🌳🏠🎄

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

Неприят сс возникло после того, как написала про учёную, неспокойное и нетрезвое, в нем даже есть ж защищаться. Такая восторженность, кот возникла, запускает фанатичное отношение, ж найти кумира и восхищаться. Вот есть эта интересная дв-ученый, с необычн проявлениями, увлеченная, но всё таки это обычный человек, кот че-то ела, развлекалась, какала), родила аж 3 ребенка и хз, какое у нее отношение к ним было и какая она была в бытовом взмд.
Непривлекательно верить в лубочный образ, потому что я при этом не могу испытывать симп, человеческое отн, только фанатичный восторг к образу. Ещё я начинаю сильно переоценивать значимость этого человека и его проявлений.

Клевые впечатления, секс, потиски, внимание, по, влюбленность - это очень приятно. Это то, чего всегда не хватает и сильно хочется. И когда этого нет, кажется, что это - все, что нужно, что это как вода в засуху, и нужно только это.

Но когда это появляется, - становится понятно, что это не наполняет мою личность, не делает меня собой. Да, удовольствие развивает, расслабляет, впечатления приятно занимают время. Жить становится приятнее и легче, уходит напряжение, пропадают нфо, хочется что-то делать приятное для себя и других.
Но глобально ничего не меняется, жизнь так и остается пустой, если не строить свою личность, не искать интересную цель, не жить для себя.
Интересно это понять.

просто на будущее - когда возникают клевые состояния, то вместо того чтобы бояться что они исчезнут, надо максимально подробно их описывать. я уже жалею что не описала подробно то состояние, которое было несколько дней назад. это не означает описывать поэтично и красиво. можно схематично, просто, упоминая как воспринимаются привычные вещи в этом состоянии. просто чтобы потом можно было его вспомнить. чем больше деталей, тем лучше.
постоянно есть забывание о приятном. эти состояния проходят, и я снова живу так, будто их никогда и не было.
вот щас думала о нем - и оно немного стало вспоминаться.

На то, чтобы быть правильной, у меня уже просто больше нет энергии.
Оказывается, следование каким-то правилам - совсем не проще, хотя долго казалось так. Это очень энергозатратный путь, несмотря на то, что он предсказуемый и понятный; но зато полный самоизнасилования, насилия, серости и в конечном счете - пустоты.
А делать то, что по-настоящему хочется, мб страшно, но зато очень интересно.
И главное - «я никогда не буду старым; я всегда буду новым» :)

Испытала сегодня интерес. Бля, как же это приятно - испытывать интерес. Возникает озб писать так восторженно о том, что вот я испытала интерес. Обычное вроде дело. Но для меня это очень необычное вв - такой чистый, как будто полностью заполняющий собой и резнирующими вв все пространство в моей психике, не оставляющий места для чего-то непритяного, дающий много энергии и ж жить, интерес. Сильно рзн с вв из детства.
Обычно я исп только всплески, которые не в силах пробить стену серости и тп. А сейчас мне казалось, что меня несет куда-то вперед очень мощный поток. Или я являюсь этим потоком. Сильно охуенное чувство.
Удивительно насколько серой и бренной кажется моя жизнь в сравнении с этим сс.

Пасмурно и раскаты грома вдалеке. От этого есть чувство неспешности, неторопливости. А дождя пока нет. Вообще такая погода дождь у меня часто ассоциируется с "нет забот".
От попыток описать какие-то состояния иногда бывает странный эффект - эти состояния исчезают. Особенно когда не получается подобрать описание.
Приятно было, что когда гуляла, то сильно хотелось быстро устранять иногда мешающие всплески аутичности, НО к людям и озм, и было легко это делать. И вместо них возникало воспр себя сильной, смелой (хотя ничего смелого я не делала. Но все равно это сильно отлич от привычного состояния).

"Догмы заставляют человека непрерывно крутиться в колесе надуманных дел и обязанностей, и наступает момент, когда свободное время становится уже обременительным, ведь это означает мучительное столкновение с проблемой: «чем себя занять», «почему моя жизнь такая пустая», поэтому начинается спазматический поиск того, чем можно «убить время». И если человек на какое-то время остается вне деятельности, то он ощущает, как мир вокруг него несется куда-то, он чувствует себя на обочине, вскакивает в первое попавшееся седло и несется вслед."

