🌳🏠🎄

Сегодня смотрела на почти уже немужа, и его грусть мне показалась такой сердечной, не хочет съезжать...Думала может жалеет о чем, а он сказал, что ему никто не будет готовить и денег ему жаль на съемную квартиру. Снова я пыталась увидеть того, чего нет и не будет. Быстрее, быстрее разойтись. Даже злости не испытываю, боль и жалость к человеку, который не может никого любить, кроме себя. Правда, жаль.

Хочу прийти к такому сост, когда жизнь в сильной депр и сильной тревожности будет вспоминаться как страшный сон, который с моей жизнью больше не имеет ничего общего.
Когда даже с помощью моих усилий и попыток влезть в ту депр, это станет не возможным.
хочу повышать уровень энергии, чтоб появились алертность, рж к бегу, би, к изучению чего-то интересного типа нейробиологии или генетики, к чтению красивых художесвтенных книг.
А потом, через год мб, чтоб пришла еще одна идея бизнеса и начать им заниматься.
Хочу воспринимать мужей просто как один из видов вп. И представлять себя личностью, которая собирается жить не меньше 300 лет.

Люблю свой лес. Сегодня видела такую картину: ворона подлетела к белке и села рядом. Белка, поглядывая на ворону, стала не торопясь прыгать по земле. Ворона пошла за ней, сохраняя примерно полметра дистанции и так и ходила. Белка не выглядела испуганной или игривой. Просто они вот так погуляли дргу с другом. Вообще тут происходит много чего прикольного, хочется сказать, что лес дышит жизнью. Куча ежей, непугливые, один подошел почти вплотную ко мне. Клевые вороны. Сильно довольна, что все-таки нашлось логово рядом.

С момента, как вопрос с арендой был решен, сразу всполошилась куча желаний. Оказывается, их не не было, а они просто подавлялись как неудобные.

Вчера не могла уснуть до 4-5 утра. Пробовала разное, не помогало.
Под конец начала фантазировать о том, как живу одна в хижине в горах.
Сама топлю дом, сама же добываю дрова. Сначала не могла определиться, хочу ли комфортный дом с инетом или вот такой аскетический образ жизни, и потом поняла, что хочу именно рассчитывать на себя.
Представляла, как занимаюсь би там- что у меня перед домом площадка с навесом, а там турник, груша. Как стою под ледяным водопадом и мне не холодно, как бегаю.
Читаю книги, различаю восприятия. Чувствую себя сильной.
От таких образов возникала отрешенность, желание своей жизни, непривязанность к комфорту, ув в себе. и я уснула

От того, что захотела перестать подавлять всплески НО к лицу и телу, начала их фиксировать, опять стало возникать разотождествление "себя" с телом и вв себя взрослой умной личностью, которая берет на себя управление тем, как выглядит тело, в котором она живет, которая хочет испытывать удов от этого тела.
и еще - разотождествление "я" с ЧСУ из-за тела.

я хочу презирать более искренних людей, чтоб мое чсв себя более комфортно чувствовало. Чтоб их искреннее мнение обо мне было не таким важным для меня.
И если на улице к людям у меня возникает какое-то спокойное презрение, то презр к искр людям- какое-то смсш, будто у него скорость выше. мб просто оно сильнее
Будто это вопрос жизни и смерти для меня. Что если я не буду презирать искр человека- для меня это катастрофой выльется.

Ясности, от которых у меня существенно поменялось сост:

1. нэ- это мой выбор - возникло упорство и жел хотя бы иногда устр нэ, ув, что я сама выбираю что мне исп
2. ясность о нежелательности ЧСВ и выгодах без него
3. "я" - это не мое тело - сильно снизилась озм и ннвкс, к телу
4. ЧСВ за омр приводит к ннвкс; "мои омрачения- обычные" - снизилось жел ннв себя за омр

Клево думать, что мои омр- обычные. Что у всех людей такого же плана омрачения.
И мои омр на самом деле ничем не отличаются. Все люди исп и анэ и ннв. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И только мое жел исп ЧСВ за них делает их "особенно" сильными и ужасными.
Даже если у меня сильная ннв и агр- зачем ещё чсв из-за этого испытывать? зачем все усложнять

23.30 - 7.10
вроде выспалась

Прислушивалась к тишине, когда проснулась. Очень приятно. Это редкость - когда я себе такое позволяю, меня постоянно захлестывает хвд или дела - настоящие или выдуманные.

я дворовая собака, мне никто ниче не должен. и я никому ничего не должна.

Появилось устойчивое желание менять жизнь и уверенность, что все получится.

