🌳🏠🎄

Дом там, где близкие люди. Я ищу это чувство и пытаюсь уловить, понять когда и почему оно возникает. Без него кажется, что в жизни дыра, которую ничем не заполнить. Всегда остается впч, что чего-то сильно не хватает.

Приехала в новый город, понимаю, что мне ничего тут неинтересно, и люди неинтересны, хотя жить тут довольно комфортно. Хочу тут своими делами заниматься, не обращая внм на окружающих и их жизнь.

Радостно, что Бодх оставил шанс на общение для тех, кто прилагает усилия. Обычно "понравится Бодху" - это не самая здоровая мотивация меняться, но я не считаю, что в моем случае исключительно она. Кажется, что дальше просто некуда откладывать тот выбор, о котором он пишет. И ничего сложного, заумного в процессе изменения своей жизни в моем случае нет - мне ведь не нужно искать, где жить и что пожрать. Переживание нсл мне доступно. Осталось только делать. Сегодня нсл достигло один раз интенсивности 2 - и это очень приятно. Что ещё надо? Как от этого можно отказаться?

Задался вопросом, как понравиться Д, хотел писать Бо, а он вдруг выкладывает пост в Промывке ровно про это:)

Работа. Ленты ВК. Есть фон рзд. Пару раз перечитывала список озфа, возникало приятное, но быстро проходило.

Глупый повод для рзд. Написал очередной мжк, дергает чтобы вокруг него прыгали, и у меня рзд, НО. Просто какойто мимолетный мжк вторгся в мою жизнь, который тут же исчезнет, а я сижу и травлюсь рзд. Уже завтра эта сит не будет иметь значния, так зачем я щас исп НЭ из-за того, что вообще не имеет отношения к моей жизни? Как раз на таких простых неважных сит можно тренировать уНЭ, но все равно сложно. Птм что когда есть рзд, я чув себя важной, значимой, я приобретаю вес и смысл. Сложно от такого отказаться. Когда ты ничтожество во всех других сферах, то утвердиться хочется хоть в чем-то.

Осознала что люблю Путина. И маму. Но больше конечно Путина.

Неожиданно возникла магнетичная отрешенность, и не требуется сил на ее поддержание - чем бы я ни занималась, я обнаруживаю себя в этом фоне. На это "чем бы ни занималась" отрешенность накладывает свой отпечаток: какие-то привычные желания не возникают, или возникают слабыми просто потому, что не резонируют с ней. Сидела разглядывала облака, мечтала, лапала флюоритовую гусеницу и порождала твердость. Которая так и засела в груди, то расплываясь почти до неощутимости, то застывая до ощущения ее тяжело-распирающей, и иногда даже остроугольной.

Иногда возникает слабое чувство тайны, хочется накопить время жизни в нем, чтобы оно тоже могло становиться магнетичным.

Сделала 6 переходов 0-0+, 6 раз выпрыгнула из депрессии в светло-серое состояние, я молодец! Состояние 1 возникло само собой после упражнений.
Блин, я сейчас несколько раз прекратила депрессию, а обычно в ней провожу часы, дни, живу в депрессии. Иногда меня из нее выносят какие-то обстоятельства, но обычно я просто смиренно испытываю все нэ - ничтожность, страх, чсу, безысходность, мрачность и просираю жизнь.
Если оказаться даже в 0++, то всё видется иначе, меняется оценка, что важно, что нет и нэ кажутся херней, на кот трачу время. Я сейчас 6 раз поменяла картину мира, из амочной погруженности в драму перешла в спокойную трезвость.

Валялась в ванной и читала. Старый детектив, времен Шерлока Холмса. Виктор Бриджес «Двойник». Главные герои благородные и храбрые, женщины неизменно прекрасные и роковые. Все лубочно и немного слащаво. От него возникает впч каникул и детства - в детстве приключенческие книги и фильмы были именно такие: Дети капитана Гранта, Приключения в стране тигров, Тарзан...

От горячей воды мышцы приятно прогрелись и расслабились. Плечи сегодня тренировались видимо больше всего. Скоро сама буду тарзаном.
Намазала морду кокосовым маслом, оч приятные ощущения, приятнее чем от крема.

Гуляла, тут охуительно красивое небо над широким полем и особенно закаты. Поле плавно переходит в возвышенность и если на нее подняться и посмотреть вдаль, то возникает впч, что стою на краю, а там дальше неизвестность, что-то, чего я еще не знаю.
Попала в эпицентр миграции майских жуков -сотня жуков летала низко над полем в разные стороны. Никогда такого не видела. Я конечно поймала парочку мохнато-усатых пупс, чтобы полапать и попялиться.
Порождала "все только начинается" и испытывала упорство, что все равно рано или поздно плотину снесет.