"Селекция восприятий"

Когда мне интересно разобраться в какой-то теме, я завожу досье) и записываю туда все мелкие наблюдения по теме возникающие в течении дня. Их может быть всего 1-2 за день и они могут копиться продолжительное время, с большими перерывами, но они интересные, они кусочки пазла. Если потом охватить их все, записанные в список, то можно сделать большое открытие или может проясниться и закрепиться то что уже наклевывалось.
Раньше эти мелкие наблюдения терялись в тетрадке среди других записей, или даже я их не фиксировала, не зная, что с ними делать.
Напр, сейчас охота копать под открытость. Ещё я начала фиксировать в отдельной тетради все возникающие "мелкие" всплески наслаждения в течении дня.

Узнал одну американскую поговорку - "день прошёл, в кармане доллар - разве я не молодец?". Сначала показалась приземлённой и тупой, а потом как-то понравилась. Теперь когда вечером хочется поныть - вспоминаю её.
День прошёл, доллар заработан - 50 центов будет инвестировано. И я добьюсь финансовой независимости от работы. Гав!

Жарю перцы. Перцы жарятся и выглядят клево.

Ебучая магия. Я так тосковала по молдавским жареным перцам, что пыталась их пожарить в москве, и выходила хрень какая-то. А сейчас все норм. Тут какие-то другие перцы? Какие другие сковородки? Почему там не выходит как здесь? Так много вопросов и мало ответов.

Нашел и поставил ахуенный бесплатный VPN на телефон - protonVPN. Чувствую себя от этого защищеннее.

Отлично порб эти 4 дня.
Впендюривала ясности, выписывала нф, сначала было лень, пч есть ув «все равно ничего не захочу с ним сделать». Но все-таки выпнулась, начала фиксировать и просто от такой фиксации, поверхностного различения, нф ослаб.
Осо, что мне не нрв моя жизнь- в ужаснейшем сост, без энергии вообще , без развития, без свежести, без интересного общения и событий.
Пока выписывала нф, возникало удов от того, что живу одна и предоставлена сама себе, что никто меня не отвлекает. Хочу переехать в более дешевую кв и меньше рб.

Мамихлапинатапай - слово из языка индейского племени яганов, оно означает "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, что хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Это слово указано в книге рекордов Гиннеса в качестве "наиболее емкого слова" и считается одним из самых трудных для перевода.

---

Состоит из рефлексивного/пассивного префикса ma- (перед гласным — mam-), корня ihlapi, что значит «быть в недоумении, что делать дальше», суффикса -n (указывает на статичность), суффикса -ate (обозначает достижение) и двойного суффикса -apai, который вместе с рефлексивным mam- обозначает взаимность.

Сейчас по ночам здесь холодно. На улицах с наступлением темноты разжигают костры в бочках. Вокруг стоят или сидят люди жрут что-то и греются. Так клево. Пахнет жареным мясом. Мидиями и лимоном. Дымом.

Сижу в местном баре, который мне порекомендовали и пялюсь на людей. Интересно. Все спят. Я одна не сплю. Пока шла до бара тренировала сову. Сейчас слежу за озабоченностью мнением и пытаюсь устранять.

Решила отнестись к своим бессоницам и жопному режиму как к болезни, он длится годами, а я каждый раз думаю, что вот-вот его налажу, не посплю после бессонной ночи до вечера и лягу, встану утром и больше не проебу и тп. Но каждый раз ГОДЫ выходит одно и то же, а меня это ничему не учит(( стала изучать тему сна и работу мозга, смотрела Казанцеву и Епифанова на эту тему и блин, многое стало понятно! Я самобичуюсь, что я слабак, а я не слабак и моему режиму есть объяснение, а еще совы и жаворонки существуют и не надо себя переделывать, просто совам важно спать в темноте, а в период бодрствования ярко освещать комнату. Щас наблюдаю за собой и пытаюсь понять как устроен мой мозг. Интересно.