10 минут наслаждения
отжимания
планка
сериал
неожиданно получилось так, что мне не хватает времени на все желания, и я пытаюсь что-то делать одновременно - порождаю наслаждение и смотрю сериал на англ,, и еще рафинирую и ополовиниваю

еще хочу учить французский и японский
и на бокс
и в ванну залезть
и подтягиваться

еще хочу сделать промывание тело наслаждением, озверядку, но тут че-то мешает - для этого не хватает внимания кажется. Много ХО, желания скачут, ВД тоже, и сосредоточиться сложно. Но если рлз жж в таком состоянии, то большая часть тут наверняка будет механической

Нужно спать уже)

1/3 мульта «Большой собачий побег», полсерии ТБВ из 2 сезона, неск роликов про собак. В одном собака оч ржачно выгнала младенца со своей лежанки, в которой он сидел. Немного порождала пвк и вспоминала удов от кино. Сильно нравится, что стало просыпаться жел вп. Когда начала смотреть мульт- было довольно глубокое погружение в сюжет для меня, удов от просмотра. Вспоминала как любила мультки в детстве. И оч нравится думать о том, что я уже 3 мес как понемногу вылезаю из депр и пока не чувствую, что будет сильный откат в депр. В предыдущие два раза я его постоянно ждала и сильно боялась- а щас я осо, что для него гораздо меньше триггеров- пч я живу одна, в клевой кв в городе, кот мне нрв.

Поняла, что один из видов удов для меня- наблюдать за людьми и думать что-то про них, сост мнения, делать предположения, проверять их. Я так сегодня думала в тц над тем, насиловал ли отец свою дочь. В мозгу от размышлений че-то приятное возникало, будто внимание пулей улетало вперед, когда был мыслит процесс, и это кажется сопровождалось слабым наслажд в мозгу - от ясностей, от выводов, которые будто сами собой делались. И было вв пронзительности от ясностей,
будто электрич заряд проносился и он сопровожд чувством выздоровления.
Я понимаю, что это все было следствие моего ж, но вв это как то, что это было самой собой.

11.00-16.00 В Комарово очень круто: сухой лес, сосны, черника. Вв дома. Дошли до Щучьего озера, сделали там привал, потом до Чёрных озёр. Дорогу легко найти. Там я купалась в нашем озере. На сосне висело объявление, что там купаются голышом, слабонервных и детей просят не подходить. Игорь сказал, что его это не смущает. И мой 82-х летний отец разделся и хотел купаться со мной, но вода оказалась слишком холодной для него. Я впервые видела его голым, насколько я помню. Верхний слой тёплый, надо не мешать его с глубинными источниками. По дороге назад снова привал у Щучьего. Туда уже набежали лд. На парковке хаос. Зашли на кладбище. Я, кажется, впервые видела могилу Ахматовой и Лихачёва.

23.50 - 8.30
Вечером устр желание посмотреть сериал и пошла спать.
С утра было рдж поехать плавать, и я тут же сорвалась и поехала.
20 мин озв-ки во время вождения.
Море было офигенным. Я заплыла далеко, почти до яхт и зависала там, лежала на спине, плавала. Были подступания нсл во всем теле, сильного удв от спокойного, теплого, темно-синего моря, проблески зова, когда плыла к горизонту, тяги в бесконечное птш, чувство тайны. Там тихо, спокойно. Пржд смп к морю.
Час плавала, решила сразу ехать в логово, на пляже седня кучи людей, и я не могу их видеть, слышать. Их тоннали невыносимы)
20 мин озв-ки по дороге обратно.
Пвк будущего, смп к Бо, тяга к озв.

Ахуенно интересное обсуждение бизнеса в чате. Клево, что написала Л и спросила ее мнение о К.
Я могу думать, могу приводить аргументы и спорить с тем, кого считала богом. Бог замолчал и не нашелся что ответить.

Приходится все начинать сначала. Как я так скатилась до такого утопического состояния?!
Опять позвонила мама. И со "смехом" начала рассказывать домашние новости. Про то, как Поля с этим уродом подрались. И у нее похоже выбиты зубы. Как так можно падать по жизни?
Семейка чудовищ.
Как хочется больше не видеть ничего. Не знать никого. Хватит с меня этого. Пусть люди сами разбираются со своим дерьмом.
А мне надо позаботиться о себе.
Как то выбираться из депрессии. Понять, что я хочу, что мне надо. Хотя сперва мне нужно хорошо отдохнуть. И для этого я уже нашла нужных людей.

