперь я расслабленный, будто после хорошей бани.
*
Пришла первая реклама в мой паблик. Копейки, но приятно.
*
Накачал на тлф свежих книжек, снова можно учитываться

среди шовинистского говна в порно с мужиками-бревнами-насильниками с искаженными лицами и обслуживающими их девушками иногда нахожу что-то возбуждающее
https://www.xnxx.com/video-m3q5x79/brother_fucks_his_sister
https://www.xnxx.com/video-iadkf18/adolescentes_adolescente_de_ojos_azules_sobre_sofa

если дв не изображает удовольствие, не улыбается и не стонет театрально а просто лежит со спокойным лицом, пока ее трахают- это уже большая удача

00:00 - 8:40. Не выспался, проснулся в 5.
*
Снился Бодх, который откуда-то вернулся и объявил, что снова будет вести курсы (вместе с беженками), распространять селекцию. Потом устроил разнос лично мне за то, что я делаю вид, что слышу, а сам нифига не слышу. Я кивал раскаянно в ответ...
*
Читаю Bill Bryson - At Home, узнаю потрясающие вещи про быт 18-19 веков. Подача воды для умывания слугами. 40 человек прислуги на одного аристократа. Специальная комната для хранения мяса и бекона. Свечи из камыша. Глажка утюгами, нагретыми на огне. Приготовление домашнего шампуня, домашней пасты для чистки обуви. Стирка одежды с помощью мочи и навоза. Секс с проститутками на мосту в центре Лондона...