Сижу и жду грозу. Смотрю, как меняется ветер, как постепенно наползают темные тяжелые облака. Еще 10 минут назад было солнце, а сейчас небо черное и грозное. Вот-вот раздастся гром. Кажется, гроза будет ебическая. Жду ее уже с утра.

Началась. Охуенный запах. Ветер почти ураганный - сломал одно дерево, в воздухе носятся листья и ветки.

Сегодня время от времени мимо как запах какого-то цветка из детства проносится восприятие, что мир охуенно красивый и большой, и я никак не могу его ухватить. Как будто мир черно-белый, и тут проносится струя, окрашивающая все в цвета, лизнет меня и уносится, а у меня остается только шлейф, воспоминание об этой глубине.

Заполняла свой марвел паблик постами, немного писала куски фанфико-идей. От того что писала, впечатление отдыха, хочу еще писать. Еще хочу почитать лавкрафта на англ, шпорка на русском, повыписывать необычные английские слова, и попорождать наслаждение. И поделать цв желаний. Но щас спать. Завтра выделю время хотя бы на часть этих желаний.

Еще хочу на тренировку по боксу пиздец как, и купить себе книжки и зарыться в них, но это точно не завтра.

Удивительно, как может какая нибудь мелочь изменить многое. Сегодня посмотрела несколько хороших фильмов, и они изменили моё отношение, восприятие жизни. Сейчас так легко, и тепло на душе. И на этой нотке я ложусь в свою уютную кроватку, и желаю всем сладких снов!!!

Охуеть. Мне захотелось потрахать себя исхуем в письку. Такое вообще пипец редко бывает (в письку). Я пипец как рада такому сж.
Представляла, что трх с М. Было оч приятно.
И кончать не хотелось ни на 1. Такое вообще удивительно и суперклево. Блин, ебаться с сж - это охуенно. Я очень хочу хотеть много трахаться. Надеюсь, что моя сексуальность продолжит в том же духе :)

Хочется занять позицию "не хочу испытывать враждебность ни к кому" - ни к злобным бабкам, ни к мудакам, ни к бобеженцам, ни к кому.

Устраняла врж, и возникло клевое фоновое восприятие как в детстве - будто я в приключении, мир большой, яркий и интересный. И это только начало, я всего один час изредка устраняю, а че будет, если устранять месяц? Интересно.

Пошла пешком в хранилище через лес. Лес сильно красивый и охуенно пахнет.

Л. сказала, чтобы я больше никогда ей не писал. То есть, на этом окончательно всe.
Думаю о том, что она первый человек в моей жизни от которого я не отставал очень долго, от которого мне что-то было нужно, к которому так и остались желания. Обычно мне люди безразличны, я охладевал быстро. Чуть меня посылали, я забывал и примирялся, а с ней не так.
Почему я сам ее не послал уже давно и почему снова и снова пытался восстанавливать общение? Потому что это сильная привязанность в хорошем смысле, чувство общности? Или я просто эмоциональный паразит, присосавшийся к ней, чтобы самоутверждаться за ее счет и боящийся потерять кормушку. Скорее и то и другое, в разное время, и паразита гораздо больше.

Не о чем написать.

Я хорошо спала и купила себе мягкую игрушку в виде песика. Он мягкий и клевый и я его лапаю постоянно и подумываю о том, чтобы таскать в руках куда бы я ни пошла, потому что когда я трогаю эту игрушку у меня сразу +1 к настроению. Хоть и ненадолго.

Сон. Каж, Бо предложил "влезть в меня" и то ли извлечь важное воспоминание, то ли "изменить настройки"). Я сказ конечно. Возникло ни с чем испытанным ранее не сравнимое вв дезинтеграции личности. Длилось долго. Я и сейчас смутно помню то сост, но не могу описать. Процесс распада личности был приятным, хотя казалось, что если не будет никого, кто собрал бы эти вв обратно в нечто целое, я умру, не соберусь обратно. Было настолько необычно, что иногда из меня вырывалось "охуеть, блять, пиздец, Бо, что происходит?" И после осталось это необычное сост, я даже проснулась с ним. И было сильное доверие Бо, что ничего нежелательного произойти не может.

К предыдущему фрэгу: когда поняла, что люди дремучие, почувствовала, что я отличаюсь от них и появилось восприятие собственной ценности. Это не самодовольство, а осознание своих привлекательных качеств(которого обычно нет). Захотелось не подавлять себя, не принижать перед окружающими. И захотелось прожить свою жизнь по-другому, появилась уверенность, что это возможно, я не должна быть в стаде, жить как все.