Все дела на сегодня переделала к 23ч. И со спокойной совестью начала ничего не делать. Возникло ж сойти с рельс, перестать пытаться исп пвк к знакомым действиям, и это ж- очень оживляющее. В итоге сделала кое что, что еще месяц назад казалось мне немыслимым; захотела разлчать нф панического страха будущего, кот я испытывала непрерывно всю жизнь, пробовала делать с ним цв. Меняла на ув «старость- это болезнь». Эта ув уже сама по себе озфа, пч от нее возникает упорство и пропадает чб. И на ясн «нэ- мой выбор».
И различила еще одно жел, кот висело в вд, а щас наконец вылупилось.
Anna Naklab feat. Alle Farben & YOUNOTUS – Supergirl
**Имей безмерную наглость поступать так, как хочешь именно ты**

Рб, валяние. Различала удов от того, что мне не надо никуда уезжать из этой охуенной кв, и тревожность, которая была фоном при м о переезде.
Порожд ув "старость- это болезнь" после одной статьи на Снобе на эту тему.
Когда отношусь к старости, как к болезни- перестаю воспр ее чем-то неизбежным и нормальным, что должно обязательно произойти. И начинает хотеться устранять ее также, как хочется, чтоб прошла простуда. Хочется выздороветь от старости.
Лапаю какой-то камень из Индии, пялюсь на него - мутный, цвета морской волны- и в груди становится чуть чуть тепло.
Собираюсь в тц пожрать.
близко к 0
+1 разл презр

Переписывалась с одним админом.
И потом- ааа я такая молодец, прям ваще.
Создала новый чат, выбрала админов, которые мне чем-то нравятся, кажутся умными и адекватными. И написала всем, чтоб звали в него таких же, и желательно спрашивали, не против ли остальные. И еще написала, что чат для всего- болтовни, приколов, обмена инфой. И что оставляю за собой право кого-то удалить, если чел поведет себя неадекватно и неприятно.
работаю.
нравится песня фуджис Killing me softy
я бы хотела научиться ее петь

0:15-9:30
Ватное состояние с утра. цв озу, кит-сова. Потом по дороге к врачу делала переходы, и возникали необыч вв. В клинике сидела и думала, что меня отравляет - оказалось, ядовитость, презрение, и сразу захотелось поустранять, стала устранять, возникало вв простоты, освобождения. Возникло ж выбрать ключевой целью устранение ядовитости в целом - к себе и к другим. Пробовала устранить яд в целом - хуй там. Огромная жирная жаба. Устраняла презрение.

Новое воспр: удивление и радость, что такой ядовитый человек, как я, вообще заинтересовался селекцией, развитием. И что мне еще от себя надо? Разве недостаточно, что я хочу меняться?

Читаю Эвершеда про пищевые махинации, интересно.

2.15 работала. На 1 уроке неск раз вспоминала об озв и 1 раз взн наслаждение и базальт на 2 сек. На остальных уснула, но было ОК.
Есть энергия, но у нее нет свободы проявляться. Я же заранее знаю, что "вечером мне одной никуда нельзя", разве что в качалку. И такого в моей жизни пока полно.
Рзч пухлым животом. Мне хочется, чтобы он был меньше, не торчал так, чтобы меня не спрашивали, не беременная ли я. И в то же время жрать меньше не хочется.

0:30-7:15.

Всё утро думаю о НО к себе - как оно возникает, как проявляется, как влияет на восприятие лд, Бо, бежей. Устранял его, оно возвращалось, снова устранял.

Ясно, что этот фронт работ над собой - долгий и постепенный, и цлс настроиться на спокойное и планомерное решение этой задачи. Моя психика сверху донизу пропитана ущербностью, неуверенностью в себе, и отсюда целый букет последствий - презрительность, страх НО, выкручивания, неискренность, похуизм к себе, похуизм к другим. Проявляю их постоянно, не замечая.

Удивительно, что всё это решается испытыванием симпатии к себе, порождением озв, устранением НЭ.

Нашёл "Возвращение" Ремарка в хостеле, читаю кусочками. Грустная книга.

Читала разборы в пабликах, и состояние стало неприятным, отравленным. Я не поняла сразу чем. Легла валяться и устранять нф, он почти не поддавался. Постепенно прояснилось че происходит, я различила нсу к Бо, из-за которой вся психика засралась, я кб вообще забыла, что есть озв, озу, эволюция. Начала разбирать, и вдруг стало так ясно все - и что такого не может быть (суть нсу), и почему она возникает, и какие признаки, что она проявилась, и как и почему при ней все умирает во мне, и на что ее заменять. Это было интересно.
Занималась унф, устранением этой нсу и думала о разном, связанным с этим - 1.20 - 70 усилий.
Ощ, что нащупала дыру, кот начала залатывать, и прям сразу стало лучше жить.