Читаю Буковского. Возникает много узнавания его описаний, я застала время, когда призывали пролетариев всех стран объединяться, гордилась тем, что октябренок, а потом гордо носила пионерский галстук и ходила на линейки, была отличным винтиком в этой чудовищной машине вранья и преступлений. Мозг был промыт пропагандой, а своего мозга не было. Возникает смесь ужаса от советских людей, отвращения и самоосуждения потому что во мне тоже есть эта советская трусость ничтожность и рабская покорность.
Даже сейчас в окружающих лд узнаю те восприятия, кот были при коммунизме - тупая, ничтожная, смирившаяся и озлобленная масса лд, которая только и ищет повод чтобы ненавидеть. Становится страшно в метро.

Возникло две темы подряд, от которых возникает неприятная неуверенность в себе. Я вроде остановил их обсуждение, но шлейф неуверенности от обоих все равно продолжает тянутся.

Я вспоминаю, что Бо говорил, что нужно ориентироваться на свое удовольствие в отношениях, но именно вот в таких ситуациях мне сложней всего это делать. Внимание оказывается захваченно болезненными мыслями и постоянно возвращается к ним.

Приятно жить из-за приятных отношений с близкими девочками. От того, что я чувствую, что я нравлюсь близким людям у меня очень приятное фоновое ощущение праздника и появляется какое-то необычное ПО к себе.

Это переживается как непривычное вв себя клевым человеком. Я - клевый чел. Это восприятие не имеет ничего общего с чсв или самодовольством. Это просто спокойное приятие себя, таким, какой я есть, понимание себя и желание себе приятного.

Всё таки поступила в универ. Переехала в Престон, живу в общаге с четырьмя англичанами и одной ирландкой. Мы не закадычные друзья и особо не общаемся, но меня это совершенно не парит. Друзья со временем сами найдутся. Деньги, конечно, летят со скоростью света здесь, но начинаю постепенно привыкать к ограничениям и адаптироваться. Всё хорошо.
Как же долго я мечтала просто взять и сказать эти два слова, безо всяких лжи и притворства. Всё хорошо. Я выжила. Я смогла.

А если смогла сейчас, то смогу и потом.
Я могу. Могу.

Встретила А с занятия dansa aérea в Побленоу. Прошли до Глориес, сидели внизу около водоёма. Там мало народа, тихо, пч ниже уровня улицы. Много целовались, тискались, обнимались, в основном по её инициативе. Ей это всё очень нра. Я даже себя вв немного замороженной, деревянной рядом с ней. Мж по сравнению с ней вообще неживые. Я словно заново учусь чувствовать своё тело. Вспоминать, как самые лёгкие прикосновения приносят нслжд. Ей нра чувствовать дыхание на морде, едва касаться губами, её возбуждают поцелуи в шею и прикосновения к грудкам и соскам. Она сняла лифчик, как только я заметила, что он мешает чувствовать. Сг озм было меньше, но и народа тоже. Всё это вв-ся нереальным.

Сон: я - мужик, сижу в тюрьме. Меня обвиняют в убийстве, но я не помню, чтоб кого-то убивала. Диссонанса нет, я точно мужского пола и ощущаю себя собой. Я еще до конца не смирился с тем, что в тюрьме, для меня это в новинку. Мне приносят какие-то странные бумаги, в них странные вопросы и предложение решить какую-то шараду, связанную с убийством. А мне похуй, устал от загадок. Я откладываю в сторону эту стопку бумаг, напротив на нарах моя дочь, ей скучно, я предлагаю прочесть книгу (она с собой). Кто-то с ником atmosphera присылает мне сообщение, что возвращает долг 100 руб.)) мессинджер особенный, часто присутствует в моих снах. Кто-то со мной играет, нехуй этому существу заняться, видимо...

Мне периодически хочется порождать пвк глубоких озв, пвк интересных опытов и переживаний, от которых сильно меняется состояние. Пвк состояния без нф и без страданий. При этом возникает спазматичность, спешка, ув, что надо-срочно-что-то-делать. Щас поняла, что не надо. Что я могу просто исп это пвк и ничего больше не делать, оно само по себе приятно и оживляет.

Крупнейшая победа в моей работе :) Несколько недель переписывалась с поставщиком трафика, доказывала, что он льет неживой трафик, требовала объяснений, компенсаций, аргументацию (поставщик мог ответить в духе "это не боты" без каких-либо объяснений и игнорируя мои аргументы). К переговорам подключились уже Топы с обеих сторон. Поставщик признал свою вину. Сумма компенсации составит порядка 7,5 млн руб. Я свою зарплату отработала на несколько лет вперед :)