Щас было интересное - стала разбирать дорис, выписывать, порождать ясность и в какой-то момент возникла оч сильная ясность, зрение как будто улучшилось. Джинсы, на кот. я в тот момент смотрела стали странными, как будто выделилась структура ткани, стала чёткой и немного приблизилась. Меня качнуло в сторону, по ощ как будто я сдвигаюсь, но я вроде не качалась физически. Возникло удивл от ясности, ощ очевидности.

У меня уже было такое пару раз, но я это пропускала, списывая на то, что мне показалось и ниче не произошло необычного. Но в этот раз это было оч ярким, хотя длилось 1-2сек. После такой ясности мне охота ржать почему-то, подробности не скажу, а то я опять решу, что я сошла с ума.

На улице было холодно, и я пошел на концерт знакомого уже пианиста. Первый раз сел на балконе. Возникало удв и восхищение от его игры, но нсл не было, конечно. На втором отделении стал читать сохраненные фрэги, натыкался на дописки Бодха, которых раньше не видел. Когда шел с концерта, включил в ушах одну красивую песню ДДТ, и вдруг возникло вп, что весь знакомый мне мир стал как-то далеко, перестал пересекаться со мной, и потом возникли слова "знакомый мир заканчивается", неожиданно выступили слезы, я не понимал, как можно жить без того, что есть у Бодха. В метро не хотелось, пошел по Крещатику, и каждый раз, когда повторял "знакомого мира больше не будет", снова и снова начинал плакать.

почему-то в последнее время ясность, что у меня никогда не будет любимого парня, переживается спокойно. Кажется, появилась уверенность, что моя жизнь и без этого может быть интересной и насыщенной, а не одинокой и несчастной. Раньше я себе это повторяла, но не верила в это, воспринимала просто как успокаивающие слова. И от этого появляется приятное ощущение себя более цельным человеком.

Тренировка возврата внм в ЗиС (здесь и сейчас). Иногда такого не хватает - из-за вд я живу как будто в выдуманном мире. Это ~ совокупность хреносечения и усилия "возврата в реальность", иногда попытки что-н различить. Посмотреть со стороны, что только что я была в этом вд, обсасывала какую-то тему, а на самом деле я сижу тут, есть серость. Иногда в итоге возникает удивление, что "это я" - сбой МРС, кот бывает от негоры-нереки.

Еще клево напоминать себе, что мое представление о реальности ошибочно и обусловленно моим сост. Это актуально в куче разных тем, начиная ув, что после 80 лет люди умирают, заканчивая реакциями на бытовые проблемы или увер в своей непривлекательности.

«Отдыхай, и начнешь оживать». Ты сама по себе обладаешь необходимым запасом жизненных сил, которые сделают твою жизнь насыщенной, интересной. Для того, чтобы ожить, достаточно не убивать себя постоянными омрачениями. Нет необходимости в каких-то штурмах, непрерывных усилиях, героических самопреодолениях для того, чтобы достичь высокого уровня насыщенности. Нет необходимости в лихорадочных действиях. Достаточно просто отдыхать от омрачений – просто «быть на каникулах», чтобы начать неуклонно оживать.
Читаю Селекцию, помогает. Приняла решение просто отдохнуть, восстановить свое психическое здоровье. А когда почувствую силы двигаться вперед попробую методы описываемые в Селекции.

Подала доки, шаталась по улицам и пиздела с одним русским, который ко мне прицепился, птч первый раз тут и англ не знает. Он в процессе просветления благодаря тому что не ест мясо, но в принципе общался неагрессивно, за пару часов 1 раз попытался меня задеть. Под конец устала от его пиздежа и свалила.
Я пообещала ему ссылку на селекцию, интересно будет ли какая-то реакция.

Жру в кафе и это божественно, я пиздец голодная
Между 0 и 1 сост

Щас сяду на автобус до Л.
Почти час в пути, слушала тайную историю сталинских преступлений - я уже полтора года хотела почитать, но постоянно откладывала. Сильно интересно и затягивающе
Наконец-то я могу перестать думать о работе и пополучать удв

Не хватает ФА

- непонятная переписка в чате, даже не обсуждение, а какой-то сумбур из которого мало че понятно. Обычно я могу встать на место человека и представить его позицию, но щас че то посмотреть глазами Л на ситуацию не получается. А если получается, то я бы при такой позиции была в состоянии сильной жкс и враждебности и чувствовала бы себя недооцененной и неспрведливо непонятой всеми, мне хотелось бы всех послать.
- сериал
- К приходил делиться впч от двух трахов, чего то не хватает мне в его рассказах, чтобы стало интересно
- от фоток возникало неск очень интересных мыслей и желаний на подумать